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SET 018 0x11
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-[ HACKYWOOD ]---------------------------------------------------------------
-[ by Falken ]--------------------------------------------------------SET-18-
Chic@s... ESTO ES
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| T T / T / ]| l/ ]| T T| T__T T / \ / \ | \
| l |Y o | / / | ' / | | || | | |Y YY Y| \
| _ || |/ / | \ | ~ || | | || O || O || D Y
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l__j__jl__j__j\____jl__j\_jl____/ \_/\_/ \___/ \___/ l_____j
Si bueno, mas o menos. Y es que el mundo del cine esta lleno de pifias
sobre supuestos hackers que lo resuelven todo con un click de raton, siempre
bajo las interfaces mas llamativas. Y eso que para nada estoy hablando de
'Hackers', que por si no teniamos bastante con la peliculita de los
baudios, ahora nos intentan colar la dichosa colonia.
Pues que tengan cuidado los que usen la colonia, pues con la fama que
tenemos, igual le detienen nada mas salir de casa.
A lo que ibamos, Hackywood. Vamos a comenzar con un breve resumen
extraido de no se donde, que refleja muy seriamente el mundo de la
informatica en el universo del cine. Se trata de una lista de hechos que
generalmente pasa desapercibida. Comencemos:
1 - Los procesadores de texto nunca muestran un cursor.
2 - Nunca jamas hay que usar la barra espaciadora cuando escribimos alguna
frase.
3 - Todos los monitores muestran letras gigantescas, o al menos de un par
de centimetros, quizas tres.
4 - Los ordenadores de ultima generacion, como los usados por la NASA, la
CIA o cualquier agencia gubernamental se manejan mediante sencillisimos
interfaces graficos.
5 - Pero existen algunos supercomputadores que no son asi, manteniendo unas
potentosas interfaces de comandos que interpretan correctamente todo
aquello que sea escrito en correcto ingles.
6 - Corolario: Esta tirado acceder a cualquier recurso. Basta con saber el
minimo ingles y teclear: "Access to all secret files". Y eso, aunque
lo hagamos desde casa.
7 - De la misma forma, infectar un ordenador es tan simple como teclear
UPLOAD VIRUS. Y realmente son virus de los de verdad, que consiguen que
el ordenador tenga fiebre, provocando que comience a salir humo de los
monitores y las unidades de disco.
8 - Todos los ordenadores estan interconectados. Da lo mismo a quien
pertenezcan y donde se encuentren, que siempre estaran conectados, a la
hora del dia o de la noche que sea.
9 - Los superordenadores emiten un sonido por cada pulsacion de tecla (como
mi viejo spectrum, y mas si jugaba con un poke 23609), o siempre que
cambia la pantalla. Es mas, la salida por pantalla de estos superequipos
se adecua a la velocidad de la vista. Nunca hacen un volcado mas rapido
de lo que se pueda leer. Y los mas avanzados incluso emulan el sonido
de una impresora matricial al mostrar texto por pantalla.
10 - Todos los paneles de un ordenador estan repletos de lucecitas. Un error
se indica por un fogonazo, la salida de humo, chispazos y hasta una
explosion que te empuja.
11 - La gente que acaba de teclear algo en un ordenador y se marcha, lo
apaga sin salvar los datos.
12 - Cualquier hacker puede entrar en el ordenador mas importante del mundo
con solo tantear en dos ocasiones la clave de acceso.
13 - Caulquier ACCESO DENEGADO se puede saltar.
14 - Los calculos complejos y los movimientos de grandes volumenes de datos
se realizan siempre en menos de tres segundos. Es mas, los modems
funcionan a una velocidad de 2 Gb/s
15 - Cuando algun centro importante se sobrecalienta, estallan todos los
paneles de control, seguido de la explosion del edificio.
16 - Cuando se esta mostrando un fichero en pantalla y alguien lo borra,
tambien desparece de la pantalla. No es normal la existencia de copias
de seguridad, ni existen opciones para recuperar los archivos.
17 - Cuando un disco mantiene los datos encriptados, cualquier acceso a los
mismos provoca que se nos pregunte por la clave de cifrado.
18 - No importa a que sistema pertenezca un disquete. Puede ser accedido
desde cualquier ordenador. Y cualquier programa funciona bajo
cualquier plataforma.
19 - Cuanto mas potente es un equipo, mas botones tiene. Y desde luego se
requiere un entrenamiento especial, pues ninguno de los botones lleva
un indicativo que indique su funcion.
