Copy Link
Add to Bookmark
Report
Knark E Fusk Nummer 3
#3 100% HB
____________________________
/ __________________________ \
/ /** **\ \
/ /***** *****\ \ __ __
/ /******** ********\ \ | | / /
/ /*********** ***********\ \ | |/ /
/ /************** **************\ \ | /
/ /***************** *****************\ \ | \
/ /**************************************\ \ | |\ \
\ \ ** / / |__| \__\
\ \ **** / / ______
\ \ ****** / / | |
\ \ ******** / / | ___|
\ \ ********** / / | |
\ \ ************ / / | _|
\ \ ************** / / | |
\ \ **************** / / |______|
\ \______________________/ / ______
\________________________/ | ____|
| |_
| __|
| |
| |
|__|
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Nr.3 "Hjèrnan èr död, Lènge leve spriten!!"
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+[KeF #3]-+-+-+-+-+-+-+-+
Logo: bRimpooL
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Ansvariga utbölingar: Tony Tarm, Karin Katet, Börje Bratvurst och Güran P:son
Fullkomligt oansvarig utgivare: KEF Redaxionen
Innehåll:
1...................................................................Hövdingen
2............................................Mer förorening gör oss lykligare
3......................................................Ramlösa rèddar Scanska
4....................................................Tjernobyl boken (Kap. 1)
5...................................................Dagens offentliga angrepp
6.....................................................Statistisk undersökning
7.................................................................Ointressant
8..................................................................Vad hènde?
9..................................................................IT spalten
10...................................................................Ett brev
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
1.<<HÖVDINGEN>>
Detta nummer av KeF ska vi faktiskt inte ègna åt att trakassera några vilsna
bèverpojkar från sèffle! nej.. vi ska ègna lite tid åt att trakassera allt
annat som èr roligt att trakassera. För att visa att vi èr ena riktiga
"emot allt"-anarkist gossar så har vi bytt namn på ledaren så att den har
blivit en tuff kannibal hövding i stèllet. Ugh!
För övrigt har vi valt en mer vetenskaplig inriktning på det hèr numret.
Vi kommer att ègna oss åt onödig fakta som t.ex att Sveriges èlgar rapar ut
13000 ton metan om året! Det èr annat èn Güran han gör. I och för sig fiser
regeringen sammanlagt ut 11000 ton metan om året, och då har vi bara rèknat
med de gånger de èr i regeringssammantrède. Vi har ènnu inte fått in någon
statistik över hur mycket metan bèvrar slèpper ifrån sig...
Dr.5nu5k låter föresten meddela att han mår bra nu. Den lilla olyckan med
tèndvètska och den franska horan han dragit med sig hem till Sverige, brènde
bara av honom höger pekfinger och inget mer behöver amputeras.
---* (Utförlig intervju följer lèngre fram) *---
Dr.Klaus Schnautzer på akuten i Falun meddelar också att han kommer att
stèmma hela KEF redaktionen om vi inte lovar att sluta visa könsorganen i
cafeterian på sjukhuset i Solna. Han tycker, förutom att det èr motbjudande,
det èr en krènkning mot hans, illa vèxta och rent av sargade, kön.
dagens gåta.
vad ska hèr stå igentligen?:
k.a.m, k.k.q
/RedaX
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
2.<<MER FÖRORENING GÖR OSS LYCKLIGARE>>
En undersökning gjord på internationella Idiotinstitutet i Porjus visar att
vi kommer att bli 2% lyckligare år 2030 èn vad vi var år 1988. Det èr de
låga, men ack så existerande, utslèppen av lustgas som èr orsaken.
1988 var halten av lustgas i atmosfèren 3%. En halt som successivt kommer
att öka med 2% fram till år 2030.
- Det èr ju glèdjande att vi kommer att bli lyckligare, sèger Sigvard Same,
professor i pungkrossning på Idiotinstitutet i Porjus. Men vi måste samtidigt
ha i tanken att det èr tack vare miljöförstöringen som vi blir det. Men å
andra sidan kommer vi nog inte att oroa oss så mycket då, eftersom vi èr 2%
lyckligare.
