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jambon 2
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| III II II II II IIIII IIII II III |
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DANS LE JAMBON TOUT EST BON!! Nø2, Le 10/07/99
Edito: jambon@youpy.fr
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Gloire a toi, Oh GRAND JAMBON, qui du haut de ton divin crochet va
rependre sa couenne mystique sur tous les petits jamboneaux qui ont lu ta
bonne parole diffusee par tes humbles serviteurs dans JAMBON no 1.
A la suite de cette priere, les inities du GRAND JAMBON intronisent
trois nouveaux petits lardons : Kashtul, le petit lardon grille, Kazanova, le
petit lardon on the Mix, et Bayonne, le petit lardon cellulaire. Dans sa
grande mensuetude, le GRAND JAMBON, un soir de fete, nous a revele sa presence
et nous a dicte ses commandements. En renversant une biere, un initie a vu
s'inscrire en lettres de mousse un bien etrange message, mais ce n'etait pas
le seul miracle qui se produisit ce soir la. Les messages apparurent tels des
stigmates dans la fumee de petard, les trous de boulettes, etc... Les inities
inscrirent ses commandements sur un carton de pizza au Jambon:
-1er Commandement: Evites la connerie sous toutes ses formes.
-2eme Commandement: Trouves toujours a boire avant de gober.
-3eme Commandement: Tout est bon a petite dose.
-4eme Commandement: Quand tu roules debout, prepares ton collage avant et
mets toi dos au vent.
-5eme Commendement: Ne refuses jamais un joint (qq soit le filtre). *
-6eme Commandement: Trinques le plus souvent possible.
-7eme Commandement: Ne restes pas trop longtemps scotche devant les
enceintes.
-8eme Commandement: En toutes situations, fait gaffe ou tu mets tes doigts
-9eme Commandement: Point de complexe a avoir le reflexe d'enfiler du
LATEX.
-10eme Commandement: Ne dis jamais trois fois "Grand Jambon" devant une
glace.
* N'est-ce pas RolO!!!
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| SOMMAIRE: | |
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|Nø | Auteurs | Titres | Tailles |
| | | | |
|2.0 |.SyS | Smirr Mc Corbie Vol2 | 60 Lignes|
|2.1 |Dalila | Une vie de reve | 150 Lignes|
|2.2 |Fleur | Reve d enfant. | 80 Lignes|
|2.3 |Nabuko | L'histoire du GODEMICHE! | 129 Lignes|
|2.4 |Manson | Test du mois. | 96 Lignes|
|2.5 |Dynamite | la saison des jupettes | 40 Lignes|
|2.6 |Bayonne | L'entretien. | 63 Lignes|
|2.7 |Kashtul | L'Experimeditation | 79 Lignes|
|2.8 |F.K.R | Outro | 9 Lignes|
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=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
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2.0 INTRO DE .SyS
=================
Re-salut ou salut pour les nouveaux lecteurs qui nous rejoignent !
Je viens d'achever la seconde partie de SMC, il est tard et un dur travail
m'attend demain matin donc je vous f'rais pas un gros edito d'la mort (comme
d'ab' dirons les habitues...), mais avant de partir pour une trop courte nuit
de sommeil, je voulais juste vous preciser que dans l'article qui suit vous
aurez pas la suite chronologique de la vie de Smirr tout simplement parce que
je pense qu'a chaque episode je vais vous presenter un des grands themes qui
l'ont marque et qu'aucun d'entre eux ne se situe sur une annee.
Sur ce, tripez bien ( :) ... ) et a bientot pour d'autres jambonnades !!!
2.0 Smirr Mc Corbie Vol2.
=========================
Ce jour la, nous etions partis surveiller la mer du haut d'une falaise se
trouvant a une demi-journee de marche au Nord de notre village. Accompagne de
mes meilleurs amis et de mes chiens, j'avais accepte que mon jeune frere,
Torba, vienne avec nous. Nous arrivions sur le lieu-dit lorsque le soleil
atteignait son zenith. Nous nous rassasions du peu de gibier que nous avions
pu attrapper en chemin, tout en observant la mer et le ballet de ses oiseaux.
Torba, las de jouer avec les chiens (et peut-etre guide par son estomac
encore grondant), partit furtivement voler des oeufs situes quelques metres en
dessous de nous. J'allais, assiste de Roy, empecher mon frere de commettre cet
acte perilleux, lorsque soudain, j'apercus au milieu des ailes blanches
l'ombre sombre et tragique du Corbeau. Je m'arretais net, me souvenant de la
prophetie de Kany.
L'annee ou Torba etait ne, j'avais compris que desormais je n'etait plus tout
a fait un enfant, que je n'etait plus le petit dernier a qui on demandait
uniquement de vivre.
C'etait un enfant bien plus curieux que moi, tout ce que l'un de ses sens
percevait, devait suivre l'examen des quatres autres. Il y avait comme une
incroyable assurance dans ses gestes insouciants de nouveau-ne. Je devenais
des lors le protecteur du grand chef que je voyais sommeiller en lui,
abandonnant mes reves de petit prince.
Quatre annees plus tard, ayant fait mes premiers pas dans l'art de la chasse,
j'avais totalement oublie que Torba devait subir le rite de renaissance que
j'avais moi-meme endure six annees plus tot. A ma grande surprise, Kany ne
l'emmena pas en mer afin de l'y jeter... Un cortege bien plus solennel
l'emmena en foret, vers le Caern de nos ancetres. Je me rassurais en me disant
que puisqu'il a l'ame d'un grand guerrier, il est tout a fait naturel que son
initiation se deroule pres des sepultures de nos chefs.
Mon etonnement laissa place a l'effroi, lorsque dans la nuit les femmes
revinrent portant l'enfant sur une civiere. Ses jambes etaient recouvertes de
symboles et du sang qui s'en echappait. Kany l'avait scarifie.