20 - La mayoria de los ordenadores, sea cual sea su tama~o, tienen una
definicion de alta calidad para tres dimensiones, funcionan a tiempo
real, y presentan capacidades para imagenes animadas fotorealistas.
21 - Los portatiles misteriosamente incorporan las capacidades de una
videoconferencia con el rendimiento de una CRAY.
22 - La pantalla es tan brillante que siempre se refleja sobre la cara del
operador.
23 - Los ordenadores nunca fallan en los momentos mas inadecuados. Y el
personal nunca comete errores, menos cuando trabajan bajo presion.
24 - Los programas son amigables, libres de errores y nunca frenan al
usuario.
25 - Cualquier imagen puede ser ampliada todo lo que se desee sin perder
definicion.
Esta lista la lei hace tiempo en un archivo que recogia varios textos
humoristicos acerca de la informatica, y me parecio interesante.
Pero es que es cierto... Cuantas veces habeis ido a ver una pelicula en la
que un tio se coloca delante de un ordenador y las letras en pantalla son
del tama~o de un titular de un periodico?
Aun hay mas. Es una regla que por lo general siempre se cumple, y que no se
encuentra en la lista anterior. Tiene que ver con la clasica imagen del
malo. Siempre es tonto, o tiene una incrible mala suerte.
Veamos, por ejemplo, lo que suele suceder en la mayor parte de las peliculas
del genero, en las que el gran experto en informatica (a veces un hacker, a
veces un poli, y a veces, una investigadora periodistica), tras intentar un
numero nunca superior a tres veces una clave al azar, accede a los
archivos del malo.
Para empezar, el malo debe ser gilipollas, porque una clave que se adivina
tan pronto por simple deduccion... Aunque eso no es lo importante. Es que
el malo malisimo siempre guarda un registro de todas sus actividades
delictivas, e incluso en ocasiones a todo detalle.
Pase que no use el mas pobre sistema criptografico. Es que simplemente
hasta te encuentras un archivo llamado 'victimas' que con tan solo decirle
al ordenador 'leer victimas' (ahora doble click), sacara por pantalla un
listado en el que dira:
L I S T A D O D E V I C T I M A S
=====================================
Fulano tal y cual....................Matar el miercoles a las 24:00
Mengano de cual y tal................Asesinado la semana pasada
Vamos, ni en Expediente X son tan patanes.
Los hay mas listos. Son los que el mismo listado anterior queda:
L I S T A D O D E O B J E T I V O S
=======================================
Fulano tal y cual....................V-MX2400
Mengano de cual y tal................M
A lo que llega el genio y deduce que esa clave quiere decir:
Vivo-MuertoMiercoles(X)24:00
Estos son realmente estupidos. Quedan los que directamente te avisan de
cuando piensan volar un edificio, o de que cantidad han estafado a la
empresa y a que cuenta en Suiza la han transferido (dando, como no, hasta
la clave de la cuenta y todos los datos que sean necesarios para retirar el
dinero).
Claro, todo esto puede entrar siempre dentro del estereotipo de malo de
pelicula. Pero tenemos al bueno, que siempre es el mas listo.
Hace gracia ver como en algunas series que se han intentado modernizar, sacan
una pantalla con la ventanita para introducir la clave del salvapantallas
de Windows, cuando supuestamente el ordenador estaba apagado. Nada mas
encenderlo, hala, la clave del salvapantallas (Que para la de NT hay que
pulsar Ctrl-Alt-Supr, y no queda muy bien en pantalla).
El bueno, siempre tan agudo, con solo pulsar dos teclas ha introducido una
clave de 14 caracteres. (Misma regla por la que nunca usaras el espacio para
teclear un texto largo. Ni yo mismo lo estoy pulsando ;) ) Ahora llega lo
mejor. Siempre, sin saber ni porque, deduce que la clave debe tener relacion
con algo. Prueba y o acierta a la primera, o falla un maximo de dos veces.
Aqui no acaba la cosa. Si por algun casual el genio no puede con el equipo
in situ, siempre le queda otra posibilidad. Puede acceder desde su casa al
equipo del malo. Porque este equipo esta siempre conectado, a cualquier
hora del dia o de la noche, y ademas esta en todas las redes disponibles.
Siempre hay un camino para llegar a el, aunque sea por RTTY remoto con la
tostadora que compramos el otro dia en un todo a un euro.
Lo mejor es que no suelen almacenarse registros. Y en los que si, es tan
facil alterarlos como lanzar un especie de comecocos que se come todos los
recursos del sistema (ni que fuera un experto en redcode).