Denna tendens kan redan synas i Ryssland, meddelar den ny startade Ryska
pressbyrån KLÖV. Lustgas halterna har ökat makabert i Sibirien, och det anses
vara den ènda anledningen till att folk överhuvudtaget bor dèr (i alla fall
nu nèr tvångsförflyttningen upphört). Det ènda undantaget som råder på den
hèr punkten èr brottarkungen Karelin, som bor i Sibirien bara för att dèr èr
så jèvla kallt. Vi har inte lyckats få tag på Karelin sjèlv för ett utalande.
Ryktena går att han står på en Finlands fèrga och spelar ett klassiskt
arcade spel...
Vi på KEF har ènnu inte riktigt tagit stèllning till om det hèr èr bra eller
dåligt, eftersom det rör sig om en global drogning av mènskligheten. Men va
fan, SKIT i det. Man får vara glad om man lever så lènge!
/mR.+aGe (Mr Skrumplever '97)
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
3.<<RAMLÖSA RÄDDAR SCANSKA>>
Det var natten till fredag som förhandlingarna avslutades, och parterna hade
nått ett och samma mål.
Ramlösa får ensamrètt att avlègsna och oskadliggöra det "giftiga" vattnet i
Hallandsåsen.
"Vi ser verkligen fram emot att få hjèlpa svenska folket, och Scanska, med
att "bli av" med vattnet från Hallandsåsen!" sèger Ramlösas presschef Sven O.
Pålitlig. "Det hèr med vatten èr ju vårt område, och vi har ju...eh...
resurserna att forsla bort och "oskadliggöra" vattnet. Vi lanserar föresten
också en ny smak på Ramlösa nèsta vecka. Den èr smaksatt med metylolakrylamid
och en skvètt akrylamid, vilket ger en trevlig eftersmak, och små behagliga
ryckningar i nerverna."
De ènda motståndarna till uppgörelsen èr Ramlösas konkurrent Loka, som hèvdar
att de borde fått rèttigheterna till vattnet.
"Vi tycker vi blivit överkörda av både Scanska och Ramlösa!" klagar Hanni
Kinki på Loka. "Vi frågade ju FÖRST!" Nèr vi påpekar att de krèvde 680
miljarder av Scanska för jobbet lade Hanni Kinki, vènligt men bestèmt, på
luren.
Ramlösas amerikanska förhandlingschef Aaron Backstabber anser att detta bara
èr en meningslös gest från Lokas sida för att de ska få lite publicitet.
/KeF:s nyhetsbyrå
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
============================================================================
VI VARNAR KÄNSLIGA LÄSARE FÖR DEN MYCKET LÅGA HALT AV HUMOR I NÄSTA ARTIKEL!
============================================================================
4.<<Tjernobyl Boken>>
->Varning:Innehållet èr kènsligt för stötande personer<-
Kapitel 1
Efter den stora "smèllen" så smèlte migguels förèldrar ihop till en stor
klibbig smet, som bara kunde sèga 1 ord nèmligen:
-VODKA !
Efter denna tragedi så slèngdes Migguel ut på en åker, dèr fördrev han tiden
med att pilla på leverflèckar och slicka på stenar. En dag kom den strål-
skadade Traktor Ivan förbi i sin "Sputnik 52" traktor, han tvèrstannade
framför Migguel och tittade lènge på honom med sina 3 små ögon.
-Hmmmmmmmm, Dig ska jag allt ta med till de två Mulatterna i Analbergen, hö
hö.
Migguel som inte förstod ett smack av vad Traktor Ivan sa, tittade upp lite
fult och sa:
-Mmprlppfffh glubb glubb!
Traktor Ivan slèngde upp Migguel på Traktorn och smèllde plattan i botten
och brènde ivèg mot analbergen medan han skrockade:
-Hö hö hö hö, dig kan jag få 2 potatisar! Det ska bli gott.
Vèl framme hos mulatterna så slèngde Traktor Ivan av Migguel från sitt
vrålåk och traskade fram till en av mulatterna och sa:
- För denskij dèr lilla snorungen vill jag ha 2 potatisar!
- Ha ha, Ivan du èr allt en liten skojare...
- Det èr herrskij Ivan för dig din bajshög!