Rageur, j'arrachais mon frere des mains de ces femmes que je ne reconnaissais
plus, et l'emmenais jusqu'a notre foyer afin de tout faire pour le sauver.
Aider de mes proches puis finalement par Maeg et Kany, nous l'installames,
toujours inconscient, sous une couverture apres avoir soigneusement bande ses
plaies. Je decidais de rester a son chevet jusqu'a ce qu'il se reveille.
Durant la premiere nuit, seule Kany resta avec moi, elle attendait mes
questions, je voulais savoir pourquoi elle avait fait ca, elle disait qu'elle
avait inscrit sa destinee, je voulais savoir ce que les auspices avaient
predit pour mon frere, elle me repondait que je le savais deja.
je restais ainsi deux jours encore; puis dans la nuit, vaincu par la fatigue
et la faim, je sombrais, mais au lieu de m'endormir, je devins Corbeau et je
compris ce que j'etais et en quoi je devrai etre un guide pour mon peuple, et
je compris ce qui arrivera a mon frere.
Nd Manson : Tu crois qu'il s'est lave les mains !!!
2.1 INTRO DE DALILA.
====================
C.F. Nø1
2.1 TEXTE DE DALILA.
====================
Soit que le soleil declina ou que l'alcool s'evapora ou que les dehanches nous
desenchanterent ; nous partimes acheter de quoi rendre agreable la soiree a
nos estomacs deja noyes et a nos neurones reunifies. Nous penetrames dans
l'immense supermarche central Dedalus, je compris immediatement le pourquoi de
son appellation perdu entre les aliments pour chiens et l'outillage de
jardin, mais pensai neanmoins qu'il etait formidablement mal adapte pour
representer un magasin ou tout devait etre immediatement accessible sauf
peut-etre (la j'etais d'accord) la sortie. " Bienvenue dans le temple de la
consommation " me fit Jean d'un ton instamment declamatoire, assourdissant si
exagerement le " b " qu'il retentit a mes oreilles en un " p " sur-occlusif
dont je recus les postillons combinatoires. Il rencherit avec l'emphase eculee
d'un pretre fatigue oblige de forcer son style et gonfler sa voix pour
convaincre lui et son auditoire que l'enthousiasme qui les anima etait
toujours intact : " Moteur de notre societe,nef du consumerisme. Produire,
produire pour encore plus produire ; la production precede l'essence " Il
exultait de la revolte de la jeunesse oisive abreuvee de penseurs aux ecrits
contestataires mais desormais evides de sens.
Je le soupconnais d'avoir lu l'impardonnable Marx et peut-etre meme le
dangereux Hegel et pourquoi pas d'etre un peu anarchiste (il m'avoua meme plus
tard qu'il avait lu Proudhon, heureusement j'avais l'esprit large et ne lui
fis que quelques reproches pour ses penchants indignes) ; il m'amusait avec
son discours gentiment suranne. Tournoyant entre les rayons satures, il
achevait de me perdre dans ce supermarche obese de sa revolution verbeuse et
physique. Il poursuivit avec l'enthousiasme infatigable et enervant de ceux
qui croient : " Allez regarde ! Prends ! Achete ! Consomme ! Soit un de ces
anges de cette parodie de paradis ! Fais marcher la machine, alimente le
marche ! Participe aux orgies de Smith, Ricardo, Laffer, Galbraitha. Mange de
leur soupe infame. Prends moi un peu de ce soda, prends de la pate pour chien
tu n'en as pas, c'est pas grave, fais-le par civisme ! Donne du travail ! Il
faut que ca travaille, tous ces gens la, faut pas que ca dorme, faut pas que ca
pense " Je crois qu'il etait vraiment revolte. Il accompagnait le geste a la
parole, et en moins de cinq minutes le caddie etait plein, on n'avait meme pas
encore achete ce qui nous interessait qu'on avait plus de place.
D'un feint mecontentement et par provocation, je retirai ma carte de credit du
caddie, enfourchais une autre charrette (vide) de consommateur et accelerai pour
semer mon compagnon pris de delirium consumum. Il n'en fallait pas plus pour
engager une cascadeuse poursuite dans le supermarche ; il embraya. Il me
fallait agir vite et delaisser ma propension a la pensee monacale, j'avais un
caddie de 38 kilos a mes trousses avec a son bord le plus fou des pilotes de
chariot racing. Je tournai sec au bout du rayon a droite, esperant le
distancer dans le dedale de sandales pour amateur de pieds nus,
incomprehensibles personnages exposant la plus disgracieuse des parties du
corps qu'un dieu en manque d'inspiration ou d'un gout de cancrelat ait pu
affliger a ses pauvres creatures qui s'en seraient tres bien sorties cul de
jatte. D'un derapage tres peu controle l'ecervele me poursuivit avec la hargne
d'un gauchiste convaincu tout en fauchant de gaiete de cour une vieille a la
peau aristocratique, petite bourgeoise mais sans noblesse qui l'avait
certainement bien merite. Malheureusement il faucha egalement au passage une
jeune fillette etourdie qui alla rouler sous un etalage de gros godillots
demodes non sans nous avoir montre sa petite culotte a fleurs qu'elle avait
fort jolie au demeurant. Exaspere par ce contretemps Jean accelera
nerveusement et, aide traitreusement du poids de son caddie il en profita dans
la ligne droite pour gagner du terrain sur ma vide embarcation. La tete dans
la barre comme diraient les cyclistes si le caddie avait ete une bicyclette et
les courses de caddies homologuees par les JO ; Jean arriva a ma hauteur avec,
dans cette position aerodynamique mais peu esthetique, le sourire niais aux
levres des sportifs sur-dopes ; mais, au lieu de me serrer avec courtoisie
contre un rayon-glissiere ou me faire une previsible queue de poisson
accompagnee de l'incontournable bras d'honneur, salut corporatif des
chauffards envinasses, il poursuivit sa course tout droit ne pouvant
probablement pas stopper sa folle machine emballee. Ce qui suivit n'est pas
digne d'etre raconte, si ce n'est que nous finimes expulses, sentant bien que
l'athletique vigile et son jumeau atteint d'apoplexie permanente n'etaient
manifestement pas de notre cote (celui des ACCSA, amateurs de courses de
caddies sauvages affilies) et semblaient ne pas croire aux explications
totalement loufoques de Jean quant a la raison pour laquelle il avait detruit
une pyramide de parfum specialement montee pour le vingtieme anniversaire du
magasin. L'ablution gratuite de Chanel numero 5 (je ne me rappelle pas
exactement de quel parfum il s'agissait le Chanel numero 5 est ici a titre
indicatif et evocateur, il s'agit nullement d'une attaque personnelle contre
la marque, que son PDG m'excuse par avance pour cette ridicule mise en scene)
que s'etait offerte Jean a cette occasion ne provoqua qu'une sympathie fort
mesuree a un gommeux elegamment gommine qui nous pria instamment de deguerpir.
