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Telematicus Volume 02 Numero 08
#### TELEM020 - Telematicus - Volume 02 - Numero 08 - Anno 1992 - 46 pag. ####
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Agosto 1992
Bollettino telematico mensile a cura della region 2:33 Fidonet e di .mau.
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Il materiale presente in Telematicus e` (C) dei singoli autori.
E` espressamente consentita la distribuzione e il riutilizzo del bollettino in
tutto o in parte, purche` non a fini di lucro e citando sempre autore e fonte
di provenienza.
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***** Indice: pagina 2 - Who's Who: pagina 3 - Distribuzione: pagina 46 *****
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### 0 ### INDICE ###
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[ 1] Editoriale, di Maurizio Codogno . . . . . . . . pag. 4
[ 2] Il C e` una truffa! . . . . . . . . . . . pag. 5
[ 3] Problemi di vuoto . . . . . . . . . . . . pag. 9
[ 4] WC-DOS delle mie brame, di Renato Rolando . . . . . . pag. 12
[ 5] Consigli medici . . . . . . . . . . . . pag. 17
[ 6] Abbassamiga, di Renato Rolando . . . . . . . . pag. 23
[ 7] La Creazione . . . . . . . . . . . . . pag. 27
[ 8] Come si dimostra un teorema . . . . . . . . . pag. 30
[ 9] Musica, maestro! . . . . . . . . . . . . pag. 35
[10] Annunci di congressi . . . . . . . . . . . pag. 42
Questo Telematicus e` nato con l'aiuto di...
Editor vacantierus: Maurizio Codogno |
Editor adiuvans: Renato Rolando |
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### 1 ### EDITORIALE ###
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Carissimi lettori,
numero leggero come l'anno scorso per agosto. Non vi consiglio di credere
troppo ad alcunche` di quello che troverete scritto, tratto dalle fonti piu`
svariate... oltre che dalla fertile tastiera del nostro collaboratore piu`
prezioso, l'ottimo RRE che lunedi` scorso, avendo saputo tra una birra e
l'altra che telematicus sarebbe uscito anche questo mese - evidentemente non
legge quello che scrivo *io* - ha subito spedito la bellezza di due pezzi.
Buona lettura!
ciaociao .mau.
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### 2 ### IL C E` UNA TRUFFA! ###
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Ebbene si`. Si sono avute le prove, finalmente. Avete sempre creduto che
il C fosse troppo difficile per essere davvero utile come linguaggio? E allora
leggete cosa e` stato riportato su COMPUTERWORLD l'anno scorso... e provate a
domandarvi perche` una simile verita` e` stata messa a tacere cosi` in fretta.
I CREATORI AMMETTONO: UNIX E C? UNA TRUFFA
In un annuncio che ha sbalordito l'industria dei calcolatori, Ken Thomp-
son, Dennis Ritchie e Brian Kernighan hanno ammesso che il sistema operativo
Unix e il linguaggio di programmazione C da loro creato non e` nient'altro che
un elaborato pesce di Aprile che sono riusciti a tenere in vita per oltre
vent'anni. Parlando al recente Forum di sviluppo software di UnixWorld, Thomp-
son ha fatto le seguenti rivelazioni:
"Nel 1969, l'AT&T aveva appena terminato il suo lavoro col progetto
GE/Honeywell/AT&T su Multics. Io e Brian avevamo appena iniziato a lavorare
con una prima release del Pascal dai laboratori ETH in Svizzera del professor
Wirth, e eravamo rimasti impressionati dalla sua semplicita` elegante e dalla
sua potenza. Dennis aveva appena finito di leggere `Bored of the Rings', una
parodia divertentissima alla National Lampoon della grande trilogia di Tolkien
`Il Signore degli anelli". Come presa in giro, abbiamo deciso di fare delle
parodie dell'ambiente Multics e del Pascal. Dennis e io eravamo i responsabili
per il sistema operativo. Abbiamo visto come era fatto Multics e abbiamo pro-
gettato il nuovo sistema in modo che fosse il piu` criptico e complesso possi-
bile, per massimizzare la frustazione degli utenti non abituali, a l'abbiamo
chiamato Unix come parodia di Multics, oltre che per altre allusioni spinte.
