Copy Link
Add to Bookmark
Report
BFi Crazy Summer Issue
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°ÚÄÄÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÄÄ¿°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°³ ³°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°³ J$$$$$$$. $$$$$$$$ $$ ³°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°º $$ J$% d$" d$" º°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°º d$beeee$" .$$eeee .$P º°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°º .$$""""$$. $$""""" $$" º°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°º d$" $$ .$P .$P º°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°º .$$$$$$$*" e$- $$ e$ $$ z$-º°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°³ """"""" ^" ^"" ^" ^"" ^" ³°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°³ áEACH 0R iNSANES ³°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°ÀÄÄÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÄÄÙ°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄo0[CRAZY SUMMER iSSUE!] [ESTATE 1998]0oÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ»
ÈÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÄÄÄÄÄÄÄÄÄ iNDiCE ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍͼ
º1þ iNTR0 ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ> SMa$teR º
º2þ HACKiNG GiRLS ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ> sPIRIT º
º3þ MA GLi HACKERS CE L'HANN0 UNA RAGAZZA? ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ> MaNdrAkE º
º4þ SiAM0 U0Ri 0 N0? v.2.69 ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ> Dr_Slump º
º5þ 313373 0 LAMAH? ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ> Cavallo º
º6þ PHO.DOC 0.4E OR ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ> Nello|Z º
ÌÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ͹
³ ³
³ ³
. .
UnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUn! ATTENZIONE !ZuNzUnZuNzUnZuNzUNnZuNzUnZuNzUnZu
n N
Z TUTTO IL MATERIALE CONTENUTO IN BEACH FOR INSANES E' DA RITENERSI A z
u PURO SCOPO INFORMATIVO E DI DIVERTIMENTO. GLI AUTORI DI BEACH FOR INSANES U
N NON SI RITENGONO IN ALCUN MODO RESPONSABILI PER DANNI CAUSATI DALL'USO DI n
z INFORMAZIONI CONTENUTE ALL'INTERNO DELLA RIVISTA. SE LA TIPA CON CUI CI Z
U PROVATE VI RIEMPIE DI SKIAFFONI, SE I VOSTRI POLMONI SMETTONO DI POMPARE u
n ARIA PERCHE' SI SONO PRESI UNA VACANZA, SE NON CAPITE PIU' SE SIETE AL N
Z MARE O IN MONTAGNA..... NON E' COLPA NOSTRA! z
u ANDATE PIANO IN AUTO, USATE IL FIREWALL E VOLATE BASSI ;) U
N E COME DICIAMO SEMPRE: PENSATE A VOI STESSI PRIMA DI FARE QUALCHE CAZZATA! n
z Z
UnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZunNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZunu
n N
Z SE TU, LETTORE, TI RITIENI OFFESO DAI TEMI TRATTATI IN BFI ALLORA: z
u INTERROMPI IMMEDIATAMENTE LA LETTURA E CANCELLA QUESTO FILE DAL TUO U
N SYSTEMA. PROSEGUENDO, TU LETTORE TI ASSUMI OGNI GENERE DI RESPONSABILITA' n
z PER L'USO CHE FARAI DELLE INFORMAZIONI CONTENUTE IN BFI Z
U u
nZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzuN
Z z
u LE STESSE INFORMAZIONI RACCOLTE IN BFI SONO FACILMENTE REPERIBILI SULLA U
N RETE TRAMITE UN QUALSIASI MOTORE DI RICERCA n
z Z
UnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZunNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZunu
n SI _VIETA_ DI POSTARE BFI SUI NEWSGROUP N
ZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUNnZunNzUnZzuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNz
ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ»
ÈÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÄÄÄÄÄÄÄÄÄ iNTR0 ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍͼ
Ancora y0 a tutti :)
Questo special si commenta da se'.... saltate pure questa intro :)
Ringrazio PhoenYx per la disponibilita' dimostrata nel permettere la
pubblicazione delle sue frasi di guerra. Sono state inserite, oltre che a causa
della loro "comicita'" (eheh i diretti interessati non saranno d'accordo :),
per ricordare a tutti che anche se spesso skerziamo, in fondo siamo sempre
pronti a kombattare per la nostra causa. WE RULEZ. FULL STOP. :>
eNj0y!
SMa$teR
ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ»
ÈÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÄÄÄÄÄÄÄÄÄ HACKiNG GiRLS ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍͼ
ovvero, dopo l'hacking, il fotting...
Consumo nel corso della stesura dell'articolo:
- 1 pacchetto di Marlboro Lights
- 2 birre McFarland
- 1 scatola di Chipster SAIWA
Colonna sonora: Tourism (tour album dei Roxette)
INTRODUZIONE
E' arrivata l'estate, e con essa il caldo e le vacanze. Gli ormoni si
risvegliano dal letargo invernale, e le ragazze cominciano a spogliarsi.
La gente la' fuori ha poche informazioni sulle abitudini sociali
dell'underground people, formata da hackers/phreakers/crackers/coders ecc.,
e se non fosse per articoli come la guida di MaNdrAkE e quella di Dr_Slump
forse ne sarebbero completamente all'oscuro... di solito ci muoviamo
nell'ombra, ma ci sono momenti in cui e' necessario uscire alla lucedel
sole per trovare nutrimento, ed e' inutile che vi spieghi a cosa mi sto
riferendo... :))
Prima di cominciare e' opportuno che vi faccia una lista di tutto cio' di
cui avrete bisogno nel corso della vostra caccia. Se non capite a cosa
possono servirvi certe cose, continuate a leggere e tutto sara' piu'
chiaro.
- Un amico con le vostre stesse idee (MAI piu' di uno)
- Una discreta cultura personale (assolutamente necessaria, capirete
presto perche').
- Una GRAN buona dose di intuito.
- Faccia tosta (opzionale, ve lo assicuro)
- Un'identita' falsa (e qui il GenerID di Cavallo fa ancora da padrone :)
- Denaro contante (fa sempre bene averne un po', vi consiglio ad esempio
una banconota di grosso taglio piuttosto che tante di piccolo).
- Un pacchetto di sigarette e un accendino (anche se non fumate, consiglio
come marca Davidoff Lights o Trussardi, assolutamente da evitare le
marche scontate come Marlboro, MS o Philip Morris di qualunque
gradazione).
- Un vestito in linea col personaggio che interpretate
- Occhiali da sole.
- Una macchina fotografica (indispensabile!!! Vanno benissimo specie le
Kodak Fun o le altre usa e getta)
- Un telefono cellulare (opzionale)
- Automobile (opzionale, per fortuna)
- un CD di musica New Age (consiglio 'Rock meets New Age EVENT', il 'Box
of Dreams' di Enya, oppure un qualunque CD che esce mensilmente con la
rivista New Age and new sounds (con 19.900 vi portate a casa rivista
piu' CD, e presto capirete come questi siano estremamente utili.
Personalmente li acquisto da circa tre anni, e non me ne sono mai
pentito).
- Preservativi (incrociate le dita :)
- Un joint (perche' no, potrebbe essere utile per attaccare discorso...
occhio comunque a non offrirlo alla ragazza sbagliata).
"Ci sono due tipi di donne: le Dee e gli zerbini"
- Picasso
Ok, Picasso aveva un atteggiamento particolare nei confronti delle donne, ma
effettivamente tutte si possono ricondurre a queste categorie, anche se
altre persone possono avere visioni discordanti... ad esempio:
<^GoTHiK^> Ci sono due tipi di donne, le troie e le donne con le ali.
<^GoTHiK^> Hai mai visto una donna con le ali?
<sPIRIT^sP> Beh... no!
<^GoTHiK^> Allora sono tutte troie...
Un primo consiglio, pensate pure queste cose, ma non ditele :)))
Comunque e' venuto il momento di cominciare... avete gli ormoni a mille, e'
estate, siete in vacanza... quale momento migliore per avere qualche
incontro ravvicinato????
INDICAZIONI GENERALI
Contrariamente a quanto si puo' credere, l'essere belli (intendo pezzi di
figo da copertina) non e' indispensabile... puo' aiutare, certo, ma il piu'
delle volte e' addirittura controproducente.
Le armi di un cacciatore sono ben altre... quante volte avete visto delle
gran belle ragazze in compagnia di uomini che ad una prima occhiata
appaiono decisamente... uhm... sgradevoli, diciamo cosi'? Che ci trovano?
Semplice, quelli sono cacciatori professionisti.
Cercarsi una ragazza ogni tanto e' una cosa che fanno tutti, tutti ne sono
capaci, il discorso cambia se lo si fa metodicamente, come hobby, ed in
questo caso non bisogna lasciare nulla al caso... piu' una tattica e'
studiata, piu' sono le possibilita' di successo.
Non e' necessario uno studio psicologico lungo settimane (o mesi), spesso
bastano pochi minuti per inquadrare il soggetto ed elaborare una tecnica
vincente, l'importante in questi casi e' il sapersi adattare.
Per chi comincia potra' sembrare strano che in una faccenda che puo'
apparire spontanea come il contatto con l'altro sesso possa essere
elaborata a tavolino stile battaglia, ma il piu' delle volte, specie in
vacanza, se non volete che la bionda della camera di fianco alla vostra (se
siete in hotel) si trasformi nella vostra personale Waterloo, allora
diventa necessario studiare qualcosa a tavolino.
Cominciate col guardarvi allo specchio... cosa vedete???
La prima regola e' piacersi... chissefrega se siete alti, magri, biondi o
calvi eccetera eccetera? L'importante e' sapersi destreggiare. Guardate me,
chi mi conosce lo sa, sono normalissimo, anzi direi troppo sottopeso,
muscoli zero, eppure ho un'ottima percentuale di successo... tutto questo,
ricordatevelo bene, dal mio punto di vista e' dovuto ad una cosa sola... la
conversazione.
Funziona cosi', voi avvicinate una ragazza, e se questa non e' proprio una
'figa di gomma' (o di legno, c'e' chi le definisce cosi'), non guardera'
subito la firma sui vostri vestiti, la cilindrata della vostra moto, la
marca del cellulare... quantomeno parlera' con voi per qualche minuto,
durante il quale dovete giocare la vostra carta migliore... non abbiate
paura di essere spudorati, di avere una gran faccia tosta, di fermare le
ragazze per strada, nei bar, in spiaggia, ricordate che il piu' delle
volte, almeno in vacanza, sono li' col vostro stesso scopo.
Come dicevo comunque non e' necessario avere una gran faccia tosta... anche
la timidezza puo' aiutare, basta non apparire troppo impacciati (almeno non
all'inizio)... una volta a Rimini per conoscere due ragazze sedute in un
bar qualche tavolo piu' in la', KaAN3eZ ed io abbiamo semplicemente mandato
la cameriera a portare due cocktails, accompagnati da un semplice
bigliettino coi nostri nomi... beh, ha funzionato...
Vestitevi come vi sentite piu' a vostro agio, non dimenticando comunque che
e' possibile darsi un tocco di classe in qualunque modo vogliate apparire,
non serve la giacca e la cravatta, un paio di scarpe da ginnastica, jeans e
camicia (suggerisco a maniche lunghe, e mai a tinta unita), felpa sulle
spalle o legata in vita bastano ed avanzano... pettinati, spettinati,
all'inizio del gioco tutto e' valido, il momento in cui saprete come
atteggiarvi verra' piu' avanti...
A tal proposito proprio ieri sera (23 giugno) ^LoRD^GoTHiK^ in trasferta in
riviera mi faceva notare come, forse come conseguenza della pubblicita'
del gelato Sammontana, quest'estate andasse di moda il modello
intellettuale... stateve accuorti guaglio'... :)
Infatti non sono piu' validi alcuni stereotipi che, in vacanza, si pensa
sempre siano eternamente validi, e per la precisione:
- il mister muscolo abbronzatissimo, occhiali da sole anche a mezzanotte,
pettorali in vista e capello cortissimo non funziona piu', o almeno
funziona pochissimo.
- la porsche parcheggiata all'angolo (del resto il binomio non era mister
muscolo + porsche??) e' sorpassata, come ho potuto verificare l'anno
scorso (ringrazio lo zietto per essere stato cosi' folle da
prestarmela), cosi' come non funziona piu' la moto di grossa cilindrata.
L'automobile sta diventando solo un'accessorio, le ragazze non la
guardano piu'. Se proprio andate al mare in vacanza in auto o in moto,
lasciate entrambe in garage.
E' vero che comunque ci sono alcune automobili che piacciono piu' di
altre (ricordate, Ferrari, Porsche eccetera fanno fare troppo la figura
del fighetto pieno di soldi, SONO DA EVITARE), e sono il nuovo modello
di Fiesta, la Opel Tigra, la Daewoo Lanos e l'intramontabile Honda Civic
secondo modello.
- il fighetto tipo DiCaprio, figlio di papa', la sera sempre in giacca
scura, cellulare in bella vista (le ragazze si sono rotte i coglioni di
questa gente, spesso con le tasche piene e la testa vuota, e poi il
cellulare al giorno d'oggi ce l'hanno proprio tutti...) funzionava ancora
3 anni fa, adesso proprio no, a meno che non abbiate un satellitare...
Da Kaos (il b-boy dell'album Fastidio, lo conoscete?) a ^LoRD^GoTHiK^,
dopo il concerto di Neffa a Trento, in macchina con Deda:
(voce roca come nell'album) Ma tu con quel capello biondo, piaci alle
ragazzine? Tipo DiCaprio?? Eeeehhheheh
Dimenticatevi tutto questo, ed andate controcorrente... quest'estate
provate i vestiti larghi (sento gia' le minacce dei veri b-boy, mi spiace
fratelli, purtroppo pero' funziona cosi'), ed evitate le marche
straconosciute (una fra tutte: Nike), vestitevi al mercatino, dove con
cento sacchi vi vestite da capo a piedi, scarpe comprese, e provate pure
gli occhiali (se non li portate, prendete quelli con le lenti finte) con
montatura quadrata, molto anni '60. Capelli lunghi o no, che importa...
qualche anno fa avevano tutti i capelli lunghi, ora ce li hanno tutti corti
e sparati in aria da chili di gel o lacca... io li porto ancora lunghi, e
fanculo a chi dice che devo tagliarli :)))
Ora che avete in mente come apparire la prima volta che uscite (perche' le
volte successive non sarete piu' voi a decidere, ricordate), passiamo a
qualcosa di piu' serio...