Scandalises, mais heureux de nous en sortir avec, pour Jean,une insupportable
fragrance a 100 francs le decilitre et pour moi, l'assurance de ne plus jamais
remettre les pieds dans ce bazar civilise ; nous primes le chemin du retour
les vitres de ma voiturette grandes ouvertes maudissant mes pauvres parents de
n'avoir pas eu les moyens ni meme l'idee de m'offrir par leur labeur
quotidien une decapotable a capote mecanique telecommandee. Perdu dans mes
mornes pensees et chloroforme par la vaporeuse Chanel, j'oubliai Jean qui me
rappela sa presence physique par un strident hurlement : "Stop! Espece
d'imbecile tu n'as pas vu!?" "Quoi?" lui repondis-je d'un ton de carpe
endormie. "Ces deux pucelles qui font du stop." J'ecrasai immediatement le
frein amorcant un derapage pretentieux que j'eus l'heureuse surprise de voir
magnifiquement execute. "Nous avons deux places mesdemoiselles si vous daignez
supporter l'infame parfum qu'oblige la mere de mon ami a s'imbiber, je ne vois
pas d'autres mots tant il exsude ce malheureux melange le pauvre garcon." "N'y
pretez pas attention,les vitres ouvertes on ne sent presque rien" risquais-je
beatement afin de retourner une situation peu avantageuse. Le ridicule carre
de tissu qui tentait sans y parvenir de faire office de jupe a l'une et
l'euphemique decollete de l'autre m'enhardirent, aussi enchainais-je par une
replique comique bien sentie dont moi seul a le secret : "Lui ne sent rien,
alors je mets du parfum pour deux." C'etait mon dernier argument dans ma
pietre dialectique pour restaurer ma virilite quelque peu entachee,
heureusement elles reagirent suffisamment rapidement pour que je ne puisse
sombrer plus avant dans le ridicule de ma plaidoirie pro domo. Celle qui me
semblait etre la plus jeune mais non la moins belle, nullement effarouchee,
s'appropria la place qui etait juste derriere la mienne tandis que l'autre a
peine plus agee que sa cadette de compagne se laissa happer par le siege qui
jouxtait sa voisine. Sans aucune hesitation Jean les assaillit de questions
seduisantes ; les levres hardiment tendues vers nos jeunes accompagnatrices,
mues par l'assurance d'un plaisir futur certain.
"Ou allez-vous comme ca de si bon coeur?" La charmante nymphette que je lorgnais
dans mon retroviseur lui repondit :
"Nous retournons a Dramapolis si vous le voulez bien..." Elle avait prononce
ce "si vous le voulez bien" en finissant sur un sourire ambigu, un "bien" trop
appuye pour qu'il soit innocent, trop complaisant sur les levres d'une petite
ondine des routes si bien que mon bulbe rachidien, sature de concupiscence,
traduisit immediatement cette amabilite de soubrette par une avance a peine
deguisee, promesse de mille et un plaisirs qui ne tarda pas a tarauder ma
tonitruante hypophyse. Jean, en connaisseur, poursuivit son entreprise de
seduction, m'interrompant avant que je ne puisse commettre une bevue de
langage ou toute autre erreur risquant de compromettre notre soiree future
entre les bras de ces deux jeunettes me laissant, la bouche entrouverte, dans
l'attitude expressive du poisson a la recherche d'oxygene.
" Et d'ou veniez-vous comme ca?" La plus petite mais non la moins genereuse
s'exclama
"Du supermarche Dedalus!" Les yeux de Jean petillerent non de l'ivresse des
alcooliques mais de l'ivresse de ceux qui sentent qu'ils ont accroche leur
proie et, tout en me faisant un clin d'oeil qui me disait la chance de cet
heureux hasard, il poursuivit :
"Nous en revenons aussi! Et on ne s'est meme pas croises!?
"C'est que le magasin est immense!"
"Oui, mais deux jeunes filles comme vous..." (Jean en a toujours trop fait
avec les filles, mais... Statistiquement... Avec les filles... Il avait un
taux de reussite bien superieur au mien.)
"Et deux jeunes hommes comme vous..." (Elle avait pas froid aux yeux la
petite)
"Mais vous n'avez rien achete la-bas dans ce temple du consumerisme?" Je
crus qu'il allait me resservir son couplet anarchisant et tout gacher avec nos
deux fleurs, mais mon coude apolitique dans ses cites revolutionnaires vint a
point pour le rappeler a l'ordre.
"Non, nous nous promenions simplement (incomprehensible travers de filles)
dans le magasin, juste pour le plaisir. (rien a ajouter c'est suffisamment
parlant comme ca)
"Vous n'avez pas plus fait d'achat que nous il me semble."