Poi Dennis e Brian hanno lavorato su una versione veramente contorta del
Pascal, chiamata `A'. Quando abbiamo visto che altra gente stava davvero
cercando di creare dei veri programmi con l'A, abbiamo velocemente aggiunto
delle altre caratteristiche criptiche e ci siamo evoluti verso il B, il BCPL e
infine il C. Ci siamo fermati quando siamo riusiti a potere compilare senza
errori uno statement con la seguente sintassi:
for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);
Pensare che i moderni programmatori avrebbero tentato di usare un linguaggio
che permetteva un simile statement era oltre la nostr comprensione! A dire il
vero, abbiamo pensato di venderlo all'Unione Sovietica, per rallentare il loro
progresso informatico di venti e piu` anni. Immaginate la nostra sorpresa
quando l'AT&T e altre grandi aziende americane hanno davvero cominciato a
usare Unix e il C! Ci sono voluti vent'anni per sviluppare abbastanza espe-
rienza per generare applicazioni con una sia pur minuscola utilita` usando
questa parodia tecnologica degli anni '60, ma siamo rimasti impressi dalla te-
nacia (anche se non dal senso comune) del programmatore generico Unix e C. in
ogni caso, Brian, Dennis e io abbiamo esclusivamente lavorato in Pascal
sull'Apple Macintosh negli scorsi anni, e ci sentiamo davvero in colpa per
tutto il caos, la confusione e lo stile di programmazione davvero orrendo che
sono scaturati dalla nostra burla scherzosa di tanti anni fa".
Molti tra i piu` importanti offerenti e utenti di Unix e C, tra cui AT&T,
Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, e DEC, hanno rifiutato per il momento
alcun commento. La Borland International, una tra le maggiori commercializza-
trici di compilatori Pascal e C, tra cui i popolari Turbo Pascal, Turbo C e
Turbo C++, ha affermato che aveva sospettato tutto questo da un certo numero
di anni, e che continuera` a migliorare i propri prodotti Pascal e abbandone-
ra` ogni ulteriore sforzo per sviluppare il C. Un portavoce IBM e` scoppiato
in una irrefrenabile risata e ha dovuto rinviare una conferenza stampa prepa-
rata in tutta fretta e riguardante il fato degli RS-6000, affermando semplice-
mente "il VM sara` disponibile Real Soon Now". In un'affermazione enigmatica,
il professor Wirth dell'ETH Institute, il padre dei linguaggi strutturati
Pascal, Modula 2 e Oberon, ha semplicemente affermato che P. T. Barnum aveva
ragione.
In una notizia dell'ultimo momento correlata alla precedente, fonti
solitamente affidabili hanno affermato che una comfessione simile potrebbe
giungere da un momento all'altro da parte di William Gates, per quanto
riguarda gli ambienti operativi MS-DOS e Windows. E i portavoce dell'IBM hanno
cominciato a negare che la Virtual Machine (VM) fosse uno scherzo interno
andato a male.
[da COMPUTERWORLD - 1. Aprile 1991]
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### 3 ### PROBLEMI DI VUOTO ###
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[NdE: Vi e` mai capitato di avere problemi ad aprire il device /dev/null?
Avete mai avuto a che fare col bit bucket (il secchio dei bit, vedi telemati-
cus #09)? Eccovi alcuni consigli tradotti direttamente da USENET per risolvere
il problema...]
Date: Wed, 12 Feb 92 19:35:36 EST
From: fortune@fsg.com
Subject: RE: /dev/null
To: sun-managers@delta.eecs.nwu.edu
Il 10 febbraio, hai affermato di avere scritto:
> From: hacker@tumbler-ridge.caltech.edu (Jon Hacker)
> Subject: /dev/null full
> Sulla nostra Sparc1+ - SunOS4.1 - OpenWindows 2.0 ha cominciato a girare
> molto lentamente. Quando mi sono sloggato ho visto il messaggio
> /dev/null full: empty bit bucket.
> Che cosa significa? Sembra che dopo un reboot tutto giri bene, ma mi chiedo
> se ho curato solo il sintomo.
>Jon Hacker
>MMIC Group, EE
>Caltech, Pasadena CA
>hacker@rumbler-ridge.caltech.edu
Il problema e` che sei pieno di nulla. Il tuo spazio vuoto non e` piu` vuoto,
e` stato riempito.
I DIECI MODI MIGLIORI PER SVUOTARE UN BIT BUCKET STRARIPANTE:
10) Aprite il computer. Cercate il bit bucket, trovate il fermo ROSSO al fon-
do di questo e apriteso SOPRA un GRANDE cestino.
9) Smettete di usare il calcolatore per sei mesi, in modo da lasciare
decomporre i bit e potere continuare.
8) Togliete il terminatore ethernet, e digitate "cat /dev/null > le0". In
questo modo potete disperdere i bit nell'etere.
7) Quando scrivete su /dev/null, gli 0 non occupano alcuno spazio, sono gli
1 che lo fanno. Provate a scrivere un file pieno di 0 su /dev/null (0
binario, NON ASCII 0 - l'ASCII 0 comincera` a riemire la partizione)
6) Questo e` un problema comune *solo* se si usa il calcolatore. Se smettere
di usarlo, non avrete piu` una quantita` di problemi. Buttate fuori anche
gli altri utenti, gia` che ci siete.
5) Se usate molti programmi C, questi hanno tutte le stringhe terminanti in
null che possono isare i bit in /dev/null.
4) Portate il calcolare da "Ai Box". vi puliranno il bit bucket, cambieranno
l'olio e metteranno l'antigelo il tutto in meno di 29 minuti. E` un
affare.
