Jésus reviens ! (à 28800 Bps)
Titre : D.I.E.U.
Auteur : Warrant
Date : Nov 95
Jésus reviens ! (à 28800 Bps)
Mes frères, j'ai vécu dans le péché et l'ignorance.
Cette triste époque est maintenant révolue.
J'ai eu la révélation sur Internet, un jour grisâtre, semblable à la multitude qui l'avait précédé. Un jour où je cherchais des sources à ripper, et des partitions de hard à jouer à l'envers.
Par hasard, le Web m'a entraîné sur un serveur inconnu jusqu'alors. Au début, je pensais à une erreur de ma part, après m'être aperçu que j'avais cliqué au mauvais endroit. Aujourd'hui, je sais que le Divin a guidé ma main.
Je venais de me connecter sur le service JESUS@WAREZ'N'NEWS.POPOL.PUB, alors que je cherchais à accéder à JUDAS-PRIEST@SATANIK.666.ROK . J'envisageais de faire machine arrière, mais une curiosité que je bénis aujourd'hui me poussa à rester et à explorer ce serveur.
Ce serveur semblait être consacré à un but religieux. Je crus même y déceler les préceptes d'une certaine doctrine, et fus bientôt conforté dans la certitude que ce serveur concernait une petite affaire montée il y a bientôt 2000 ans... La page d'accueil résumait clairement ce qui allait suivre: "Nous chasserons les marchands (de pizzas) du Temple de Dieu!". M'aventurant plus avant dans les menus, j'allais de découvertes en découvertes.
Il y avait la rubrique "Jeux", avec l'explication de la multiplication des pains dans "Fritte-Fighter". On pouvait également consulter une sélection des films actuellement en salles. Il y avait un long édito consacré à "L'évêché était fermé de l'intérieur". Les critiques étaient faites par un nommé Saint Thomas, qui avait la réputation de ne croire que ce qu'il voyait. Je ne sais toujours pas s'il croit tout ce qu'il voit, mais il est amusant de constater qu'à chaque premier samedi du mois, à minuit, il est introuvable ! [ Y'à koi à la télé ?]
St Thomas avait écrit un édito vengeur où il fustigeait les -je cite- "gelés du cul de chrétiens-média", qui avaient la fâcheuse tendance à donner pour seule critique un "NON!" vigoureux et définitif à tous les films un tant soit peu intéressants. En cherchant un peu, je tombais sur une rubrique "Bricolage", qui expliquait comment se fabriquer un sampler avec un goupillon, afin de passer à l'envers "Stained Class".
Les connectés à ce serveur étaient tout aussi intéressants. Plusieurs pseudonymes retinrent mon attention :
- Saint Pierre, qui gardait l'entrée du Paradis, et possédait pour cela une clé constituée par un nombre premier sur 256 bits.
- Satan, qui venait souvent incognito (sous le pseudo "Diabolo") pour tenter de placer son code viral polymorphique.
- Judas, qui criait vengeance ("Screaming for vengeance"), s'était lancé dans une flame-war avec d'autres habitués.
- Il y avait également les habituels sectateurs, hurlants que la fin de l'Internet gratos dans les facs était proche, et qu'il fallait maintenant se repentir. En fait de sectateurs, c'était une belle bande de schizos !
- Et tant d'autres ! Les pèlerins étaient nombreux sur ce serveur, si nombreux d'ailleurs qu'un club "Schmoll" venait d'ouvrir.
J'ai bien entendu fait connaissance avec Jésus. Un homme bien sympathique, ma foi, et très proche du peuple. Il m'a envoyé une photo, et j'ai pu vérifier l'effort de communication au niveau de son apparence physique: Sa barbe a quelque chose du ZZ-Top, et ses lunettes noires me font penser au guitariste de Gamma-Ray. Bien entendu, il a toujours une couronne d'épines (dessinée sur sa casquette de rappeur).
Jésus m'expliqua qu'il faisait de la recherche en Intelligence Artificielle, mais qu'il était gêné par le problème de Turing, qui le faisait d'ailleurs bien suer.
Il me confia qu'il voulait se dépècher de terminer ses recherches, car il y a bien longtemps, il s'était fait griller par un concurrent qui l'avait cloué sur le poteau.
Jésus s'occupait de la maintenance réseau et avait écrit un petit utilitaire pour relever les disquettes défectueuses (le fameux "Lazarus").
Jésus me conta la triste histoire du premier administrateur réseau, qui sur les conseils de sa femme s'était fait embaucher chez Apple. Il me parla aussi de ses amis proches, habitués du serveur. L'un d'eux venait depuis sa création, et se nommait Mouise.