IL SOGGETTO
State camminando belli beati, alla ricerca di due soggetti 'ravanabili'...
ma ce ne sono tanti, quale scegliere???
Fate affidamento sull'esperienza, osservate bene tutti i particolari
(avere sott'occhio la situazione e' indispensabile, assolutamente, vi
permette di evitare sorprese sgradevoli... quindi non lasciatevi sfuggire
mai nulla, state sempre sull'attenti...), e quindi colpite!!!
Se mancate di esperienza non attaccate bottone con la classica figa da
copertina di Playboy... sara' uno stereotipo, ma questo e' il classico tipo
di ragazza che si raffigura il principe azzurro come l'ho descritto poche
righe sopra (e cioe' muscoloso e pieno di soldi, totalmente fuori moda).
Piuttosto cercate con lo sguardo ragazze carine (a lungo andare conta molto
di piu' la qualita' che la quantita', e poi, che diavolo, siete in vacanza,
non potete mica tornare dagli amici e portare le foto della Sagra della
Cozza (copyright KaAN3eZ 1997).
Prendiamo il caso particolare, avete conosciuto due ragazze, carine o no
(de gustibus non est disputandum), e avete una gran voglia di avere un
qualche genere di incontro ravvicinato (tutto sta alla vostra fantasia...)
E' arrivato il momento di diventare...
CAMALEONTI!
Arrivati a questa fase dovete aver gia' preparato una scheda del
personaggio (mai giocato ai giochi di ruolo??? Funziona proprio cosi'...)
Infatti siete in vacanza, sperabilmente non vi conosce nessuno, e potete
sparare le panzane piu' galattiche che vi vengono in mente (non raccontate
che avete hackerato www.fbi.gov, non capirebbero un cazzo... se vi risponde
che il PHF su quel server non c'e' piu' da un pezzo beh... avete trovato la
donna della vostra vita :), infatti le ragazze che incontrate non ve le
dovete mica sposare...
Se dovreste scrivere tutto su un foglio, ecco come secondo me dovrebbe
apparire:
NOME: (falso) (Thanks GenerID, sarai sempre con me :)))
INDIRIZZO: (falso)
TELEFONO: (falso)
ETA': xxxxxxxxxxx
HOBBY: xxxxxxxxxxx
I campi riempiti dalle X sono soggetti a variazione a seconda di chi
incontrate, non esistono regole, dovete solo andare ad intuito... il farsi
passare per piu' vecchi di quello che effettivamente si e' funziona solo se
1) lo sembrate
2) la ragazza che avete di fronte e' nella fascia 14-20
Infatti ho provato sulla mia pelle, in un anno di universita', che dai 20
anni in poi la differenza d'eta' conta molto meno, ho avuto tutte ragazze
piu' grandi, dai 21 ai 24...
A parlare dei propri hobbies si arrivera' leggermente piu' avanti nella
conversazione... ed e' qui che entra in gioco il camaleonte...
Avente presente come funziona questo animale, no? Cambia colore a seconda
di dove si appoggia, un po' come l'IP Spoofing...
Nei primi minuti di conversazione cercate sempre di cogliere piu' sfumature
possibili sui soggetti che avete di fronte, e comportatevi di
conseguenza... bisogna andare contro il proprio vero io, dovete essere
manipolabili come la cera calda, infatti il modo migliore per riuscire in
questi casi non e' essere se' stessi (come molti potrebbero affermare), ma
essere quanto piu' vicino al modello di uomo che la ragazza ha in testa.
Piu' ci si avvicina piu' le possibilita' di successo aumentano.
LA CONVERSAZIONE
La conversazione e' un gioco perverso, oltre che infinitamente difficile.
Dovete sempre tenere aperto un canale di comunicazione (e' un po' come il
segnale portante di un modem, finche' c'e' va tutto bene), e non ci devono
essere pause imbarazzanti, dovete SEMPRE sapere cosa dire...
Lo so che non e' facile, ma con l'esercizio ci si riesce bene, e'
necessaria pero' una gran fantasia.
Sono utilissimi gli aneddoti divertenti (le ragazze adorano i ragazzi che
le fanno ridere), le battute e le domande indirette che implicano per forza
una risposta (un esempio? Volete sapere se la vostra 'preda' ha il ragazzo?
Potete dire qualcosa del tipo "Pero', si sta' cosi' bene a questo tavolo
che potrei fare l'alba a parlare con te, ma non so' se il tuo ragazzo
approverebbe..." Voi date per scontato che lei sia imbeccata (= avere il
becco, cioe' il moroso, come si dice dalle mie parti), sara' lei a
smentirvi, e voi non vi siete esposti).
Avere delle buone doti di conversatore serve a questo, ad 'incantare' le
persone che avete di fronte... non lasciate mai che sia la ragazza a
condurre il discorso, ma nello stesso tempo lasciateglielo credere... se la
ragazza e' convinta ad essere lei a condurre il tutto continuera', nel
momento in cui capira' che la state plagiando di brutto scappera' urlando,
siate discreti!!!
Serve a questo una buona cultura personale.
Mi spiego, se siete in grado di proseguire un discorso su qualunque
argomento si butti, siete a cavallo. Se la ragazza comincia a parlare di
musica italiana, andatele dietro, se comincia a parlare di scout... voi
avete OVVIAMENTE passato anni negli scout... se le piace il bungee jumping
ovviamente avete provato... intuite a cosa serve avere un'infarinatura base
di tutto???
Non parlate mai troppo di voi, ma state sul generale, non raccontate mai
delle vostre ex, non accennate ad altre ragazze.
E, soprattutto, SIATE TEATRALI! In fondo state recitando...
Ho fatto cinque anni di scuola di teatro, e comincio a capire a cosa mi sia
servito... movenze esagerate, gestualita' molto accennata (accompagnate i
vostri discorsi con movimenti delle mani, e' moooolto magnetico), e un
pizzico di galanteria. L'essere cavalieri e' tornato prepotentemente in
auge, sara' per il comportamento dell'onnipresente DiCaprio in Titanic (che
hanno visto tutti, ormai), quindi voi fate degli inchini quando le
salutate, baciatele la mano, offritele il braccio, se passano i venditori
di rose COMPRATENE UNA, e PAGATE IL CONTO. Io le chiamo spese di
rappresentanza, e spesso fanno dell'hackingirls l'hobby piu' costoso in
giro...
DAL SECONDO INCONTO IN POI
E' raro, sebbene possibile, che concludiate gia' la prima sera... in caso
contrario, se avete sostenuto abilmente la serata, avrete l'occasione di
rivedere in seguito (il giorno dopo, sperabilmente) la vostra preda. Datele
un appuntamento per la sera successiva... infatti durante il giorno, stando
ben attenti a girare moooolto al largo della zona battuta dalla vostra
precedente preda, vi dedicherete ad una cosa che Windows 95 non ha, il
multitasking... evitate in ogni modo sovrapposizioni di orari, mi
raccomando (se riuscite a 'gestire' tre ragazze diverse nello stesso locale
in una sera non avete bisogno di leggere questa guida, vi assicuro che e'
dannatamente difficile ma fattibile, e non serve l'ubiquita')!
Dal secondo incontro si puo' pianificare meglio l'attacco. Scegliete un
posto in cui si possa parlare, e se avete a disposizione tutti i dati
necessari sulla vittima, camaleontizzatevi di conseguenza, e fate vostra
la...
LEGGE DELLE TRE F
... che sono Finezza, Fascino, Fortuna.
Sulla Fortuna niente da dire, serve sempre.
La Finezza e' necessaria, sempre che non abbiate un appuntamento con una
che segue la tendenza punkabestia. Siate dei veri principi.
Il Fascino e' una combinazione della vostra abilita' di conversazione e del
vostro grado di mutazione (secondo l'esempio del camaleonte). Il Fascino
non e' essere belli fuori, ma dannatamente interessanti dentro!!
Se volete vedere la situazione come un libro di grammatica italiana, voi
siete i superlativi, le vostre idee gli imperativi e le ragazze delle
proposizioni incidentali...
E' chiaro che se vi comportate bene il piatto forte arrivera'
spontaneamente, ma la maggior parte siete voi che dovete creare l'attimo!
"Un vero uomo la fortuna se la crea da solo"
- Titanic
Sbizzarritevi, cominciate coi doppi sensi, con le allusioni (senza
esagerare si intende), e se la ragazza pare ricettiva continuate senza
ritegno, evitando di essere troppo sfacciati. Il baciamano e' eccezionale,
se accompagnato da un "E' un peccato comunque dovermi limitare a questo"...
Tutto sta alla vostra originalita', e da qua in poi io non devo piu'
spiegarvi nulla.
Sappiate solo che il CD di New Age serve per creare l'atmosfera giusta...
RIMINI RIMINI
Vanzina nel girare tutti i film estivi (tipo Rimini Rimini, appunto) aveva
visto giusto, funziona proprio cosi'...
La mia esperienza in Riviera e' ormai pluriennale, e penso di potervi dare
qualche dritta nel caso abbiate intenzione di trascorrere le vostre
vacanze estive in questo paradiso del divertimento e della caccia...
Per prima cosa scegliete bene il periodo in cui volete andarci, tenendo
conto delle vostre esigenze e sapendo che:
- dalla meta' di giugno alla fine di luglio la Riviera e' popolata
soprattutto da stranieri (tedeschi, dal nord Europa come finlandesi,
svedesi eccetera, e negli ultimi anni da gente dell'est Europa,
soprattutto russi e polacchi)
- dalla meta' di luglio alla fine di agosto ci trovate per la maggior
italiani
- la seconda meta' di luglio e' un periodo di sovrapposizione, a mio
parere e' decisamente il momento migliore per la vostra vacanza di
caccia grossa...
In secondo luogo decidete a che target volete dedicarvi, sapendo sempre che
ci sono diversi gradi di difficolta' che vanno applicati alla vostra
impresa:
- FACILE : straniere in generale, specialmente polacche e russe, che sono
quasi un gioco da bambini da conquistare. Poi vengono in ordine
di difficolta' crescente nordiche e infine tedesche (al
contrario di una volta queste ultime si sono fatte piu'
schizzinose)
- MEDIO : italiane non romagnole (anche qui diversi gradi, se hanno dai 15
ai 19 anni sono piu' facili, sopra i 20 difficili e sotto i 15
quasi impossibili, ma credo che non siate proprio
ninfolettici...)
- DIFFICILE: (per non dire quasi impossibile...) le ragazze della zona,
che molto probabilmente lavorano pure durante il giorno o la
sera... se ci riuscite meritate una medaglia :)
Uno dei vantaggi della Riviera e' che non correte il rischio di rimanere a
corto di posti da frequentare...
Secondo me sono da evitare assolutamente le grandi discoteche, tipo
Cellophane, Peter Pan, Baia Imperiale, ecc... Pensateci bene, siete a
caccia, che potete fare in posti del genere??? Oltretutto non sono
esattamente dietro l'angolo, serve la macchina spesso, e le povere ragazze
in vacanza come ci arrivano???
Molto piu' appetibili, parlando di discoteche, sono quei localini che
affollano il lungomare da Marina Centro a Riccione, per fare qualche nome
direi il Blow Up, il Life, lo Chic...
Un discorso a parte merita il Carnaby Street (in una laterale di Via
Mantova, a Rivazzurra, all'altezza del bagno numero 120, piu' o meno),
perche' d'estate si trasforma in un ritrovo per stranieri
dall'appetibilita' alle stelle... quasi tutte straniere (e vi sfido a
trovarne una brutta!!!!), 3 piani di follia (al terzo c'e' una
tranquillita' incredibile, praticamente una sala da imboscati in dolce
compagnia), e riciclo di gente nel corso di una singola serata decisamente
invidiabile: fino alle 01:30 circa ragazze sotto i 20 anni, da quell'ora
l'eta' media aumenta fino ad un massimo di 27/28. C'e' anche il servizio di
bus navetta apposito, e gratuito... fateci piu' di un pensierino,
garantisce sPIRIT.
Sappiate che i pezzi forti dell'estate saranno Restless (Neja), Feel It
(The Tamperer featuring Maya), Give me love (DJ Dado), Bandolero
(Paradisio), No tiengo dinero (Los Umbrellos), La Fidanzata (Articolo 31).
Esulando dall'ambiente discoteca ci sono tantissimi altri locali: la moda
si e' spostata sempre piu' verso i pub irlandesi ed inglesi, ne sono
spuntati come funghi... la mia preferenza personale va al The Barge, a
Marina Centro sul lungomare, ma ce ne sono tantissimi, un altro carino
(oltre che il primo ad essere stato aperto) e' il Lord Nelson, sempre sul
lungomare di fianco al McDonald's.
Comunque non dovreste trovarvi in difficolta' a trovare un posto carino, vi
suggerisco (per i buoni ricordi che ho) l'Hacuna Matata a Rivazzurra
(vicinissimo al Carnaby Street), il Talk of the Town (sempre a Rivazzurra),
e l'Arenas, sul lungomare di Rivabella (che bei ricordi!!!).
Per un'ottima pizza andate alla Capannina a San Giuliano Mare, e dopo cena
il gelato lo consiglio sempre a San Giuliano, nella gelateria davanti al
bagno numero 1.
Comunque chiedete a qualcuno del posto, magari al bagnino della vostra
spiaggia... e' gente saggia e soprattutto con delle BUONE IDEE in testa!!
Cosa offrire alle ragazze? Cocktails, cocktails ed ancora cocktails... (i
migliori in assoluto all'Hacuna Matata, ve lo garantisco!!!!!).