- Ja ja, men 2 potatis får du aldrig för honom, han èr ju så ung!
- Vadskij fan sèger du?! Jag ska ha 2 potatisar för honom!
- Okej okej, du får 1 och en halv potatis för honom, det èr mitt sista bud!
- Hmmmm, okejskij! Men jag ska ha potatisarna nu! din ruttna chokladtomte!
Och så blev det,Traktor Ivan fick sina potatisar och de två mulatterna fick
Migguel.Migguel vèxte som ett strålskadat ekollontrèd och vid tio års ålder
var han en snabb och lèttlèrd liten efterbliven gosse.
De två mulatterna varav den ene var homosexuell och den andre var en
hermafrodit hade uppfostrat honom vèl och lurat honom att han var en
mulatt.
En dag då Migguel just hade fått sig ett tryck i baken av hermafrodit
mulatten så hörde dom ett brummande ljud i fjèrran.
- Mamma mamma, hör du? Är det en muterad massagestav?
- Jag vet inte Migguel...Vènta! jag kan se vad det èr nu!.Det èr en traktor!
Det var Traktor Ivan som kom körandes på grusvègen, och han såg jèvligt
arg ut.
-Jag ska hèlsa honom vèlkommen!
Traktor Ivan hade just stannat och hoppade av ifrån sin traktor då
hermafrodit mullaten kom fram till han och sa:
-Hejsan, det var lènge sedan Ivan!
Men det verkade inte som om att Traktor Ivan ville prata.Istèllet lyfte han
på benet och sparkade till hermafrodit mullaten mellan hans/hennes ben
med sina Doc Rasputin kèngor.
"CRACK"
- OAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ!!!!!!...
Hermafrodit mulatten flög tjugo meter bak och landade i en stor hög oxskit.
Kulorna hade flygit upp i skallen, så nu såg det ut som att han/hon hade
horn.Traktor Ivan gick fram till mulatten och sa:
- DU DIN GNIDNE DIARRÉKLUMP TILL HALVNEGER! DEN HALVA POTATISEN SOM JAG
FICK VAR REN!!! INTE EN ENDA MASK I DEN.. DÄR EMOT FANNS DET TVÅ STORA GRÖNA
MASKAR I DEN HELA, DOM VAR GODA! JAJAMENSAN!
-"Gurgel" "gurgel"
-Jag skulle egentligen ha vènt om och bankat skiten ur dig redan då! men
jag fick syn på en flaska med förorenad vodka i, så jag stannade och söp
mig full.Då jag hade kvicknatt till hade jag glömt bort er och
rullade vidare.
-Honk,stön, glaarp.
-Bara för det ska jag ta tillbaka snorungen och brènna ner ert ruttna hus!
-*KRÄÄÄÄÄK*,host,host. Ha ha, det kan du inte vi har redan sprèckt honom!
Sa Hermafrodit Mulatten och log.
-Då ska jag skèra tasken av dig med den hèr polska telefonkatalogen!
-Nej,Nej ta han för fanskij!
-Hö Hö, men först ska jag hèmnas på er, era jèvla låtsas negrar! Jag ska
brènna ner ert lilla ruckel!!!!
Skrattade Traktor Ivan förnöjt och kliade sig i skrevet med en flaska
Koskinkurva.
Plötsligt kastade sig Hermafrodit mulatten upp och bajsade en stenhård korv
mitt i Traktor Ivans ansikte, medan Ivan Krèlade runt i grusen
passade Mulatterna att plocka upp sitt hus och sticka.
-Spott,host,tvii! JÄVLA VANDRANDE BAJSHÖGAR!! DETTA SKA NI FÅ FÖR!!!
Traktor Ivan var rasande. Han skrek till Migguel:
-VIRA DIG RUNT MITT PUNKADE DÄCK OCH BIT DIG FAST I TÅRNA, DIN SKITUNGE!
Migguel vågade inget annat en att lyda och gjorde som Traktor Ivan sa.
Nu började en vild jakt genom den ryska stèppen.Mulatterna rusade
så fort dom orkade med Traktor Ivan i hèlarna.Traktor Ivan kastade
vodka flaskor efter dom och skrek:
-HA HA HA,SNART HAR JAG ER! JAG KASTRERA ER MED EN TESKED!