Ah! Las maravillas tecnologicas son otra cosa. Dentro de poco veremos que
algun gran guionista le quiere quitar trabajo al protagonista. Entonces
este llegara, se sentara delante del ordenador y con un auricular de los
que regalan con el ViaVoice, pronunciara alto y claro: "Hackea el Pentagono".
Segundos despues sera el nuevo presidente de los USA.
Recuerdo muy bien como en 'Parque Jurasico' los ordenadores eran controlados
mediante secuencias de realidad virtual. Fue algo que se puso de moda
muy rapidamente, creandose incluso interfaces de comandos que simulaban el
entorno creado en la pelicula.
Y es que si hay algo de cierto en todo esto es que pese a la cantidad de
chorradas que se pueden llegar a ver, cuando se presenta una chorrada
llamativa, enseguida alguien se pone a trabajar para conseguir que sea
real. De hecho estoy pensando que en breve podremos disfrutar de las
carreras de motos de 'Tron', o de los mismisimos efectos del HoloDek de
'Star Trek'.
Pero claro falta el chavalin que apenas tiene los 10 a~os (a veces llega a
los 14, para meter algo mas de morbo en la historia), que curiosamente en
los ultimos a~os es comparado con Bill Gates. Nadie sabe nunca como lo hace,
pero llega, toca un par de teclas, se llena de texto la pantalla y...
CONSEGUIDO !!! Ha entrado en la NASA.
Mejor aun. Hay una pelicula, sobre un chaval al que comparan con los
hackers, que consigue, hackeando la Red, que las cosas salgan bien. Asi es
un guion generico. Pero es que lo hace todo con la ultima tecnologia, y
burlar la seguridad de un banco para desviar fondos es tan facil como abrir
una ventana con el banco, otra con tu cuenta, seleccionar y arrastrar.
Que no se me olvide mencionar una cosa. La pelicula anterior conto con la
colaboracion de Bill Gates en el aspecto tecnico. Asi que ya tenemos el
porque de todo tan bonito.
Pero no seria justo meternos tanto con Billy. El solo ha cumplido con la
maxima regla de un programa informatico. Que funcione incluso para tontos.
Solo que lo que se ha olvidado de los listos... Y bueno, el resto de la
historia ya la conoceis. Es mas, estabamos hablando de cine, no?
Mas peliculas. Mirad, una cosa que siempre me ha hecho gracia. En
'Terminator 2', cuando el joven John Connor saca dinero de un cajero...
Es alucinante. Claro, que es real. Todo lo que plantea se puede hacer.
Veamos, en Espa~a, segun cajeros y contratos, lo maximo que se puede sacar
diariamente por cuenta son 50.000 pesetas (en euros, pues lo mismo entre
166.386). Asi que te gastas la pasta del portatil, y de la tarjeta que no
es de las baratas. El programa suponemos que eres muy bueno y te lo curras
tu (no es muy dificil). Todo para sacar cuatro perras.
Eso es lo que siempre me ha parecido divertido de los sitios en lo que
sacan algo real. Que disponen de cualquier medio en el momento preciso.
Hasta en la clasica 'Juegos de Guerra', David se encuentra una grabadora
cuando le encierran. Pero es que claro, a quien se le ocurre encerrar a
nadie donde tienes acceso ya no solo a una grabadora, que es lo raro, si
no a material punzante. Que se trataba de una enfermeria.
Quizas por eso sea la pelicula del genero que mas me ha gustado hasta la
fecha. Lo que sacan es, en cierto modo, realista. Al menos para 1983.
Que recuerdos, de aquellos floppies de 8 pulgadas. O de los modem a 300, y
ya eran rapidos.
Sigamos. A mucha gente le parecio mejor 'Fisgones'. He de reconocer que se
acerca mas a la realidad actual, pero con medios. Y ese es el gran fallo.
Que siempre hay medios.
Luego estan las clasicas de accion, en las que se acaba metiendo un
ordenador por medio. En el momento mas inadecuado, llega el malo y le
pega un tiro al monitor. Y con eso ya ha eliminado toda la informacion.
Porque recordemos, la informacion es lo que se ve, que aparece por arte
de magia en la pantalla.