S'empressa d'ajouter d'un ton de miel doucereux la plus blonde mais assurement
pas la plus fade.
"Nous n'etions pas loin de succomber a la fievre de l'hyper-consommation,
quand un probleme stupide de roulette mal huilee ou de sabotage pernicieux de
rivaux vint couper court a nos emplettes. Du coup, nous n'avons rien a manger
pour ce soir et rien a boire non plus! Ce qui est bien sur le plus dramatique
dans l'histoire".
Nd Manson : Moi aussi je suis champion de Caddie
2.2 INTRO DE FLEUR.
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Bien le bonjour, mes amis desormais fideles du celebre zine JAMBON, me
revoila avec mes delires bizarre autan qu ecologique. Ce mois-ci, c est la
facette la plus presente de mon etre qui est mis en avant: La faineantise.
Vous verrez que ce peche qualifie de capital ne l est pas autant que l on
croit. La faineantise est un art de vivre. Ce point de vue est certainement du
a mon esprit de contradiction et au fait que ces humains si pathetiques ont un
besoin irremediable de travailler. Ahhh ces humains!!!
Bon, je me casse et vous shouaite une bonne lecture.
Paix sur Terre aux Hommes de Bonne Volonte.
2.2 Reve d enfant.
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Un jour de ma tendre enfance, alors que je n avais a peine que 7 ou 8
ans, une experience interessante se passa. Je courrai frenetiquement dans mon
appartement quand soudain, quelque chose de dur et resistant vint me heurter
le pied, ou l inverse je ne sais plus trop, et eut pour effet de me faire tom
ber. La chute en elle meme ne fut pas specialement spectaculaire, non, c est
l atterissage qui aura marque ma vie. En effet, lors du choc qui s est produit
entre ma tete et le sol, un declic s est oppere dans l embrion de ce chef
d oeuvre de la nature, mon cerveau. Tout s est passer tres vite. Une sorte de
revelation mystique sur mon moi profond, une conscience de ma place dans cet
univers. Il fallait que je preche la joie de ne rien faire et de prendre
plaisir a faire ce que je ne fait pas.
Je sais, ca peut paraitre facile de dire que vous n aller rien faire
et que vous en etes content, mais entendons nous bien, je ne parle pas de
gacher une vie dans la debauche et la faineantise mais plutot le sens des mots
joie de vivre. Oh tient, y a des moutons a la tele! Euh, pardon je m egare. De
quoi on parlait deja? Y en a pas un pour me repondre ! Je vois...
...Et en plus vous me retenez meme pas. D accord, alors je reste! Revenons a
mon sujet prefere : MOI.
Donc euh... 7 ou 8 ans... choc... revelation mystique... Ah oui j y
suis! A compter de ce jour, je savais que quoi que je ferait, ce ne serait
absolument pas contre mon gres. Et oui, la voila la faineantise. Mais sous des
traits un peu modifies. La faineantise de l ame. Je m explique. Pourquoi, dans
un monde fort sympatique ou le ciel est bleu, ou l eau mouille, ou toute chose
se passe dans une logique naturelle, aurait on besoin de se tuer au travail
pour esperer avoir a 60 ans, une maison de campagne en Corese, un chien, un
4x4 et de beaux voyages? Alors qu avec une bonne logique de vie on peut vivre
heureux, rire a gorge deployee, faire la fete, avoir une petite compagne fort
charmante (ou un petit compagnon, entendons nous bien) et profiter du peu
d argent qu on a pour se faire plaisir et faire plaisir a la nature et aux
autres. eh oui! Car les gens qui vivent dans l optique precedement citee
s enferment dans leur egoisme en mettant leur argent de cote, bien rangee a la
banque, avec un taux de 5.73 et des points fidelite a la Societe Geniale qui
permet sur 20 ans de gagner 0.02 d interet. Voila donc ce qui a fuse dans ma
tete de petit bonhomme. Ca fait beaucoup pour si peu de matiere grise. J ai
eu mal a la tete pendant une bonne semaine et puis c est passe.
Jusqu a ce que je me mette a avoir un point de vue un peu plus
objectif sur ce qui se passe. C est des malins les dirigeants et les grands
hommes de ce monde. Je suis convaincu que je ne suis pas le seul a penser ca,
c est ces enfoires qui nous dictent la bonne facon de vivre. Les pubs, les
films, les emissions a la con, toutes ces merdes nous menent en bateau! Les
fils de putes, ils ont bien compris que c est dans ce que l on voit tous les
jours, 4 fois par jours, que notre se dessine en nous. Ils nous manipulent. La
chose qu ils craignent le plus c est que toute la population ait les yeux
ouvert et s appercoivent que c est maintenant qu il faut profiter de sa sante,
de sa femme, de son chat, de son pied de super Skunk et pas dans 40 ans.
L Humanite passera une etape le jour ou elle s appercevra qu il faut vivre au
jour le jour, sans se prendre la tete, fumer son petit petard avant d aller au
boulot,si on en a un, et essayer de changer le monde petit apetit, pas a pas,
prendre le temps de discuter avec son voisin, qu est pas si con que ca en fait
et surtout, surtout ne pas confier son futur a un etat, ou un pays, ou a une
religion quelconque, car c est toujours plus facile pour un dictateur de
diriger un peuple soumit. Voila, telle est ma vision de la vie, profiter du
bon temps, toujours reflechir au futur de l Homme et de la Femme dans la
nature, s occuper de son chat et fumer des Joints (et pas l inverse). Si vous
vous dites que je n est rien inventer dans ce texte, tant mieux, c est que
vous avez le meme point de vue que moi. Dans ce cas la, je suis fier de vous..
C etait Fleur, en direct de la Terre, mon plus grand Amour
Aller,Boujou bien et comme dirait le Captain Planet:
L AVENIR NE DEPENT QUE DE VOUS
Fleur.