Aperitivo classico e' il Rossini (spumante e succo di fragola fresca),
cocktail altrettanto classico e' lo Screwdriver (Vodka e succo d'arancia,
dolcissimo e molto apprezzato), se volete andare sul sicuro provate
Caipiroska alla fragola, Hawaian e Fata Turchina, non potete sbagliare!
Vorrei provare a dire un'ultima cosa... voglio studiare una settimana di
vacanza tipo in riviera romagnola, da domenica a domenica, dicendo come
secondo me ci si dovrebbe comportare per avere buone percentuali di
successo nella caccia, ovviamente e' tutto puramente indicativo, non
abbiatevene a male...
DOMENICA: pomeriggio inoltrato, arrivo all'hotel (GENERICO), 2 stelle, sul
lungomare di Rimini, mezza pensione (35-50 mila a notte), camera
doppia (2 letti singoli, se non vi fa schifo dormire in un
matrimoniale col vostro amico... ricordatevi che potrebbe esservi
utile piu' avanti).
Sistemate i bagagli, vi fate una doccia.
(e' ormai ora di cena) Uscite a mangiare una pizza.
La prima sera niente caccia!!! Se vi capita l'occasione
ovviamente prendetela, ma io la spenderei girando sul lungomare
a studiare il luogo e la 'merce' disponibile, tanto per farsi
un'idea. Ci stanno bene un paio di bicchierini, ma non esagerate
(dovete essere lucidi!!!).
LUNEDI': (mattina) Andate in spiaggia ed affittate due lettini ed un
ombrellone (assolutamente indispensabile, ve lo garantisco),
colazione sul lungomare, per le restanti ore della mattinata
prendete il sole ed osservate da dietro i vostri occhiali scuri la
situazione 'merce' sulla spiaggia (serve anche a rifarsi gli occhi
dopo tanti mesi a donne seminude zero...)
(pranzo) mangiate da qualche parte (non in hotel se siete a mezza
pensione, se fate pensione completa mangiate dove cazzo vi pare
:), e andate a dormire un paio d'orette, che la sera bisognera'
lavorare!!!
Altro po' di sole (per prendere un po' di colore), poi fatevi la
conseguente doccia, tiratevi a lucido, profumatevi (consiglio
Heaven Chopard), e scendete a cena in hotel. Durante la cena
studiatevi per bene le ragazze che alloggiano li', potrebbe
venirvi dannatamente utile!!!!.
(sera) Cominciano i giochi!! Valgono tutti i consigli che ho
scritto sopra.
Prendiamo per buono che la prima sera collezioniate solo due di
picche (capita, non demoralizzatevi), se non altro vi sarete fatti
un'idea della gente che gira, alla fine della serata saprete
benissimo cosa c'e' in giro, e potrete cominciare a lavorare sul
serio dal giorno dopo. Non andate a letto troppo tardi, siete
appena agli inizi.
MARTEDI': (mattina) sveglia, colazione e sigaretta nel giardino o in
veranda dell'hotel, in cui sosterete un tot, serve a farvi vedere
dai soggetti interessanti che alloggiano li'.
Spiaggia (ricordate: MAI takkinare di mattina in spiaggia),
pranzo e sonnellino)
(meta' pomeriggio) Spiaggia. Da questo punto e' auspicabile che
possiate 'lavorare' anche in spiaggia. Fatevi un giro a piedi per
le spiagge vicine e memorizzatevi la posizione dei soggetti
interessanti, magari passandoci vicino piu' di una volta in modo
da farvi notare: se sono li' di martedi' lo saranno al 95% anche
il giorno dopo, per ora vi hanno visto, domani potrete
considerare un approccio.
Hotel, doccia + cena, e uscita.
(sera) Siete di nuovo a caccia, ma questa volta riuscite a
conoscere due ragazze e a portarle a bere qualcosa. Non ci
combinate nulla ma avete un appuntamento per la sera dopo! (mai
combinare appuntamenti piu' a lungo termine di cosi', mi
raccomando). Appena se ne vanno, se non sono le 5 di mattina,
prendetevi una pausa di riflessione... cacciatevi in qualche
localino, tirate tardi e bevete come gli squali, rilassa i nervi
e aiuta a pensare :))))
MERCOLEDI': (mattina) siete ancora rincoglioniti dalla nottata, dormite,
no?? Andate a mangiare un boccone, e siccome avete dormito fino
a tardi potete permettervi, dopo il caffe', di andare subito in
spiaggia (direi verso le tre del pomeriggio).
(pomeriggio) Vi ricordate ancora dove stavano i soggetti
interessanti in spiaggia? Si'? BRAVI!! Ripassate di li', se vi
guardano attaccate discorso!!! Portatele a bere qualcosa ad un
bar li' vicino (nella speranza che non incontriate le due della
sera prima), e provate ad invitarle fuori per la sera. Se
accettano fate un rapido ragionamento: sono meglio loro o
quelle della sera prima? Quali sembrano piu' disponibili? Se la
risposta e' "QUELLE DELLA SERA PRIMA!!" non date appuntamenti
per il dopocena ma dite che ripasserete domani, e la sera
uscite con le due di martedi'. Se sono meglio quelle della
spiaggia, usciteci insieme e date buca alle altre due!
Doccia doppia, operazione restauro di alto livello, cena e
fuori!
(sera) Non conta con chi, ma siete fuori con donne! Portatele
in un localino.
CASO 1: sono le due della sera prima, potete cominciare a
imbonirvele per bene, se tutto funziona potreste combinare!!
CASO 2: sono quelle della spiaggia, parlateci e cominciate a
raccogliere informazioni su di loro per l'attacco del giorno
dopo!!
Non rincoglionitevi troppo, andate a letto a ore decenti!
GIOVEDI': Qui comincia il multitasking vero e proprio :)
(mattina) svegliatevi presto che dovete lavorare subito!! Fate
colazione in hotel, poi cacciatevi in giardino/veranda ecc. e
fumatevi una sigaretta. Appena passano un paio di soggetti
interessanti che alloggiano al vostro hotel fermatele e parlateci
qualche minuto. Se le cose funzionano convincetele a vedervi
subito dopo pranzo.
A conti fatti, siamo a tre lavori in corso, non male :)
Andate in spiaggia e distinguete i casi:
CASO 1 (la sera prima siete usciti con le tipe della spiaggia):
tornate da loro!!! Chiacchierate un po' e date appuntamento per
la meta' pomeriggio.
CASO 2 (la sera prima NON siete usciti con le tipe della
spiaggia): sfiga :) ma fa nulla. Stendetevi al sole e dormite,
che ne avete bisogno!!!
(pranzo) rigorosamente in hotel, perche':
CASO 1 (avete appuntamento dopo pranzo con due dell'hotel):
portatele a bere un caffe' o a prendere un gelato, e cercate in
questo momento di raccogliere piu' dati possibili. Se vi
interessano date loro appuntamento per sera. Andate in spiaggia.
CASO 2 (non avete appuntamenti con tipe dell'hotel): beh...
riprovateci stando in veranda/giardino, e provate a prendere
appuntamento per la sera.
(pomeriggio) andate in spiaggia, e IN OGNI CASO andate dalle tipe
della spiaggia (sia che ci siate usciti sia che non ci siate
usciti), e cercate di combinare per sera.
A questo punto comincia il difficile, perche' nel caso abbiate
perso il conto potreste avere tre appuntamenti per il dopo cena.
Bisogna scegliere... rifate i vostri conti, se risultano ancora
migliori le prime due che avete conosciuto, avvertite le ragazze
dell'hotel che non potete uscire con loro e andate con le prime
due (e di conseguenza non date appuntamento a quelle della
spiaggia in questo momento), se sono meglio quelle della spiaggia
date buca alle prime 2 (e qui le perdete definitivamente), e
avvertite le due dell'hotel che non potete uscire con loro, se
uscite con le ragazze dell'hotel date appuntamento a quelle della
spiaggia per il giorno dopo e date buca alle prime due
(perdendole definitivamente)
Doccia + tirata a lucido + cena da qualche parte
(sera) La domanda e': CON CHI USCITE?
CASO 1 (con le prime due che avete conosciuto): ormai e' la terza
sera che ci uscite, provateci e basta, se vi va' male lasciatele
perdere e andate in discoteca per un rimorchietto veloceveloce,
se vi va' bene siete sistemati anche per le sere successive, a
voi sincronizzare in modo da farvene almeno un'altra :)
CASO 2 (con le due della spiaggia): il tempo stringe... penultima
possibilita' con loro due, se non ci fate niente date
appuntamento per il pomeriggio dopo in spiaggia.
CASO 3 (con le tipe dell'hotel): con loro non provateci! E'
ancora troppo presto... comunque dite che le vedrete anche la
mattina dopo, quando sarete in veranda con la solita sigaretta :)
Se notate la cosa comincia a farsi dannatamente complicata :))))
D'altra parte... e' cosi' :)
VENERDI': I tempi cominciano a stringere, domenica mattina partite,
ricordatevelo!!
(mattina) Siete d'accordo che dovete vedervi con le tipe
dell'hotel?? Aspettatele e prendete appuntamento per la sera.
Andate in spiaggia e prendete il sole!!
(pranzo) mangiate da qualche parte, e fatevi un paio d'ore di
sonno.
(pomeriggio) andate in spiaggia. A questo punto o avete gia'
combinato con le prime due che avete conosciuto o le avete perse,
quindi non ne tengo piu' conto.
Date appuntamento alle tipe della spiaggia per la sera, se
accettano bene altrimenti lasciatele perdere, e cazzeggiate per
il resto del pomeriggio. Se dovete andare dalle tipe della spiaggia
date loro appuntamento per la sera.
Il cerchio si stringe, doccia e cena in hotel (cosi' vedete le
due dell'hotel).
(sera) con chi uscite?
CASO 1 (con le tipe della spiaggia): avete poco da perdere, o ci
provate o le invitate in discoteca per il sabato sera. Nel caso
rifiutino entrambe le possibilita' lasciatele perdere.
CASO 2 (con le tipe dell'hotel): stessa cosa, o ci provate o le
invitate il discoteca per la sera dopo... se rifiutano seccamente
(non cose del tipo "ma a me non piacciono le discoteche, andiamo
da un'altra parte...") lasciatele perdere, siete stati sfigati!!!
SABATO: La vostra ultima possiblita'.
(mattina+pomeriggio) E cazzeggiate un po', divertitevi, fate spese,
scrivete cartoline, magari vi capita pure il colpo di culo!!!
(sera) Considerate, avete un appuntamento?
CASO 1 (non avete NESSUN appuntamento, siete stati sfigati il
giorno prima): andateci, in discoteca... niente di meglio che un
tentativo veloceveloce, no?
CASO 2 (uscite con le ragazze della spiaggia) Provateci senza
ritegno!! Se ci stanno bene, senno' fate sempre in tempo ad andare
in disco a cercare di rimorchiare.
CASO 3 (uscite con le ragazze dell'hotel) Stessa cosa, provateci!!!
Altrimenti disco e lavoro rapido...
CASO 4 (magari avete avuto fortuna il pomeriggio e ne avete trovate
due che escono con voi la sera): non avete tempo di parlare...
scambiate qualche parola, se butta bene tenetevele e provateci,
senno' andate alla solita disco...
DOMENICA: Avete finito la vostra vacanza... siete stati fortunati?? Spero
proprio di si', non c'e' niente di piu' demoralizzante che non
combinare un cazzo in quel magico posto chiamato Rimini...
Siamo arrivati alla fine dell'articolo, spero che cio' che ho scritto vi
possa essere utile, mi farebbe piacere, nel caso in cui decidiate di
seguire i miei consigli, sapere come vi e' andata la vacanza dal punto di
vista caccia grossa... mailatemi a immagika@usa.net, risposta garantita!!!
IL DOMANDONE DELL'ESTATE: "Ma perche' Leonardo DiCaprio alla fine di Titanic,
con tutta l'acqua che c'e', affonda perfettamente
pettinato????"
N.B. Il materiale qui riportato e' anche disponibile sul web all'indirizzo
http://hackingirls.home.ml.org, email hacking.girls@usa.net
Il sito verra' aggiornato al piu' presto.
Ringraziamenti: Keroppi (per essere stato il mio maestro in gioventu')
Saizer (per avermi mostrato come NON si fa)
^LoRD^GoTHiK^ (per aver elaborato con me tante strategie in
anni di onorata carriera)
RixTheMib & BugZer0 del Club69 (continuate cosi' guzzoni!!!)
Alesan (il ninfolettico per eccellenza)
Tutto lo staff di 'Hackingirls on the WEB'
Tutte le mie supporters sparse per il globo
- sPIRIT^sP
ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ»
ÈÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÄÄÄÄÄÄÄÄÄ MA GLi HACKERS CE L'HANN0 UNA RAGAZZA? ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÍÍÍÍÍÍͼ
Etilic & Drug Division of S0ftProject Presents:
-----------------------------------------------
### Ma gli hackerZ ce l'hanno una ragazza? ###
-----------------------------------------------
Si ringrazia per la partecipazione pIGpEN, il Dr_Slump e Cavallo De Cavallis
Autore: MaNdrAkE
Consumo: 1 Fetta di torta di mele
3 Fondi di bottiglia di vodka (Liscia, limone
e pesca)
1 Caffe'
Musica ascoltata: Nas - The Message; Affermative action
Jay-Z - City is Mine; Wishing on a star
LL Cool J - Phenomenon
Avvertenza: questa guida e' stata scritta durante un periodo di profonda
depressione....
******************************************************************************
Questa guida e' dedicata al Dr_Slump, riusciro' mai a diventare simile a te?
******************************************************************************
Al Pig sono fin troppo simile....
