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4x16 Humor
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Humor
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Un poquito de humor no le cae mal a nadie. Eso creo al menos. Esto es gozadera
total. Humor garantizado, los que no se rian favor de escribir a la siguiente
direccion electronica:
nomepudereir@malhumorado.com
jejeje
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( Situación actual... )
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ALEGRENSE, SEGUN EXPERTOS EN MERCADEO Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, ESTE AÑO
2001, SERA EL AÑO DEL " CONSUMISMO ", AQUI, EN REP.DOM., TODO EL MUNDO TENDRA
QUE QUEDARSE:
1.- CONSU-MISMO CARRO.
2.- CONSU-MISMO SUELDO.
3.-CONSU-MISMO APARTAMENTO.
4.-CONSU-MISMO GUARDAR ROPA.
AAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!! Y SI HAY SUERTE QUIZAS TAMBIEN CONSU-MISMO "TRABAJO"
DISFRUTENLO MIENTRAS PUEDAN......
Computacion
licenciado: "me puedes grabar internet en este diskette?" [tentado estuve de
grabarle el "acceso directo a internet explorer" y hacerle feliz...]
licenciado: "necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo" ing:
"hecho!, te la paso por ftp en un momento" licenciado: "no, no manches!, la
imagen tiene que estar en jpeg" [siempre he dicho que eso de los acrónimos es
un peligro publico...]
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( La Muerte )
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Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago?
Pagueme por adelantado.
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( Que es )
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¿Que es un tomate con una capa?
Un Super tomate.
¿Y una pera con una capa?
Superpera, no , una pera imitando a super tomate.
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( Que le dice )
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¿Que le dice un gusano a otro??
vamos a dar una vuelta por la manzana.
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( PLAGIO )
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La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
Que descaro! , Que descaro!
¿Tu quieres creer Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro
copiando las poesias que me escribiste cuando eramos novios?
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( LOTERIA )
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Que alegria, Joaquin, me he ganado diez millones de pesos en la loteria!
¡Que bien! Felicidades, Alfredo.
¿Y que haras con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- Y el resto.
- Que esperan.
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( Infierno )
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Se va al infierno un mujeriego; un borracho y un fumador al llegar fueron
recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice no se preocupen
muchachos, aqui en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean
que aqui todo es felicidad a ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de
hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza
(2000 cajas) y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y
yo regreso dentro de 10 anos a ver como se encuentran.
Se cumplio los 10 anos y el diablo regresa como habia prometido, entonces abre
la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le
dice diablo dame mas mujeres que estas ya me han aburrido, y le da mas
mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de
cervezas vacia con una botella en mano, entonces el borracho le dice hip..hip
..Diablo mandame mas cerveza que me han quedado cortas y el diablo le da mas
cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le
pregunta que pasa te veo molesto ¿porque? Si te he dado una tonelada de
cigarrillos, responde el fumador: Si pero te olvidaste de darme los fosforos.
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( Continuan los chistes )
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Si tu estas en un avion y este se prende en fuego: ¿Por donde sales? Pues por
las noticias!
Un grupo de jovenes que se iban a tomar una fotografia dicen saquen la foto
sin flash.. Y flash no salio en la foto.
¿Que hace un pingüino en el desierto? respuesta: ¡perdido!
¿Cuál es la diferencia...?
Un senor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
" Sabes cual es la diferencia entre horrible y terrible?
-Amigo: cual
-senor: horrible es cuando estas en la playa con tu esposa
y una ola se la lleva y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
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( BODAS )
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Un nino en una boda:
-Mama, Mama, ¿Por que la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida.
- Ahhh y dime, ¿Por que el novio va vestido de negro?
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( Diario de un desgraciado. )
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- Mi padre era imbecil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando
boligrafos.
- Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos ..... pero salio".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del nino que ya venia en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
banera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a
mis padres. Me contesto: "no lo se, chaval......hay muchos sitios donde
se pueden esconder".
- El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
Estaba en la silla electrica.
- Trabaje en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto
iba a crecer.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas.
- Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.
- Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegue a su casa no habia nadie.
- A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a
casa desde un hotel.
- Una vez ingeri un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tomese una copa y acuestese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que queria
una segunda opinion. "De acuerdo, tambien es usted feo".
- Una vez me iba a suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura
para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: "preparados, listos....".
~^Master Crash^~
mcrash@kshezine.org
"La Destruccion Creativa"
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