Aunque es mas divertido en algunas peliculas recientes. No recuerdo
precisamente el titulo, pues lo que vi era un trailer. Pero desde luego
que su gracia tiene. Imaginaos la situacion. Un tipo esta currando con un
ordenador, que sorprendentemente esta bajo algun Unix (se nota, Motif se
nota muchisimo), y llega el amigo y se ponen a hablar. Y de repente, como
quien no quiere la cosa, se oye como dice: 'Si, es que Windows funciona
muy bien'. XDDD
Luego, las peliculas que tratan el aspecto informatico de una forma mas
real son las que menos tienen que ver.
Al menos, en 'Jumping Jack Flash', son terminales clasicos de fosforo
verde, modo texto... Pero que de repente se sintonice el programa de
gimnasia de una emisora extranjera... Es demasiado. Mas con la tia que
sale haciendo gimnasia.
Algunos de los casos mas divertidos surgen ya no en las peliculas, si no en
las series. Aqui si suelen informarse algo mas. Como sucedia en un episodio
de Urgencias, en el que han instalado una red con otros centros
hospitalarios, y se lo estan pasando en grande jugando al DOOM. Es que
incluso se hace un primer plano de la pantalla del ordenador. Y se realiza
un comentario sobre el mismo y su ambiente sangriento. Claro, que los
traductores se lucieron, porque hasta tradujeron el nombre del juego,
rompiendo toda la escena.
Y ya que estamos con series de television y con medicos. Os acordais de
'Medico precoz'? Si hombre, el crio de 14 tacos que era medico y al final
de cada episodio llegaba, se sentaba delante del ordenador, lo encendia, y
lo unico que aparecia era su diario personal. Un ordenador que solo contiene
un diario personal, que ademas es lo unico que se ejecuta nada mas
encenderlo.
No es lo mismo cuando Eddie Murphy, en 'Superdetective en Hollywood 2' accede
a informacion confidencial de un ordenador, cuando esta accediendo desde la
cuenta, porque el pardillo del malo se la ha dejado abierta, y ademas desde
el despacho. Simple, directo y basta.
Ah! Casi se me olvida. Fue desternillante en 'Las tortugas ninja 2', cuando
Donatello se pone al teclado para intentar acceder a la informacion del
laboratorio y al fallar, la pantalla se vuelve majara. Podria ser, pero...
Es una perdida de recursos en un sistema en el que prima la seguridad.
Claor, que no se queda aqui la cosa. Es muy habitual ver como un chip se
reduce a un objeto de apenas un centimetro cuadrado. Vale, de acuerdo. El
tama~o real de un integrado sin el encapsulado es inferior en la mayor parte
de los casos. Pero sin el encapsulado no creo que dure mucho.
Y los disquetes. Es alucinante lo que aguantan los disquetes de pelicual. Yo
quiero unos cuantos asi. Se produce un incendio, se churruscan por los
extremos, pero los datos estan integros. Al menos las fotografias y los
documentos que son de utilidad.
Eso por no hablar de los virus. En un descuido te coge un virus informatico
tu ultramoderno ordenador y ya la hemos liado. Los resfriados, las
medicaciones... Todo vale con tal de reflejar que un ordenador esta
infectado.
Es mas. los virus son siembre muy llamativos. No en vano, lo primero que
hacen es algun juego gracioso con la pantalla. Unos simplemente empiezan a
generar juegos de colores al azar en la pantalla, mas dignos de un
espectaculo sicodelico. Y otros te sacan a un comecocos devorandose la
informacion. Como colofon, un smiley de esos de la moda Acid indicando
que todo ha ido correctamente.
Asi podriamos seguir eternamente, pero mejor dar rienda suelta a nuestra
imaginacion. Estamos en HackyWood, luego es el mundo del espectaculo.
Hace ya a~os (pero a~os de verdad, no como dicen muchos), alla por los
comienzos de los 90 (1991), Christopher Russell escribio un guion para un
video casero, ambientado en 'El exorcista'. Algunos lo concereis, pero para
los que no, he aqui una transcripcion del guion original. Espero que os
lo paseis tan bien como yo cuando lo lei por primera vez:
<++> set_018/humor/vaxorcist.txt
THE VAXORCIST
-------------
A rough draft of a video presentation
by Christopher Russell
Operations Manager, Dept of Mechanical Engineering
University of Maryland
[ Traduccion libre por Falken ]
-< ESCENA: Dentro de la sala del VAX. Los creditos hacen scroll por la
pantalla mientras el administrador se encuentra sentado tecleando
en la consola. Se para, coge una peque~a cinta magnetica, camina
hacia la unidad de cinta, la monta y regresa a la consola, donde
continua tecleando. >-
(Alguien golpea la puerta. El administrador se levanta y abre la puerta,
mostrando a un usuario.)