******************************************************************************
******************************************************************************
"Vedi ... io penso che in questa Terra ci siano tante ragazze buggate, basta
trovare l'exploit giusto e mettersi su un firewall e qualche anti nuke come
protezione ... se non riesci ad hackerare la ******, provaci tra un mese, sono
sicuro che se giri quotidianamente su rootshell.com prima o poi troverai un
bug anche su di lei ;)))) Intanto interfacciati a qualcuna dove sei sicuro che
qualcuno vi e' gia' penetrato, prendi accesso da admin e falla divertire
garantendoti una backdoor su di lei, se poi hai accesso root crea qualche
account per il tuo povero pig o apri un provider su di lei sono sicuro che
tra i clienti ci sara' pure Slump ;) Mi raccomando trattala come tratti
Compuserve e vedrai che non potra' piu' far a meno di te =)"
*******************************************************************************
Ora e' il momento di una prefazione:
Gli hackers sono persone normali, io NON sono un hacker e non sono normale,
pIGpEN NON e' normale, poi c'e' il Dr_Slump lui e'...
Ma gli hackers fanno sesso?
Beh, http://hackingirls.home.ml.org e' la prova che chi hacka fa' anche
sesso....
Esiste comunque anche un parte di hackers che non fa sesso, costoro rivolgono
le attenzioni non ad una ragazza, ma ai siti su cui lavorano, per farvi capire
meglio ecco un breve confronto tra cio' che assimila una ragazza ad un sito
internet:
Porta Servizio Ragazza
80 il web i vestiti che indossa, il look
23 telnet scusa, hai una sigaretta?
21 ftp il bambino che rischiate di fare
25 smpt *******
6667 irc ciao, io mi chiamo MaN, tu?
Ora e' il momento di spiegare le similitudini tra una ragazza e un sito
iNET porta per porta.
La porta 80 e' quella web, come tutti sappiamo il web e' grafica, sonoro...
immagine insomma... percio' lo si puo' paragonare al look di una ragazza.
Come tutti sappiamo piu' un sito web e' graficamente ricco piu' e' invitante
navigarci dentro, stesso discorso con una donna. Attenzione pero', se c'e'
troppa grafica il sito diventa lento... troppo leeentooo, come per le ragazze
se sono troppo truccate viene da dire "ma guarda quella troia".
Hack? Yes i like it....
Allora, cosa fanno solitamente gli hacker quando hackerano un sito web? Beh,
in genere tolgono tutta la grafica e lasciano il sito spoglio :P con una firma
che indichi il loro passaggio; un esempio? www.diseg.unipa.it ;) e
comel.uniroma.it (Marduk RuLeZ)... Quindi cercate di capire, quando avete la
possibilita' di hackerare una ragazza cercate di fare lo stesso lavoro,
togliete tutto cio' che rappresenta la "grafica" alla fine deve rimanere il
solo nudo oggetto (il sito cos'avete capito?) come gli ingenieri che l'avevano
progettato. Stesso lavoro con l'oggetto delle nostre bavose brame, deve
rimanere come mamma l'ha fatta, solo a lavoro finito potrete "firmarla".
Attenti, con firma intendo proprio una firma e NON un qualcosa che spunti 9
mesi dopo; quello si chiama dominio ;)
Porta 23 questa e' la porta piu' importante, diciamo che se riuscite ad averci
accesso dovete solo cancellare le vostre traccie e stare attenti a non
combinare casini. Nel caso di una ragazza questa porta e' rappresentata dal
triangolino nero in mezzo alle gambe (e chi l'avrebbe mai detto?).
Attenti, se riuscite ad avere accesso ad una ragazza come root dovete chiudere
tutte le vostre porte tranne 1 e dotarvi di un firewall che permetta solo
l'uscita dei "dati". La porta da aprire penso abbiate capito quale sia, mentre
per quanto riguarda il firewall deve essere adatto alle vostre esigenze ne
esistono diversi sul mercato con diverse caratteristiche....
La porta 21 e' quella che mostra se il lavoro e' andato a buon fine o meno:
se avete usato un firewall decente state tranquilli, non dovreste avere
problemi cmq una controllatina dovete darla...
Per accorgervi di avere lasciato qualche traccia sul sito remoto dovete
controllare se il soggetto in questione non presenti uno o piu' di questi
punti:
1) faccia le sue funzioni normalmente ogni 21 giorni se cio' non accade andate
al punto 2 e pregate, altrimenti passate al punto 3
2) non subisca ingrossamenti all'addome, in questo caso avete uppato qualcosa
che non dovevate: entro 9 mesi vi ritroverete con almeno 1 dominio in piu'
a cui badare
2.1) per evitare problemi nel caso si verifichi questa possibilita' (che
sfiga ;) e' buona idea utilizzare uno spoofer; sfortunatamente esistono
alcuni tipi di "account" che funzionando sotto alcuni provider NON
permettono l'uso di spoofer; per beccarvi solitamente i sysadmin
utilizzano un terribile programma chiamato "test del DNA" che praticamente
confronta l'ip del soggetto con quello dell'hacker, nel caso siano
uguali......
3) sia HIV negative, attenti voi o il sito potreste aver un virus.. se non
usate firewall ad alta sicurezza potreste uppare o ricevere virus, l'unico
modo per scoprire se siete un sistema infetto e' quello di contattare gli
untori (usl) e farvi passare un antivirus-test (attenzione alcuni virus
(IHV o Epatite (se non intercettata in tempo) possono distruggere il sistema
perche' sovrascrivono alcune funzioni fondamentali dello stesso)
La porta 25 nei sistemi internet corrisponde al sendmail ossia ai dati in
uscita, nelle ragazze cio' corrisponde sempre a dati in uscita, alcuni di
questi sistemi sono buggati se siete fortunati potrete accedervi, dovete solo
stare attenti che potreste causare dei danni al sistema remoto o addirittura
a voi stessi.... il processo potrebbe essere molto doloroso.
La porta 6667 e' la porta piu' importante almeno per quanto riguarda i
preliminari riguardanti l'hacking; infatti nel 99% dei casi conoscerete la
vostra "vittima" attraverso uno scambio di input/output da questa porta,
solitamente cio' avviene in discoteca, al bar, a scuola....
Questa porta e' adatta per ricevere 2 particolari tipi di dati in entrata
(input) questi possono essere di due tipi: un primo, classico e meno
gratificante consiste in uno scambio di dati (sia in entrata che in uscita)
diciamo con una larghezza di banda di 4k (peraltro buona ;) e un secondo che
permette uno scambio di bytes solamente in uscita da parte dell'hacker mentre
la vittima si vede recapitare numerosi e bagnati pacchetti che possono
impedirgli di parlare per alcuni attimi.
Porte varie (suggerite da pIGpEN e Cavallo):
Porta Servizio Funzione
7 echo clonazione
9 discard beh, per chi si sente depresso
13 daytime per chi vuole morire
635 mount occhio, fate il mount solo di domini di
polarita' contraria alla vostra, mountare
domini di pari polarita' NON e' giusto ;)
2049 nfs piu' si e' piu' e' divertente
1025 listen siam compagni di merende (per gli spioni)
1109 kerberos lo famo strano??
Comandi Vari:
Ping Version:
Questo comando serve per ricevere alcune info riguardanti il soggetto di cui
vi state occupando. Generalmente al ping viene risposto con una serie di
informazioni sul sistema operativo usato e sulla versione. Nel caso di una
ragazza questo comando puo' essere fatto generalmente solo da un ginecologo
pero' a volte (in particolare quando il soggetto in questione sta' andando
verso un crash (cfr. crash=ubriaca=fumata-->andata) queste infoz possono
essere richieste anche da user normali. Resta il fatto che spesso e volentieri
si sanno molte piu' cose da altri user, infatti essi possono passare
informazioni riguardanti:
a) il numero di user con privilegi di root (meno sono e meglio e' per una
questione di immagine)
b) il numero di volte con cui il sito e' stato visitato da root
c) le eventuali funzioni extra di cui il sito e' provvisto (particolare
bravura con la 6667 o infoz sul fatto che la porta 25 sia aperta anche ai
dati in entrata)
Sappiate che se vi fate passare info da amici vari potreste incorrere in
inesattezze sia nel bene che ne male, quindi il mio consiglio e' di passare
alla pratica e sperimentare sul campo.
Finger:
Il comando server per avere informazioni sul soggetto, quali:
Nome
Cognome
Residenza
Eta' (meglio evitare di chiederlo se il sito da hackare sembra un po' datato
(>25 anni) potrebbe offendersi)
Varie ed eventuali, quali segno zodiacale, squadra del cuore, sogni, desideri
(sappiate sfruttare queste infoz)
Molti sistemi presentano bug sul comando finger. Infatti spesso e volentieri
si viene a sapere infoz molto importanti, basta approfondire. Sappiate
sfruttarli ;)
Last root:
Questo comando serve per sapere quando e' avvenuto l'ultimo accesso da root,
spesso e volentieri il sito si rifiuta di rispondere a un comando del genere.
Non preoccupatevi eccessivamente.
Ping:
Il ping consiste nell'inviare un particolare input ad un dominio, occhio a 2
cose....
Primo: il dominio potrebbe non gradire e rispondervi in malo modo (occhio ai
ping flood)
Secondo: il ping varia da zona a zona, ci sono zone piu' sensibili di altre.
Se per caso inviate un ping state attenti, potrebbe rispondervi/non
rispondervi/floodarvi, queste variabili sono influenzate anche dal tipo di
privilegi che avete sul sito, se siete root potrete tranquillamente pingare
le zone sensibili. Se lo fate e non vi accade nulla, ma anzi ricevete infoz
sul continuare vuol dire che siete sulla buona strada per hackerare questo
sito.
Exploit? Si' grazie....
Per quanto riguarda l'hacking esistono numerosi exploit che causano l'accesso
come root ai sistemi, questi variano da os a os, ma in genere si compongono di
una versione base (il sorgente in c) da compilare sulla macchina. Una volta
compilato questo sorgente lo si deve eseguire; fatto cio' si possono causare
diversi effetti sulla vittima che normalmente portano l'user a guadagnare
l'accesso di root. Bene, con le ragazze il discorso e' piu' o meno lo stesso;
esistono numerosi exploit: i piu' classici comportano l'invio di fiori, baci
perugina et similae. Il fatto che esistano questi exploit NON vuol dire che
si possano effettivamente usare; infatti l'esperienza mi insegna (indovinate
con chi?) che esistono "sistemi" patchati che in genere accettano l'invio di
questi comandi che dovrebbero garantire un accesso come amministratore di
sistema che poi invece non avviene. Quindi il mio consiglio (e anche del pig)
e' quello di girare continuamente su rootshell.com alla ricerca del bug che
vi permetta di hackerare la tipa per cui sbavate.
Ora, dopo aver letto fino a qui vi sarete resi conto che le donne e internet
sono piu' simili di quanto avreste mai osato immaginare... ecco spiegato
perche' c'e' gente che fa' hacking...
Se siete una gentile esponente del sesso femminile non dovete offendervi,
tutto quello che ho scritto e' stato fatto al puro scopo di divertire il
lettore/lettrice; se siete alla ricerca di qualcuno che vi insegni qualche
tecnica di hacking potete tranquillamente rivolgervi al sottoscritto, se
magari avete delle amiche beh, io ho amici hackers, chiaramente sarei felice
di provare prima qualche exploit (si pronucia proprio exploit ;)))
Attenzione esiste un'altra modalita' di hacking non trattata fino ad ora,
questo tipo di "lavoro" si chiama bruteforcing.
Il bruteforcing consiste nel prendere e tentare tutte le combinazioni di
parole possibili alla ricerca di una passwd (questo per quanto riguarda un
sito remoto) oppure nel prendere e usare violenza su una fanciulla allo scopo
di intersecare i peli pubici (e non solo quelli). Questo metodo e' molto
rischioso e vi potrebbe causare seri guai con la legge, infatti le persone
che fanno cio' solitamente vengono duramente punite e anzi non vengono
nemmeno chiamate hacker, ma stupratori... mi raccomando NON usate questo
metodo, piuttosto pagate e compratevi una shell (occhio, le shell comprate
sono rischiose, usate sempre il firewall, mi raccomando).
Alcuni di voi leggendo questa guida potrebbero leggere di persone/cose di cui
ignoravate l'esistenza, eccovi un breve elenco dei chi e dei perche':
pIGpEN: uno psicopatico alla ricerca di una ragazza
Dr_Slump: unknow; e' impossibile definirlo
Compuserve: il piu' grande provider italiano ;))))) (se poi mi arrestano io
ti ammazzo pig ;))))
MaNdrAkE
Final THX:
EleSSaR^ : Dove le prendi certe ricette???
Dr_Slump : Da grande (se mai lo diventero') spero di diventare come te'
pIGpEN : Spero tu non faccia la mia fine
ins4ne : Una sola parola GRANDE
Marduk : 2 parole, che pazienza thx 1000
Hal : Per il Tocai
DevilKiss: Certo che pure tu hai avuto una bella esperienza....
^JJ^ : Per le numerose infoz
Satana : (proprio lui, il signore del male--> Il male e' la mia fede, Satana
il mio Signore)
ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ»
ÈÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÄÄÄÄÄÄÄÄÄ SiAM0 U0Ri 0 N0? v.2.69 ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍͼ
-------------------------------------------------------------------------------
Alcoholic & Drug Division of S0ftProject Crew 199adesso presents:
-------------------------------------------------------------------------------
---------------------->SIAMO FUORI O NO? VERSIONE 2.69<------------------------
-------------------------> By Dr. Slump and friends <--------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
|---------------| DISCLAIMER: Ricordate sempre che tutte le ricette, tecniche,
| PARENTAL | e altre cose descritte in questa guida potrebbero essere
|---------------| dannose per la vostra salute e probabilmente illegali. In
| ADVISORY | nessun caso ci riteniamo responsabili per quello che abbiamo
|---------------| descritto e se deciderete di provare qualcosa gli unici
|explicit lyrics| responsabili sarete VOI! Quindi chi non ha ben chiaro il
|---------------| concetto e' pregato di interrompere la lettura QUI!
Contenuto del CiDiaccio (perke' impresso su cd di bulk ;-)
01 - |I|ntro
02 - |O|maggio, tributo, riconoscimento
03 - |G|in: meglio della nutella?
04 - |O|lio extra vergine...