3) Pensate all'upgrade del vostro bit bucket a un byte bucket o addirittura
a un word bucket.
2) visto che state gia` usando OpenWindows, aprite una finestra e buttate
via i bit inutili dalla finestra appena aperta.
1) Smettila di usare il gioco "fortune" nel tuo .logout, Mr "Hacker".
buona fortuna
Frank Ortune
(fortune@fsg.com)
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### 4 ### WC-DOS DELLE MIE BRAME ###
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Gia' vi vedo sotto il sole cocente con in mano il numero di Agosto di te-
lematicus, convinti che quel velo di scuro che vi procaccerete dopo indicibili
tormenti potra' celare pietosamente la vostra pancetta e la calvizie incipien-
te... [NdE: a parte il fatto che non ci si porta il notebook sulla spiaggia,
parla per te riguardo a calvizie e pancetta...]
Ebbene. dovendo essere questo un number stravaccato permettetemi di stuzzicare
la vostra scarsa pappetta grigia con alcune considerazioni empirico-filosofi-
che; naturalmente il dibattito e' aperto, o meglio si apre, e considerazioni,
insulti o che sia sono attesi (e apprezzati).
Ultimamente si e' visto in ogni mercato uno spasmodico tentativo di spo-
stare l'attenzione dal prodotto ai gadget, alle lucine di contorno.
Facciamo un esempio stupido, lo spazzolino da denti.
Oggigiorno trovarne uno normale, senza spazzole colorate alla moikana,
senza stuzzicagengive all'estremita', sveglietta giapponese incorporata,
spruzzino per l'alito automatico etc. e' praticamente impossibile. Il mercato
e' disposto a spendere 10Lit in piu' pur di avere lo spazzolino `diverso'.
Questo `diverso' viene inteso come `personalizzato', `esclusivo', `prestigio-
so' etc.
Ora tutto cio' puo' anche essere un elemento positivo per il mercato che
ha bisogno di estorcere sempre piu' soldi e con frequenza sempre maggiore, ma
non certo per il cliente. Un atteggiamento del genere porta a considerare il
vero oggetto da acquistare come gadget tra gadget. E si finisce col comprare
lo spazzolino non piu' per le qualita' intrinseche del prodotto, ma per cosa
offre in piu'; con la becera convinzione che quel sovrappiu' sia anche sinoni-
mo di qualita' ormai insuperabile: se quello spazzolino ha anche il massaggia
gengive e' sicuramente perche' hanno fatto tutto il possibile sulle spazzole
ed ora devono trovare qualcos'altro.
Questo e' assolutamente ERRATO: il piu' delle volte il massaggia-gengive e'
messo li' proprio per nascondere la cattiva qualita' delle spazzole!
Ma vi sto annoiando, torniamo ai computer. Dallo spazzolino possiamo
quindi passare alle automobili. Ultimamente c'e' un'auto venduta non per le
sue capacita' ma per il fatto che viene fornita col condizionatore (oggetto
che tra l'altro riduce la potenza di un'autovettura del 20%...). [NdE: penso
che una stima del 5% (5 cavalli su 100) sia piu` ragionevole, e in ogni caso a
tenere aperti i finestrini si spreca lo stesso]. Per non parlare delle mega
auto di 2000cc che fanno i 220 km/h! A parte i patiti o appassionati del gene-
re (pochi), che senso ha una macchina simile se poi si gira solo a Torino o
peggio ancora si resta imbottigliati per ore e ore nelle code domenicali ? Ed
i fuoristrada?
Dunque i computer. Anche per i computer la cosa e' la stessa. Clock pau-
rosi da 55Mhz (ho visto personalmente dei CB all'interno dei chip per elimi-
nare le fastidiose piste di Cu (Rame, rapa))! Ma siamo matti!
Come col dentifricio e con l'auto anche per i PC c'e' stata questa corsa.
Non e' forse possibile che (chiaramente a meno di non dover fare calcoli
strutturali tutti i giorni) non bastino 20Mhz per avere un tempo di reazione
decente da parte di qualsiasi programma? [NdE: se il programma fosse decente,
si`...] Per non parlare poi di chi si prende i 50Mhz con 2Mb e poi pretende
che Windows giri in fretta! Come prendersi una Thema e metterci le ruote usate
della vecchia macchina.
Non vi ha mai sfiorato il dubbio di essere continuamente presi in giro
dalla Intel o dalla Microsoft o dall'IBM ogni tanto ? Forse che un 386+copro-
cessore non sono in grado di fare quello che fa un 486 per la gestione del vo-
stro megagalattico Point o DBXXIII o Lotus ?
E pensare che magari basterebbero 10Mhz di clock! Eresia?