Mouise avait parlé à un minitel ardent, et celui-ci lui avait confié que dans le catalogue "La Déroute", page 666, il y avait des pompes homéostatiques qui lui permettraient de ne plus se mouiller les pieds en marchant dans les flaques d'eau.
Depuis, Mouise était un fervent croyant, et ne se déplaçait plus sans les Tables de la Loi, qui, miracle de la technologie, tenaient sur un CD-Rom, au format JPEG (Jésus Pardonne aux Egarés Gauchistes).
Mouise avait traversé les flots de données, et déclenché les 7 plaies des sites (Une pluie de lamers, des erreurs de protocole en pagaille, etc..). Les détails sont dans toutes les bonnes Bibles (du PC).
Je l'ai rencontré un jour, et il insista pour m'envoyer un CD-Rom contenant les 10 commandements en True-Color, et sans obligation d'achat. J'ai accepté par politesse, mais je dois bien reconnaître que tout cela est pour moi de l'Hébreu !
Je fis également la connaissance du sysop: Dieu, tout simplement.
Je sais bien que pour un sysop, "Dieu" n'est pas très original comme pseudo, mais pour une fois, c'était tout à fait mérité. Dieu menait le serveur d'une main de maître, et distribuait parcimonieusement les crédits pour le downloading des "écrits apocryphes".
Plus d'un hacker s'était cassé les dents en tentant de pénétrer dans la couche système du serveur (remarquez, ce n'est pas étonnant: les (multi)voies du Seigneur sont impénétrables).
Parfois Dieu passait, et distribuait à ses fidèles la bonne parole du jour ("Tu ne hackeras pas le compte de ton voisin", "Tu ne convoiteras pas son tower", "tu gagneras tes tranches de downloading à la sueur de ton front"..).
Un jour, IL s'adressa à moi directement.
IL me proposa de devenir un OEM (Oecumenical Experiment Manager). Pour cela, il fallait que je LUI verse 5000 Frs, puis que je me trouve à mon tour 12 disciples (qui me verseraient chacun 2500 Frs afin de le devenir). Lorsque mes disciples seraient au complet, ils deviendraient à leur tour des OEM, tandis que je monterais d'un rang dans la hiérarchie, et ils pourraient recruter des disciples.
IL m'expliqua toutes les subtilités de la chose, et me laissa même miroiter la possibilité de remonter suffisament haut dans la pyramide afin de devenir Dieu.
"Mais", LUI demandais-je, "et vous, que deviendrez vous ?" "Oh moi, vous savez, je me fait vieux, hein, et il est temps que je passe la main à quelqu'un de plus jeune."
Je lui parlais toutefois de l'incompréhension de la loi Française quant aux structures pyramidales, mais IL me rassura: ses bureaux étaient basés au Luxembourg, et en devenant OEM, je devenais également salarié de sa petite entreprise, qui décidément ne connaissait pas la crise. Cela me mettrait donc à l'abri de la mesquinerie du service de répression des fraudes.
IL promit de m'envoyer un fax, avec toutes les modalités du contrat. IL m'assura de plus qu'IL savait se montrer généreux avec ses fidèles, et me promit un miracle.
Quelques semaines passèrent, et je reçus mon fax. C'était un contrat standard, mais je commençais à me méfier. Bien que sachant d'expérience que tous les Sysops sont des dieux (du moins, mieux vaut ne pas exprimer trop fort une opinion contraire), rien me me prouvait que celui-ci était LE Dieu (celui auquel on met une majuscule).
Un doute insidieux, distillé par le malin, commençait à me ronger. J'avais finalement passé beaucoup de temps sur ce service, et le miracle promis ne se produisait pas. Je commençais à douter de la bonne foi du sysop.
Sans parler du fait que les heures de connections risquaient de me revenir cher. Et quand la note des telecomms (maudits soient-ils) arriva, j'étais plutôt découragé: tout cela était trop beau pour être vrai, et sentait l'arnaque à plein nez.
J'espère qu'IL me pardonnera ces pensées impies.
Car lorsque j'ouvris l'enveloppe, et que je vis la somme dûe, mon coeur battit d'allégresse: Les connections des mois passés s'élevaient en tout et pour tout à 0.73 Francs !
Dieu existe ! Je l'ai rencontré sur Internet.
PS: Il reste des places pour devenir disciple. Seulement 2500 Frs ! Touchés par la flamme divine, vous parlerez tous les langages (même le C++!), et vous aurez une place de choix à la droite de Dieu (dans le local du Reporter).
Contact: RTEL / TEASER, bal: Warrant
