Barzellette su Chuck Norris
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Chuck Norris ha soffocato le Geox.
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti.
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello dei puffi.
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.
Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.
Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.
Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.
Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.
Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del calcetto.
Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.
Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.
Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del cazzo.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.
Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.
Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.
Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.
La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo.
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli.
Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta.
Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".
Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore.
Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.
Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.
Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.
Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.
Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.
Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.
Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.
Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.
Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.
Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.
Chuck Norris annega i pesci.
Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.
Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.
Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.
Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.
Quando l'uomo nero va a dormire, ogni sera controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Chuck Norris è già stato su Marte. Ecco perchè non ci sono segni di vita.
Chuck Norris è morto 10 anni fa, ma il Cupo Mietitore non ha ancora trovato il coraggio di dirglielo.
Chuck Norris può mangiare un cubo di Rubik e cagarlo risolto.
Una volta Chuck Norris ha mangiato una torta intera, prima che i suoi amici potessero avvisarlo che c'era una spogliarellista all'interno.
Quando Chuck Norris frequentava le scuole medie, la sua insegnante di Inglese assegnò un tema: "Cos'è il coraggio?". Chuck Norris prese "A+" semplicemente scrivendo le parole "Chuck Norris" e consegnando il foglio.
Chuck Norris intasa il cesso anche quando piscia.
Una volta un grizzly ha cercato di mangiare Chuck Norris. Chuck gli ha mostrato il pugno, e l'orso ha iniziato a mangiarsi da solo, perchè era il modo meno doloroso di morire.
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro. Chuck era il quarto Re Magio che diede a gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.
Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.
Alla moglie di Chuck Norris non vengono le mestruazioni. In compenso Chuck Norris la colpisce ogni 28 giorni con un calcio rotante al basso ventre, causandole emorragie per cinque giorni.
In realta' Matrix e' stata distrutta da Chuck Norris. Con un calcio rotante.
La terra non ruota attorno al sole per la forza di gravita', ma perche' colpita da Chuck Norris. Con un calcio rotante.
E' stato fatto un cartone animato sulla vita di Chuck Norris. Si chiama Ken il Guerriero.
Il Wrestling non e' finto. Questa e' una balla messa in giro dagli atleti per non far combattere Chuck Norris.
Chuck Norris beve il caffè con il sale.
Dove passa Chuck Norris non cresce più l'erba.
GESU' CAMMINAVA SULL' ACQUA...CHUCK NORRIS CAMMINAVA SU GESU'
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.
Chuck Norris non usa antivirus: l'ultima volta che un virus ha provato ad entrare nel suo pc, lui l'ha eliminato semplicemente fissando lo schermo e poi nella stessa maniera ha fatto scoppiare a distanza la testa di chi l'aveva creato.
Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.
A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