Ebbene signori, anche senza parlare del Mach di cui non sono esperto,
l'Amiga ha un clock di 6.9MHz!! Eppure l'interfaccia GUI gira di qualche or-
dine di grandezza piu' veloce di un 486 50Mhz; semplicemente perche' un chip
grafico e' in grado di lavorare decisamente menglio di una CPU pompata. Eppure
le schede grafiche su WC-DOS non sono molto popolari...
Per non parlare del fatto che un HW cosi' potente NON ha un riscontro nel
SW. Windows (l'ultima frontiera dello scibile umano [NdE: e OS/2 2.0?]) non e'
ancora in grado di indirizzare la ram a 32 bit e la grafica e' ancora tutta su
16 bit; eppure chi non ha un computer con un bus a 32 bit e' un idiota. Addi-
rittura le schede a 32 bit sono ancora considerate esoteriche.
Non metto in dubbio che, forse magari anche domani, uscira' tutto a 32
bit. E con cio'? Il monitor ha un limite fisso dato dalla frequenza con cui il
raster disegna sullo schermo... piu' di cosi' non si puo' fare. Eppure tutti
quanti c'insistiscono a pompare, pompare e pompare...
Insomma secondo me attualmente la configurazione giusta per un PC che debba
usare Windows o simili e':
386 + coprocessore
20/25 Mhz di colck
4/8 Mb di RAM
120 Mb di HD
Coprocessore grafico
Nella speranza di aver toccato un tasto sensibile attendo le vostre con-
siderazioni sul PC ideale. E per ideale intendo quello con le prestazioni
proporzionate alle operazioni che si richiedono.
Ave atque vale
RRE
2:334/100.9
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### 5 ### CONSIGLI MEDICI ###
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Siamo in estate, e il pericolo e` il nostro (vostro) mestiere. Ecco quin-
di, da funny@clarinet.com, i
PRIMI AIUTI PER PERSONE NON ESPERTE IN MEDICINA
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Scosse elettriche
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La persona e` ancora connessa alla presa elettrica? Se si`, STACCATE
IMMEDIATAMENTE LA CORRENTE. L'elettricita` costa una fortuna, e in questo modo
la si sprecherebbe solo.
Controllate la pressione della vittima (se riuscite a trovare il suo
polso in mezzo al mucchio di ossa carbonizzate e carne untuosa e ribollente
che e` stata un tempo un essere umano). E non siate troppo schizzinosi.
Portate la vittima al piu` vicino pronto soccorso. Potete usarlo/a per
fare partire il motore, se proprio necessario.
Bruciature e ustioni
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Mettete sotto un rubinetto appena possibile l'area interessata. (NB: se
l'intero corpo della vittima e` una massa turbinosa di fiamme, e` probabilmen-
te un po' troppo tardi).
Se la vittima si e` versato del liquido bollente sui suoi vestiti, SPO-
GLIATEVI IMMEDIATAMENTE. Non si puo` mai dire, la vista di voi che gli girate
intorno nudo potrebbe rallegrarli e non farli pensare alle loro ferite. Ricor-
date alla vittima che al mare accadono cose peggiori. Citate ad esempio l'an-
negare.
Fratture e arti spezzati
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Controllate l'area ferita, per vedere se la frattura ha avuto come
risultato un frammento tubolare di osso bianco tagliato di netto che si
protende all'esterno attraverso una massa di carne sanguinante. Se e` cosi`,
dite alla vittima che sta per morire. Questo gli fa sempre paura.
Legate un'assicella alla gamba della vittima e chiedetegli di camminare
su e giu` per qualche minuto. Essi probabilmente cadranno a terra privi di
conoscenza, semplificando il restro del vostro lavoro.
Non muovete l'arto rotto o fratturato, visto che cio` puo` risultare in
una posizione anormale. Pero`, se vi sentite di osarlo, potete provare a
puntare le gambe nella direzione sbagliata, a far ruotare i polsi di 180
gradi, e cosi` via.
E` realmente stupefacente il numero di contorsioni affascinanti che
potete produrre. Molto meglio che con una Barbia.
Soffocamento da cibo
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Cercate di levare via l'oggetto che blocca la gola della vittima dandogli
un violento pugno nello stomaco. Ricordatevi pero` di piegarvi prima che le
particelle di cibo vi entrino negli occhi.
Chiamate il cameriere e chiedete una riduzione del 20 percento sul conto.
Fatevi un appunto mentale per ordinare una minestra, la prossima volta.
Tagli e ferite
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Medicate la ferita, qualunque cosa significhi cio`.
Cercate di limitare la perdita di sangue legando strettamente un laccio
emostatico intorno alla gola della vittima finche` non sperimenta delle diffi-
colta` nel respirare.
Hehehe, stavo scherzando. Legate il laccio emostatico appena sopra la
ferita. Era solo uno scherzetto.
Chiudete la ferita con del filo di alluminio.
Haha! Vi ho fregati di nuovo!! Sono piu` furbo di voi!!! Beh, io sono un
esperto, lo sapete.