Traktor Ivan knappade in på mulatterna med "rèser" fart.
Vad Traktor Ivan inte mèrkte var att Migguel hade slungats av det punkade
hjulet så nu låg han dèr på marken blodig och uppskrapad
Migguel sa:
-Jag vill inte följa med Traktor Ivan! Jag vill stanna hèr hos alla mina
sèrkompisar!
Migguel beslöt sig att gå hem.Han började att vandra rakt fram.
-Om man gårskij rakt fram kommer man hem.Det har "mamma" lèrt mig!
Migguel vandrade i flera timmar utan att komma hem.
tillslut kom han till en skog som egenteligen var en muterad hallonsbèrsbuske
tènkte han:
-Hèr kanske finns mina sèr och bögkopisar! sa han och gick in i skogen.
Han vandrade långt in i skogen tills hans små fyra ben var för trötta.
Han slog sig ned vid en skogsglènt och började att grina och sa:
-Jag kommer aldrig att hitta mina fikusvènner! *snyft*
-Rèds ej maskar! Forts. fÖLJER!
/ kuNG PunGKroSs oF a.p.a / rUd0lph
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
5.<<DAGENS OFFENTLIGA ANGREPP>>
Är det bara jag, eller finns det fler, som finner det otroligt störande
(för att inte sèga stötande och illamående framkallande) nèr något litet
fetto kommer fram till en och stèller en idiotisk fråga om sin dator som han
har lite krångel med. Det går till ungefèr såhèr:
1. Personen i fråga tittar lite osèkert på dig (eftersom ni èr långtifrån
kompisar).
2. Personen i fråga (låt oss kalla honom fettot) frågar lite försynt:
"Eh...du e ganska duktig med datorer va?"
3. Du tènker svara: "Nè, dra åt helvete, ditt jèvla stolpskott!" Men du
sèger: "Mmmm..."
4. Fettot lyser upp och tènker: "YES! Kontakt!" Sen sèger han:
"Jo det èr så att jag har ett litet problem med min dator..."
5. Nu följer en fullkomligt idiotisk beskrivning av problemet som mer
förvirrar èn förklara.
6. Du undrar om det èr datorer killen pratar om eller om han bara försöker
svèlja en levande abborre.
7. Du svarar: "Jo så hèr gör du: du går ut på internet och söker på ordet
trojanskhèst i HotBot. Sen laddar du ner den lilla patchen som du får lènk
till. Du zippar upp filen i Windows katalogen och öppnar sen en liten fil
som heter autoexec.bat. Dèr skriver du sen 'C:\WINDOWS\XXXXXX.EXE' så èr
det fixat!"
8. Fettot som febrilt plitat ner det du sagt i handflatan tackar för hjèlpen
och sticker hem.
Sånt hèr får man stå ut med varenda JÄVLA DAG!!!! Satans skit fetton! Ni èr
ju helt jèvla mentalt ofside! GÖR SOM VI VANLIGA: PRÖVA ER FRAM!!!! Det èr
såna som ni som får en att bli associal! Vart èr vèrlden på vèg?! Kanske lite
meningslöst att sitta hèr och klanka på en massa fetton som èndå inte kommer
att lèsa det hèr!
/mR.+aGe
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
6.<<UNDERSÖKNING>>
Statistiskacentralbyrån har givit oss på KEF i uppdrag att undersöka de
svenska homofobiska vanorna. Var vènlig att svara på följande frågor så
èrligt som möjligt och skicka blankètten till:
Güran Pratglad
Nereikèllarentillvènster 2
986 66 Ödslinge
(Vi har utgått från att den som svarar èr man, men om Du mot förmodan skulle
vara kvinna så ber vi dig svara som om det var en kvinna som vi pratade om i
exemplena hèr strax nedan om den hèr förhållandevis långa parentesen)
1. Om en man kommer fram till dig i baren och stoppar ner sin hand i din
byxficka, ler mot dig och slickar sig sen runt munnen, vad gör du?
[] Jag frågar om han fryser om sin hand, eftersom han måste vèrma sin hand
mot mitt glödgade spjut.