05 - |B|omba di profondita', Sottomarino e Birra alla Pompa
06 - |L|'angolo delle ricette
07 - |N|itroglicerina
08 - |E|state tempo di cocktails
09 - |L|a cartina giusta al momento giusto
10 - |I|l torrone non e' solo un dolce
11 - |C|iquita la banana 10 e lode?
12 - |I|n diretta da raDIOcane
Track 01 - |I|ntro
(Musica e testi drSLU\\\P)
Il galeone partito mesi fa e' arrivato incredibilmente a destinazione senza
fracassarsi contro qualche Iceberg stile Titanic e ora siamo nuovamente qua,
siamo tornati pronti a far piu' danni di Godzilla, quindi preparatevi...
il viaggio ha inizio e questa volta potrebbe anche essere quello fatale quindi
prudenza, se siete in makkina non allacciatevi le cinture, se siete in motorino
non mettete il kasko, se siete davanti al vostro PC assicuratevi di avere
accanto una bella birra gelata e un po' di sigarette (metteteci un po di olio
di canapa...) e cominciate a leggere.
Track 02 - |O|maggio, tributo, riconoscimento
(Musica e testi drSLU\\\P)
Questa seconda tracks va a tutti quelli del S0ftProject Group (bella rigaz!), a
tutti quelli che su IRC mi hanno cercato per complimentarsi della prima guida
(si'... siete fuori!), a tutti quelli che nonostante tutto e tutti continuano a
seminare dove gli altri dicono che non cresce un kazzo.
Un particolare ringraziamento va poi a quelli che hanno partecipato alla
stesura di questo documento ovvero:
EleSSaR^ --> il torrone lo abbiamo e il pandoro?
L3ChucK --> per la prossima uscita voglio l'atomica!
pIGpEN --> che dici l'insalata si fuma?
Avendo la sikurezza di avere l'appoggio inkondizionato di molti (vero Cavallo?)
questa guida e' dedicata a una delle piu' grandi fiche di tutti i tempi:
LAETITIA CASTA
(se un giorno dovessi conoscere una cosi' probabilmente smetterei di bere...)
Track 03 - |G|in: meglio della nutella?
(Musica e testi drSLU\\\P)
E comincia cosi' in rilasso questa guida, in sottofondo MTV Select (eh si' anke
Victoria spakka di brutto...), nella testa il desiderio di avere akkanto una
bella bottiglia di Gin, magari Gordon's...
Il Gin sekondo me e' uno dei migliori alkolici perke' ovunque lo metti sta bene
(secondo un amiko che ho negli USA che ne consuma 1 litro al giorno, permette
anke delle performances sessuali migliori... ma questa e' un'altra storia...
incredibile, guarda il caso, ora su MTV stanno passando DRINKING IN L.A.
giuro!)
Infatti io ho provato a metterlo dappertutto e tranne quella volta che l'ho
provato con il latte (a me non e' piaciuto) non ho avuto mai avuto brutte
sorprese.
Ma analizziamo il tutto piu' a fondo (si' proprio come il fondo delle bottiglie
che ormai dovreste conoscere tanto bene...):
- Gin Secco: beh da veri uomini duri... ad essere sincero sekko non e' che mi
piaccia molto... de gustibus.
- Gin Annaquato: questa versione ha largo consumo in America, tutti lo bevono
cosi', e ne bevono in quantita' industriali ve lo assikuro, mi e' capitato di
entrare in molte case di amici e tutti hanno il Fiasco da 3 litri di Gin che
allungano con acqua.
- Gin e succo di frutta: che dire questo si' che e' un must, tutti i tipi di
succo di frutta vanno bene, dalla pesca alla pera (ricordate la canzone dei
sottotono?).
- Gin e CocaCola: buono, con il gin e coka ho avuto delle belle esperienze,
riesci a berne in quantita' industriali... prendete una bella bottiglia di coca
cola da un litro e mezzo, levatene un quarto e buttate giu' un bel po di gin
(io la riempio) e poi naturalmente bevetevela tutta da soli...
- Gin e Aranciata: come sopra anke se secondo me e' molto piu' buona questa
versione.
- Gin e caffe': scusate, ma a fine pasto cosa volete che ci sia di meglio di un
buon caffe' seguito da una bella sigaretta?
- Gin Lemon: un classico di cui non occorre nessun commento.
- Cioccolata al gin: inverno, freddo inverno, che c'e' di meglio per scaldarsi
di un buon cioccolato caldo? Ero li' solo soletto in un freddo pomeriggio di
inverno, solo soletto all'ora della merenda, scatta quindi l'idea del ciobar...
ma perke' non aggiungere nella tazza anche un po di gin che non guasta mai?
Raga per me questa ricetta spakka e e' meglio, molto meglio, della nutella ;-)
- Gin Tonic: altro must di cui non necessitano spiegazioni.
- Tiramisu' che ti butta giu': eh eh eh questo per me e' il massimo, se non
siete dei grandi in cucina vi serve la complicita' della vostra sorella
(presentatemela!) o della vostra ragazza (se voi non siete gelosi a me va bene
anke questa...), sapete tutti che cosa e' il tiramisu' giusto? Bene, al posto
di bagnare i pavesini o i savoiardi (apri questa finestra che l'aria
ristagna... fa skifo piu' del tiramisu' col pandispagna... Esa Rulez!) con del
normale caffe' bagnateli con del caffe' molto corretto al Gin... non ve ne
pentirete.
Devo forse aggiungere altro? Penso di no, usate un po di fantasia, tanto il Gin
sta bene dappertutto, io qui vi ho fatto l'esempio di una decina di ricette, ne
potrei citare molte altre come ad esempio Birra e Gin (spakka!), Gin e Vodka
(meglio conosciuto come Yanez, ma per questo andate nella sezione cocktail di
questa guida), Galeone con Gin (vedi guida precedente...) e chi piu' ne ha piu'
ne metta.
Track 04 - |O|lio extra vergine...
(Musica e testi drSLU\\\P)
No, non sto parlando dell'olio che vostra madre usa per condire l'insalata, ma
del famoso
olio di canapa, ottenuto dall'estratto di foglie di mariagiovanna,
che messo su delle normali sigarette, ad esempio, da a quest'ultime una marcia
in piu' (chissa che effetto avra' sull'insalata...).
Conosciuto anche come hash oil questo olio ha un colore molto scuro tendente al
nero, che viene, come dicevamo sopra, ottenuto pressando l'hash; trovarlo non
e' molto facile, ma dalla regia mi dikono, ha le sue origini italiane in quel
di Lecce (ovvero laggiU' viene maggiormente prodotto e poi smazzato in tutta
italia...) e viene distributo in bottigliette munite spesso di contagocce. Una
volta che lo avete rimediato gli usi che potrete farne sono molteplici.
L'uso piu' classico e immediato e' mettere alcune gocce d'olio sulla sigaretta
che vi state accingendo a fumare:
GOCCE OLIO
| | | |
_____ ______________
|_____|______________|
Di sicuro tale sigaretta non sara' come il classico spino, ma sicuramente sara'
meglio, ma molto meglio di una normale sigaretta e poi potrete fumarvela
ovunque, anke a skuola...
Altro sistema consiste nell'inumidire la cartina con cui subito dopo
"rollerete" la vostra sigaretta, o nel mettere alcune gocce di olio nel tabacco
da "rollo".
Altra tecnica in diretta da un newsgroup e' quella che trovate qui descritta
(tradotta in 5 min.):
"Il metodo piu' comune e' quello di prendere qualche tubicino resistente; il
migliore e' quello in plastica trasparente che costituisce il corpo di una
penna usa e getta della bic. Togli il tappino in plastica alla fine della biro
e estrai anche la punta e la parte interna contenente l'inkiostro. Risultato:
un tubicino trasparente di plastica 8) . Poi fai gocciolare una piccola
quantita' di olio su di un pezzo di carta d'alluminio. Tieni la lamina con un
paio di pinzette. Con l'olio in alto, scaldalo da sotto con un fiammifero.
Tieni l'estremita' del tubicino al di sopra della macchia d'olio. Quando inizi
a scaldare l'olio, sukkia come un dannato. Le pinzette (o qualsiasi cosa che tu
stia usando per tenere ferma la lamina d'alluminio) sono indispensabili perche'
l'alluminio e' un ottimo conduttore di calore e ci si potrebbe bruciare.
Il consumare tutto l'olio potrebbe richiedere piu' operazioni di riscaldamento
della lamina (Ti accorgerai che sara' necessario farlo 3 volte!). Per usare uno
strumento migliore usa un vecchio cucchiaio da tavola. Piega il manico in modo
che esso si allontani via dall'incavo del cucchiaio e poi piegalo nel senso
contrario cosi' che esso punti in alto al di sopra dell'incavo. Attacca lo
stesso tubicino della bic sul manico in modo tale che il tubo punti verso
l'incavo del cucchiaio. Fai gocciolare l'olio nell'incavo e scalda il cucchiaio
dal basso (questo metodo richiede solo due riscaldamenti)."
Ah prima che mi dimentichi un consiglio: non lasciate il flaconcino d'olio in
cucina! ;-)
Track 05 - |B|omba di profondita', Sottomarino e Birra alla Pompa
(Musica e testi drSLU\\\P)
Innanzitutto una precisazione:
Bomba di profondita' = Sottomarino - Stessi "ingredienti" stessa "forma"
Birra alla Pompa - Solo stessa "forma" delle due precedenti
Io la precisazione l'ho fatta poi forse la capirete...
Cominciamo questa track parlando della Bomba di profondita' o Sottomarino
(cambia solo il nome!) che consiste in un bel boccalone di birra (possibilmente
fortarella) dove sul fondo di quest'ultimo si trova un'altro bicchiere piu'
pikkolo contenente alkoliko, ho capito provo a farvi un disegno:
Boccalone 1/2l ---| |
| |
|^^^^^^^^^^^^^^|----
Birra -----|---- |-- |
| | | |
| | | |
| | | |
| | | |
Pikkolo Bicchiere --------|---| | |-- |
| |^^^^^^| |----
Alkoliko ------|---|-- | |
| | | |
| | | |
|___|______|___|
Ma vediamo come si prepara, inanzitutto dovete rimediare un bel bokkalone per
mettere la birra e un bicchiere piu' pikkolo che entri dentro quest'ultimo,
fatto cio' riempite il bicchiere piu' pikkolo con un alkoliko a vostra scelta
(non so, vi consiglio di provare con il classico Gin o con il bestiale Jack
Daniel's) e poggiatelo sul fondo del boccale. Ora con attenzione cominciate a
versare birra nel bokkale, con attenzione perke' la dovete far scendere piano
e lateralmente in modo che non vi vada sopra all'alkoliko (usate una birra
chiara o rossa!), piano piano.. ecco cosi': bravi! Una volta che avete riempito
il vostro bokkalone di birra noterete che l'alkoliko e' rimasto tutto dentro il
suo bel bicchierino, ora bevetela (anke a stekka se volete!) all'inizio vi
sembrera' di bere la solita birra, ma pian piano che vi avvicinerete al fondo
sempre di piu' noterete il gusto dell'alkoliko fino a farvi un sorsata di solo
alkoliko a fine bokkale (da qui deriva il nome di bomba di profondita' o
sottomarino, provate come gia' detto a bere il tutto a stekka e alla fine
sentirete una bella bomba ;-)
Che birra usare? Fate vobis so solo che piu' forte e' la birra meglio e'!
Che alkoliko usare? Fate vobis so solo che piu' forte e' meglio e' (c'e' un
posto dalle mie parti dove servono birra ghiacciata in bokkale ghiacciato e
sul fondo alkool puro 90ø, il tutto si beve a stekka, vi assikuro che questa
ricetta e' molto, ma molto potente, solo per gente tosta abituata a bere...).
Ma ora passiamo alla Birra alla Pompa che pur avendo lo stesso principio della
precedente ha alkune differenze che sul prodotto finale hanno il loro peso.
Inanzittutto bisogna dire che questa "birra" e' un'invenzione del gestore del
pub in cui vado e difficilemnte ne troverete una uguale con gli stessi
ingredienti (probabilmente simile si', ma non uguale... sarebbe strano)
CIAO ****** : ti sto facendo pubblicita' mi devi un sera di bevute gratis! ...
ehm skusate ritorniamo a noi. Tale birra alla pompa esiste in due varianti:
Rossa e Verde (dal colore che assume una volta trattata), ha una gradazione di
circa 30-32ø, e' in tutto mezzo litro di roba e molti che hanno provato a berne
3 sono finiti all'ospedale (giuro, io sinceramente sono riuscito a berne tre,
ma dopo stavo discretamente ridotto male, anzi direi che ero uno straccio
d'uomo...). In che consiste? Beh di preciso non lo so visto che non sono
riuscito ankora ad indovinare tutti e 8 gli ingredienti di cui e' composta...
Come "forma" e' la stessa del sottomarino con l'unika differenza che invece di
un solo alkoliko sul bicchierino di fondo, nella birra alla pompa troviamo
quattro alkolici per correggere la birra e tre nel bicchierino di fondo. Quindi
il tutto risulta cosi' composto:
Ingredienti:
1) Birra (potente molto potente)
2) Gin (sta dappertutto)
3) Cherry
4) Castle Rock?
5) ?
6) ?
7) ?
8) Alkool puro?
Di questi 8 alkolici (sono tutte basi pure!) ne conosco per ora solo 4, ma sono
certo che una volta che mostrero' questo articolo a ****** me li dira' tutti e
8 distinguendo quelli che vanno nella birra e quelli che vanno nel bicchierino
in modo che nella prossima versione di questa guida tutti potremo farci la
nostra birra alla pompa e andare allegramente fuori con poko (a molti basta una
sola birra alla pompa per andare fuori...).