Oggetti entrati negli occhi
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Sciacquate gli occhi della vittima in acqua tiepida. E NON USARE ANCHE IL
SAPONE, STUPIDO!
Offritevi di togliere l'oggetto dall'occhio della vittima con i vostri
denti. In genere una simile offerta fa si` che l'oggetto "scompaia via" miste-
riosamente, e non dia piu` fastidio alla vittima prima che possiate avvicinar-
vici.
Commozione cerebrale
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Non appena la vittima sembra riaversi, chiedetele che giorno e`, chi e`
il primo ministro [NdE: per una vittima italiana la cosa e` ancora piu` pro-
blematica], quante dita indicate. Per rendere la cosa piu` difficile, tenete
la mano dietro la schiena. Totalizzate il punteggio ottenuto e speditemelo a
questo indirizzo: Dr. Brain D'Eath, Concussion Quiz, P.O.Box 312, Londra.
[NdE: Brain Death e` la morte cerebrale, e Concussion la commozione cerebra-
le]. Il punteggio migliore vincera` un premio a sorpresa.
Parlate in swahili per disorientarlo ancora di piu`. Si`, ci si possono
fare tantissime risate quando si trova uno con una commozione cerebrale.
Eccone uno: brima che la vittima si riabbia, spegnete tutte le luci.
Quando riprende conoscenza, gridate "Grazie a Dio! Pensavamo che fossi morto,
o diventato cieco, o chissa` che altro..."
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### 6 ### ABBASSAMIGA ###
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Quando si scassano si scassano.
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In una delle solite terribili afose serate estive di Torino uno sparuto
gruppo di irriducibili, capeggiato dal mitico Carcillo, si era dato appunta-
mento al solito CDRC o comecavolo si chiama. Queste sono alcune piccole con-
siderazioni strettamente personali e riservate emerse da quell'incontro.
Ragazzi, se non vi si sono drizzate le auricole dopo quest'introduzione-
bomba altamente indiscrezionale non so che dirvi!
OK. Non ve ne frega nulla. Passiamo quindi ad altro. Ci sono altre indi-
screzioni forse piu' interessanti: la prima e' che finalmente dovrebbero appa-
rire all'orizzonte i nuovi modelli Amiga! Personalmente li considero gia' per-
denti prima ancora di vederli uscire, si parla di una ciofeca che dovrebbe so-
stituire il 2000: un 68020 a 16Mhz con 256 colori :(. Certo non ha il gap
che aveva il 1000 rispetto all'MS-DOS, anzi e' il WC-DOS che sta lasciando in-
dietro la Commodore. L'altra indiscrezione e' che le maggiori case di schede
grafiche per Amiga hanno creato uno standard (cio' e' molto bello) a cui non
ha aderito "solo" la GVP che naturalmente deve rompere le ** per voler imporre
il suo. Spero schiatti.
Ed ora la notizia bomba. Il sottoscritto si e' comprato un cessy-dos (pa-
gato carissimo ed ormai considerato gia' antidiluviano; a soli 20Mhz, roba in-
credibile!) [NdE: si sopravvive anche con 20MHz, ma sicuramente il nostro RRE
l'ha strapagato, il suo coso...] . Ma di cio' ne parleremo un'altra volta. Il
fatto e' che il qui scrivente ha chiappato pure una Paradise (scheda grafica)
ed il PC comincia ad avere solo piu' gli Screen da invidiare all'Amiga...
Quindi, carissimi, e' molto probabile che la rubrica Amiga termini qui, a meno
che proprio non abbia null'altro da fare di meglio (cosa possibilissima) non
avrete piu' il vostro galattico articolao sull'Amiga; mentre e' molto probabi-
lmente dal prossimo numero iniziera' una serie strepitosa di articoli su come
programmare in Windows!! :)
Ebbene si', signori. Ho deciso per tutta una serie di contingenze di la-
sciare un po' perdere il mondo Amiga e tutti quegli STRONZI che ci girano at-
torno per passare su qualcosa forse meno bello ma sicuramente piu' costruttivo
e remunerativo.
Ora, carissimo amico che mi hai letto per tutto questo tempo senza mai
degnarmi di un matrix o cagarmi di striscio, eccoti accontentato. Chissa' come
mai tanti ECCEZIONALI programmatori scappano dall'Amiga!? Naturalmente NON ci
saranno piu' ne' nuovi upgrade di Gali ne' ulteriori programmi (a proposito la
seriale del WC-DOS e' un cesso! In pratica uno deve reinventarsi tutta la ge-
stione ogni volta che vuole accedervi). [NdE: l'ottimo RRE non sa che i
programmatori DOS lo sanno da una vita, si sono rimboccati le maniche, e hanno
creato l'interfaccia FOSSIL]
Si, lo so, il numero di Agosto doveva essere il numero fatto apposta per
far ridere quei minchioni che leggono Telematicus; ebbene non c'e' proprio un
ca...sco da ridere. Ormai in giro non si trova altro che libri-programmi-mu-
sica scema che sollettica il palato agli imbecilli; mentre quelli intelligenti
(il mio capo .mau. ed Io) ne restano disgustati. (Ho messo dentro anche Il
Capo cosi' e' costretto a prendere posizione su questo scottante tema). [NdE:
l'editor concorda sull'analisi, ma tipicamente l'intersezione dei suoi gusti
con quelli di RRE e` nulla. Che volete, sono un vecchietto appassionato dei
Beatles, di Douglas Adams e di Bombs - la versione Mac che e` meglio del Mine-
Sweeper Windows...]