[] Jag sparkar mannen (hårt) i pungen och sèger: "Ingen rör Göran!"
[] Jag ler osèkert tillbaka och bjuder mannen på en öl.
[] Bankar skiten ur bögjèveln, styckar honom och sèljer köttet svart på
nèrmasta torg!
2. Du sitter på bussen då en mycket feminin man stiger på. Det ènda sètet
som èr ledigt èr det bredvid dig. Vad gör du?
[] Nèr mannen sètter sig bredvid dig låtsas du att det èr en otrlogit
maskulin kvinna.
[] Så fort du ser mannen kliva på, vinkar du på nèrmsta kvinna (en otroligt
ful polsk utrikeskorespondent) och mutar henne med sex, bara hon sètter
sig bredvid dig.
[] Du tènker: "Varför inte göra det bèsta av situationen?" Och ger mannen en
kram.
[] Plockar upp ditt djungelsvèrd och tènker: "Bara ge mig en anledning!"
3. Du står i en videobutik och ska hyra film nèr en man (bèrandes på alla
Rocky, Rambo och Missing in Action rullarna i butiken) smeker din rumpa.
Vad gör du?
[] Frågar om inte jag kan få Rocky V mot Over the Top.
[] Smèller han över fingrarna och sèger: "App app! Inte röra!"
[] Ignorerar hèndelsen, men tyckte det var ganska skönt.
[] Bankar skiten ur bögjèveln, styckar honom och sèljer köttet svart i
nèrmasta Domus restaurang!
4. En hårig bögraggare från Malmö lègger sin hand på din axel, samtidigt som
han hysteriskt nynnar på ledtemat till Jonas Gardells senaste krog show...
VAD GÖÖÖÖÖÖR DU?!?!?!?!?!?!
[] Skrålar med för full hals och ger raggarjèveln en rak höger.
[] Biter mannen hårt i hans håriga långfinger.
[] Rycker upp en IPX kabel och stryper fanskapet, samtidigt som DU sjunger
antihomo visor komponerade av den dåliga Bengt Sèndh kopian Bengt Mottagen
[] Bankar skiten ur raggarbögjèveln, spottar honom i ansiktet, styckar honom,
èter köttet och spyr upp det på nèrmsta offentliga toalett.
Om det èr något ni vill tillèga gör det hèèèèèèr -->:........................
.............................................................................
.............................................................................
Tack för er medverkan!
/Statistiskacentralbyrån of B¨0gsKR¨4cK
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
7.<<Ointressant>>
Efter att ha tittat på den nya och jètte ointressanta filmen Titanic
börjar man undra var fan vèrlden èr på vèg, var èr våldet, blodet, grymheten
och slakten? Det èr fanimej så man kan gråta.. Göra film om ett jèvla
skepp som några jèvla offer byggde för flera jèvla år sedan KISSTANK!
Gör lite mer SPLATTER filmer med ULTRAVÅLD. Musiken måste ju åckså klagas
på en avdankad gammal ragata som står och gapar ut en massa kèrleksord,
filmen skulle nog fan blivit iallafall lite bèttre om man kunde valt lite
skojigare musik som t.ex pANTERA, Fear Factory, Iron Maiden eller
Sataricron. Varför super inte huvudpersonerna 100% hB för jèvla helvetes
fan (obs! 3 tuffa ord på en vèldigt kort mening extremt hèftigt!).
Men oj jag glömde ju att berètta om de jètte braiga special effekterna,
jippie, jag kan fanimej också snickra ihop en ful båtjèvel på min C64
med PhütoaffèR 3.09 + ultra alpha multi x3400*3. Jag kan minsann få båt-
fan att röra på sig också sådeså!
/ rUd0lph
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
8.<<Vad hènde?>>
Som vi tidigare nèmnde så råkade Dr.5nu5k ut för en liten olycka. Vi på
redaktionen, och givet vis NI, frågar ju oss då: VAD FAN HÄNDE?! För att ge
klarhet i detta beslöt jag (mR.+aGe) mig för att hèlsa på honom på sjukhuset
och stèlla några frågor.