USUARIO : Alguna idea de cuando el sistema volvera a funcionar?
ADMINISTRADOR : Bien, acabo de instalar la version 5.0 de VMS, asi que voy
a realizar algunos diagnosticos al sistema durante la noche
para asegurarme de que funciona correctamente. El sistema
estara funcionando correctamente para ma~ana a primera
hora.
U : Estupendo! Gracias. (Se va.)
(El administrador cierra la puerta y regresa a la consola.)
VOZ DE FONDO : Este es John Smith, el Administrador de Sistemas de la
Universidad de Maryland. En un esfuerzo por hacer del sistema
lo mejor posible, acaba de instalar la version 5.0 de VMS en
su VAX. Pero lo que aun no sabe es que la documentacion de
Digital sobre esta version incluye un viaje sin retorno a...
la ZONA TENEBROSA DEL VAX!!
(Musica siniestra - Fundido de pantalla)
(Entrada de nueva escena. El administrador chequea la consola por un
instante, se gira, coge su abrigo y camina hacia la puerta. Se para en la
puerta un momento, echando un vistazo atras a la gran maquina. Finalmente,
apaga la luz y se va, cerrando la puerta tras de si.)
(Plano a la pantalla de la consola. Podemos leer que esta escrito lo
siguiente:)
VMS V5.0 DIAGNOSTICS --
DIAGNOSTICS - PHASE 1 STARTING...
DIAGNOSTICS - PHASE 1 FINISHED SUCCESSFULLY.
DIAGNOSTICS - PHASE 2 STARTING...
TESTING MICROCODE ... SUCCESSFUL
TESTING DECNET ... SUCCESSFUL
TESTING LICENSE MANAGEMENT UTILITY ... SUCCESSFUL
TESTING SYSTEM SERVICES ... SUCCESSFUL
TESTING HIGHLY EXPERIMENTAL AND COMPLETELY UNDOCUMENTED AI ROUTINE ...
(Plano a a la cinta en la unidad. La cinta gira y se para de repente.)
(Plano general a la sala de ordenadores. Una niebla comienza a extenderse por
el suelo, y las maquinas estan comenzando a emitir una tenue luz roja por
detras. Se escucha una carcajada infernal en el silencio. Se producen una
serie de extra~os acontecimientos: El monitor de un VT100 que se encuentra
en una de las mesas comienza a girar lentamente 360 grados; la unidad de
cinta se abre y la cinta se desenrolla violentamente; De otra unidad de
cinta comienzan a vertirse babas; La impresora de linea se comporta como
si estuviese loca. Asi durante algunos minutos. Fundido de pantalla.)
-< ESCENA: El pasillo esterior a la sala de ordenadores. El administrador
camina hacia la puerta y se encuentra con el usuario. >-
U : Estara el sistema funcionando pronto?
A : (Mientras habla, trata de abrir la puerta de la sala de ordenadores, pero
la puerta esta aparentemente atascada.) Los diagnosticos deberian de
finalizados, por lo que estaremos funcionando en 15 minutos... (Consigue
abrir la puerta, pero se encuentra cinta magnetica desde el suelo hasta
el techo. A la altura de los ojos observa la carcasa vacia de una cinta.
La coge y la examina. Plano por encima de la cinta de forma que podamos
leer: "VAX/VMS V5.0 DIAGNOSTIC KIT.) (Dirigiendose al usuario) ... Danos
unos dias.
-< ESCENA: Vista del servicio tecnico, por la espalda de la chica que
atiende el telefono, que esta sentada en su cabina, con un
terminal enfrente de ella. Cerca de ella, en la pared cuelga
un poster que dice: "Digital Has It Now - But You Can't Have It".
Podemos ver el terminal, pero no somos capaces de leer lo que
tiene escrito. Ella lleva unos cascos. >-
SERVICIO TECNICO : Atencion al cliente en Colorado. Cual es su numero de
acceso, por favor?
VOZ DEL A : 31576
ST : Y su nombre?
VOZ DEL A : John Smith
(Plano al administrador cerca de la consola. Sujeta el telefono con la mano
derecha, y con la izquierda agarra una copia impresa que esta analizando
mientras habla por telefono.)
VOZ DEL ST : Y que sistema operativo esta usando?
A : VMS version 5.
VDST : Y tiene un problema con el sistema operativo o con algun producto?