E' ora che qualche stronzetto (e dico 'qualche' solo perche' sono piccolo
e potreste picchiarmi) si faccia un piccolo esame di coscienza, sempre che an-
cora la possieda.
Tanti saluti, buone vacanze etc.etc.etc.
RRE
2:334/100.9
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### 7 ### LA CREAZIONE ###
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In principio, Dio creo` il bit. E il bit era uno zero: nulla.
Il primo giorno, egli complemento` lo 0 ad 1, e fu l'Universo. (In quei
lontani giorni, i programmi di bootstrap erano molto semplici, e i segnali
"attivi bassi" non esistevano ancora).
E fu sera e fu mattina: secondo giorno. Il boss di Dio voleva una demo, e
tento` di leggere il bit. Ma essendo questa memoria volatile, il bit torno` a
0. E l'universo scomparve. Dio imparo` l'importanza dei backup e del refresh
di memoria, e passo` il resto del giorno (e la sua prima notte di lavoro) a
ricostruire l'universo.
E fu sera e fu mattina: terzo giorno. Il bit grido`: "Oh, Signore! se
esisti, dammi un segno!" E Dio creo` la versione 2.0 del bit, ancora migliore
del prototipo originale. Quelli nel Marketing dell'Universo si accorsero che
"nuovo e migliorato" non faceva giustizia a una creazione cosi` grande e
gloriosa. e cosi` fu denominato il Bit Piu` Significativo, oppure il Bit
di Segno. Molti bit seguirono, ma solo uno fu cosi` onorato.
E fu sera e fu mattina: quarto giorno. E Dio creo` una semplice unita`
aritmetica, una ALU con le istruzioni di `add' e `shift logico'. E il bit ori-
ginale scopri` che bastava fare una singola istruzione di shift per diventare
il Bit Piu` Significativo. E Dio comprese l'improtanza della sicurezza dei
computer.
E fu sera e fu mattina: quinto giorno. E Dio creo` i primi veri processo-
ri, versione 2.0 della ALU, con features meravigliose, e disse "Incasinate
quella robaccia di add e shift. Andate e moltiplicate". E Dio vide che cio`
era cosa buona.
E fu sera e fu mattina: sesto giorno. E Dio divento` un po' troppo fidu-
cioso, e invento` le pipeline, le allocazioni statistiche di registro, i com-
pilatori ottimizzanti, le istruzioni che potevano ripartire, i microinter-
rupts, le race conditions, e i ritardi di propagazione. Gli storici hanno usa-
to questi fatti per dedurre con fondate ragioni che il sesto giorno deve esse-
re stato un lunedi`.
E fu sera e fu mattina: settimo giorno. E una modifica ingegneristica
introdusse [nome del componente malfunzionante eliminato per tenere buoni gli
avvocati] nell'Universo, e da allora non si e` piu` riusciti a farlo
funzionare in maniera decente.
############ ###
### 8 ### COME SI DIMOSTRA UN TEOREMA ###
############ ###
[NdE: Chiunque abbia seguito dei corsi di matematica a livello universi-
tario conoscera` certamente molti di questi modi che i professori utilizzano
per dimostrare i teoremi, soprattutto alle 13.30 dopo due ore di lezione: que-
sta pero` penso sia la prima raccolta completa...]
Dimostrazione per esempio:
L'autore da' solo il caso per n = 2 e afferma che questo contiene la maggior
parte delle idee per la dimostrazione generale.
Dimostrazione per intimidazione:
"E' banale."
Dimostrazione per gesticolazione vigorosa:
Funziona molto bene a lezione o durante un seminario.
Dimostrazione per notazione incasinata:
Si consiglia di usare almeno quattro alfabeti diversi e un congruo numero di
simboli speciali.
Dimostrazione per esaustione:
Uno o due numeri di una rivista completamente dedicati alla dimostrazione do-
vrebbero essere sufficienti.
Dimostrazione per omissione:
"Il lettore puo' aggiungere facilmente i dettagli"
"Gli altri 253 casi sono analoghi"
"..."
Dimostrazione per offuscamento:
Una successione lunga e senza ordine di affermazioni vere e/o senza significa-
to sintatticamente collegate.
Dimostrazione per citazione speranziosa:
L'autore cita la negazione, l'inverso o la generalizzazione di un teorema dal-
la letteratura per supportare le sue affermazioni.
Dimostrazione per contribuzioni:
Come fanno tre differenti fondi di supporto per la ricerca ad essere nel tor-
to?
Dimostrazione per autorita' eminente:
"Ho visto Karp nell'ascensore e mi ha detto che probabilmente e' NP-completo".
Dimostrazione per comunicazione personale:
"Lo stripping ciclico colorato 8-dimensionale e' NP-completo [Karp, personal
communication]".
Dimostrazione per riduzione al problema sbagliato:
"Per provare che lo stripping ciclico colorato a dimensione infinita e' deci-
dibile, lo ricondurremo al problema dell'halt".
Dimostrazione per referenza a letteratura inaccessibile:
L'autore cita un semplice corollario di un teorema trovato in una memoria cir-
colata privatamente negli atti della Societa' Filologica Slovena - 1883.
Dimostrazione per importanza:
Un gran numero di utili conseguenze seguono dalla proposizione in questione.
Dimostrazione per evidenza accumulata:
Lunghe e diligenti ricerche non hanno portato a trovare nessun controesempio.
Dimostrazione per cosmologia:
La negazione della proposizione e' inimmaginabile o senza senso. Popolare per
dimostrare l'esistenza di Dio.
Dimostrazione per mutuo riferimento:
Nella citazione A, il Teorema 5 e' detto discendere dal Teorema 3 nella cita-
zione B, che e' mostrato seguire dal Corollario 6.2 nella citazione C, che a
sua volta e' una semplice conseguenza del Teorema 5 nella citazione A.
Dimostrazione per metadimostrazione:
Viene dato un metodo per costruire la prova desiderata. La correttezza del me-
todo e' provata per mezzo di una qualunque delle dimostrazioni viste qui.
Dimostrazione per disegno:
Una forma piu' convincente della classica dimostrazione per esempio. Si accor-
da bene con la dimostrazione per omissione.
Dimostrazione per asserzione veemente:
E' utile avere una qualche forma di relazione di autorita' nei confronti degli
ascoltatori.
Dimostrazione per riferimento in avanti:
Il riferimento e' solitamente contenuto in un prossimo articolo dell'autore,
che spesso non e' poi cosi' prossimo...
Dimostrazione per modifica di semantica:
Alcune delle definizioni usuali ma sconvenienti sono modificate per potere ot-
tenere il risultato richiesto.
Dimostrazione per appello all'intuizione:
Disegnini a nuvoletta sono generalmente di grande aiuto.
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### 9 ### MUSICA, MAESTRO! ###
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Per gli amici programmatori, eccovi di seguito alcuni testi di note
canzoni adattati in modo da potersi applicare alla vita di tutti i giorni.
Buona cantata!
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Write in C (da "Let It Be" - Beatles)
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When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers:
"Write in C."
Write in C, Write in C,
Write in C, oh, Write in C.
LOGO's dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
For science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you've just spent nearly 30 hours
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
Only wimps use BASIC.
Write in C.
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.
Write in C, Write in C,
Write in C, yeah, Write in C.
Don't even mention COBOL.
Write in C.
(and what about C++ ?)
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UNIX Man (Da "Nowhere Man" - Beatles)
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He's a real UNIX Man
Sitting in his UNIX LAN
Making all his UNIX .plans
For nobody
Knows the blocksize from 'du'
Cares not where /dev/null goes to
Isn't he a bit like you
And me?
UNIX Man, don't worry
It's the tube that's blurry
UNIX Man
The new kernel boots, just like you had planned
He's as wise as he can be
Programs in lex, yacc and C
UNIX Man, can you help me
At all?
UNIX Man, please listen
My printout is missin'
UNIX Man
The wo-o-o-orld is your 'at' command
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Gateway To Heaven (da "Stairway to Heaven' - Led Zeppelin)
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There's a lady who knows
All the systems and nodes
And she's byteing a Gateway to Heaven
She telnets there, she knows
All the ports have been closed
With a nerd she can get
Files she came for
Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
There's an motd
But she wants to be sure
Cos she knows sometimes hosts have
Two domains
In a path by the NIC
There's a burdvax that pings
Sometimes all of our flames
are cross-posted
Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
And it's processed by root
Unix Labs will reboot
NCR will then listen to reason
And a prompt will respawn
For those yet to logon
And the networks will echo much faster
Woohoohoo
Woo Hoo Hoo HooHoo
And she's byteing a Gateway to Heaven
If there's a lookup in your netstat
don't be .alarmed now
it's just a pinging from the link queen
Yes there are two routes you can type in
but in the long run
there's still time to change the net you're on
(I hope so!)
And as we find stuff to download
We ftp and we chmod
There was a sysadm we know
Who changed the server to her own
She had root privs and she used chown
She hacked out on the DDN
And if you tail her stdin
Then you will find what you had lost
And get it back with cpio
To be a hack and not to scroll...