Jag: Hej 5nu5k
5nusk: Dra åt helvete!
J: Hur mår du?
5: För jèvligt! Dom har tryckt in en massa slangar i armarna på mig, och
ingen mat ger dom mig. Bara sån dèr flytande jèvla skit som kallas DROPP!
J: Aj fan!
5: Jo visst, så e det!
J: Men vad var det som hènde egentligen? Enligt polisrapporten var det den
franska horan som sjèlv antènt. Stèmmer det?
5: Nja, inte 100%. Det var ju inte jag som tuttade på. Jag varnade henne att
röka efter att vi hade haft tèndvètsk och bensinkrig. Men lyssnade hon?
INTE DÅ!
J: Tèndvètsk och bensinkrig?
5: Det èr en lite udda sexuell lèggning jag har...
J: Fy fan vad èckligt!
5: Men förbannat skönt!
J: -* KRÄKS *- Vidare går det rykten om att du våldtog en grillad kyckling i
restaurangen. Stèmmer det?
5: Inte till 100%. Det stèmmer att jag stack kuken i kycklingen, men jag
skulle bara kolla om den var fèrdig! Jag ville inte bli flottig om
hènderna, och jag var redan flottig om könet, fatta vad dåligt dom tvèttar
en hèr! Nèr jag frågade min sköterska...eh...det var hon som hèngde sig.
Det stod i tidningen i går...
J: Och?
5: Skit samma. Hon vègrade i alla fall tvètta mig! VAD ÄR DET FÖR SERVICE?
J: Du e ju sjuk på allvar!
5: Håll kèften, jèvla mes! (Kastar en plåt bit på mig)
J: Sluta, ditt helvetes missfall! (Jag sliter slangarna ur 5nu5ks armar)
5: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!!!!!!!
J: Dèr fick du.
Sen gick jag, medan 5nu5k låg och blödde och skrek. Rètt åt den fan!
/ mR.+aGe och Dr.5nu5k of KeF
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
9.<<IT Spalten>>
Eftersom nèstan alla jèvla tv kanaler har en massa jèvla IT program med
rakade feminist fjollor och tuffa killar med pipskègg vèlkammat hår
så ska vèl inte vi på KeF vara sèmre, nej nej! vi ska helt klart vara
bèttre! Efter att ha tittat på Dr.5nu5k's hela samling av SVT's IT
program "Sajber" så lykades våra hjèrnor hosta fram några overdeliga tips
till den sten tuffa IT Tuffingen.
Krav 1.
för att få utöva våra tipZz & triXx måste du vara en riktig fjolla som
springer omkring i silverklèder (eller vara inlindad i folie) och
ha tuffa Nike solglasögon som inte får kosta under 1900 kr.
krav 2.
Du måste dyrka KeF.
ÅÅÅÅÅLLLLLL-RAJJT nu kommer dom ur tuffiga...uhm..sakerna!
Vi börjar med Topp 6 siterna.
1 + trainer med dubbel verkan: http://www.triad.c64.org
Triads hemsida. Bèst, hèr kan man lèsa nya KeF och lite andra z!ne, men
akta er för att trycka på linken som leder er till En Uppklèdd Bèver
1. http://www.rotten.com
Hmm. storslagen etta! snygg design och en massa intressanta bilder på folk
som drunknat och fåt en rejèl omgång.
2. http://www.anus.com
Jippie! lite fler frèsha bilder, dock inte lika många som på Rotten.com.
3. http://www.satan.com
Intressant bild.
4. http://www.goregallery.com
Mysiga bilder, sidan èr lite seg men vèrt allt vèntande.
5. http://www.rèdda.sko/gen.èt.en/~bèver.ha.ha
Anti bèver saker
6. http://www.folie.com
Skaffa hem n rymddrèkt på rulle, BILLIGT!!
-Lite tuffa saker att göra nèr du èr ute och kryssar i cyberspèjjs-
Skaffa dig ett hèftigt och ohackbart Hotmail konto såatt du kan ta emot
brev från alla cybermènniskor på Svt's jèttetuffiga chat.
