Copy Link
Add to Bookmark
Report
3x14 Humor
~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^
kSh kSh kSh kSh kSh kSh kSh
~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^
~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^
Humor
~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^
~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^
<>.-.-.-.-.-.-.<>
( ORTOGRAFIA )
<>.-.-.-.-.-.-.<>
Estaba el presidente municipal de cierto pueblito y le dice a su secretario:
"Secretario, apuntame a todo el cabildo pa'l viernes."
le contesta su secretario:
"Señor presidente, viernes con que se escribe: con 'v' chica, o 'b' grande."
titubeando el presidente le contesto:
"Este... mejor que sea pa'l lunes."
<>.-.-.-.-.-.-.-.-.<>
( Quien dijo, que? )
<>.-.-.-.-.-.-.-.-.<>
A mi no me cagan dos veces. (un pañal desechable)
El auto nunca reemplazara al caballo. (la yegua)
Levantare a los caidos y oprimire a los grandes. (El brassier)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mama es una rata. (Mickey)
Abajo las drogas! (los del sotano)
Estoy rodeado de animales. (Noe)
Saquen una hoja.(Adan)
P2 + P2 = KK (Einstein)
Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
Mi papa es un viejo verde (El increible Hulk)
Estoy hecha una vaca. (un toro gay)
Mama, lo se todo!. (El pequeño Larousse Ilustrado)
En casa nos llevamos a las patadas. (El Pequeño Saltamontes)
Que hermosa que es la humanidad. (Un canibal)
Seamos claros. (Un albino)
Nuestra madre es una loba. (Romulo y Remo)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Mi esposa tiene un buen fisico (Albert Einstein).
Vamos por partes (Jack el destripador).
Mi novia es una perra (Pluto).
Se goza mas dando que recibiendo (Mike Tyson)
<>.-.-.-.-.-.<>
( MAMA MAMA )
<>.-.-.-.-.-.<>
--MAMA MAMA, ya tengo 13 años comprame un sosten
--Nooo
--Andale mami, ya comprame un sosten
--Ya te dije que NO.
--Pero mami ya tengo 13 años
--Que ya dejes de joder Manuel!.
--MAMA MAMA, en el colegio un niño me dice mariquita.
--Y por que no le pegas Manuel?
--Ay es que esta bien LINDO!
--MAMA MAMA, en la escuela me dicen mentiroso.
--Ay!! ya callate, que ni siquiera vas a la escuela.
--MAMA MAMA, Una niña de 8 años puede quedar
embarazada?.
--Ay mija, pero por supuesto que no.
--Yupiiiiiiii, Yupiiiiiiii .
--MAMA MAMA en la escuela me dicen el mafioso.
--Mañana mismo voy a arreglar eso.....
--Bueno pero, asegurate de que parezca un accidente.
--MAMA MAMA, Por que estamos empujando el coche hacia
el precipicio?
--SSSHHHHT! Callate que vas a despertar a tu padre.
<>.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.<>
( MEMORANDUM A TODO EL PERSONAL )
<>.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.<>
PARA: TODO EL PERSONAL
DE: DPTO. DE RECURSOS HUMANOS
ASUNTO: AUSENCIAS INJUSTIFICADAS
Se ha venido tomando como excusa para no asistir al trabajo,
cualquier
pretexto en los últimos días. En vista de ello hemos
resuelto hacer algunos
cambios, los cuales regirán a partir de la fecha de esta
comunicación. De
esta manera:
Ausencias por:
ENFERMEDAD: No constituyen ninguna excusa. No aceptaremos
su certificado
de incapacidad médica, porque creemos que si es capaz de ir
al médico,
también puede ir a trabajar.
MUERTE DE FAMILIARES: Tampoco califica como una es excusa
válida. Usted ya
nada puede hacer por ellos y estamos seguros que una persona
de menor cargo
puede atender el funeral. Si el funeral es realizado en las
últimas horas
del día, con mucho gusto le permitiremos retirarse de su
trabajo una hora
antes, a condición de no tener nada pendiente.
POR OPERACIÓN: No permitimos ya esta práctica. Deseamos
quitarle las ganas
de hacerse operar: pues pensamos que mientras usted es
empleado de nuestra
compañía, necesita de todos sus órganos y no debe pensar en
hacerse quitar
ninguno. Lo contratamos como es y si le quitaran algo, lo
haría de un valor
humano menor al que tenía antes.
MUERTE (LA SUYA): Esta causa puede aceptarse como excusa
para no venir a
trabajar, pero con la condición de que nos avise con dos (2)
semanas de
anticipación al hecho, porque consideramos es su deber
enseñarle su trabajo
a quien lo va a reemplazar. De no cumplir con esta
cláusula, usted tendrá
que venir a trabajar (embalsamado si lo prefiere) y entrenar
a su sustituto
antes de irse a morir.
Por otra parte, hemos determinado que se está perdiendo
demasiado tiempo en
los baños. En lo sucesivo, todos los empleados deberán
regirse por el
sistema del orden alfabético. Por ejemplo:
Los empleados cuyos nombres empiecen por "A", irán al baño
de 8:00 a 8:15;
los de la letra "B" irán de 8:15 a 8:30 y así sucesivamente.
Los empleados
cuyos nombres empiecen con la letra "H" no pueden ir al baño
porque la "H"
no suena. Si alguno de ustedes no puede ir al baño en el
período
preestablecido, deberá esperar al día siguiente.
Atentamente,
DEPTO. DE PERSONAL
<>.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.<>
( SEPARACION MATRIMONIAL )
<>.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.<>
Un matrimonio viaja por la Caracas - Valencia respetando el
limite de
100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
- Querido, yo se
que estuvimos casados durante 15 años, pero
quiero el divorcio..."
El
marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a
120 km/h. Entonces
ella dice:
-"No quiero que trates de hablarme de ello, porque te estuve
engañando
con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que
tú..."
Nuevamente
el marido simplemente aceleraba a medida que su
arrechera crecia. Ella
dice:
-"Quiero la casa"
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan
a 150 km/h. Ella dice:
- "Tambien quiero a los niños"
Ya van a 170 km/h.
Ella dice:
-"Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas
de
credito"
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar
el
auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
-"¿Hay algo
que tú quieras ?"
El responde:
-"No, tengo todo lo que necesito..."
Ella pregunta:
-"Ah, si ?, Que es ?"
El responde, justo antes de chocar
a 200 km/h:
-"Yo tengo el airbag"
~^Master Krash^~
mkrash@kshezine.org
"La Destruccion Creativa"
~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^
kSh kSh kSh kSh kSh kSh kSh
~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^~^