And she's byteing a Gateway to Heaven
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### 10 ### ANNUNCI DI CONGRESSI ###
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Call For Papers
ICON-93: 2nd International Conference on Nothing
Feb. 30th - 31st, 1993
Floating Conference Grounds, Origin, Gulf of Guinea
Dal primo ICON tenuto il 1. gennaio 1970, sono stati ottenuti dei grandi
avanzamenti tecnologici sia nell'hardware che nel software che supporta la
computazione nulla, e nella nostra abilita` a ragionare e fare uso della nul-
lita`. Questo secondo ICON e` un forum per tutti gli aspetti del nulla, con
un'enfasi speciale nel sottolineare l'importanza, in tutte le aree dell'infor-
matica, della teoria e pratica del computare il nulla. I campi di interesse
includono, ma non sono limitati a:
* Supporto e ottimizzazione dei file system per files a 0 bit
* Correzione di errore per valori nulli
* Eliminazione attraverso i devices nulli
* Grammatiche content-free
* Consistenza in cache degli oggetti non esistenti
* Protocolli che garantiscono banda passante zero
* Ottimizzazione dei cicli non utilizzati
* Gerarchie di memorizzazione a zero livelli
* Compressione di valori nulli
* Ottimizzazione di punti di unione di 0 vie
* Diagrammi relazionali per le non-entita`
* Recupero di operazioni di non-partenza
* Prava formale di correttezza dei diagrammi vuoti
* Istruzioni atomiche di NOOP
* Topologie appropriate per reti a zero nodi
* Zero Instruction Set Computing contro No Instruction Set Computing
* Null modem e null transfer rate
Gli articoli non devono essere piu` lunghi di zero pagine, compreso
l'abstract e le illustrazioni, e non devono essere stati pubblicati altrove o
essere sotto possibilita` di pubblicazione altrove. Ritrattamenti di lavori
precedenti sono particolarmente invitati. Il titolo dell'articolo, i nomi
degli autori, gli indirizzi e le affiliazioni, e un astratto devono apparire
su un foglio separato che accompagna l'articolo.
Per favore, non spedite alcuna copia del vostro articolo al Presidente
del Comitato Scientifico:
Dr. No
Dept. of Computer Science and Tragic Engineering
L'Universite' Lac Sans l'Eau
Rien, Quebec
Canada N0N 0N0
no@where.berkeley.edu
In linea con il nostro formato che ha riscosso notevole successo,
articoli di notevole interesse che il Comitato Scientifico non e` in grado di
accettare possono venire schedulati per discussione in una sessione "Works Not
In Progress". Sessioni a non partecipazione libera possono essere schedulate
in anticipo contattando il Presidente del Comitato Scientifico. Il programma
finale comprendera` dei tutorial, oltre che delle panel sessions sui punti
piu` controversi.
Comitato Scientifico
--------------------
Dr. No (Chair), L'Universite' Lac Sans L'Eau
Mary Baker, UC Berkeley Margo Seltzer, UC Berkeley
Randy Katz, UC Berkeley Ken Shirriff, UC Berkeley
Ethan Miller, UC Berkeley Mark Sullivan, UC Berkeley
Jim Mott-Smith, UC Berkeley Dave Tweten, NASA Ames
Mike Olson, UC Berkeley David Wells, Thinking Machines Corp.
Dave Patterson, UC Berkeley Mark Weiser, Xerox PARC
Curt Ridgeway, Sun Microsystems John Wilkes, HP Labs
Scadenza per la presentazione degli articoli: 31 novembre 1992
Notifica di accettazione: 31 settembre 1992
Spedizione degli articoli finali camera-shy: 31 giugno 1992
L'ICON-92 e` sponsorizzato congiuntamente dalla Association for Comput-
ing Nothing e dalla No Advanced Research Projects Agency.
Telematicus puo` essere downloadato dai seguenti nodi Fidonet:
334/100 - 011-3299706 | 331/112 - 0341-360511 | 333/603 - 040-3783111
332/315 - 0721-30783
e dai nodi ISN
331/301 - 02-76006857 | 331/106 - 0332-706469 | 331/201 - 030-293250
331/202 - 0373-273188 | 331/206 - 0523-896512 | 331/318 - 0382-575369
332/206 - 019-853037 | 332/404 - 051-554430 | 332/305 - 0541-777003
332/402 - 051-6331730 | 332/403 - 051-6231940 | 332/102 - 055-2364065
332/108 - 055-2298120 | 332/502 - 0522-824379 | 332/504 - 059-450643
333/304 - 049-9200386 | 333/207 - 0445-530103 | 333/401 - 0471-200004
333/404 - 0474-21123 | 333/505 - 0422-431041 | 333/507 - 0431-430945
334/306 - 0121-542795 | 335/210 - 081-5709527 | 335/405 - 06-315323
#### End of TELEM020 ####
