2x14: Seccion Anti-Stress
Todo sobre las Madres ...
"Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendi de mi Madre..."
Mi madre me enseño a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, haganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseño RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseño LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseño PREDICCIONES: "Asegurate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
Mi madre me enseño IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razon verdadera para que llores."
Mi madre me enseño a ser AHORRATIVO: "Guarda las lagrimas para cuando yo muera"
Mi madre me enseño OSMOSIS: "Cierra la boca y come"
Mi madre me enseño CONTORSIONISMO: "Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuelvete a bañar"
Mi madre me enseño FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que un huracan paso por tu cuarto."
Mi madre me enseño HIPOCRESIA: "Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!"
Mi madre me enseño EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el."
Mi madre me enseño MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre"
Mi madre me enseño ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mama tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseño habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, callate y contestame: porque lo hiciste?"
Mi madre me enseño tecnicas de ODONTOLOGIA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared"
Mi madre me enseño RECTITUD: "Te voy a enderezar de un solo leñazo".
GRACIAS MAMA....
Armando y Maria
Armando y Maria daban un paseo romantico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los arboles. Justo cuando su lujuria llegaba al maximo y el comenzaba a arrimarse a Maria, ella lo interrumpe:
"Espero no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita".
Un poco surprendido por la vulgaridad, le dice:
"Esta bien, por que no te vas detras de estos arbustos?".
Ella se desaparece detras de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizandose por las suculentas piernas de Maria y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales, Armando introduce el brazo a traves de los arbustos y toca la pierna de Maria. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.
"Maria, por Dios! Te cambiaste de sexo?", grita el angustiado.
"No", contesta ella, "cambie de opinion......... Estoy cagando".
La Gallinita
Una vez se reunieron un elefante, una jirafa y una gallina para hablar con Dios. Llega el elefante y le dice:
- Señor, ya estoy cansado de tener esta trompa tan larga
- Todos los demas animales se burlan de mi.
- Dios le responde:
- Hijo mio, debes estar agradecido con la trompa que te he dado, porque con ella puedes recoger bastante agua para beber.
- Convence al elefante y este se va contento.
- Llega la jirafa y le dice:
- Señor, ya estoy cansada de tener este cuello tan largo. Todos los demas animales se burlan de mi.
- Dios le responde:
- Hija mia, debes estar agradecida con el cuello que te he dado, porque con el puedes ver mas alla de las montañas, recoger los frutos altos de los arboles y prevenirte a lo lejos de tus enemigos naturales.
- Convence asi a la jirafa y esta se va contenta.
- Llega entonces la gallina donde esta Dios y le dice:
- A mi si que no me vengas con mariqueras. O me agrandas el culo o me achicas los huevos!!!
Diferencias entre un amigo y un VERDADERO amigo
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails con estupideses y asquerosidades.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas tonterias siempre y solucionalo, que ya me tenes harto!".
Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un Maricon.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el telefono de tus viejos encima por si te llevan preso.
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente loco de la pea, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el propio estupido.
Un AMIGO: Odia que lo llames despues que se acosto a dormir, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.
Un AMIGO: Actua como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te come todo lo que el ve, te ensucia el baño y se sienta a ver lo que el quiera en la television.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discucion.
Un VERDADERO AMIGO: Se cansa y te cae a golpes y al otro dia ni se acuerda de que paso, pero esta todo bien.
Un AMIGO: Espera que estes siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya vocalizo hacia ti todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8am te pasa a buscar para llevarte a tu casa.
Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se rie y te regaña porque no saltaste a defenderlo.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio.
Entonces quien es tu AMIGO y quien es tu VERDADERO AMIGO?
No se quien soy
Señor juez:
No culpe a nadie de mi muerte. Me suicido porque si vivo dos dias mas no sabria quien soy.
Vera usted. Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta viuda tenia una hija casadera, y para mi perdicion mi padre se caso con ella.
De modo que mi esposa paso a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtio en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.
Poco despues mi madrastra trajo un niño al mundo, quien seria mi hermano. Pero a la vez era nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tio de su hijo. Mi mujer por lo tanto, era suegra de su propia hija.
Yo, en cambio, soy padre de mi padre, y mi padre y su mujer son mis hijos. Como ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, y mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre. Asi pues, que yo soy mi abuelo.
Ya ve señor juez, me despido de este mundo porque no se ni quien soy!!
Firmado: Mi abuelo
Infidelidad
EL gallego se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer:
- Josefa, Por que hay seis pies en nuestra cama?
- No hombre, que hay cuatro.
- Pero si yo veo seis.
- Hay cuatro. Bajate y cuentalos.
- Se baja de la cama el gallego y los cuenta:
- Uno... dos... tres... cuatro. Hay si, tenias razon!
Profesor
Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia hay dos elementos basicos; el primero no tener ninguna repugnancia. En ese momento el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa, A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo luego de un rato de silencio temeroso comienzan a obedecer. Al final el profesor prosigue; el segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observacion; yo meti mi dedo anular, pero me chupe el indice.
Clase de Medicina
En la clase de Medicina pregunta el profesor:
- Quien puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño.
- Toda la clase se queda en silencio y una chica muy timida levanta la mano y dice: Profesor, ese organo es el pene !!
- Y el profesor responde: mmm, No??, es la pupila; pero felicite a su novio de mi parte.
Alumna
Estaba el doctor dando la clase de Anatomia masculina y pregunta al azar:
- Cuantos mililitros salen en una eyaculacion?
Los alumnos se quedan callados y despues de un silencio sepulcral ... dice una alumna;
"500 mililitros Profesor"
A lo que el profesor responde;
- Dejeme decirle señorita, pero creo que a usted la orinaron...
El Negro y el Enano
Un enorme negro entra a un baño publico. En el Orinario de al lado se encuentra un enano que se le queda viendo y comienza a guiñarle el ojo varias veces. El negro, mosqueado, le reclama:
"Aparte enano maricon"
"No, lo que pasa es que me estas salpicando, imbecil!"
Misionero
Un misionero, de servicio por el africa, iba ensimismado en sus rezos y oraciones, cuando, subitamente, se le aparece un leon tan grande como un toro abriendo su enorme hocico lleno de colmillos que parecia una cueva; el evangelizador, viendose perdido, junta las manos y reza al Altisimo:
"Sr. Dios y su hijo Jesucristo, haced que este leon se haga cristiano!"
Subitamente, el leon se detiene y, haciendo un esfuerzo sobrenatural, logra doblar las patas traseras para ponerse de rodillas en el suelo; entonces, levantando su enorme cuerpo hacia arriba, junta las dos patas delanteras y con una voz todo gruñidos pide:
"Señor, bendice estos alimentos que vamos a comer..."
La Azafata
Despues de efectuado el despegue, el piloto del avion se dirige a los pasajeros por el altavoz:
"Estimados pasajeros: Bienvenidos al vuelo 888 con destino a la ciudad de Paris, nuestro tiempo estimado de vuelo es de 14 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por favor mantengan sus cinturones abrochados... etc."
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el microfono y empieza a decirle a su copiloto:
"Ahora si, compadre, nada mas pongo el piloto automatico, me echo un cigarrito, y luego me cojo a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisarle al capitan que apague el microfono, cuando una anciana sentada junto al pasillo le pone tremendo bastonazo y la tumba al suelo. La aeromoza, desconcertada, voltea a ver a la viejita, quien le advierte:
"Quieta, Mujer! Primero dejalo que se eche el cigarrito".
-THE END-