Track 06 - |L|'angolo delle ricette
(Musica e testi drSLU\\\P)
PRIMI
- Minestra di semi di Canapa (per 12 persone)
7 etti di semi di Canapa
7 etti di mandorle bianche
4 etti di zucchero
Mollica di pane
Brodo di carne o di pollo
Zafferano
Pulire i semi di Canapa e farli bollire in acqua finche' non si cominciano ad
aprire. Pulire e pestare le mandorle. Pestare ed amalgamare il tutto con la
mollica di pane e il brodo. Setacciare l'impasto e poi cuocere a fuoco lento,
mescolando continuamente, fino all'ebollizione. Aggiungere lo zucchero, lo
zafferano e un po' d'acqua.
- Zuppa di cipolle
4/6 cipolle affettate finemente
15/30 grammi di marijuana ben sminuzzata
4 cucchiai di farina
un po' di vino o brandy
un po' di panna
un po' di parmigiano grattugiato
paprika
dill weed
una tazza d'acqua
Soffriggete la cipolla in abbondante olio o burro. Prima che le cipolle
prendano colore aggiungete la marijuana e finite di soffriggere.
Levate la padella dal fuoco, spolveratevi sopra la farina e mescolate. Coprite
con un coperchio, rimettete sul fuoco per cinque minuti e mescolate ogni tanto.
Nel frattempo avrete fatto scaldare l'acqua a cui aggiungerete le cipolle.
Ripassate un po' dell'acqua nella padella per recuperare bene tutti i residui e
aggiungete il resto.
Ricordate che i grassi che galleggiano sulla superficie del liquido contengono
gran parte della sostanza attiva.
Aggiungete condimenti a vostro gusto, fate bollire per 30 minuti, e quindi
aggiungete vino o brandy.
Servite la zuppa guarnita con panna, parmigiano e paprika.
Mescolate bene in modo che ognuno riceva la stessa quantita' di zuppa dalla
cima e dal fondo della pentola (gli olii contenenti il THC tendono a
galleggiare).
La presenza della panna nella ricetta aggiunge grassi che, come l'alcool,
aiutano l'assimilazione.
Potete variare la ricetta con funghi, asparagi o altro, da sostituire o
aggiungere alla cipolla.
CONTORNI
- Salsa di semi di Canapa
1/2 chilo di semi di Canapa
1/2 chilo di mandorle pelate
Pane
Brodo magro
Zucchero
Pulire, pelare e cuocere i semi di Canapa; pelare le mandorle. Pestare il
tutto. Aggiungere pane inzuppato di brodo magro, mescolare e pestare di nuovo.
Setacciare l'impasto per eliminare le bucce dei semi. Diluire con acqua e
zucchero. Servire con carne lessa.
DOLCI
- Mele cotte
4 mele senza torsolo
1/2 tazza di zucchero di canna
1/4 tazza d'acqua
4 ciliege
1/3 tazza di Canapa tritata
2 cucchiai di cannella
Polverizzare la Canapa con un frullatore, poi mescolarla con lo zucchero e
l'acqua fino ad ottenere una pastella. Riempire la mela con la pastella,
cospargerla di cannella e decorare con una ciliegia. Cuocere in forno per 25
minuti a 350 gradi.
Track 07 - |N|itroglicerina
(Musica e testi L3ChucK)
Dr.Slump: Anche se questa tracks non ha nulla a che fare con l'alkool e la
maria o robe simili ho pensato che questo articolo scritto da L3ChucK rimanesse
in tema in quanto per fare la nitro in casa bisogna essere veramente fuori.
Da qui in poi lascio la parola a L3ChucK.
La nitroglicerina e' uno degli esplosivi piu' sensibili, se non il piu'
sensibile, e anche se e' possibile farla in modo sicuro, e' molto difficile.
Molti giovani anarchici sono rimasti uccisi o gravemente feriti mentre
tentavano di fabbricarla. Persino durante la sua fabbricazione nelle industrie
degli operai sono rimasti colpiti dalle esplosioni accidentali. Di solito
appena e' fatto viene convertito in una sostanza piu' sicura, come la dinamite.
Un idiota che volesse tentare di fare della nitroglicerina dovrebbe usare i
seguenti materiali:
MATERIALI EQUIPAGGIAMENTO
--------- ---------------
acqua distillata contagocce
sale da tavola 1 bicchiere di vetro temperato da 100 ml
bicarbonato di sodio 2 bicchieri di vetro temperato uno da 200 o 300 ml
acido nitrico 1 secchiello da ghiaccio
concentrato (13 ml) ( 1 di plastica va bene lo stesso )
acido solforico 1 termometro in gradi centigradi
concentrato (39 ml)
1 cartina tornasole blu
glicerina
1) Mettete 150 ml di acqua distillata in uno dei due contenitori da 200-300 ml.
2) Nell'altro contenitore da 200-300 ml mettete 150 ml di acqua distillata
e circa una cucchiaiata di bicarbonato di sodio, mescolate fino a quando
il bicarbonato non e' completamante sciolto. Non mettetene troppo perche'
se no non si scioglie completamente.
3) Create un bagno ghiacciato riempiendo il secchio di ghiaccio fino a meta'
e aggiungendo il sale. Questo fara' sciogliere il ghiaccio, mantenendo
bassa la temperatura.
4) Mettete il recipiente da 100 ml nel bagno ghiacciato e versate l'acido
nitrico nel recipiente da 100 ml. Assicuratevi che il recipiente non
affondi nel bagno ghiacciato e che l'acqua non trabocchi quando mettete
altri materiali nel contenitore da 100 ml. Assicuratevi che il secchiello
per il bagno ghiacciato sia abbastanza largo per aggiungere altro ghiaccio.
Mantieni la temperatura dell'acido sui 20 gradi o meno !!!.
5) Quando l'acido nitrico e' freddo abbastanza, versate lentamente e con
molta attenzione i 39 ml di acido solforico nel recipiente in bagno
e portate la temperatura degli acidi mescolati a 10 gradi. E' una buona
idea preparare un altro bagno di ghiaccio.
6) Con un contagocce versate la glicerina, molto lentamente ed una goccia per
volta nel contenitore in bagno ghiacciato. Tenete il termometro al di
sopra della mistura dove gli acidi e la glicerina si incontrano.
NON FARE ALZARE LA TEMPERATURA AL DI SOPRA DEI 30 GRADI CENTIGRADI;
SE LA TEMPERATURA SALE AL DI SOPRA, CORRI COME UN FULMINE!!!
La glicerina comincera' a nitrificare immediatamente e la temperatura
comincera' immediatamente a salire. Aggiungi la glicerina finche' non si
formera' una sottile patina di glicerina sopra ai due acidi mixati.
E' sempre consigliabile e piu' sicuro fare poco esplosivo.
7) Mescolate lentamente la glicerina e gli acidi per i primi dieci minuti
della nitrificazione, aggiungendo ghiaccio e sale al bagno ghiacciato per
mantenere la temperatura della mistura al di sotto dei 30 gradi centigradi.
Di solito la nitroglicerina si forma sulla superficie della mistura e
l'acido solforico assorbe l'acqua prodotta dalla reazione.
8) Quando la reazione e' finita e la nitroglicerina e' al di sotto dei
30 gradi centigradi, lentamente e con cautela versate la soluzione acida
nell'acqua distillata del contenitore da 300-200 ml rimasto. La nitro si
mettera' sul fondo del contenitore e l'acqua e l'acido potranno essere
tolti. Togli piu' acqua-acido possibile senza toccare la nitro.
9) Con attenzione rimuovi la nitro con un contagocce pulito e mettila nel
contenitore del passo 2. La soluzione di bicarbonato di sodio togliera'
la maggior parte dell'acido e rendera' la nitro piu' stabile e meno soggetta
a esplosioni accidentali. Testa la nitro con la cartina tornasole finche'
non rimane blu. Ripeti il procedimento se necessario aggiungendo piu'
bicarbonato nel passo 2.
10) Quando la nitroglicerina e' libera il piu' possibile dall'acido, mettetela
in un contenitore pulito in un posto sicuro. Il posto migliore e' lontano
da tutto e tutti, poiche' la nitro e' soggetta ad esplosioni senza ragioni
anche se e' tenuta in posti sicuri e freschi.
Dr.Slump: riprendo la parola per kiudere questa track... volevo dire solo una
cosa: okkio! Ne' io ne' L3ChucK ci assumamo responsabilita' per danni causati
nella sperimentazione di questo metodo.
Track 08 - |E|state tempo di cocktails
(Musica e testi Dr. Slump)
Quelli che trovate qui di seguito sono gli ingredienti che occorrono per
preparare i cocktail piu' conosciuti che tanto sono in voga durante il periodo
estivo (NdMeStesso: tralasciando naturalmente i fiumi di Vodka ai vari gusti
che vengono bevuti e la classica tequila...). Passiamo alla loro descrizione
(mi devo sbrigare che sono in ritardo con la consegna degli articoli!):
- ICE: gin - vodka - maraschino
- BRONX: gin - succo d'arancia - vermouth dry
- GIO & SIMON: aperol - gin - lemonsoda - vodka - succo d'arancia
- NEGRONI: bitter campari - vermouth rosso - gin
- MANHATTAN: canadian - martini rosso - angostura
- MARGARITA: tequila - cointreau - limone
- CAPOCABANA: vodka - martini - ananas
- WHITE LADY: gin - cointreau - limone
- MAUI: cointreau - succo di pompelmo - tonica
- SENSA SENSO: vodka - pesca - gin - campari
- CICCIO'S: gin - martini - aperol - martini dry
- SLALOM: vodka - gin peach - cocco
- BETWEEN THE SHEETS: brandy - bacardi - cointreau
- YANEZ: gin - vodka (spakka!)
- BELLINI: prosecco - succo di pesca
- CUBA LIBRE: bacardi - cola
Eh eh eh, ce ne sarebbero molti altri (tra i tanti cito: b'52, gin fizz e
pompelmo dry) che vedranno luce nella prossima parte di questa guida
(okkio che ce ne saranno delle belle...
sto pensando di fare uno speciale "Mariagiovanna: chi e' costei?") per ora che
dire? Bevete, bevete, bevete!
Track 09 - |L|a cartina giusta al momento giusto
(Musica e testi EleSSaR^)
Molte volte sento gente che mi chiede <<Ma tu che cartine usi di solito?>>
e io rispondo: <<Beh, dipende...>>.
E' molto probabile che quindi faro' una copia di questa parte della rivista
anche per loro :P .
Vediamo un po' quali sono i tipi di cartina piu' comuni e piu' usati e alla
fine vi svelero' un piccolo segreto per quando rimarrete senza cartine.
1) SMOKING
La Smoking e' una casa che produce, a mio parere, molte ottime cartine. Un tipo
di cartina facile da trovare e allo stesso tempo eccellente e' quello Oro,
reperibile in quasi tutti i tabacchini. Altrettanto reperibili sono le Blu, che
pero', rispetto alle precedenti, sono piu' larghe e quindi spesso e volentieri
andranno tagliate. Io uso abbastanza spesso le Smoking Oro, perche' hanno una
certa rigidita' che permette di rollare anche senza avere un piano d'appoggio,
e non hanno bisogno di essere tagliate.
Se riuscite a trovarle (non sono molto comuni) potete comprare anche le Eco
o le Green che hanno le stesse dimensioni rispettivamente delle Oro e Blu, ma
sono fatte in carta di canapa!!!! Quando posso io le acquisto sempre, sono un
must per gli appassionati.
Unico, piccolo neo delle Smoking e' la colla che, di tanto in tanto, fa cilecca
lasciandovi con una canna aperta nella mano. Per fortuna non e' un incidente
cosi' comune.
2) RIZLA
Probabilmente una delle case legate agli accessori per fumatori piu' famosa in
tutto il mondo, tanto che Rizla e' quasi sinonimo di cartina. Le Rizla Blu
Lunghe sono con tutta probabilita' le cartine che incontrerete piu' spesso nei
tabacchini non ben forniti, quindi e' il caso che imparate a tirare su anche
con quelle. Sono piu' larghe delle Smoking e vanno secondo me tagliate nel
senso della larghezza ( circa 1/4 ) per evitare di fumare troppa carta. Sono
anche piu' sottili e cio' rende piu' difficile il rollaggio 'al volo'.
La Rizla produce anche una rolling machine che vi fa su le sigarette in
automatico... e' una bella storia, provatela! Basta inserire mista, filtro,
cartina, girare e tac! Una canna bella e rollata!
Esistono anche le Rizla rosse, ma lasciatele perdere... sono cosi' grosse che
pare di fumare un cartoncino.
3) ROLLS
Le Rolls sono le tipiche cartine 'al metro', contenute in una scatoletta dalla
quale si estrae la quantita' di cartina desiderata. Vanno bene per fare canne
lunghe quando si e' in tanti senza ricorrere al metodo del castello descritto
piu' avanti. Sceglietene un tipo di larghezza adatta (ad esempio quelle verdi
vanno bene ).
4) LA CARTINA NON CARTINA
<<Cazzo, siamo senza cartine, senza chilum, senza bong! Come fumiamo?>>
Se fumate da un po', vi sara' senza dubbio capitata qualche volta una
situazione del genere. Ci sono piu' possibilita':
- Andare a comprare le cartine in un bar... di solito vi guardano MOLTO male
quando comprate cartine la sera tardi (in particolare se assieme comprate
un pacchetto di MS da 10... che figura da drogati quella volta... :)
- Andate in un bar e comprate un pacchetto di gomme da masticare di quelle di
tipo Brooklyn, ne mangiate una e SALVATE la carta argentata che la avvolge.
<<Non dovremo mica fumarci la carta argentata? Che schifo!>>
Beh, quasi... sappiate che la carta delle gomme e' formata da due strati:
l'argento e uno strato di carta bianca normale... il segreto sta nel separarli,
ed e' abbastanza semplice.
Prendete la carta e appiattitela per bene, quindi tenetela per un estremo con
la parte argentata rivolta verso il basso e parallela al terreno. Mettete
sotto di essa l'accendino e accendetelo, facendo attenzione che la fiamma NON
TOCCHI LA CARTA: dovete soltanto riscardarla, non bruciarla. Eventualmente
muovete un po' l'accendino per riscaldare bene uniformemente tutta la carta.