(Mientras el administrador levanta la vista de la impresion, sus ojos
muestran sorpresa, tira el papel y se tira al suelo. En es instante, un
disco vuela por el aire, justo por donde estaba su cabeza. Lentamente,
el administrador se levanta y mira a donde ha ido a parar el disco. Plano
atras enfocando una pila de cajas con un disco clavado a la altura del
cuello.)
A : (por telefono) El sistema operativo. Definitivamente el sistema
operativo.
(Corte a la chica del ST, sentada en su puesto.)
ST : Puede describir el problema, por favor?
(La voz del administrador se oye ahora solo murmurando.)
ST : Si... Unidades de cinta lanzando la cinta por el aire... si...
Impresoras de linea imprimiendo hacia atras... si... Diverso
hardware volando por el aire... uh huh... discos derritiendose...
yeah... Voces extra~as procedentes del tablero de la CPU... Ya veo...
si. Eso es todo? (Se para cuando ella termina de teclear en su
terminal.) Bien, me temoque el equipo esta ocupado en este momento,
puedo enviarselos de visita?
(Corte a la escena: El gerente se encuentra sentado detras de una gran mesa
en una oficina. El desarrollador esta enfrente de el, con las manos a la
espalda.)
(Subtitulo: Mientras, en Maynard...)
GERENTE : Pero dime!!! QUE DEMONIOS HA SUCEDIDO?!?!?!
DESARROLLADOR : (girandose hacia el gerente) Es una co~a, una chiripa. Uno
entre un billon de posibilidades. Y no es un fallo de
desarrollo. No realmente.
G : Entonces, quien es el responsable?
D : Hemos llegado hasta el Centro de Distribucion de Programas. Parece que
alli hubo una confusion y parte del codigo del la rutina experimental de
IA fue copiado en la distribucion del disco incorrecto. (El saca un
disco optico de su chaqueta.) Este para ser exactos.
G : Y que es eso?
D : (leyendo la etiqueta) "Ozzy Osbourne's Greatest Hits". Normalmente no
habria ninguna diferencia, pues la rutina de IA no se ha usado todavia.
Pero cuando iniciaron los diagnosticos, ejecuto la rutina y el
ordenador comenzo a estar poseido.
G : Maravilloso. Habia otras distribuciones afectadas?
D : No. Solo la de la Universidad de Maryland.
G : Bien, eso es consuelo. Les tenemos que advertir para que tengan cuidado
antes de que nadie se de cuenta. Te imaginas lo que nos harian los de
Digital si se enterasen?
D : Siempre podriamos culpar a los del Chaos Computer Group
G : No, eso ya lo hicimos en otra ocasion. Esto implica una accion drastica.
(El Gerente descuelga el telefono y comienza a buscar en el rolodex.)
D : A quien vas a enviar?
(plano al rolodex [agenda] de forma que podamos leer las tarjetas. La
primera tarjeta dice:
SYSTEM PROBLEMS - Ron Jankowski, x474
pasa a la siguiente tarjeta:
BAD SYSTEM PROBLEMS - Bob Candless, x937
pasa a la siguiente tarjeta:
REALLY BAD SYSTEM PROBLEMS - Michelle French, x365
pasa a la siguiente tarjeta:
OUTRAGEOUSLY BAD SYSTEM PROBLEMS - Mike West, x887
pasa a la siguiente tarjeta y la selecciona:
SYSTEM FUCKED UP BEYOND ALL RECOGNITION - The VAXorcist, x666
(Plano a la sala de ordenadores. El administrador se encuentra frente a la
consola sosteniendo la cubierta de un disco RA60, y usandolo como escudo
para defenderse de varias piezas de hardware que aparecen volando desde
fuera del plano. Alguien llama a la puerta. Lentamente el administrador
consigue llegar a la puerta y la abre. De pie, de entre una nieblina se
encuentra el VAXORCISTA, con un abrigo largo y un maletin.)
VAXORCISTA : (con voz tranquila). DEC me ha enviado. He oido que tienes
problemas.
(Plano a la oficina del administrador, una peque~a pero agradable oficina
con posters en las paredes y la mesa totalmente desordenada. Cuando el
VAXORCISTA entra, se quita el abrigo y el sombrero, revelando un equipo
muy tecnico debajo. Lleva una insignia de DEC.)
A : (Frenetico) Problemas? Problemas ?!?!?! Puede asegurar que tengo
problemas. La 4.6 estaba bien. La 4.7 estaba bien. Insatalo la 5.0 y
se desata el infierno. La maldita cosa se ha comido a dos de mis
operadores esta ma~ana!
VO : Tranquilo, todo ira bien. Ya me he enfrentado a situaciones como esta.
A : En serio?
VO : Hace cuatro a~os en una instalacion en Oregon, un programador
renombro su programa de Star Trek a VMB.EXE y lo copio en el directorio
del sistema. Cuando se reinicio al dia siguiente, el sistema disparo
phasers contra todo del departamento de contabilidad, alegando que
eran espias Klingons. Hubo un problema similar en Texas hace tres a~os,
y entonces, desde luego, ocurrio el fiasco del IRS del que no estamos
autorizados a hablar. Pero no te preocupes. Estas cosas se pueden
reparar. Antes de que pueda ayudarte, tienes que responderme a algunas
preguntas. (El Vaxorcista abre su maletin y saca una libreta) Ahora, de
acuerdo a los informes, Los extra~os incidentes comenzaron despues de
instalar la version 5 de VMS, cierto?
A : Si, es correcto.
VO : Ahora, leiste cuidadosamente la Guia de Instalacion de VMS, version 5?
A : (confundido) Guia?
VO : Si, deberia acompa~ar a los Notas de la Distribucion.
A : (aun mas confundido) Notas de la Distribucion? (El administrador comienza
a rebuscar, removiendo el papeleo como si los fuese a encontrar debajo)
VO : (anonadado) Si, las Notas de la Distribucion. Deberian haber venido con
la documentacion de tu actualizacion.
A : (Totalmente confundido - sigue pensando que lo encontrara encima de la
mesa) Documentacion de actualizacion?
VO : (enfadado) SI! La documentacion de actualizacion de tu documentacion de
VMS.
A : Documentacion de...? Oh, se refiere a los archivadores grises? Estan
alli. (se~ala a la pared que hay detras del Vaxorcista. El Vaxorcista
se gira y observa un armario de cristal a traves del cual se ven los
archivadores de color gris. Una peque~a se~al roja en el cristal
dice: "EN CASO DE EMERGENCIA, ROMPASE EL CRISTAL").
VO : Bien. Esto va a ser mas complicado de lo que me imaginaba. Vamos a
echar una ojeada a tu sistema y veamos como esta de mal.
(Plano a la sala de ordenadores. La habitacion se muestra tranquila y
recogida, sin signos de que algo vaya mal. El Vaxorcista entra a la
habitacion, seguido del administrador)
VO :Todo parece correcto.
A : Quizas este hibernando.
VO : No creo. Es probable que este tratando de darnos una falsa sensacion
de seguridad.
A : Suena como el VMS. (El Vaxorcista le mira de mala manera)
VO : Voy a tener que probar su poder. Esto puede ponerse feo, quizas quieras
salir. (El administrador dice que no con la cabeza. El Vaxorcista se
coloca erguido frente al VAX y le apunta con un dedo). Por el poder de
DEC, yo te echo de este sistema (se escucha un relampago).
(Plano a la puerta de la habitacion. El administrador esta empujando un
carrito en el que esta sentado el Vaxorcista, cubierto de pies a cabeza
con cinta magnetica)
A : Alguna otra idea brillante?
VO : Solo gritar y quitarme esta mierda de encima.
(Plano a la oficina del administrador)
VO : (Escribiendo en la libreta) La situacion esta fea. Creo que vamos a
necesitar un Vaxorcismo completo.
A : Puedo ayudar en algo?
VO : De hecho lo hay. Debemos impedir que el VAX cause mas da~os hasta que
este en condiciones de enfrentarme a el. Ahora, he conseguido algunos
programas que lo cumpliran esta tarea, pero han de ser instalados.
(El Vaxorcista le da al administrador una cinta) Con esto en ejecucion
la CPU estara muy ocupada, y el VAX no sera capaz de causar da~o a
nadie.
A : (Examinando la cinta) Que es? Un programa para calcular pi hasta el
ultimo digito?
VO : Mejor que eso. Inicia un All-in-1 con 10 usuarios.
(Plano a la sala previa al cuarto del VAX. El Vaxorcista se aproxima a la
puerta. Cuando el administrador se aproxima a la puerta, el Vaxorcista le
echa atras.)
VO : Aprecio tu ayuda, pero no estaras seguro ahi dentro.
A : Que? Vas a entrar ahi para enfrentarte cara a cara tu solo? Menudos
cojones!
VO : Hey, es mi trabajo. (El Vaxorcista pasa la puerta)
A : Espera un minuto. (El Vaxorcista se para y se gira). Mejor que lleves
esto contigo (El administrador saca un pistolon del interior de su
chaqueta)
VO : (Sonriendo) No, no lo necesitare. Tengo algo mas poderoso. (El
Vaxorcista le muestra una peque~a guia en un cuaderno naranja, lo
abre y se lo ense~a. Plano cerrado del libro, en el que se puede
leer: "GUIDE TO VAX/VMS SYSTEM EXORCISM")
(Plano de la puerta de la sala de ordenadores desde el punto de vista del
VAX. El Vaxorcista entra en la habitacion y se situa enfrente del VAX. Plano
de la sala mostrando al administrador en el exterior)
VO : Por el poder de DEC, yo te ordeno, espiritu demoniaco, que te muestres.
VAX : Que te den un bug.
VO : (Agitado) Que?
VAX : Dije que te den un bug!! Ahora largate de aqui antes de que te haga
un core sobre ti.
VO : (Recuperado) No me amenaces, Satanas! Porque yo hablo por el poder de
DEC y te conmino a que te muestres.
(Se produce un estruendo y de nuevo el VAX comienza a emitir luces rojas
por su parte trasera y la niebla empieza a cubrir el suelo. Las puertas de
la caja del VAX crujen y se abrn para mostrar dos peque~as luces rojas en
las oscuridad de la caja, que aparentan ser los ojos de la criatura.)
VAX : Aqui estoy. Contento? Ahora largate antes de que te lance una unidad
de cinta a tus partes.
VO : (Abriendo el cuaderno naranja, comienza a entonar SHUTDOWN.COM en un
canto gregoriano. El VAX se extremece)
VAX : Para! Deja eso! AMANTA DEL DOS !!! Tu madre administra RSX en el
infierno!
(El Vaxorcista continua y el VAX grita de nuevo.)
VAX : Para de una vez! (Un gran ovillo de cinta de ordenador es lanzado
contra el Vaxorcista, aparentemente procedente del VAX.) Come oxido,
respira cabezacubo!!
(El Vaxorcista continua y el VAX se extremece una vez mas.)
VAX : Montame! Montame!
VO : (Finalizando la plegaria) Y ahora, por el poder de DEC, Yo te
destierro al espacio null del que provienes! (El VAX grita, y el grito
se apaga hasta desaparecer completamente.)
(Plano a la puerta de la sala de ordenadores, que ahora se encuentra
abierta. El Vaxorcista viste de nuevo como al principio, con su abrigo.)
A : Se acabo?
VO : (Poniendose el sombrero) Si, se acabo.
A : (Estrechando la mano del Vaxorcista) Gracias a Dios. Muchas gracias. No
se que habria hecho sin ti.
VO : Hey, es lo menos que podiamos hacer. El Centro de Distribucion de
Software debera enviarte una cinta con el parche en una o dos semanas,
para que parchees esa rutina AI y prevengas que esto suceda de nuevo.
Firme aqui. (Le da la libreta al administrador, este firma y se la
devuelve). Que tenga un buen dia (El Vaxorcista se va)
(El administrador entra en la sala de ordenadores. La camara le sigue)
A : (Dirigiendose a alguien fuera de camara). Ok, venga tios, vamos a
trabajar. Quitad esas copias de seguridad. Tenemos un sistema limpio de
nuevo! (Se oyen brindis fuera de camara. El administrador deja la imagen,
quedandose solo el VAX con las puertas de su caja aun abiertas. Se
realiza un zoom suave a la unidad LSI. Lentamente, la unidad LSI
comienza a emitir un pulso en rojo).
(Fundido a negro. Lisa de creditos.)
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Copyright (C) 1991 by Christopher Russell (crussell@eng.umd.edu). Please
feel free to copy this and pass it around if it amuses you, as long as
this notice is left intact.
Any similarity between characters appearing in this script and any persons,
creatures, or entities living, dead, or otherwise is purely coincidental.
I am no longer an employee of the University of Maryland, so I'm not
particularly bothered if you think that they are responsible for any of
this. Unless it's funny, then it's mine.
Thanks to my friends and colleagues at the University of Maryland and
elsewhere for their help and encouragement in the developement of the script
and the video.
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Bueno, espero que os haya gustado... Para el proximo numero... quien sabe.
Ya hay muchos textos originales candidatos para incluirse en esta
seccion de humor.
Que lo hayais disfrutado.
Y recordad, la realidad a veces supera a la ficcion ;)
Falken
EOT