Nd Manson : Vivement 25 ans
2.3 INTRO DE NABUKO.
====================
salut a tous!!!
je me presente, je m appelle NaBuKo et j ai 18 ans (sa c pour se qu on pas lu
le num.1 de JAMBON (lisez le tout de suite!)).
mon article va peut etre vous semblez un peu bizzare mais bon tant pis je me
lance quand meme.
je me permet de vous parler d un objet dont vous ne vous etes jamais doute
pour qui et pour quoi il existe, je veux parler du "GODEMICHE"!!!!
2.3 l histoire peu connu du GODEMICHE!!!!
=========================================
MAIS D OU VIENT LE GODEMICHE?????
Se fameux objet de plaisir vient du JAPON, vous savez l ile qui est entre les
USA et la CHINE, bon sa c etait pour situer un peu les choses!!!!
BON MAINTENANT QU ON SAIT D OU IL VIENT POURQUOI LA T ON CREE?????
Les japonais l on cree car il y a fort longtemps lorsqu un seigneur feodal
(DAIMYO) devait travailler en province, sa femme etait obligee par la loi de
rester a la capital, a EDO, et leur separation pouvait durer plusieurs annees!
Donc pour combler le manque, le seigneur offrait a sa femme un objet
symbolique destine a lui tenir compagnie et a garder le lien....
Cet objet pouvait avoir plusieur forme: parfois il s agissait d un simple
caillou. (pas tres facile pour se masturber!)
Sous le nom de "l objet de l absence" (RUZU-AZUKE), ce caillou long et enroule
dans une gaine de soie brodee, etait cense rappeler l epouse a ses devoirs de
fidelite...
Encore maintenant, quand des paysans ramassent dans leurs champs un caillou de
forme allonge, ils vont le deposer sur les marches des sanctuaires en hommage
a l energie male (KONSEI-SAMA), car ces cailloux symbolisent le phallus.
SA DATE DE QUAND CET OBJET SI INTERESSANT?????
Le premier GODEMICHE connu dans l histoire, du moins au JAPON, aurait ete
offert a l imperatrice SHOTOKU par son amant le bonze DOKYO, a qui son grand
age interdisait l exces!!!!(comme quoi les bonze d aujourd hui c est plus ce
que c etait).
La legende dit que l imperatrice tomba malade a force d utiliser son nouveau
jouet!!!!
On ne connait pas exactement la date de sa creation mais on sait qu une
veritable industrie du GODEMICHE se devellopa a EDO (1603-1868) si bien qu on
les vendait au porte-a-porte!!!!
SA N A PAS TOUJOURS ETE DES CAILLOUX?????
Et bien non sa n a pas toujours ete des cailloux. Si le "DAIMYO" etait gentil
il pouvait offrir a sa femme un objet moins symbolique et plus pratique!!!!
C etait alors une sculpture de bois peint, representant la belle Otafuku (une
paysanne souriante, symbole de la prosperite).
Vue de dos, cette sculpture avait la forme d une bite. On peut donc imaginer
que l epouse solitaire s amusait avec la petite statue, en attendant le retour
de son mari.
Mais c etait quand mieux quand le mari offrait de vrais GODEMICHES!!!!!
Certains "DAYMIOS" comprehensifs poussaient donc la delicatesse jusqu a offrir
une trousse complete de secours a leur femme, sous la forme de plusieurs
gadgets erotiques de toutes tailles, precieusement ranges dans une petite
boite. Ces objets tres realistes etaient appeles "HARIGATA".
ET CELLE QUI N AVAIT PAS DE HARIGATA?????
Certaines a femmes, a court d HARIGATA, employaient des objets phalliques pour
se procurer du plaisir: elles utilisaient le nez long et pointu de certains
masques du "TENGU", le chien celeste de la mythologie, ou le crane allonge du
brave "FUKUROKUJU", un des sept dieux du bonheur!!!!!
D ailleurs, les statuettes de TENGU et de FUKUROKUJU etaient souvent
fabriquees pour cet usage intime. Et quand tous ces GODEMICHES ne suffisaient
pas, les belles s y mettaient a deux: elles allaient chercher le "RYOCHIDORI",
un double-gode muni a chaque extremite d un solide braquemart pour se lutiner
entre filles!!!!!
PEUT TU NOUS EXPLIQUER LE GODE D EMPLOI?????
Les femmes seules, les dames de la cour enfermees dans le palais et les veuves
n ignoraient pas le bon usage des HARIGATAS. De nombreuses estampes erotiques
montrent d ailleurs la preparation minutieuses des objets: il fallait d abord
faire chauffer de l eau!!!!
Le HARIGATA en ecaille de tortue etait en effet assoupli dans un bain d eau
chaude avant d etre utilise. Les HARIGATAS en corne de buffle (SUIGIU NO
SUGATA) ou en cuir (KAWA NO SUGATA) pouvaient aussi etre trempes dans un bain
pour avoir une consistance plus moelleuse. Mais c est dans l usage que les
Japonaises ont montre le plus d invention: certains HARIGATAS pouvaient se
fixer au moyen d une laniere a la cheville des femmes: elles se masturbaient
donc avec le pied!!!!
Et pour eviter de fatiguer leur jambe, elles y accrochaient meme une corde,
pour faciliter les mouvements de va-et-vient. D autres, plus imaginatives,
attachaient leur HARIGATA a un arbre pour faire l amour debout, ou a leur
matelas pour avoir l impression de se faire prendre par un homme. Elles
enlacaient ainsi leur literie tout en s empalant sur la corne et leurs ebats
solitaires ont inspire de nombreux peintres.
ET NOUS DANS TOUT SA?????
Pour mieux satisfaire leurs amantes, les hommes avaient recours aux gadgets
erotiques. Ils utilisaient par exemple differentes sortes de gaines qui
servaient a la fois a titiller le clitoris des femmes, a donner plus
d epaisseur au membre et a maintenir le penis dur et droit!!!!
Le "YOROI GATA" etait un petit corset d ecaille de tortue qu on enfilait sur
la queue. Le "MAMANKO NO WA" etait une bague decoupee dans un champignon, qui
serrait le gland. Le "KABUTO GATA", toujours en ecaille de tortue, enveloppait
completement le gland et faisait office de preservatif. Le "HUIGO ZUIKI" etait
une laniere qu il fallait tremper dans l eau chaude puis nouer autour du sexe
avec un lacage artistique: ce bondage de la queue permettait a l homme de
penetrer sa partenaire en lui procurant des sensations incroyables. On
tressait d ailleurs des HARIGATAS avec cette laniere de ZUIKI.
Depuis une cinquantaine d annees, la mode est revenue et on trouve en
pharmacie toutes sortes de gadgets fabriques avec du HIGO ZUIKI!!!!
Bon ben voila c tout pour les godemiches, j espere que vous en auraient appris
pas mal et que sa vous servira ;-)
PS: cet article est dedie a tout les gens qui aime le sexe sous toutes c
formes..........
NaBuKo :-)
Nd Manson : Je crois que je vais en parler a ma nouvelle voisine
2.4 INTRO DE MANSON.
====================
L'histoire du dernier numero, qui presentait des personnes s'essayant aux
plaisirs et a l'ivresse des psychotropes, fiction au demeurant, va se trouver
elargi par les experiences d'un de nos reporters. vous trouverez facilement
qui...
Sinon les aventures de pratis et compagnie vont etre en stand by, pour les
vacances. Vous les retrouverez a la rentree sur un nouveau site : histoire a
telecharger...
Plusieurs idees me sont venus a l'esprit, parler des Beatniks. C'est vrai,
voila un phenomene, dont on parle encore, mais je jurerais d'une toute autre
facon qu'eux voulait etre percus? De la defonce, mais quoi en dire, sinon la
vivre!!!! De la, est venu l'idee d'un test. Ha Ha, un test, moi j'en suis
friand, Un symbole en la matiere : L'album des LV88 "Prophetes et nains de
jardins". En plus sur l'E-zine d'Extravaganja (allez voir quand meme) il en
un, mais de facon plus : formel...
2.4 TEST du Mois.
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Avant de commencer, attention a noter les a,b,c.....
1 - Le matin je roule :
a - un 2 feuilles
b - un 4 feuilles
c - je dors
2 - L'apres midi je suis :
a - en terrasse
b - en train de jouer (console, Pc etc...)
c - a chercher du shit
3 - A l'aperos je suis :
a - Bourré
b - Défoncé
c - en train de boire une biere avec mon dealer
4 - Apres l'aperos je suis :
a - en train de courir, poursuivi par le patron
b - chaud pour faire la teuf
c - tout seul avec du shit dans la poche
5 - Avant manger tu :
a - fume un peu de spoutnik
b - fume un peu de beuh
c - t'enfiles un sympathique bang
6 - A table, tu manges :
a - Beaucoup
b - peu
c - du shit
7 - Au dessert, le patron paie sa tournee et dit "tu roules..."
a - oui
b - non
c - t'as du shit
8 - Apres le digestif, tu gerbes dans un coin, apres :
a - tu rentre avec ta couette
b - tu reprends du vin blanc
c - tu prends un seau d'eau
9 - Chez toi, tu allume :
a - la tele
b - un 2 feuilles
c - le pc , la console, etc..
10 - Avant de te coucher, tu :
a - tu fumes
b - tu te mets en pyjama
c - tu laves ton seau
11 - Lorsque tu as repondu a ce test il etait :
a - le matin
b - avant l'aperos
c - apres le digeos
12 - As tu deja fume :
a - du foin
b - du jambon
c - par les oreilles
13 - si on te traite de beatnik
a - Beat quoi??
b - Ta mere!!
c - Eh alors...
14 - Etais tu "different" quand tu as repondu a ce test
a - Oui,
b - je ne sais plus
c - quel test
Les reponses sont a la fin du E-zine, normalement, elles le sont, oui,
tu n'as pas fait tout ca pour rien!!!!
Points :
a : 0
b : 1
c : 2
0 a 10
En voila un exemple pour les generations futures, veritable adepte du :
"Inutile de faire maintenant, si on peut le faire demain", le risque quand
meme serait de ne plus rien a avoir a faire demain.
11 a 16
Rien, au final c'est ce que l'on se dit en te voyant, faudrait voir a essayer
de redevenir normal, aller au boulot, faire un loto, bon t'as des feuilles...
17 et plus
si tu as ete capable de repondre a ce test, cela veut dire que tu n'es pas
definitevement perdu, donc prend ton courage et une bouteille de 5 litres, "le
paradis est au fond du seau"
Nd Manson : Devinez mon score
2.5 INTRO DE DYNAMITE.
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Dynamit check avec tous les jamboneaux, lards fumes, petits sales et
autres adorateurs du GRAND JAMBON. J'ai failli ne pas pouvoir rediger mon
article a temps pour cause de teknival en Espagne mais "grace" a quelques
problemes de la redaction, j'ai pu l'ecrire a mon retour. Or ceci s'est fait
en soiree donc il se peut que les vieux de guedro aient influencer mes mots.