A questo punto noterete che la carta argentata ha gia' iniziato a staccarsi e
voi dovrete soltanto completare l'opera con le vostre belle manine, separando
completamente le due parti.
Ora avrete una cartina senza colla. A questo dovrete supplire con uno strato
abbondante di saliva (non sempre disponibile se avete gia' fumato parekkio :)
e fumare molto rapidamente la canna subito dopo che e' stata rollata.
Track 10 - |I|l torrone non e' solo un dolce
(Musica e testi EleSSaR^)
Eh si'... questo sara' un brutto colpo per tutti gli appassionati del dolce
chiamato torrone. Infatti dovete sapere che sotto questo nome si nasconde
anche un tipo di costruzione che si effettua con le cartine e che e' una
specie di sigarozzo. Prende anche il nome di trifase nella versione a 'soli'
tre filtri. Ma apprestiamoci ad esplicare la sua preparazione.
NOTA: Non sono un grande artista ASCII... se qualche disegno non e' chiaro, mi
dispiace, ma non posso farci nulla... :PPPPP
Qui spieghero' la preparazione del torrone a tre filtri, o trifase, dopodiche'
diro' quali modifiche siano necessarie per quelli piu' grossi. In ogni caso
io sconsiglio di andare oltre ai sei filtri, sebbene sia possibile.
In coerenza con lo stile pIGpEN (veramente e' necessario, cmq...):
(cazzo, ma d'altronde lo stile pIGpEN e' in fondo quello del ricettario della
nonna... )
Materiale:
- Carta da filtro (biglietti della discoteca, del treno, dell'autobus, etc.)
- Cartine *larghe* es. Rizla Blu lunghe o Smoking Blu o Smoking Green
- Nastro adesivo (potete anche usare una cartina, spiego dopo)
Incominciate la vostra opera preparando tre filtrini normali (non occorre che
vi spieghi come si fa, vero? :P ) che siano pero' leggermente piu' lunghi del
solito. Ora metteteli uno sopra l'altro in maniera da formare una specie di
piramide e attaccateli insieme girando attorno un piccolo pezzo di nastro
adesivo. Se non avete il nastro adesivo prendete una cartina e giratela attorno
Disposizione dei filtri
O
O O Vista Frontale
O__)
O_O__) Vista Laterale
Praticamente dovete porre i filtri in maniera tale da formare una piramide.
A questo punto la maniera migliore per fissarli consiste nel girare attorno
ad essi una strisci di nastro adesivo - che deve passare al *centro* dei filtri
e non ad una delle due estremita'.
Ora che avete il vostro filtro gigante dovete prendere la vostra cartina e
controllare se e' abbastanza larga da chiudersi attorno ad esso. Se non lo e'
dovrete unire due cartine:
|-------| |-------| Unite l'estremita' collata di una cartina a
| | | <-> | | | quella non collata di un'altra. Cosi' otterrete
| | | | | | una cartina formato gigante.
| | | | | |
| | | <-> | | |
| | | | | |
|-------| |-------|
^ ^
| |
| |
Estremita' collata
A questo punto immaginate di dover semplicemente rollare una canna, con la
differenza che non dovra' assolutamente essere a tromba o a cono come dir si
voglia, ma assolutamente dritta. Essendo piu' larga sara' anche piu' facile da
rollare in un certo senso. Semplicemente inserite la quantita' appropriata di
mista nella cartina, appoggiate il trifiltro (lasciandone sporgere un pezzo
che verra' compresso dentro piu' tardi, come si addice a qualunque canna),
rollate e chiudete. Ora infilate del tutto dentro il filtro e per la
compressione inserite una sigaretta nella parte superiore, quindi incominciate
a battere (nulla di differente da uno spino insomma).
Track 11 - |C|iquita la banana 10 e lode?
(Musica e testi pIGpEN trad. drSLU\\\P)
Pochi mesi fa io e il Pigghe ci siamo incontrati a Roma e tra una cazzata e
l'altra lui me ne esce fuori dicendo "Ohi Slumpo hai mai fumato le banane?"
e da qui nasce questa traccia. Infatti Pig mi aveva promesso che mi avrebbe
spedito il file per il prossimo numba di BFI e cosi' e' stato. Il file era in
inglese e io mi sono permesso di tradurlo. Il testo inglese iniziava cosi':
Believe it or not, bananas do contain a small quantity of
Musa Sapientum bananadine_, which is a mild, short-lasting
psychedelic. There are much easier ways of getting high, but
the great advantage to this method is that bananas are legal.
Traducendo (ma c'e' bisogno?) l'autore inglese afferma che le banane contengono
una pikkola quantita' di Musa Sapientum bananadine che altro non e' che un
leggero sikedelico...
Su fatemi sbrigare che oggi e' il 25 luglio e ancora devo consegnare
l'articolo, lascio quindi il testo in inglese perke' e' di facile comprensione
per tutti.
Per ki avesse problemi con l'inglese mi puo' sempre cercare su ircnet 8)
1) Obtain 15 lbs. of ripe yellow bananas.
[1 libra se non erro corrispone a 450gr. quindi vi servono]
[circa 6kg abbondanti di banane ]
2) Peel all 15 lbs. and eat the fruit. Save the peels.
[mangiate le banane e conservate la buccia ]
3) With a sharp knife, scrape off the insides of the peels and
save the scraped material.
[con un coltello affilato ripulite l'interno delle bucce e]
[comservate il materiale cosi' ottenuto ]
4) Put all of the scraped material in a large pot and add
water. Boil for three to four hours until it has attained a
solid paste consistency.
[mettete il materiale ottenuto dentro una pentola e fate ]
[bollire il tutto per 3-4 ore fino ad ottenere una pasta ]
[densa ]
5) Spread this paste on cookie sheets, and dry in an over for
about 20 minutes to a half hour. This will result in a fine
black powder. Makes about one pound of bananadine powder.
Ususally one will feel the effects of bananadine after smoking
three or four cigarettes.
[spalmate la pasta cosi' ottenuta sulla carta forno e fate]
[asciugare il tutto per una mezzoretta. Fatto cio' ]
[fumatevi quello che avete ottenuto ;-) ]
Track 12 - |I|n diretta da raDIOcane
(selected by drSLU\\\P)
Non ci sto (Colle der Fomento)
e non ci sto + tutto quel che so / che faccio quel che faccio e niente
ma pero' / se preferisci stare lucido i gusti sono gusti / se gira il mio
sound system girano i dischi giusti / gira la mia testa come quella del
crash / canto tanto pe canta' non faccio business / parto sopra il bum
scendo sopra il ciak / regno sul mio trono come Jabadah / e bevo se ci
sta bere non sono una lady / eppure se alzo il gomito resto sempre in
piedi / mai mi vedrai andare giu' / perk+ so sottoalkoliko e nun me ripijo
piu' / il beat e' antrato in coppia la mia roba spacca / la testa mi scoppia
e lo scrauso il Danno poi se becca / seguimi seguimi il mio suono fa da
pista / io vivo nella giungla e non ci sto con la mia testa / e la mia testa
fonde e prende faia / quanno prova in coppia ma sa che poi ce scaia /
cambia zona credevi di fermarmi stando li in poltrona / io sto sopra al
colle Colle der fomento roma / Rit: E non ci sto e non ci sto con la testa /
sai che non ci sto, non ci sto con la testa x4 / Da Roma nomentato sta a
capi' Colle der fomento / in beat in jam forti come L'hurricane / polimar e
vado giu' in un mar che e' blu / e a tu per tu faccio un discorso che non
scordi piu' / parte la giostra suona l'orchestra / e non ci sto con la mia
testa / il mondo mi gira tutto intorno e non si arresta / non mi interessa
sapere se e' giusto oppure no / sto storto per natura e ora non ci sto scendo /
sai che volo alto faccio scacco matto / quando sto nel circolo nemmeno ti do
ascolto / sai che ho un matto dentro il cervello / e nun c'e' rimedio / se a
tavola non ce sta er vino bono / io neanche me siedo / ti faccio ciao ciao
come Kaos One / sto con chi sta fuori e fuori ce stanno / la Beffa Ice One
er Piotta spakka / la metrica quando becca pesta ma ora basta / mi si
annebbia la vista / e non ci sto con la mia testa piu' perke / sono preso
a male sono sotto tiro / e quando vado in giro come SpekerZoo vedo nero /
Rit X4 / seguimi sopra il tempo io rappresento / taverna ottavo colle colle
der fomento / faccio quel faccio funk romano spaccio / non ci sto sto come
no straccio / vivo nell'asfalto flippo rime svolto / del fomento cio'
l'appalto il gusto e il doppio malto / gira la mia testa gira come una
giostra / io sono la beffa sotto manco a farlo apposta / sto come na pigna
sotto al treno / quando stono sto col lato oscuro / perche' so che e' falso
quello buono / non mi scassate o cazzo e come dice pino daniele je so pazzo e
je sto ca / perche' sto bene e come quando pogo / sta buono e sta lontano / e
come quando bevo (oste) un'altro quartino / sconvolgo le mie rime quanno sto
sotto sprint / anche senza palle vado giu' come un birillo
y0 y0 in rappresentaza del RomeZoo Colle Der Fomento
Track 12 - |I|n diretta da raDIOcane
(Musica e testi drSLU\\\P)
E anche questa volta siamo giunti, con un forte malditesta immagino, alla track
finale di questa guida che da sola sfiora quasi i 40k di contenuto, quindi ci
dovrebbe essere materiale per tutti i gusti. Ma tranquilli non mi fermero' qui
gia' sto raccogliendo materiale per BFI4 e quindi vi auguro di reggere il piu'
a lungo possibile. Ringrazio ankora una volta pIGpEN, EleSSaR^ e L3Chuck che
con i loro articoli hanno contribuito alla realizzione di questa guida.
Ricordo ankora che chi volesse partecipare alla prossima guida puo' contattarmi
su ircnet.
y0 y0 y0 un saluto a tutti e mi raccomando non bevete ne' fumate troppo ;-)
drSLU\\\P only 4 Alcoholic & Drug Division of S0ftProject
drSLU\\\P only 4 BFI 3 Crazy Summer Issue
ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ»
ÈÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÄÄÄÄÄÄÄÄÄ 313373 0 LAMAH? ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍͼ
Ecco un piccolo raffronto su cosa e' elite (IN) e cosa e' lamah (OUT)
oggigiorno su IRC (e non solo), questo e' soltanto uno spunto, prenderlo per
buono o no sta a voi, a me pare illustri adeguatamente il trend attuale.
Probabilmente qualcuno potra'risentirsi di quello che scrivo, ma sinceramente
non me ne frega niente =)
Ricordate comunque che sotto sotto tutti siamo un po' lamah e la distinzione
tra 313373 e lamah non e' cosi' netta...
WHAT'S 313373
* Bouncare su 29 server diversi e poi usare come il 30simo il proprio computer
cosi' da arrivare su IRC con il nostro cazzo di solito IP ma con un LAG a 400
* Avere tutti i parenti che fanno di prefisso 167
* Usare Internet per la prima volta, arrivare su IRC e scoprire che esiste un
sistema operativo detto 'Windows' di cui tutti parlano molto
* Avere una cabina telefonica in cucina, "perche' fuori si sente sola"
* In un crescendo di importanza:
1 Avere un Bot per ogni giorno della settimana
2 Avere un Bot per ogni giorno dell'anno
3 Essere un Bot
* In un crescendo di importanza :
1 Lasciare acceso il PC tutto il giorno
2 Lasciare acceso il PC tutta la notte
3 Dormire con il proprio PC
* Dare il proprio indirizzo civico sotto forma di IP numerico (e non dite che
non si puo' se no a cosa serve un server come dns.provincia.ps.it?)
* Dare il proprio numero del telefono in esadecimale
* Interfacciare tutti gli elettrodomestici della casa al proprio PC e poi
usare Cubase per farli suonare insieme
* Ricompilare il Kernel "una volta al giorno perche' leva il bug di torno"
* Far finta di essere Lamah
WHAT'S LAMAH
* Rippare articoli di altri (vero CDP & amici?)
* Installare tutte le nuke del mondo e non sapere a cosa serve ALT+F4 in win
* Venire su IRC con nick 'shellman' e non sapere compilare un file .c
* Dire cose tipo : "c'e' un vero hacker qui ?" "cerco hacker esperto per
imparare l'arte dell'hacking" e ogni variante al tema..
* Entrare e uscire dai canali IRC senza dire niente
* Dire : "che ca22o me ne fo di un 1678 se non so cos'e' un grin"
* Usare i settaggi di Default di qualsiasi cosa esistente al mondo, questo
include usare "Installazione Consigliata" e similari.
* MettereZ la zetaZ alla fineZ di tutteZ le paroleZ
* Hackerare il proprio provider e poi cancellare tutte le tracce incluso il
proprio account da 750karte "perche' non si sa mai che risalgano a me"
* Lasciare la C condivisa totalmente in lettura e mettere la password sulla
condivisione della stampante =)))
* Far finta di essere 313373
* Aver scritto questa guida :-)
* Aver letto questa guida fino in fondo :-))
Ciao a tutti e auguri di una lamerosa estate a tutti voi!!
Cavallo
ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ»
ÈÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÄÄÄÄÄÄÄÄÄ PH0.D0C 0.4 0R ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍͼ
|------------------------------------------------------------------|
| PHO.DOC 0.4e OR by Nello|Z |
| |
| < PhoenYx -BaDLandS- > |
| |
| Tutte le frasi celebri di uno dei piu' grandi. |
| Niente di esagerato...telecronaca originale e confermata. |
|------------------------------------------------------------------|
----B E G I N----
<Pho> LET MORTAL KOMBAT BEGIN OVER THE WORLD
<Pho> PHOENYX IS LIFE
<Pho> PHOENYX LIVES
--
<Pho> vuoi che si ricolleghi o che rimanga spento?