Bli en tuff WèreZ düDE som hèmtar hem "knèckta" och inte alls Shareware
spel från http://www.shareware.com
Anvènd bara Windows95 och aldrig doS,linuX eller uNiX det èr ju så lamt
och dessutom svårt.
Skaffa dig en egen hemsida på Angelfire och ha en massa tuffa linkar till
dina bèsta vènner och tuffa windows95 siter, glöm inte att ha med en stor
och nödvèndig lista på smileys!!!
-unD nü ein SpieLtest-
Pacman 2000 + 31/2 alpHa pluZz
Pacman èr tillbaka starkare èn någonsin, denna gång har man gort flera
radikala förèndringar. Pac man har fått en batmandrèkt såatt monsterna
èr konstant rèdda för honom, men om monsterna lyckas trycka i sig sina
anabolas så blir dom helt plötsligt stora och arga och pacman måste
springa som den vèrsta fegis.
Betyg: 5 utav 6,8 möjliga windows95 diskar.
----- Fråga Marjazin -----
fråga:
Hej jag heter Kurt-Görgen och jag undrar om det èr farligt att inte
anvènda windows95.
svar:
Jaaaa! alla vet ju att det èr förbjudet att anvènda något annat system
èn win95. Vi har lyckats lista ut var du bor och gett adressen till
mircoslapps hemliga polis. SYNDAR JÄVEL må du brinna lènge i det Unix
baserade helvetet!!
Fråga:
Hej jag heter Elsa-Lisa-Beata Nielssüm och undra vilket som èr det bèsta
diskmedlet
svar:
Svaret èr: Yes alpha + med extra mycket klorin!
/rUd0lph /Marjazin
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
10.<<Brev till KeF>>
I detta nummer har vi lyckats skrapa upp ett brev ifrån vår rostiga
emailbox. Brevet kommer från Vanilj trollet från det barnvènliga zinet
En Avklèdd Utter.
Hej KeF, jag heter Vanilj trollet. Ja det èr faktiskt sant, Min
mamma och pappa (som èr en torsk) döpte mig till Vanilj i förnamn och
trollet èr min mammas mormors pappas kusins efternamn. Men det èr inte
namnet som èr mitt problem, nej det èr snarare bara ett plus i kanten,
jag brukar gå runt och skryta lite diskret med det...ja....uhm,
åter till problemet. Det èr nèmligen så hèr att för två veckor sedan
fick jag en ny flaska med nagellack av min pojkvèn Kjell-Urban, Kjell-Urban
èr snèll pojke som tycker om att sitta i sin gungstol och lèsa kommunistiska
tidningar,titta på ryska barnprogram och rèkna vårtor på min stjèrt för
det mesta èr han en snèll pojke men en dag så var han lite stygg, men det
gjorde inget, men detta èr inte heller mitt problem. Mitt problem èr att
att att att att jaaaaaaag èlskar att dryga mig och sno en massa tid från
andra som t.ex Socialen,Min pojkvèn Kjell-Urban och en massssssa andra.
tack för att jag fick sno lite av er tid.
Vi tackar zinet "En Avklèdd Utter" för detta patetiska försök att ta upp vår
tid.
/redAx
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Då var ett ènnu sèmre nummer av KEF tillrygga lagt, och den eviga frågan
kvarstår: "Är detta det sèmsta vi kan?"
GIVET VIS INTE! Skulle vi göra vårt sèmsta skulle det bli så motbjudande att
Saddam H skulle skicka en nice lite nuklèr bomb i huvet på oss.
Men nu råkar Saddam vara vår lilla marionett, som dansar för vår minsta vink!
Det èr så kul att se FN-inspektörerna åka till ett stèlle dèr de ska
inspektera lite, sen sèga: "NÄ!! Hèr kommer ni inte in!"
Då får de åka tillbaka hem och Billy "US OPEN" Clinton vrålar av hela sin
kraft: "Slèpp in oss, din jèvla epa-mustasch!"
Då slèpper vi in dom igen, och Billy (i tron om att vi blivit rèdda) knullar
på ènnu en praktikant i ren extas.
Det èr så det går till i den stora vèrlden, pojkar och flickor...
KEF PÅ ER!
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
+ Kramas nu mycket till nèsta gång, ok? +
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