2.5 LA SAISON DES JUPETTES
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Tout commence a la rentree scolaire, debut du cycle. Viens tout
d'abord la saison des retrouvailles, des souvenirs de vacances, des feuilles
mortes et des psylos. Ensuite arrive la saison de la grisaille, des raclettes,
des fetes de famille et des batailles de boules de neige. Le cycle se poursuit
et arrive enfin les hirondelles. Le temps est plus clement mais ce n'est pas
encore ca. Il y a tout de meme un leger premice pendant une quinzaine mais
apres le vent et la pluie reprennent leurs droits. C'est alors que, debut juin,
se passe une espece de phenomene etrange. Tout comme la chrysalide sort de son
cocon pour devenir papillon, les jeunes filles quittent leurs doudounes, cols
roules et gros pantalon pour devenir enfin des JEUNES FILLES. Quelles extase
pour nous vieux squatteurs de terrasse !!! Des genous, des chevilles, des
nombrils, des epaules. (epaules, jambon HA HA HA bon je
sais, n'en jetez plus) MAIS le plus beau dans tous ca, se sont les nombreux
accessoires et artifices pour nous faire tourner les sens. Que j'aime ces
brassieres si aguicheuses, les turbans aux multiples couleurs de l'ete.
Inutile de vous parler de ce petit bijou que l'on passe par le nombril
(Certaines personnes disent piercing). Ce procede a pour effet de m'attirer le
regard a tous les coups. J'ai observe recement, sur la cheville d'une
charmante demoiselle, un petit lezard tribal tatoue des plus "efficace". Il
est un de ces accessoires qui pour moi merite la palme : La jupette. Pourquoi
la jupette et pas autre chose me direz vous? Je n'aurais pas assez de 10
millions de disquettes pour exprimer cet elan, mais je n'ai pas envie de voir
s'endormir devant leur PC tous nos lecteurs. Que les filles qui liront cet
article ne voit pas cela comme l'eloge du voyeurisme et de la frustation mais
plutot comme une declaration a toutes ces fleurs de l'ete qui grace a leur
fabuleuses parures et leurs parfums capiteux arrivent a faire monter en nous
des sentiments si intense. En un mot comme en cent, mesdemoiselles continuez a
cultiver ce qui fait que nous ne pouvons pas nous passer de vous.
Nd Manson : Elles etaient en minijupe pour la fin du monde.....
2.6 INTRO DE BAYONNE.
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Hello les lascars les toxicos les caillras et les intellos.
Voici Bayonne votre humble serviteur qui tentera une fois par mois de vous
parler de vous donner des conseils ou de vous raconter n importe quoi.
Et aller bienvenue parmis nous.
2.6 L'ENTRETIEN.
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Pour notre premiere rencontre je vais vous parler d une chose que chacun
est amene a rencontrer dans sa vie. Et oui je veux bien sur parler de
l entretien.
Qu il s agisse d un entretien d embauche ou d un entrerien d integration
dans telle ou telle ecole l entretien est quelquechose d incontournable.
Pour etre moi meme passe recemment par la je vais tenter de vous donner
quelques conseils.
Tout d abord parlons de l apparence. Elle doit etre irreprochable.
Quelque soit le poste ou l ecole pour lequel vous postuler adopter un
style sobre et propre. Un tailleur conviendra tres bien pour les filles.
Quant aux mecs aux vrais le costars vous mettra un maximum en valeur.
Evidemment ne negliger pas la coiffure.Ca serait dommage!!!
Detail important: attention au parfum ou toute autre chose odorifante.
Penser que votre interlocuteur pourrait en etre grandement indiposer et
il pourrait ne plus vous ecouter tellement votre haleine fetide le gene.
Encore un conseil les frisk ou le chewing gum c est parfait.
D autres details quant a la presentation ont aussi leur importances.
On y pense pas toujours mais une mauvaise posture peut couter chere.
Asseyez vous donc bien droit de preference pas au fond du siege et surtout
les jambes non croisees signe de nonchalence. Dernier conseil sur le point de
vue physique attention a vos mains. Elles ne doivent pas etre cachees signe
d une certaine timidite ou d un certain gene ni trop agitees vous pourriez
sembler trop agite.
Comme vous pouvez le constater tous ses details ne sont que compromis que
juste milieux......
Ne persez pas de vue que meme si l habit ne fait pas le moine vous serez
jugez sur tous ces details en mois de cinq minutes.
Parlons maintenant plus precisement de ce que vous devez dire ou ne pas dire.
Une chose est certaine il faut eviter de parler de son passe de sa famille
ou de son enfance en mal. Votre interlocuteur pourrait croire que vous
etes quelqun de malchanceux ou d atteint psychologiquement.
Vous le savez deja mais pensez bien que souvent on a qu une seule chance.
Il faut absolument s entrainer devant le maximum de gens en situation
d examen.
Soyez prets et envisager toutes les questions qu on pourrai vous poser.
Exemple: imaginez dans dix ans votre mari ou votre femme a lui aussi une
tres bonne situation. Imaginez qu on lui propose une place fantastique a
tous les points de vue a l autre bout du pays. La ou le suivez vous ou
restez vous la ou vous etes ?
Preparer cette question vous fera indubitablement repondre que vous allez
privilegiez votre situation et la boite dans laquelle vous allez travaillez.
Mais imaginez que le juri soit tres psychologue et qu il vous ai deja fait
des remarques comme quoi vous abandonnez plus ou moins les gens...
Tout a coup il semble beaucoup plus difficile de repondre.
Comme je tente de vous l expliquer rien n est simple et meme une question
preparee peut engendree de nombreuses reponses.
N ayant aucune pretention de dire que je suis meilleur que quelqun d autre
pour savoir ce qu il faut ou ne faut pas faire ou dire je vais vous laisser
la.
Sur ce si jamais vous avez un entretien dans un future proche je vous
conseil de bien vous preparer et je vous dit merde.
Enfin a bientot et passez un bon mois de Juillet.
Nd Manson : Fleur, ne lit pas ca, c'est dangereux.......
2.7 INTRO DE KASHTUL.
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C'est tout nouveau, c'est tout frais, c'est la Kashtul du plaisir.
Oyez, Oyez, Avis a la population: voici Kasthul, eh oui! voila Kashtul.
Je suis le petit frere de fleur, je viens de la longue tache de goudron qui
entoure la nature et que l'on appelle le monde moderne. Je suis en quelques
sorte le cote obscure de mon frangin mais avec ce cote marrant qu'on tient de
la maman. Enfin bref je suis different, pas pareil que lui quoi! J'en
profite pour taire toutes les mauvaises reputations qu'il a pu deverser dans
mon dos, je ne suis ni necrophile, ni zoophile, ni 3suissophile, ni
chtitefifilleophile. En fait je suis juste un jeune qui veut changer le monde.
Je suis la reincarnation d un moine qui est a sa 11035eme vie.( est-il l'elu?).
J'ai vecu un peu partout et j'avais envie de decouvrir ce pays si libre que
l on appelle la France. Bref j aime la drogue et l alcool et adore delirer
on the web. Tel est ma philosophie. Maintenant que nous nous sommes rencontres
vous pouvez tomber la chemise et vous procurer un long tube en carton style
essuie-tout ou papier cadeau afin de suivre la premiere experience:
la meditation a l aide de psychotropes.
2.7 L'EXPERIMEDITATION.
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Notre existence se constitue de trois corps : le corps physique, corps vital,
corps mental. Pas besoin d expliquer le corps physique je pense.
Le corps mental, il fournit nos idees, notre pensee, la conscience quoi!
D ailleurs il peut destabiliser notre corps vital. Le mental analyse nos sens
et nous fait tomber amoureux en gros.
Venons en au fait : le corps vital. Il est en fait notre essence, il est en
nous mais nous le reconnaissons quand nous quittons notre corps mental et
physique ou tous vos sens sont multiplies par quinze. La meditation le permet
tout comme le sexe ou sous l'effet de certaines substances que les humains
appellent drogues. Voici notre premiere experience : vous avez trouve votre
long tube ( qui ne sert normalement a rien ), maintenant munissez vous d une
douille de grosse pipe voir fabriquez en une avec de l'aluminium, ou encore
plus facile un gros petard ( muni d un gros carton ) et d un bon litre de
biere. Il est vrai que meme sans mediter votre corps sera en phase
pratiquement automatiquement, ce qui nous facilitera la tache. Installez vous
dans l endroit ou vous vous sentez le mieux et commencez par faire un petit
trou sur votre tube a l extremite. Remplissez votre douille
ou roulez votre pet et introduisez le dans l orifice fraichement creuse.
Ingurgitez la biere ( tranquillement on a toute la nuit ) et allumez moi ce
calumet de l eveil, explication pour droitier : bouchez avec votre main gauche
le trou le plus proche de la douille ou du Tarfouf, la bouche de l autre cote
( ne mettez pas la bouche sur la douille et la main de l autre cote, marchera
pas! ). Inspirez doucement afin de remplir ce tube, puis d'un geste elegant et
gracieu, otez votre main gche et aspirez comme une folle... Test en direct
de Kashtul et de Fleur ... ouf ouf, il me vient une chanson de Manu Chao
( la 14 du CD ) Pouh pouh pouh pouh pouh pouh pouh pouooouuuh pouh pouh ...
Ca fait toujours ca. Allongez vous et imaginez un point au milieu du cerveau
qui s appelle l Orifice de Brahma et concetrez vous dessus. Ne Pensez a rien.
Imaginez que vous etes un brouillard qui se deplace, ca pense a rien un
brouillard qui se deplace. Normalement vous sentirez une sensation de
flottement. Mmmmhhh quelle sensation bizarre!!
Selon experience et tranquilite interieur, votre soi n aura plus qu a
s echapper et a visiter l univers. Pour maitriser la meditaion il faut :
Discipliner son corps en l exercant a demeurer immobile.
Discipliner son souffle et son mental.
S isoler et bloquer sa pensee sur un point situe entre les deux sourcils
Tel est la technique de meditation de maitre Rajaz yoga.
Par rapport a mes lectures et mes actes de depouille 24/24, j aimerais
philosopher sur l ignorance et la souffrance des hommes. Quatre comportements
interieur les definissent : le sentiment d individualite, face au succes je
suis intelligent, face a l echec je n y arrverais jamais. L attachement au
plaisir, la recherche du perpetuel contentement comme seul objectif.
La complaisance dans la depression, la hantise des souvenirs malheureux qui
incite a se venger et a s opposer a son entourage. La peur de la mort, le
besoin maladif de se cramponner a son existence, preuve de son individualite,
plutot que d accepter de vivre jusqu a la mort en profitant de sa vie ici bas
pour mieux develloper son etre.
Les bases de l enseignement Yogi sont justement d eviter ces comportements.
Pour finir Le Dicton Tibetain Du Mois:
Sache encore : En dehors de tes hallucinations, il n existe ni Seigneur juge
des morts, ni Demons, ni Vainqueurs de la Mort, Majusri. Comprend le et sois
libere.
Alors a tous et toutes ayant compris ce dicton decoupez votre bulletin jeu
dans votre magazine tele prefere et envoyez le a l ARC.
Spaciale dedicace a tout le monde.
Comme disait Confucius : Veux tu apprendre a bien vivre? Apprends d abord a
mourrir.
Nd Manson : Une Kashtul, Un p'tit seau d'eau, plutot......
2.8 OUTRO.
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Apres un debut de vacances tres narcotique, les jambons masques vous
prient d'excuser ce leger retard dans la parution du n 2. Nous esperons
respecter la date de sortie pour le prochain (au alentours du 10 du mois).
Suite aux nombreux suicides dus au retard de Jambon, la Redaction a
decide de reduire la dose de drogue afin d'assurer un suivi plus regulier.
La dessus, BONNES VACANCES et defoncez vous bien...
jambon@youpy.fr