--
<Pho> dimmi tu quando vuoi che emerga dal limbo
--
<Pho> mo ti uccido anche sta manuela
--
<Pho> ho ricevuto una telefonata che mi ha ricordato tempi eroici
--
<Pho> hahahahaha h lo uccido subito
--
<Pho> ORA TE LI FACCIO TUTTI FUORI
<Pho> PURE I BOTS
--
<Pho> e ora giu' nel limbo della rete
--
<Pho> ops cadde ... queste connessioni di oggi .... i modem cambiano ... e
costano meno ...
--
<Pho> oki allora fermo i cannoni ... avevo pure un missile sul router
--
<Pho> ho provocato un eclisse di banda
--
<Pho> ora li stermino
--
<Pho> via oltre l'infinito
<Pho> via da tin
<Pho> che lo spengo
--
<Pho> *** cieloduro has signed off (Connection timed out)
--
<Pho> e ora si passa agli irc server
--
<Pho> io ho solo spento darksun
<Pho> ahaha haa ha ahah aha aha haa h
--
<Pho> ATTACCO TOTALE
--
<Pho> ** Byte has signed off (Error 0)
<Pho> *** FILO has signed off (Error 0)
<P]-[r0id+#tgm> tentava un takeover
<Pho> *** Josuke has signed off (Error 0)
<Pho> *** InTrEpIdO has signed off (Error 0)
<Duun> bonooooooooo
<Pho> *** AtomicFX has signed off (Error 0)
<Pho> *** APeCaR has signed off (Dead Socket)
<Pho> *** SPD_ has signed off (Error 0)
<antarax+#tgm> ????????????
<Pho> *** FW has signed off (Error 0)
<Pho> *** Ermac has signed off (Error 0)
<Pho> *** SawayM has signed off (Error 0)
<Duun> me lo demolisci cosi' il canale
<Pho> *** P]-[r0id has signed off (Dead Socket)
--
<Pho> stasera mi sento in forma
--
<Pho> io adoro i miei amici ... non si kikkano !!!
--
<Pho> *** Darksun has signed off (*.se *.no)
<Pho> ehehehehe
<Pho> ho sempre odiato darksun
--
<Pho> ROUTER FES1.TOL.IT INDIVIDUATO
<Pho> e spediamo tin oltre l'orizzonte
<Pho> e ne nukiamo 400 alla volta
--
<antarax+#tgm> phroid perche' mi pinghi?
--
<Pho> li ho contagiati
<Pho> il Pho Virus
--
<kartola+#tgm> cazzo oggi tin non mi funzia una cazzo
<Pho> ma nooooooooooooooo ??? VERAMENTE ????????????
--
<P]-[r0id> e mo vediamo
<P]-[r0id> come fa a floodarmi quel figlio di puttana
*** P]-[rOid has signed off (Ping timeout)
--
<Pho> e la rete smise di funzionare
--
<Pho> non ho parole
--
<P]-[r0id> antarax
<P]-[r0id> no
<P]-[r0id> io vedo i pacchetti in entrata
<P]-[r0id> era un flood
--
<Pho> sara' l'idiota
--
<Pho> DUUN STAI PER AVERE IL POTERE
<Pho> L'UNICO OP DEL TUO CANALE
--
<Pho> BADSEED VIVE
--
<Pho> ibernati fino a quando rimani solo
<Pho> godi un po' di vederli strisciare ai tuoi piedi
--
<Pho> <SPD_+#tgm> sisi, tu che nukkavi, vai a fare in culo !!!
<Pho> hahahahaha haha ahah aha ahahaha haa aa
--
<Pho> si e' alterato
<Pho> <SPD_+#tgm> devo dire che ti diverti con poco, cazzone !!!!!!
--
<Pho> ne avro' nukati 500
<Pho> con tutti quelli caduti su TIN
--
<Pho> povero darksun
<Pho> povero bottino indifeso
<Pho> il suo firewall non l'ha salvato
<Pho> o meglio ha salvato lui
<Pho> ma non il suo server irc
<Pho> che e' li che si medica la cache
--
<Pho> <VeRbAl+#tgm> cosa vuol dire quando uno esce con Connection timed
out???
<Pho> ora glielo spiego io
--
<Pho> e ora
<Pho> proviamo unipi
--
<Pho> e ora
<Pho> per farlo andare a letto in pace con la rete
<Pho> *** DBPaZz has signed off (Connection timed out)
<Pho> *** SPD_ has signed off (7th Sphere v3.0 © 1997 7th Sphere Enterprises)
--
<Pho> non sono stato io
--
<Pho> nessuno ti nuka kui
--
<Pho> ma darksun e' tornato ?
--
<Pho> ho sempre odiato i romulani
--
<Pho> e ora LET MORTAL KOMBAT IN CUFFIA
<Pho> e via con un nuke TOTALE
--
<TrustNo1> cazzo
<TrustNo1> mi si e' bloccato pure linux
<TrustNo1> tutto...
<TrustNo1> ora ho chiuso tutto
<TrustNo1> anche la fottuta porta 6000
<TrustNo1> vojo vede' mo'..
<TrustNo1> mha
<Duun> trust io non mi fiderei troppo delle apparenze
*** TrustNo1 has signed off (Connection timed out)
<Pho> evidentemente qualcosa di aperto c'era ancora
--
<Pho> NOCTURNA VIVE
--
<TrustNo1> BASTA PER DIO
<TrustNo1> BASTA
*** TrustNo1 has signed off (Error 0)
<Pho> FATALITY
<TrustNo1> ora basta
<TrustNo1> chiunque sia mi ha rotto completamente in cazzo
<valerio_> iL cazzo
*** TrustNo1 has signed off (Connection timed out)
<Pho> BABALITY
--
<Pho> acazz l'ho messo nella nuke list
<Pho> e ormai non riesco a toglierlo
<Pho> ma non lo sapete ?
<Pho> ho una lista di gente
<Pho> che viene nukata ad ogni notify
<Pho> non devo fare nulla
<Pho> ogni tanto vedo che nuko qualcuno
<Pho> non so nemmeno ki sia
--
<Pho> sara meglio che lo tolgo senno gli viene un infarto
<Pho> *** DBPaZz has signed off (Connection timed out)
--
<Pho> ho contato ieri
<Pho> ho nukato un tale di nome marte
<Pho> ben 58 volte
--
<Pho> ehm
--
<Pho> lo so che non dovevo
<Pho> ma non ho resistito
<Pho> *** DBPass has signed off (EOF From client)
<Pho> gli ho kiuso pure il bouncer
--
<Pho> secondo me da fuoco alla conseal ..
--
<Pho> ops ho tirato giu' tutti quelli del bouncer ...
<Pho> ci stava sopra un sacco di gente
--
<Pho> aspetto che torni il dbpazz per le urla poi vado
--
<Pho> mi spieghi una cosa ?
<Pho> ma perche' l'ho nukato ?
<Pho> veramente ... che aveva fatto ?
--
<Pho> certo aspetta che stermino gli ultimi due
--
<Pho> poi son veramente stanco ..
<Pho> e' da tre ore che stendo della gente
--
<Pho> come disse Conan : uccidere stanca .. e mette sete
--
<DBPaZz> merd
<DBPaZz> complimenti a ki mi ha nukato
<DBPaZz> mi ha troppo fatto male
<DBPaZz> porco dio
<DBPaZz> si e' imputtanito tutto
<DBPaZz> dio ladr obastardo
<DBPaZz> sono semifottuto
<DBPaZz> io mi sono fottuto windows
<DBPaZz> con l'ultimo riavvio
<DBPaZz> non funzia riccio
<DBPaZz> devo formattare
<DBPaZz> actove desktop si e' fottuto
<DBPaZz> BASTARDIIIIIIIIIII
--
<Pho> KOSA VUOI DA ME ?
<Pho> se mi offendi ti cancello dalla rete
<Pho> ma possiamo pure diventare amici .. dimmi tutto
<Pho> e' caduta da sola ... non ho fatto nulla e io non c'entro
<Pho> uff ... abito in rete .. ci passo 18 ore al giorno
<Pho> KE VUOI ?
<Pho> KI TI KONOSCE ?
<Pho> informati prima di scassare le palle
<Pho> e poi fai delle domande idiote
--
<Pho> manuela ti piace la rete ?
<Pho> bene guardala bene
<Pho> potresti dimenticartela
--
<Pho> e io ti ripeto che sei una idiota
<Pho> fammi un whois
<Pho> e vedi di dove sono
<Pho> o la mamma si e' dimenticata di dirti come si scrive whois
<Pho> W H O I S
<Pho> KE KAZZO TI INTERESSA SAPERE DOVE SONO ?
<^Manuela^> PhoenYx: ho i miei buoni motivi....
--
<Pho> E PERKE' TI AKKANISCI CON ME ?
<Pho> ora mi hai rotto le palle piccola
--
<Pho> allora dillo al tuo provider
<Pho> che e' un idiota e lascia il finger aperto
<Pho> puoi dirgli di kiuderlo
<Pho> sei leggittimata a kiederlo per la legge sulla privacy
--
*** Pho has been kicked off channel #tgm by markie81 (AVEVO DETTO:
"LITIGATE DA UN'ALTRA PARTE)
*** markie81 has signed off (Ping timeout)
--
<Pho> tutti sti provider che non fanno il loro mestiere .. ahi ahi ahi ahi
--
<GiGiSSiMo+#bologna> fenix
<GiGiSSiMo+#bologna> ma con tutto sto casino
<GiGiSSiMo+#bologna> mi hai solo staccato sal server?????
<GiGiSSiMo+#bologna> un po' ridicola come cosa non trovi?
<Pho+#bologna> pensi che tu sia salvo cosi' insetto ?
--
*Pho* non ne posso piu'
--
<Pho+#bologna> io sono in piedi e tu cadi ..
<Pho+#bologna> ma intanto ridi ... spiegami sei masochista?
--
<Pho> ONDE DI MAREA IN CORSO
--
*** Pho has changed the topic on channel to L'ORDA RIPRENDE I TEST NUCLEARI
- ore 23.03 : 92 servers splittati ....
--
Pho+#badlands> in effetti cadono a grappoli
Pho+#badlands> ora si ragiona
--
*Pho* non e' che ci arrestano???
*Pho* aha aahha hahaha ha hahahaa
--
<Pho+#badlands> e ora let MORTAL KOMBAT BEGIN
<Pho+#badlands> TSUSEED RULEZ
<Pho+#badlands> SIAMO A PIENA POTENZA
<Pho+#badlands> SAPONARO E' STATO COMPLETAMENTE ANNIENTATO
<Pho+#badlands> AHAAAHAAHAAHAHAAH AHAAHAHAHA AHA
--
<Pho> gli ho detto che lo avrei messo in notify e lo kancellavo dall'universo
<Pho> e che stramucciavo il suo kanale in uno stracchino ammuffito
--
<Pho> io ?
<Pho> pace ?
<Pho> non ho questa parola nel vocabolario
--
<Pho> gli accordi son fatti per essere rotti .. senno che accordi sono ?
<Pho> per poi farne altri
--
<Pho> APRIAMO LE DANZE
--
*** Azhazhel has changed the topic on channel #italia2 to DEVILMAN :
UN'ALTRA VOLTA FATTI I KAZZI TUOI E STAI A CASA TUA !
--
<Pho> e per la prima volta su questi schermi
<Pho> in anteprima mondiale
<Pho> useremo
<Pho> TSUSEED 2.0 PROFESSIONAL
--
<Pho> io mi faccio i bot
<Pho> voi pensate agli altri
--
<Pho+#insulti> ...beh si possono sempre aprire le danze
--
*Pho* e' duro pero'! :)
*Pho* si
*Pho* ora lo ammorbidiamo
--
<Pho> boh come va ?
<Pho> diccelo tu
--
<Pho> sara' questo insettino
<Pho> che se la prende con un nostro fratello
<Pho> e lo insulta
--
<Pho> pensa
<Pho> appena entrato mi ha kiesto
<Pho> KI SEI ? KOSA FAI KUI ?
<Pho> mi sembrava di essere allo specchio
--
Phenom^ (ekjqxp@195.223.90.53) has joined channel #nettuno
<Pho> ekko il deficiente
<Pho> ehi piccolo ...
Phenom^ is now known as PhoenYx
<Pho> ahahaha hahahaha aha
<Pho> tieni il mio nick ?
<Pho> ahah ahaahah ahahahahahahah
<Pho> non ho parole
<Pho> bene sai che faccio ?
<Pho> ci metto uno stock di bots qui
<Pho> e nettuno te lo scordi
<PhoenYx> siamo in 5 ad essere connesi su questo canale, cosa ci vuole a
cambiare!
<Pho> dopo questo trovero' quello nuovo
<Pho> per me tu sei sterco
--
<Pho> tu non sei nemmeno capace a leggere
<Pho> oddio un analfabeta
--
<Pho> questi dovrebbero eliminarli da piccoli
--
<Pho> perche' tu stai particolarmente sul cazzo
<Pho> non ti e' venuto in mente che potremmo essere qui per te ?
--
<Pho> anche...
<Pho> oltre al fatto che mi stai pesantemente sulle palle
<Pho> anche se vorrei stringere la mano al tuo provider e fargli i miei
complimenti
--
----E N D----
ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ»
ºÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ¿º
º³ ³º
º³ HANN0 C0LLAá0RAT0 A QUEST0 NUMER0: ³º
º³ ³º
º³ Cavallo - Dr_Slump - EleSSaR^ - L3ChucK - MaNdrAkE ³º
º³ Nello|Z - pIGpEN - SMa$teR - sPIRIT - PhoenYx ³º
º³ ³º
º³ iL SiT0 UiCiALE Di áUTCHERED R0M iNSiDE: ³º
º³ http://bfi98.home.ml.org ³º
º³ ³º
º³ C0NTATTATECi ViA E-MAiL: ³º
º³ BFI98@USA.NET ³º
º³ ³º
ºÀÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÙº
ÈÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍͼ
UnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzU
N SI _VIETA_ DI POSTARE BFI SUI NEWSGROUP Z
UnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzUnZuNzU
