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eXtreme-Brain Short Circuit 03
--------------------------------[ X-Brain ]-----------------------------------
-----------------------------[ Sh0rT CirCuiT ]--------------------------------
-------------------------------[ PreSenTSz ]----------------------------------
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- tH15 nUm 0f ><-8R41N 15 4 5p3c14l v3r510n 0nlY F0r Junki3 -
- -
- P5: thi5 3-z1n3 isn't in 3ngl15h 8ut 1n 1t4l14n. :P -
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----------------------------------1nd1c3--------------------------------------
- ./INTRO T0rment0 -
- ./NOSTRAFICUS: TUTTE LE PREVISIONI \T0rment0\ -
- ./LA GUIDA DEL PORNER ITALIANO Techno Knight -
- ./ANARCOMICA NetMaster -
- ./TECNICHE DI APPROCCIO \think\ -
- ./ENCICLOPEDIA DEL BENESSERE Techno T0rm -
- ./ICH NetMaster -
- ./GENERATORE DI BESTEMMIE X LINUX Techno Knight -
- ./COME DIVENTARE UN TECNO-NOMADE Und3rk00l -
- ./MINICORSO DI CHITARRA \think\ -
- ./hIP - hOP NetT0rm -
- ./LAMER - LANDIA Techno Knight -
- ./OUTRO Und3rT0rm -
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Hi all and welcome in a special issue of X-Brain.
Siamo veloci nelle uscite eh? Beh ho sempre pensato che le e-zine ideali
devono essere due. La prima e' quella tecnica, dove vengono trattate tematiche
complesse per utenti un po' piu' esperti, la seconda e' quella divertente
che puo' piacere e colpire anche a chi non smanetta per niente con il pc.
Se ci avete fatto caso nessun articolo parla del millenium bug.
La mancanza di articoli riguardante l'Y2K in questo numero non e' una
casualita' ma e' una cosa voluta da noi. Non abbiamo paura del millenium
bug e non ci interessa minimamente! La stessa cosa dovra' valere per voi!!!
Infatti il 31 sara' l'ultimo giorno del millennio e il prossimo giorno
cosi' significativo sara' tra ben 1000 anni :p. Quindi pensate a divertirvi
come matti, a bere e fumare come dei tossici, a fottere come Rocco Siffredi.
Dovra' essere un giorno indimenticabile, un giorno indelebile nella nostra
mente, dovra essere uno dei giorni piu' significativi della vostra vita.
Se non lo sara', mandatemi il vostro indirizzo real attraverso e-mail che
veniamo noi dei BT con un pulmanino punitivo ad ammazzarvi :).
Fuck everything, fuck your brain and fuck y2k!
T0r...na cu'me!
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(01)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
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[ Dal libro ominimo di Nostraficus: "Previsioni per il passato"]
In questa articolo cerchero' di darvi le previsioni che ha fatto Nostraficus,
uno dei primi a inventare la moda della maga, dei tarocchi, e del futuro
via 166. Attraverso una beige box (all'inizio era blue ma poi col passare del
tempo ha ammuffito e ha cambiato colore) siamo riusciti a captare le sue
previsioni per gli anni futuri. Come andra' la vita in Italia? Ci saranno piu'
fiche o piu' cazzi di prima? E le troie in Europa? Saranno ancora esportate
in Italia? E, soprattutto, come faro' senza di loro? Bene, leggete quanto
segue e ricordatevi che io saro' sempre al vostro fianco ( se siete donne!):
Previsioni
1974-2164 Problemi in Romania:
le troie stanche di essere prima violentate chiedono di essere messe
direttamente sulla strada e soprattutto chiedono l'educazione alla
prostituzione per le proprie figlie a partire dall'eta' di 9 anni.
1998-1999 Colpo di stato in Russia:
Eltsin subisce un cazzotto della madre che lo rimprovera per non averle
comprato i Lines Ultra con le ali.
1999 Terza guerra mondiale:
I maggiori capi di stato mondiali si incontrano per discutere sull'avvenire
della prosituzione. Ecco le parole di uno di loro: "Ormai nun sapimm chiu'
a ro cazz l'amma mettere sti zoccol, aggiu' pensat buon che a via nova e'
fallut" (Traduzione: "Ormai non sappiamo piu' come ostacolare la crescita
della prostituzione ed e' per questo che dobbiamo combattere!)
Prima di andarsene i presidenti si fanno una partitina a sette e mezzo,
tombola, black jack, jack e' nero, tombola, bingo, lotto super, supelotto,
briscola, scopa, scopa meglio, come scopi bene, ahhh e alla fine poker.
In quest'ultimo gioco Clinton perde la moglie, la figlia, il cane, la casa,
la casa bianca, la casa marrone di campagna, i figli di un suo vicino e
perde il controllo sulla Nasa e pure di suo marito, Naso.
2000 Sempre piu' potere alla televisione:
T0rment0 scaturisce una protesta in Italia: "Ma e' mai possibile che la notte
non fanno piu' film porno come una volta?" parole tratte dal suo libro
intitolato "Maniac of the lately door".
Scontri fra Etiopia ed Eritrea:
Due prostitute si scontrano per avere la meglio sul posto affibiatogli ad
entrambe. Etiopia sopravvale Eritrea che e' costretta a posizionarsi dietro
di lei.
Difficolta' nell'area balconica:
I balconi causeranno molti problemi alle famiglie. Infatti le prostitute
si posizioneranno anche qui ad aspettare i loro clienti in elicottero.
Parata un'offensiva islamica:
L'Islam, che non ha mai saputo giocare a pallone, diventa fortissimo, per
fortuna che in porta abbiamo Peruzzi Junion che para un loro attacco.
2000-2001 Terremoto in Sicilia; eruzione dell'Etna:
Etna, figlio di Buddah, fratello di Tekkatill, cugino di Lisciamill, zio di
Zugamill, maestro d'arte di Maniamill che ha la sorella Leccamell, si scompone
tantissimo fino al punto di eruttare e di causare una fraudolenta ora in
Sicilia, sua regione nativa, senza nessun danno in particolare.
2000-2164 Riasetto politico-amministrativo della Francia:
La Francia decide di mettere a posto la propria condizione: assume 30 polacche
e 24 nere, tutte donne di pulizia, per dare un assetto allo stato.
2010 Alluvione in Campania:
(Eh si! Devo ammetterlo: le palle mi stanno facendo parecchio male dopo che me
le sto grattando da un'ora e mezza).
L'alluvione e' causata da Ferlaino per l'ennessima perdita dello scudetto del
Napoli. Ferlaino, alla tenera eta' di 80 anni, decide di lasciare il posto di
Presidente a Maradona che a 60 anni da una svolta alla societa': assume 30 sue
coetanee spogliarelliste ed i calciatori molto straziati di vederle ogni
sera decidono di giocare bene per i prossimi 50 anni. Maradona colpisce ancora
Raffica di attacchi terroristici:
Viene rubata la bicicletta alla figlia di NetMaster: quest'ultimo fa partire
due missili sul router della band criminale. Dopo due ore la bicicletta
ritorna tra le mani della figlioletta :)
L'Inghilterra sull'orlo del baratro:
Una casalinga dopo aver collezionato per ben 98 anni i punti del Dash, decide
di scambiare la propria raccolta con la Regina Elisabetta. Quest'ultima e'in
vena di barattare la propria nazione.
Rivolta in Sudafrica:
I sudafricani stanchi dall'essere sotratti di moglie per prostituzione appena
dopo il matrimonio, sono gelosi e scelgono di prostituirsi anche loro. Cosi'
sono vicini alle loro mogliettine. Si scoprira' poi che diventaranno sempre
piu' poveri visto che spenderanno i loro soldi ad andare a vicenda dal proprio
partner.
Violenti disordini nei ghetti periferici:
Uno dei Five durante un concerto di periferia invece di dire la frase:
"If you want get down baby......" dice "If you want ghetti babe..." .
Le fan, molto pignole, si rivoltarono contro di loro ma scoprirono una nuova
band composta da 5 barboni che risiedevano nelle fogne: gli Under Fogn da non
fraintendere con Und3rk00l che, anche se e' un barbone(ehm...mi picchiera' per
questo) non ha nessun gruppo, a parte noi ma l'unico strumento che sappiamo
suonare e il (culo a) mandolino, la fessarmonica, il pianooforte? e l'ARPA
(Address Resolution Protocol Ambosex).
2020 Vanificato un tentativo di avvicinamento tra cattolici e ortodossi
Entrambi decidono la via piu' facile: quella di mettere un ticket numerico
ad ogni prostituta, cosi' non dovranno piu' litigarsi.
2030 Boiocottaggio governativo di metodi di coltivazione naturale:
I Bo0zeD T0xiN decidono di rubare tutti i segreti, degli stati, riguardanti
la coltivazione della Cannabis(Marijuana). Purtroppo il suddetto gruppo
decide di restituire tutto quando scoprono che le loro cellule cerebrali
non possono aggravarsi piu' di quello.
Comparsa di una generazione di bambini iperdotati:
Dopo anni e anni di studi e di esami, gli scienzati si accorgono che
l'umanita' ha una generazione di ragazzi iperdotati: i Bo0zeD T0xiN.
(E' ovvio che iperdotati non riferisce alle loro prestazioni sessuali)
2040 Scisma nella chiesa cattolica
La chiesa sceglie di dividersi in due parti: i frati e le suore.
Anche se la suddivisione gia' era presente, si riuscivano a riconoscere
solo dalla tonaca visto che come aspetto erano uguali. Cosi' si decide
di cambiare look e di introdurre piercing per frati e tatuaggi per suore.
Annuncio dell'uomo nuovo
L'uomo nuovo, dopo che l'uomo vecchio l'aveva imprigionato assieme a l'uomo
nero e l'uomo mascherato, riesce a scappare e cosi' nasce nella societa':
la U.O.M.O. & N.e.w. SRL Service.
2040-2100 Rinvenimento di antichissimi codici
I codici sorgenti di TechnoK, tenuti nascosti per secoli e secoli, rinvengono
alla luce e si scopre che il campione per tutti i suoi programmi era una
scimmietta tenuta nascosta nel mobile, su cui egli constatava l'efficacita'
del programma.
2059 Annuncio della nuova era
Eva, dopo essersi operata a Casablanca, decide di chiamarsi Era come
diminutivo di Eradonna. Adamo la invita a pranzo, poi a una cena a lume di
candela. Quando Adamo le va a mettere la mano in mezzo alle gambe, tocca il
capitone senza le orecchie e, poi, scopre di appartenere all'altra sponda.
2060 Grandi passi avanti contro la fame nel mondo
Si toglie la fame nel mondo......solo che ora il mondo ha fame!
Violenti episodi di fanatismo religioso
NetMaster dopo aver litigato con un bambino per rubarsi una caramella,
il bambino gliela cede e NetMaster per ricambiare il favore, si fa passare
per un santone e legge la mano a tutta la famiglia del bambino.
Si scopre poi che Net soffre di fanatismo quando si viene a sapere che
ad ogni membro della famiglia gli ha consigliato di donargli un kilo di
caramelle senno' sarebbe morto dopo una settimana !
2070 Clamorosa azione del movimento antiabortista
T0rment0 dopo aver causato l'aborto di 112.000 ragazze, solo perche' non aveva
voglia di comprarsi un pacco di preservativi, si forma un movimento di
protesta che, attraverso un tribunale, decide di affibbiare tutti i neonati
ad egli. T0rment0 apre una scuola materna, e si scopre che aveva una passione
interminabile: quella di crescere le bambine perche' poi gli avrebbero
fruttuato molto da grandi.
Guerra civile in Italia con predominio della Toscana
La Toscana, moglie del Toscano e madre del Toscanello, decide di
abbandonare la strada per dedicarsi alla politica. Ha il predominio
perche' la destra e la sinistra si riuniscono mettendocelo nel centro.
Nuova presa di Roma
Roma, dopo essere stata in carcere, si gode la vita e si inventa una nuova
presa del Kamasutra: la 29a4bis. L'uomo sta sotto e la donna sta sopra'.
Gia la sapevate? Non sapevate che la donna sta al secondo piano e l'uomo
al primo e per fare questa presa l'uomo lo deve aver lungo 3 metri e
mezzo. Presa che riusci' a superare solo l'esuberante T0rment0 (ehm..) :)
Democrazia in Iraq e uccisione del dittatore
Dopo tanti anni, Bush riesce ad uccidere Saddam Huscem. Bush non e' il
presidente? Si ma ce l'ha lo stesso con Saddam, infatti il suo nome e' la
sigla di Bisogna Uccidere Saddam Huscem
2080 Terrorismo in Francia
Il terrore regna in Francia dopo che sul giornale nazionale appare la
notizia: "Dopo una ricerca dell'ITAF (Istituto Trovat A Fatic) si scopre
che il 99% delle moglie Francesi tradisce il marito. L'1% e'
rappresentato dalle prostitute che scoprono che il 99% degli uomini le
tradiscono con le mogli"
Il mondo si raggruppa in due blocchi
Il primo blocco e' formato dai Bo0zed ToXiN, il secondo da tutti quelli
contro di loro. Il primo blocco e' formato da 5 persone, il secondo dal
resto del mondo :)
Periodo di pace
I BT fanno pace con le loro mogli che scoprono che vengono tradite
virtualmente. Cosi' decidono di ricambiare il favore dei mariti ma nella
realta'. Dopo alcuni mesi torna la pace quando si scopre che i clienti
erano proprio i mariti.
2100 Crisi della cristianita'
I Cristiani, tutti quelli che si chiamano Cristiano, avvertono delle crisi
d'identita' quando per caso scoprono che a loro e' stata dedicata la
Bibbia.
Rapimento del Papa
Il Papa viene rapito dai Bo0zeD ToXiN. Ecco un'intervista di uno di
loro rilasciata durante il periodo di rapimento:
I: "Senta un po', ci dica il motivo del vostro rapimento."
T0rm: "Beh avevamo voglia di vedere un po' il nostro papa' e cosi' siamo
passati a prenderlo"
I: "Ma ci sta prendendo in giro? Qui ci sono milioni di persone che hanno
bisogno di una spiegazione"
T0rm: "Azz, lo sapevo! Io glielo dissi a mamma che le metteva le corna!"
I: "Ancora? Basta, non si e' stufato di sfotterci?"
T0rm: "Cosa? Ora la pasta non c'e' e lo stufato e' a fotterci?"
I: "Ma cosa dice?"
T0rm: "Ops! Avevo tolto l'apparecchio. Senti ma perche' non mi dai del
tu?"
I: "Io sono sposata ed ho 4 figli"
T0rm: "Perche', dai del tu solamente a persone non sposate?"
I: "Ok, carino. Non mi sono perso nemmeno un numero della vostra ezine.
Vi seguo da quando avevo 90 anni!"
T0rm: "Grazie, ora entra che ti faccio vedere il capitone senza le
orecchie e con un solo occhio"
I: "Ok, pazza!"
Dopo un mese si scopri' che i rapitori feccero un errore visto che
l'oggetto del loro rapimento doveva essere il papa'.
Mutazioni genetiche
Il dr. \think\ durante uno dei suoi esperimenti chimici scopre un nuovo
gene: la T0rmentanina. Una volta iniettato nel sangue di qualcuno, questo
gene si coaugula e fa partorire anche i maschi. I figli di questi ultimi
saranno simili a questa descrizione: ragazzi di media altezza, con
occhiali, capelli a spazzola che si lavano ogni 3 anni, uno strato di peli
che coprono tutto il corpo anche nelle zone piu' sprotette e una
grandissima voglia di ch*****e (chiacchierare).
2107-2113 Sventure in varie citta'
Molti compagni di sventura di incontrano in ogni citta' formando un nuovo
gruppo: il CDS (Compagni Di Sventura). I Bo0zeD messi al corrente di
questo nuovo gruppo subito si mettono alla caccia dei CDS.
Subito li deridono quando scoprono che tutti questi hanno 80 anni per uno
ed ora si stanno informatizzando con un corso accelerato di WinZows 3.1 .
2110 Disastro ecologico in Toscana
(Qui mi gratto le palle io per voi!)
La Toscana, dopo aver lasciato il marito Toscano, viene colta da un
attacco di corica. Dopo essere stata per 28 anni sulla tazza del
gabinetto, scopre che la sua corica aveva causato un disastro di enormi
dimensioni: dopo aver intasato tutte le fosse biologiche, scorge che anche
le case avevano assunto un odore ed un colore che avevano qualcosa di
'familiare'.
Scoperto un falso guru in Oriente
In Oriente, ove i pc sono aggiornati al millennio prima, un guru dice di
far parte dei BT. Quest'ultimi dopo una spedizione punitiva con un
pulmanino in Oriente, scoprono che il guru era un ragazzino di 12 anni che
aveva messo tutte le foto dei BT nella sua cameretta con una scritta su
ognuna: "I love you". NetMaster decide di portarsi il bambinetto a casa.
Ultimamente si e' scoperto che il bambino e' stato appeso ad un chiodo a
casa di NeMaster gia' da due mesi.
Il nuovo Papa suscita malcontento
T0rment0 scopre che c'ha un nuovo papa': molto scontento manda 10000
e-mail al suddetto rimproverandolo di non essersi presentato prima.
Sconfitta della mafia
La mafia viene sconfitta, nasce una nuova criminalita': la T0xiniA
Capo: nessuno
Spalla destra: nessuno
Palla sinistra: nessuno
Supporter: i bo0zed toxin
Viene subito rimpiazzata quando viene alla luce che i membri rubano solo
alle prostitute e alle ragazzine di 14 anni. Cosa? Ma la verginita'
ovviamente!
2120 Comparsa dell'anticristo
Marilyn Manson fa uscire la seconda riedizione del suo album: The Antichrist
Si scoprira' poi che Marilyn oltre ad andare tutti i giorni a messa, a casa
sua invece del pane usa l'ostia.
Scoperta di Atlantide
Atlantide, il nuovo atlante della De Agostini, esce nelle migliori librerie.
Techno Knight subito si mette in cerca di un fascicolo del suddetto quando
viene a sapere che all'interno e' contenuto un circuito che capta le onde
sismiche di un terremoto e le trasforma in onde telefoniche.
Dopo essersi accanito per due mesi riesce ad apportare quel circuito alla
sua linea telefonica. Scopre che ad ogni terremoto corrispondevano due ore
gratis di collegamento. L'unica pecca e' che ogni terremoto gli avrebbe
causato anche la perdita della casa e di tutto il resto.
Gli intellettuali prendono posizione contro la chiesa
La chiesa, ormai stanca del regresso, ingaggia i BT per aggiornare i propri
uffici. Dopo un po' di tempo i BT prendono capo alla chiesa eleggendo
NetMaster come nuovo papa', sostituendo alle guardie svizzere l'ipchains,
e a posto dei preti si mise su nastro la loro preghiera registrata che diceva:
"Bo0zeD T0xiN senza grazie, nemmeno il signore e' con voi. Voi siete benedetti
nella sicurezza e benedetto il frutto dei vostri attacchi: Linux. Santi BT,
padri di DioBit, pregate per noi lameroni. Adesso e tra mezz'ora, nella nostra
vita...amerd".
2140 Carestia in Lombardia
(Le palle mi stanno facendo male per i posteri)
La Lombardia viene colta da una carestia di fiche. Le prostitute infatti
decidono di spostarsi tutte al sud perche' avrebbero trovato posto piu'
facilmente, insieme a loro vanno i clienti. Quindi la Lombardia resta popolata
solo da Bossi che continuava a dire 'terun' ad una riunione persino al suo
cane.
Crisi personale del Papa
Il Papa vive un momento di crisi quando scopre che l'ultimo dei sui tredici
figli si droga e si vuole candidare anch'egli come papa. Dopo un periodo
un po' frastagliato si decide di affibbiare la corona papale al tredicesimo
figlio visto che questo numero porta bene.
Chiusura della chiesa nei confronti dell'ebraismo
La Chiesa rifiuta di ospitare prostitute ebraiche. Motivo? Ritengono che la
loro pulizia non sia il massimo dell'igienicita' visto che si fanno un bidet
ogni 4 settimane solo ore pasti.
2150 Un Papa tiranno
Nasce il Papa tiranno: si scopre che quest'ultimo se le tira davanti ai suoi
discepoli.
Persecuzioni internazionali contro la chiesa
Iniziano le persecuzioni delle suore da parte dei frati. Da una intervista
recente di uno di loro: "Sono delle tipe che la danno poco e mal volentieri".
La Svizzera centrale operativa di rapimenti
Viene alla luce che i BT hanno un giro di prostituzione anche in Svizzera.
Inizia, infatti, una grande giro di rapimenti che coinvolge anche le ragazzine
di 4 anni ritenute da T0rment0 un buon esempio per quelle che si rifiutavano.
2160 Cacciata di un dittatore arabo
Un arabo crede di essere il padrone del mondo e si apre 45 ditte tutte
intestate a lui. Quando i BT vengono a sapere la notizia lo cacciano fuori e
glielo fanno vedere, invece di pagare la tangente l'arabo preferisce scappare.
Dittatura in Portogallo
Anche in Portogallo avviene l'apertura di nuove ditte. Alcune, quelle Lines,
appartenevano al capo dello stato Italiano che ordino' di aprirle dopo che si
pisciava sotto ogni volta che vedeva i BT.
Un governo lasso e decadente
Un governo pieno di lassativi e con dieci denti. Dove siamo andati a finire?
Sprofondamendo di Venezia
(Gratta, gratta che fa bene!)
La politica di Venezia sprofonda dopo che uno dei suoi governatori si rifiuta
di sottostare alla potenza dei BT. Unico pegno da pagare per egli e' quello
di andare vicino alla prima ragazza che passa e di dirle: "Se in mezzo alle
gambe hai tutti quei peli che hai sul muso, ti conviene aprire un negozio
di pesca e nylon" Il governatore si rifiuta e viene emarginato dai BT.
2170-2210 Grande siccita'
Il dr. \think\ dopo vari esperimenti scopre che facendo passare un flusso
d'acqua sul modem oltre a bruciarlo esce un po' di fumo che lo diverte
tantissimo. Cosi' spreca tutta l'acqua per andare a casa della gente a
rovinare i modem. Quando viene arrestato dice che quello era il metodo piu'
conveniente per far cadere la gente su irc visto che lo smurf non si compilava
sul suo pc. :)
2180 Ripresa generale della Turchia
La Turchia, la moglie del Turco e la figlia del Gran Turchese, decide di
riprendersi dopo l'abbattimento provocato dalla gente che per indicare
qualcuno che fuma assai indicava a suo marito che non ha mai toccato una
sigaretta in vita sua.
Terremoto in grecia
(Me le gratto anche per gli extracomunitari, salam!)
I BT trascorrono una piacevole vacanza in Grecia: il secondo giorno si
litigano tra di loro a causa di uno spazzolino. Il terzo giorno litigano
ancor di piu' a causa della sedia a sdraio piu' comoda. Il quarto giorno
scatenano il putiferio quando scoprono che NetMaster la notte chiamava i
numeri porno. Il quinto giorno avviene una catastrofe quando T0rment0 per
sbaglio fa cadere il portatile di Techno Knight. Il sesto giorno avviene il
terremoto. Come? Il dr.Think sperimentando nuovi lassativi e digestivi su
cavie umane aggiunge una tripla dose a T0rment0. Non l'avesse mai fatto:
lampi, tuoni, tempeste, la terra che si divise, il mare che divenne giallo...
........................................................................... .
Nasce il nuovo Mozart
Mozart dopo aver visto la frase del suo rivale, Bach, sul sito dei BT
(bo0zed.bored.org) rinasce e mette su un sito con le suo migliori citazioni.
Tenta di suicidarsi quando viene a sapere che Bach non era il musicista da
lui inteso.
La piu' lunga ferrovia sotterranea della storia
T0rment0 viene acciuffato dalla polizia a causa di semireato: entrato
sul server della Telekom con i suoi dati veri ed aver messo la scritta
"This page have been hacked by .....(il suo vero nome)".
Quando viene rinchiuso il suo compagno di cella gli offre un arto per scavare
un tunnel. Dopo 20 anni di tunnelling (ehm) quando esce viene premiato ed
inserito nei guiness dei primati per aver scavato il tunnel piu' lungo.
2200 Cristo e Buddha finalmente insieme
Cristo e Buddha tornano insieme. Buddha telefona a Cristo per dargli un
appuntamento e per scusarsi di non essersi fatto sentire per 20 millenni.
Cristo lo perdona e i due si baciano su un fondale oceanico e con T0rment0
versione acqua-scoop dietro che li fotografa. La loro fotografia appare su
10000 settimanali virtuali in tutto il mondo.
2210-2250 Grandi pioggie
I BT decidono di fare una visita al gruppo B4b0 in Australia. Durante il
viaggio a T0rm scappa la pipi'. Riesce a trattenerla per 11 ore + tutto il
tempo che ha dovuto trattenersela a casa perche' sua madre aveva lavato a
terra, poi scoppia. Nelle ultime 4 ore di viaggio fa tutta una tirata: causa
enormi nubifragi, grandine e neve addirittura. Quando i BT lo interrompono
era troppo tardi: ormai l'aereo sembrava un taxi-aereo :)
Tutti i riferimenti in questo testo fatti a persone o animali sono puramente
random con una struttura randomize programmata in Assembler dallo stesso
autore. Quindi che nessuno si incazzi!
if (ti_e_piaciuto==true)
rileggilo(N);
else
vai_a_fare_in_culo();
\|\|\|\|\|\|\|\|\|\
\T0rment0\
\|\|\|\|\|\|\|\|\|\
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(02)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
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* LA GUIDA DEL PORNER ITALIANO *
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[NOTA : Tutto quello che e' scritto in questo articolo e' solo a scopo
di conoscenza. Sappiate che superare la dose massima giornaliera
consentita di masturbazione puo' procurare seri guai con la legge,
con _pene_ che vanno dai 2 ai 4 _ani_ di reclusione nei _peni_tenziari
di stato. Techno Knight non puo' essere ritenuto responsabile della
vostra depravazione!]
[NOTA 2 : Tutto il materiale porno di proprieta' dei Bo0ZeD ToXinS non
puo' essere dato in prestito, quindi evitate di bussare alla porta
di casa mia chiedendo cassette per uso didattico : esse sono ben
nascoste! Inoltre se arriva troppa gente saro' costretto a sostituire
il mio campanello con uno shocker!]
Quale modo migliore di festeggiare il periodo natalizio che una dose massiccia
di porno? Come dite? Una donna vera? Ma non si erano estinte? boh, cmq per
quelli come me che non hanno una donna a disposizione (non sono il solo
vero?????????) questa e' una simpatica alternativa [sigh]
Comunque questo richiede grande attenzione e alcune operazioni.
La prima cosa e' portare la tv in camera vostra cosi' non rischiate di
essere sgamati, poi se avete una di quelle porte col vetro in mezzo
dovete coprirlo altrimenti si vede la luce, quindi utilizzate quella
carta adesiva che si vende nelle ferramenta, con 3-4000 lire dovreste
farcela. Come ho gia' spiegato nel disclaimer la pratica della
masturbazione e' fuorilegge, ed anche se non si raggiungono i livelli
americani (dove un trasgressore rischia la pena di morte) anche
in Italia queste azioni vengono punite con rigore, inoltre e' da ricordare
che queste pratiche causano gravi danni alla vista, fino a rendere ciechi,
come dimostrato da alcuni studi effettuati dall'Universita' di Topolinia.
Il problema piu' grande e' comunque quello legale. Ricordate che per
cancellare le prove non basta cancellare le video-cassette, perche',anche
se il videoregistratore sembra non rilevare piu' il segnale precedente,
le immagini in realta' non vengono cancellate, a meno che non vengano
sovrascritte. Per fare questo dovrete quindi utilizzare un programma
che le sovrascriva prima con valori casuali e poi le cancelli. Se non
volete perdere il vostro materiale potete criptarlo con il PGP e poi
nasconderlo a casa di un amico insospettabile. Ricordatevi comunque
di prendere delle precauzioni e siate paranoici! Ad ogni modo non
incolpate me quando i carabinieri faranno irruzione in casa vostra
armati di vibratore atomico! Sappiate che e' solo colpa vostra!
Ora dovreste aver capito l'importanza di prendere delle precauzioni, quindi
dovete trovare il porno! Potete aspettare le 0:15, ora in cui di solito
iniziano tali spettacoli, ma mi sento in dovere di dire ai principianti
che a volte questi non cominciano a tale ora, e puo' persino capitare
che verso l'1:00 ancora non si trovi niente se non le pubblicita' sempre
uguali...ed e' qui che si vede il vero porner...certo, oramai sembra
scoppiata la moda : tutti vogliono essere esperti di porno, tutti credono
che basti avere installato linux per esserlo...e invece no! Il vero
esperto si vede nelle lunghe ore di lotta contro il sonno per vedere
lo spettacolo migliore! A questo proposito vi consiglio di leggere
il testo "TU NON SEI UN PORNER", e inoltre vi ripropongo alcune righe
dello sfogo di \think\ apparso sul primo numero di questa rivista :
<Ultimamente si parla tanto di porno...."wow! un porner! , FICA"
"Fa piu' porner, e' ganzo"..."cazzo, quello e' uno con le palle, e'
un porner!"..."Tengo dietro di me una caterva di porner che ti
sodomizzeranno a vita!" ... "Mo' te lo faccio cadere , sono un porner io!"
Sembra quasi una moda. Sembra che ti sia appena uscito un nuovo giocattolo
con cui tutte vogliono giocare.>
<Chiunque abbia un po' di dimestichezza con hotvideo oggi si spaccia per un
porner, alcuni vogliono farsi credere tali per farselo ammirare dagli altri
e tutto cio' va a discapito del vero _smanettone_ animato da buone intenzioni.>
<lo si puo' fare. Incominciando qui, dal "piccolo".
Non credo nei disclaimer legali. Chi vogliamo prendere in giro?
Assumiamoci la responsabilita' delle notizie che divulghiamo. Assumiamoci
la responsabilita' delle cose sporche che facciamo, e forse le cose andranno
meglio. Basta ho finito di dire cazzate, ci tenevo a divulgare anche
QUESTO tipo di notizie, si pensa troppo spesso alla dimensione che al
contenuto.>
\think\ ha centrato in pieno il problema, comunque una discussione
sull'etica del caso e sulla vera definizione di porner sarebbe lunga
quanto inutile.
Comunque passiamo alla seconda alternativa che e' quella di affittare
o comprare film porno. Sappiate che questi saranno sicuramente migliori
di quelli che potete vedere di notte sulle varie emittenti locali.
Ovviamente dovrete avere un posto sicuro dove metterle,
il mio amico BottleNeck (qualcuno se lo ricordera' per l'articolo "Il
Vino piu' Divino" apparso su vana imago) le tiene protette da una serratura,
voi fate come meglio credete. Posso dirvi per esperienza [eheh] che i
"classici", come quelli proposti da collane e allegati ad alcuni giornali,
spesso non hanno niente da invidiare a quelli amatoriali, ai quali sono
anzi superiori per qualita' e trama [per quello che vi puo' interessare :)]
Ok, inserite la cassetta o accendete la tv e parte lo show! Andate lenti
con la mano o non riuscirete a finire di vedere il film ! :P
I film migliori che posso consigliarvi sono quelli ambientati nel
medioevo o quelli romano-ellenistici. Un film davvero fantastico (ma
purtroppo non ricordo come si chiama) e' una specie di "porting"
di Arancia Meccanica in versione femminile! Se avete gia' rivisto
9 volte Alex massacrare l'ubriacone, allora vi fara' piacere vedere
"Alexandra" che invece lo violenta :)
OK, AUGURI DI UN *BIANCO* NATALE A TUTTI VOI!
(ahah, ma come mi vengono codeste battute!)
Techno Knight (techno83@freemail.it)
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(03)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
@-------- PREMESSA---------@
Come vi sarete certamente resi conto, questo numero di X-Brain natalizio e'
piu'scherzoso degli altri numeri, infatti c'e'l'articolo-scherzo di T0rment0,
il mio primo numero di ICH(Intervista Con l'Hacker) e quest'altro articolo.
Direte voi: perche'?
Perche' T0rment0 ha, giustamente osservato, che il numero di Natale di
ogni rivista dovrebbe essere arricchito da argomenti di carattere piu'
divertente e scherzoso; cosi' da chiudere l'anno, il secolo ed anche il
millennio in allegria.
Percio' adesso godetevi le vacanze natalizie leggendo questo ed altri articoli
dell'E-zine piu' quotata del nuovo millennio!!!
NetMaster
P.S.
Se volete, l'esperimento che segue potete anche realizzarlo davvero, ma
naturalmente io non sono responsabile dei danni che potreste fare alle budella
della vittima prescelta! Byez ;)
^*^ ANARCOMICA ^*^
In questo articolo voglio "spiegare" come costruire una 'bomba al provolone
piccante e mortadella':
_____________________
<******INGREDIENTI******>
|øøøøøøøøøøøøøøøøøøøøøøø|
|9 bicchieri d'acqua; |
|1 etto di mortadella; |
|2 etti di ricotta; |
|3 etti di prov. picc.; |
|1 Kilo di farina; |
|polvere da sparo; |
|1 bicchiere di vino ad |
|alto grado alcolico. |
|_______________________|
Preparazione:
Prendete la farina e versatela su di un piano(nel senso di una superficie, non
su di un pianoforte!) in modo da formare un cumulo e versateci sopra i
bicchieri d'acqua.
A questo punto impastate il tutto(Se siete poco pratici fatevi aiutare da
vostra madre, altrimenti FATEVI AIUTARE LO STESSO ;) )!
Otterrete, cosi', una sostanza appiccicosa di colore bianco.
A questo punto mettete la mortadella e il provolone piccante tagliati a dadi e
mescolate a mano il tutto dando all'impasto una forma sferica di questo tipo:
/0000000000000000\
( M P P M )
( P M M ) M= mortadella
( P M P P ) P= provolone piccante
( P )
( P M M )
( M )
( M P P ) Nota: il "ripieno" non deve
\0000000000000000/ assolutamente fuoriuscire!
A questo punto, approfittando che l'impasto "ripieno" e' ancora appiccicoso,
spolverateci sopra la polvere da sparo.
Ora lasciate che la parte esterna dell'impasto aderisca con la polvere da
sparo, dopodiche' spalmate la ricotta intorno alla bomba per nascondere la
polvere da sparo.
Adesso non vi resta che invitare la vittima a cena con la scusa di volergli
fare assaggiare una ricetta speciale(tipo il Bombolone di Suor Germana) e
servirgli questa "prelibatezza" con un buon bicchierozzo di vino moooolto
alcolico!!
NetMaster
N.B.
L'"ampiezza sonora" dell'esplosione e' direttamente proporzionale al grado di
alcolicita'del vino ed inversamente proporzionata alla pulizia delle vostre
pareti casalinghe! Capisc' a mme ;)
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(04)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
[ Nice Shoes, Do you Wanna Fuck? ]
[Ovvero:Tecniche di approccio con l'altro sesso (f)]
- Richiede un minimo di 8 mb di cervello -
Avete problemi con l'altro sesso? Quando le donne vi vedono incominciano
a correre senza motivo? Se parlate ad una ragazza questa fa finta di non
vedervi? Forse avete l'alito pesante o non vi lavate i denti da qualche
migliaio d'anni, o forse siete solo un po' grezzi e state sparando un mare
di cazzate. NO PROBLEM. In questo testo cerchero' di darvi alcuni pratici
consigli per rimediare ALMENO una piacevole conversazione con una donna.
Se poi sperate che io vi aiuti a trovare un modo per rendervi gradevoli
nonostante abbiate un carattere che ricorda Al Satan, oppure nonostante
bastoniate le vecchiette per strada o rubiate gli spiccioli
ai ciechi per puro godimento, andate da uno psicologo =).
# Step 1 - L'abito FA il monaco
Non ditemi che andate sempre in giro con la stessa maglietta da 4 giorni,
che non vi lavate da almeno una settimana e che le vostre mutande sono
oggetto di ricerca nei laboratori della NASA sulle nuove forme di vita.
Prima di tutto - anche se puo' sembrarvi strano - la prima cosa che conta
e' l'aspetto. Non fraintendetemi, non intendo dire che l'aspetto e' tutto,
ma al primo impatto , bisogna fare una buona impressione. Ok? Quindi
LAVATEVI, improfumatevi, vestitevi possibilmente con abiti NON stracciati,
non dovete essere per forza dei Tamarroidi con gelatina e vestito grigio
a mafioso + classici occhiali scuri, siate casual, o sportivi, dinamici
insomma, non dovete spaventare nessuno. Evitate di essere eccentrici,
niente scarpe da mezzo milione o boiate varie, a meno che la tipa non
sia veniale, e voi non vogliate sfoggiare i vostri soldi :P
# Step 2 - Conversare [ qui so' cacchi vostri ]
Ok, non importa come, ma avete avuto un 1)appuntamento , o un 2)incontro
tra amici in cui c'e' la ragazza che vi interessa. Oppure 3)siete soli per
strada e volete approcciarne una (Techno questo e' per te =).
1 [Only you and Me]
Nel primo caso dovrete tirare fuori argomenti abbastanza interessanti, mi
raccomando non fate i cafoni sul genere:
"Ciao, e' da un'ora che ti aspetto brutta zoccola che fine avevi fatto"?
A meno che la zoccola in questione non sia davvero una zoccola, be' non vi
consiglio di avere questo tipo di atteggiamento. Siate gentili, mi raccomando
gentili non significa leccaculo, cioe' se lei vi dice:
"Ah, ma sai, ho fatto ritardo perche' mi trovavo a passare da queste parti e
mi sono fatta una manicure e dopo un caffe' , tanto lo so che tu sbavi per me
e saresti stato qui ad aspettarmi anche tutta la serata"
Voi siete autorizzati a rispondere:
"Perche' non te ne vai a fanculo?" :)
Non so se rendo l'idea.
Dopo la porterete in qualche pub, o in un bar, in un locale dove
possibilmente si possa parlare senza alzare troppo la voce. Non andate in
discoteca, in discoteca succede sempre cosi':
lui:"ALLORA? DA QUANTO TEMPO STUDI?"
lei:"COSA?"
lui:"PORK...DA QUANTO TEMPO STUDIIIII? CHE FAI NELLA VITA?"
lei:"COSA? DEVO METTERMI A DIETA?"
lui:"NOOOOOOOO, NON MI PERMETTEREI MAI, HO DETTO...."
lei:"COSA?!?!?!? VUOI PORTARMI A LETTO?!?!!? PORCO!!!!!!"
ecc ecc.....insomma, vi passa anche la voglia di parlare.
Se siete invece in locali tranquilli con quelle luci soffuse, oppure ancora
meglio siete a casa di qualcuno allora la cosa e'ancora meglio.
Parlate di cose interessanti: Non mettetevi a discutere di calcio, Linux,
e di telenovelas, a meno che lei non vi faccia capire che la cosa le interessa,
poi insomma, l'avete portata voi fuori, potete portare il discorso sugli
argomenti che riguardano l'ambito in cui l'avete conosciuta.
Oppure potete dire la vostra su di una situazione che riguarda sia voi che lei...
lui:"Sai, ultimamente non riesco a dormire, sara' il millenium bug"
lei:"Anch'io non riuscivo a dormire, il mio ex ragazzo voleva continuamente
fare l'amore...siete tutti dei porci voi uomini!"
lui:"Ah.... :P"
Oppure se la conoscete da poco potete farle una serie di domande standard
(io non le faccio mai, ma se non avete un cazzo da dire... provatele :P)
lui:"Ehi, hai davvero un bel taglio di capelli, dove l'hai fatto? Mia
sorella cerca di farsene sempre uno uguale!"
lei:"Davvero? Non mi pare che tu abbia una sorella"...
lui:"Ah gia'... scusami, ma sai nella mia vita precedente ho avuto tante
sorelle...^^ tu hai fratelli/sorelle?"
[ A questo punto siete presi per pazzi schizofrenici quali siete :)
che vi sia di lezione, non dite MAI le palle, non giovano a nessuno ]
lei:"No, ma ho un fidanzato di 100 KG che ha un fratello di 200 KG ed entrambi
praticano il kickboxing estremo, sai quei tipi che stanno sempre a guardarsi i
muscoli ....a volte non lo capisco."
lui:"Bene :P"
lui:"Bene, vedo che anche tu ascolti questa musica, anche io ho li ascolto
notte e giorno!"
lei:"Davvero?!?! Ma e' fantastico! Adoro il punk Croato, non puoi immaginare
quanta carica mi dia ascoltare i Quarazsjan Poietryue!!!!, per non parlare
del funk-heavy-metal-detector dei gruppi Tibetani!!! Hai mai ascoltato i
KUKRUTRYUI MAIALINIK?"
lui:"Ehm...certo :P"
lui:"Sono contento che tu sia uscita con me stasera, avevo bisogno di una
compagnia diversa ogni tanto, sai , le persone che mi stanno sempre azzeccate
addosso non le sopporto, sopratutto quelle cose lunghe anni ...sai..."
lei:"Mah, sai, io sto col mio ragazzo SOLO da 10 anni, anzi oggi proprio era
il nostro anniversario...ma lui era fuori per lavoro."
lui:"mmmmmmm"
lui:"Adesso capisco perche' sono al mondo! ora la mia vita ha uno scopo! ed e'
quello di stare accanto a te !!!!!!"
il cellulare: [ Driiiiiiiiin Driiiiiiiiinn ]
lei:"CICCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, ciao, si dimmi.....no, non mi disturbi
affatto....dicevi? stasera?......."
lui:":P"
2 [Amici? Nessuno ma buoni]
Tra amici la cosa e' piu' facile (o volendo piu' difficile), ma di solito se
avete dei veri amici, essi vi appoggeranno qualsiasi decisione voi prendiate.
lui:"Allora intesi: Arriva lei, voi sparite tutti , che so, inventatevi una
palla qualunque"
l'amico:"ok."
[ - Arriva la ragazza - ]
l'amico:"Ragazzi, andiamo tutti a comprare i preservativi all'amico Fritz, che
ne avra' bisogno".
Nella peggiore ipotesi potreste trovarvi tutti (lei compresa) in farmacia a
comprare la vitamina C ed un "Pacchetto di questi" (Elio Rulez :)
No, parlando seriamente, gli amici non si fanno mai i cazzi loro, si
intromettono , filtrano le vostre parole e cosi' un vostro "dille che mi
piace" diventa "vuole la pace"
lei:"vuole la pace? e che significa?"
l'amico:"boh, forse la pace nel mondo".
lei:"ma non lo sa che mio padre lavora in Marina?"
Lasciate da parte gli amici,sempre, sopratutti quelli piu' stretti.
Potreste intrattenere una conversazione prendendo spunto da qualche libro che
avete letto ultimamente....cosa? Leggete solo Manga o roba porno? :P
lui:"Ti piacciono i manga?, io ne vado pazzo, ho tutta la collezione di Goku a
casa..."
lei:"manga? ma che roba e'? Un frutto?"
lui:"Ultimamante ho letto Il giovane Holden, sai, e' uno di quei libri
sempreverdi, mi ritrovo molto nella figura del protagonista, credo abbia
qualcosa che vada controcorrente, non so, mi rispecchio nell'immagine
dell'adolescente anticonformista, skazzato perennemente"
lei:"cioe',boh, non ti so dire, gli unici libri che leggo sono
"Cipria" e "Giovani Donne", ma ogni tanto leggo pure "Cioe'"...cioe'...voglio
dire ...insomma...cioe'...ok....cioe' scopiamo?"
lui:"mmmmmmmm"
3 [On The Road Again]
Ok, state passeggiando e non avete nulla di interessante da fare ...state
sprecando al vostra giovinezza a guardare le ragazze che camminano per strada,
quando ad un tratto vedete LEI: la creatura piu' bella che vi sia capitata in
vita vostra. Lei vi guarda, voi la guardate, ma lei sta per girare l'angolo,
forse non la vederete piu'....e allora?
Premetto che se lei non vi guarda nemmeno per una frazione di secondo, e voi
siete magari a 15 cm da lei, non e' buon segno. Se lo sguardo persiste per
almeno 4 secondi avete una buona probabilita' di riuscita, altrimenti cambiate
bersaglio. Ecco alcune cose tipiche da dire quando si ferma la gente per strada:
lui:"Scusami, senti, sapresti mica per dove si va per andare a via (La via
piu' lontana che potete chiedere, cosi' ci mettera' piu' tempo a spiegarvela)
xxxxxxxxx?"
lei:"Guarda, vai sempre diritto, svolti a sinistra, poi a destra, poi a destra
ancora fino al secondo semaforo, poi ancora diritto, poi c'e una via che si
chiama Pinco Pallino, poi...qui, poi li'....."
lui:"Eh? puoi ripetermelo?" E intanto la guardate mi raccomando, non sbavate
senno' se ne accorge :P
lui:"Ciao scusa, sai che ore sono?"
lei:"Si, ciao."
lui:"Ciao, scusami, io e i miei amici qui ci chiedevamo se tu fossi la sorella
gemella di Pamela Andersson"
lei:"No, le mie tette sono molto piu' grosse"
lui:"Good, Morning what's your name?"
lei:"Oh! My name is Greta, do you wanna fuck?"
[Ma non illudetevi troppo, vuol dire che siete finiti sul ciglio di una
strada dove tutte le donne si chiamano Greta e vogliono essere pagate per i
loro "servigi"].
Questo e' tutto. Non seguite nessuno dei consigli che vi ho dato. Io non vi ho
detto niente, non c'ero e anche se c'ero ero sul ciglio di una strada a parlare
con Greta, quindi non vi ho sentiti.
\think4y2k\
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(05)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
) CrAckkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (
/ tHcccccccccccccccccccccccccc \
( LsDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD )
\ /
\ EncIcLopEdiA dEl BenEsSerE /
) (
| Sp.KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK |
\CoCaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa/
MdMaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
COME IN TUTTI GLI ARTICOLI CHE SI RISPETTINO VI RIPONGO IL DISCLAIMER:
______
______------ (SSSS
______------ (SSSS
)______ DisClaImeR (SSSS
------______ (SSSS
------______(SSSS
l'AutOre Non sI assUmE neSsUnA reSpoNsAbilitA' riguaRDo AllE cosE spiEgAte
iN qUesTo ArtiColO, sonO CosE nAtuRalI cHE Lo stEssO AutOrE hA appREsO
DurAntE La SuA lUngA peRmaNenZa iN ColUmbiA.
______
SSSS) ------______
SSSS) ------______
SSSS) FinE DisClaImeR ______(
SSSS) ______------
SSSS)______------
Dopo tutte le variegate, iniziamo a fare sul serio.
Disinserire i caricatori.
Inserire un caricatore a salve.
Sparare un colpo a salve contro i lettori.
Salutarli (con il colpo a salve).
Mirare.
Sparare verso la propria fronte con i colpi veri.
Posare i colpi a salve ed inserire i colpi a Salvelox.
Mirare contro i feriti del Kosovo.
Scoprire che i cerotti sono finiti perche' usati dal
redattore per medicare Barbie che si e' fatta male mentre
trombava con Ken.
Finire di fare i dementi.
-=-=-=-=-=-=IndOviNellO=-=-=-=-=-=-=-
Cosa si e' fumato T0rment0 ??
1) L'erba medica
2) Hashish 00
3) Sganga (Maria La Rossa)
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
La risposta e' in fondo all'articolo.
Iniziamo a predisporre i vostri cervelletti di tutte le informazioni
che ho potuto ricavare sul mercato del droghiere(eheh).
Andro' in ordine alfabetico e di volta in volta vi spieghero' come si fa',
l'effetto ricercato, i rischi e dove agisce.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= CANNA -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
<-- SPIEGAZIONE -->
Ho messo canna perche' sia l'hashish che la marijuana appartengono
alla pianta Cannabis indica ovvero della Canapa Indiana, e servono
entrambe per la creazione di spinelli.
La marijuana viene ricavata dalle foglie della pianta e si presenta
come un trito di spezie ed erbe essiccate.
L'hashish deriva dalla resina che trasuda dal gambo e dalla
infiorescenza, ha un aspetto simile al dado da cucina.
Il principio attivo e' il THC. E' presente in concentrazioni del
29% nell'hashish e del 9% nella marijuana.
Di solito vengono fumate mischiate al tabacco.
Quest'anno purtroppo dalle mie parti la marijuana non girava allora
i commercianti per far riprendere il commercio hanno inventato lo
scarfo ovvero hashish impregnato nell'olio di marijuana che e'
molto buono ed ha quasi lo stesso sapore dell'erba con concentrato
di THC in piu'.
Dalle mie parti per una canna bastano 5 mila, mentre con un pezzo
di 20.000 ne escono 7-8 abbondanti.
<-- USO -->
Ormai quasi tutti sanno come si crea una canna, ma se uno vuole
sperimentare da solo senza chiedere aiuto a nessuno, eccomi a voi.
Prendete il pezzettone, lo chiamero' cosi' l'hashish, dal vostro
commerciante di fiducia. Andate dal tabacchino, comprate un bel
pacchetto di smoking rosse e un accendino bic di quelli grandi e,
possibilmente, di colore azzurro visto che mi ha portato fortuna.
Prendete una sigaretta, inumiditela con la saliva dal lato del
filtro, e appoggiateci sopra il pezzettone. Alzate la fiamma della
vostra bic e scaldate il pezzettone fin quando non esce un po' di
fumo e si fa di fuoco. Ora portatelo all'altra mano e spremetelo.
Se tutto va bene, ossia se l'hashish e' di buona fattura, si dovrebbe
aprire subito, altrimenti continuate a squagliare finche' non s'e'
aperto tutto. Ora prendete la sigaretta e si ci fate caso, sulla
cartina ha una striscetta di 3-4 mm. Inumidite quella striscetta e
toglietela. Prendete il tabacco di questa sigaretta e unitelo all'hashish.
La sigaretta potete buttarla visto che ora e' vuota.
Ora aprite il vostro pacchetto di cartine e buttate la prima che si
dice sia della polizia. Prendete la seconda e rendetevi conto dov'e'
la striscetta di colla. Una volta trovata, appoggiatela sulla
vostra mano, dopo aver messo il misto in modo rettilineo, con la
colla verso il basso dal lato opposto al vostro. Una volta che le
due mani si sono affiancate portate tutto sull'altra mano.
Ora costruitevi un pippetto, ossia un filtro di cartone tanto
piccolo da andare nella cartina, di forma cilindrica e vuoto
all'interno. Insomma prendette un cartoncino di 2cm x 1.5cm e
ruotatelo in modo che si formi un cilindro piccolo, avete fatto il
pippetto. Ritorniamo al rullamento.
Questa e' la fase piu' delicata della preparazione di una canna
perche' dovrete fare molta attenzione a non fare cadere il misto.
Spargete in modo uniforme il misto all'interno della cartina, con
una mano a sinistra ed una mano a destra prendendo entrambi i lati
della cartina con una mano ed iniziate a muovere su' e giu' i
vostri pollici di questo lato contro i vostri indici e medi uniti
dell'altro lato. Ripetete questo finche' il misto non e' cosparso
bene. Una volta fatta, lasciate un po' di spazio su un lato a vostra
scelta ed inseriteci il pippetto.
Ora fate quell'azione di prima con i polpastrelli delle mani finche'
con il lato opposto alla colla non potete andare piu' in giu'.
Ora, sempre da questo lato, dovrete spremere la cartina verso' il
lato opposto al filtro, lavoro da fare con l'unghia, finche' la
cartina non s'e' appiattita. A questo punto dovete leccare il lato
della colla ed iniziare ad incollare la cartina. Ora viene il bello!
Se l'avete fatta e chiusa bene, vi fumerete una signora canna.
Ora bisogna fare i dopo preparativi ovvero sbattere la canna dal
lato del filtro contro qualcosa di duro come un orologio. Se cadra'
qualcosa dal filtro, ahime' la dovrete rifare. Poi prendete
qualcosa che entri nella vostra canna e pressate il misto al suo
interno. La cartina restante la dovete accendere. Ok la canna e'
pronta trovate un buon posto per fumarvela ed........viaggiate con
la mente! Per la marijuana e' quasi lo stesso discorso, solo che
non ha bisogno di essere squagliata.
<-- AZIONE -->
Il meccanismo d'azione sul sistema nervoso centrale del principio
attivo Thc non e' ancora chiaro. Ne e' stato individuato uno
specifico recettore nel cervello dei mammiferi, non nell'uomo.
Questo recettore, ammesso che esista nell'uomo, sarebbe responsabile
della sensazione di vaga euforia sperimentata dai consumatori di
cannabis. Sembra anchhe che il principio attivo aumenti la
concentrazione di dopamina e noradrenalina, due molecole
responsabili rispettivamente del desiderio di ripetere un'esperienza
piacevole e del senso di eccitazione.
<-- EFFETTI RICERCATI -->
Dopo aver fumato, la persona prova una diminuzione dell'ansia, un
senso di rilassamento e uno stato di euforia, con una modesta
alterazione delle percezioni. Aumenta la loquacita' e la voglia di
esprimere il proprio pensiero, spesso pero' a vanvera. Di solito,
fumare spinelli per gli adolescenti e' un modo per sentirsi uniti
e condividere un'esperienza, contrapponendosi alle regole del mondo
degli adulti.
<-- RISCHI -->
Negli Stati Uniti e nel Nord Europa si stanno facendo studi sulla
possibilita' di usare come farmaco il principio attivo THC, in
particolare come antidolorifico per pazienti affetti da tumore.
Cio' non deve far credere che si tratti di una sostanza innocua o
addirittura benefica. L'uso prolungato potrebbe esporre a danni al
sistema nervoso centrale, in particolare alle strutture che
controllano la lucidita' e la memoria. La cannabis, come qualsiasi
sostanza fumata, provoca danni all'apparato respiratorio.
Probabilmente piu' di 4 o 5 sigarette, perche' la boccata di fumo
e' trattenuta a lungo nei polmoni, facilitando l'assorbimento delle
sostanze nocive. Inoltre sul mercato illegale la sostanza e'
tagliata con prodotti chimici per aumentarne il peso.
Per il nostro bene, non c'e' dipendenza fisica cioe' il nostro
organismo non ne ha bisogno, pero' resta quella psicologica.
Numerose ricerche hanno negato che la cannabis fosse il primo passo
verso quelle droghe piu' pesanti. Infatti conosco persone che non
fumano sigarette ma gli spinelli si, oppure persone che non hanno
mai fatto una canna ma tirano coca a volonta'. Dipende tutto dalla
propria personalita'.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= COCAINA =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
<-- SPIEGAZIONE -->
La Cocaina e' una sostanza ricavata dalla pianta della Erythroxylon
coca, un arbusto sempreverde che si coltiva prevalentemente in
America Centrale e del Sud. Le sue proprieta' stimoltanti e
antifatica sono note da centinaia di anni dalle popolazioni
indigene dell'America Latina, che sono abituate a masticarne le
foglie per sopportare la fatica del lavoro alle alte quote delle
zone andine e i crampi della fame. La cocaina si ottiene dallo
estratto naturale della foglia di coca, mescolato con solventi
organici combinati con acido solforico, in modo da potenziare gli
effetti psicoattivi. Nel mercato illegale e' presente sottoforma
di polvere bianca che costa, dalle mie parti, 130 mila al grammo.
Generalmente viene inalata attraverso le narici o, piu' raramente,
iniettata. In quest'ultimo caso spesso la polvere di cocaina e'
mescolata con l'eroina, ottenendo un composto detto speedball,
molto pericoloso, con gravi rischi di overdose e blocco
respiratorio.
<-- USO -->
Non credo che ci sia bisogno di una spiegazione su come si tira la
coca. Serve la coca(eheh), una scheda telefonica, una 2000 lire,
ed una bella mattonella liscia(eheh) o uno specchio(masochisti!).
Ci sono anche altri usi, per esempio esiste il crack cioe' la si
fuma ma questo lo vedremo dopo.
<-- AZIONE -->
La cocaina agisce sulla dopamina, un neurotrasmettitore (molecola
che serve alle cellule nervose per comunicare tra loro).
La dopamina e' responsabile del desiderio di ripetere un'esperienza
che ha dato piacere. La cocaina blocca il riassorbimento di questa
molecola, in modo che il sistema nervoso continui a essere
stimolato con una sensazione chiamata craving, che e' appunto
l'impulso irresistibile ad assumere continuamente nuove dosi della
sostanza.
<-- EFFETTI RICERCATI -->
Visto il costo, l'uso della cocaina e' inevitabilmente connesso alla
possibilita' di disporre di notevoli somme di denaro. Sotto
l'effetto del craving, ci sono persone che arrivano a consumare in
una notte 4 o 5 grammi di cocaina, spendendo circa un milione.
Generalmente i consumatori hanno un'eta' compresa tra i 20 e 40
anni e possono contare su una fonte di reddito stabile. Ma questo
fascio di eta' sta tendendo ad abbassarsi per vie degli
innumerevoli ragazzi che hanno bisogno di provare nuove esperienze.
Chi assume cocaina ha la sensazione di avere un improvviso aumento
di energia fisica. Crede erroneamente di riuscire a lavorare con
miglior efficienza e di essere piu' produttivo. In realta'
l'iperattivita' del cocainomane si rivela sempre farraginosa e lo
porta ad iniziare mille lavori, senza concluderne nessuno.
La sensazione di un'amplificata percezione sensoriale fa si che molti
usino la cocaina prima di un rapporto sessuale, come afrodisiaco.
Tuttavia per qualcuno ha un effetto contrario: la persona dopo aver
sniffato si chiude in se stessa, si fissa su un pensiero o
un'emozione in particolare, quasi sempre dispiacevole o angosciante.
Questa particolare condizione psichica successiva all'usa viene
chiamata 'imbarrellamento'.
Sigmund Freud nei primi anni del Novecento sperimento' la cocaina su
se stesso e sui propri pazienti come farmaco antidepressivo.
Ne abbandono' poi l'uso, accortosi poi dei gravissimi effetti
collaterali che provocava e dell'inutilita' a scopo terapeutico.
<-- RISCHI -->
A breve termine l'utilizzo comporta il rischio di intossicazione
acuta, segnalata dalla dilatazione della pupilla, che puo' provocare
un inalzamento della frequenza cardiaca e della pressione arteriosa,
esponendo al richio d'infarto. Nei casi piu' gravi l'overdose di
cocaina provoca il blocca delle funzioni respiratorie e la morte per
soffocamento. Dopo l'uso possono perdurare, anche per giorni, alcuni
disturbi al sistema nervoso come mal di testa, tremori, ansia e
insonnia. Spesso il consumatore di cocaina soffre di forme deliranti,
come la sensazione di sentire sulla propria pelle il brulicare degli
insetti, da cui si difende anche provocandosi escoriazioni.
La cocaina da dipendenza fisiologica e psicologica. La crisi
d'astinenza si manifesta gia' dopo alcune ore dall'assunzione.
Per circa una settimana il sintomo si presenta sotto forma di umore
depresso, irritabilita' e forte desiderio di assumere ancora la
sostanza e compaiono tic come toccarsi il naso o 'tirar su'.
Superati due mesi senza ricorrere alla sostanza si puo' considerare
risolta la dipendenza fisica ma non quella psicologica.
Quindi dipende tutto dalla persona che in quel momento puo'
auto-risaltare la propria capacita' di controllo esponendosi di
nuovo alla cocaina.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= CRACK =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
<-- SPIEGAZIONE -->
Il crack e' una modalita' diversa di consumare cocaina. L'abuso
di quest'ultima porta a un aumento della tolleranza
dell'organismo. Cio' significa che si devono aumentare le dosi
per ottenere gli stessi effetti. Il cocainomane cerca di evitare
il fenomeno non solo modificando la quantita' ma anche
la modalita'. E' in quest'ottica che negli ultimi anni si e' piu'
diffuso l'uso di fumare la cocaina. La sostanza cosi' com'e',
pero', ha una struttura chimica tale da non poter essere fumata,
perche' ad alte temperature si decompone il suo principio attivo.
La sostanza si presenta sottoforma di cristalli in gergo chiamati
rock (pietre). Il nome crack sembra derivi dal suono che fanno
i cristalli quando per effetto del calore si rompono. Per altri
il termine crack deriva dal rumore delle cellule del cervello,
che si rompono dopo ogni fumata.
<-- USO -->
La cocaina per diventare crack deve essere scaldata in un
pentolino con acqua e soda o con acqua e ammoniaca.
In questo modo si formano delle pietre piccole: quello e' il
crack. Ora per essere fumato dobbiamo creare una pipa ad acqua
artigianale. Vi spiego come ho creato la mia.
Ingredienti:
1 chilo di farina
1/2 litro di latte
3 uova
....
ops, ho sbagliato ricetta, allora ci vogliono:
1 bottiglia di plastica di 50 cl
1 trapano (o qualcosa che fa i buchi)
1 tappo(che sta sulla bottiglia)
1 cannuccia intera
1 cannuccia senza la parte pieghevole
Prendete la bottiglia e sul tappo ci fate due buchi:
la larghezza deve essere la stessa delle cannucce.
In una ci inserite la cannuccia a meta' e nell'altra la
cannuccia intera. Riempite la bottiglia a meta' con acqua e
chiudetela ermeticamente. Non dimenticatevi di riscaldare il
tutto. Ora nella cannuccia a meta' ci inserite il crack e
nell'altra ve lo fumate. Prima di fare tutto cio' leggete i
rischi piu' giu' che vi passa lo sfizio del crack.
<-- EFFETTI RICERCATI -->
Sotto l'effetto della sostanza, ci si espone a comportamenti
estremamente pericolosi mentre in altri casi si diventa
aggressivi e crudeli. Infatti i giovani criminali delle grandi
citta' americane fumano crack prima di compiere rapine o omicidi.
<-- RISCHI -->
I rischi della cocaina assunta sotto forma di crack sono
amplificati rispetto alla tradizionale 'sniffata'. Il senso di
onnipotenza e di forza provati dal consumatore aumentano
sensibilmente. Con il tempo l'impulso ad assumere quantita'
sempre maggiori diventa incontrollabile, con effetti devastanti
sul sistema nervoso centrale.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ECSTASY =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
<-- SPIEGAZIONE -->
L'Ecstasy e' un preparato semisintetico nato nel 1912 in Germania.
Durante la seconda guerra mondiale e' stato utilizzato dai soldati
tedeschi e giapponesi per eliminare il senso della fame e della
fatica. Il nome scientifico del composto e' Mdma ma in gerco viene
chiamato ecstasy evocando presunte capacita' di dare sensazioni
paradisiache. Viene chiamata anche pasta o caramellina quasi per
esorcizzarne la pericolosita', in realta' provata a livello
scientifico. Costa circa 30 mila lire e viene spesso ingerita
assieme a sostanze superalcoliche per potenziarne gli effetti.
<-- USO -->
L'uso dell'ecstasy e' intuitivo. Si mette in bocca e la si fa
sciogliere lentamente. Purtroppo il sapore e' amaro e molto acido,
infatti e' un acido(eheh), e puo' causare bolle nella bocca o
sulle labbra. Spesso ho visto persone che la facevano sciogliere
nella cocacola. Aumenta il potere e diminuisce la vistosita'
dell'azione.
<-- AZIONE -->
Agisce sulla regolazione della serotonina, neurotrasmettitore
responsabile del tono dell'umore.
<-- EFFETTI RICERCATI -->
Chi assume ecstasy ha la sensazione di entrare piu' in armonia con
la musica che sta ballando. Il suo ritmo cardiaco si sintonizza
con essa. Techno, hard core,tribal e progressive sono le piu'
adatte ad essa. L'ecstasy aumentano la resistenza alla fatica,
un effetto necessario per ballare, per esempio, 12 ore consecutive.
Per la variazione dei livelli di serotonina nel cervello, la
timidezza sembra sparire per incanto e ci si sente momentaneamente
piu' disinibiti con l'altro sesso.
Negli anni Settanta il principio attivo e' stato sperimentato come
farmaco coadiuvante per il trattamento dei pazienti depressi, ma
senza successo, vista la illusorieta' degli stati psichici provocati
e i gravi effetti collaterali.
<-- RISCHI -->
Nell'immediato il maggior rischio per chi consuma ecstasy e'
l'ipertermia, cioe' l'aumento della temperatura del corpo anche a
42 - 43 gradi. L'aumento della temperatura associato all'eccesso di
sudorazione puo' provocare la disidratazione, quindi il collasso e
addirittura anche la morte. L'ecstasy provoca anche tachicardia,
cioe' un aumento della frequenza cardiaca e quindi il rischio di
un infarto. Il composto chimico della pastiglia e' spesso difficile
da metabolizzare e comporta danni al carico del fegato e dei reni.
A lungo termine l'abuso di Mdma provoca conseguenze a livello
neurologico: riduzione della memoria, difficolta' di concentrazione,
bassi livelli di attenzione, nervosismo, ansia e insonnia.
La sostanza da dipendenza psicologica. Una persona timida che usa
ecstasy scopre che con una 'pasta' puo' sentirsi subito spigliata.
Questa persona ogni volta che si sentira' in disagio fara' ricorso
alla sostanza, senza attivare mai un vero e spontaneo processo di
crescita e di cambiamento. La sostanza non crea una vera e propria
dipendenza fisica, e questo comporta un pericolo piu' sottile,
perche' il consumatore pensa di poter controllare lo sballo.
Credera' che quella sostanza gli servira' solo il sabato sera o
in qualche festa senza rendersi conto che ha incentrato la propria
vita sulla droga, che gli servira' in certe situazioni a stare al
passo con l'ambiente.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= LSD =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
<-- SPIEGAZIONE -->
L'Lsd e' un allucinogeno, sostanza che si trova in alcuni funghi o
si ottiene per sintesi. L'Lsd (dietilammide dell'acido lisergico)
e' l'allucinogeno di laboratorio piu' potente, scoperto nel 1943
dal chimico svizzero Albert Hoffman. Oggi l'Lsd viene prodotto
principalmente nei paesi dell'Est europeo. E' venduto soprattutto
sotto forma di goccie cosparse su pezzetti di carta delle
dimensioni di un francobollo (cartoncini) che vengono fatti
sciogliere in bocca. Con 20 mila e' possibile averne una quantita'
sufficiente per un trip, cioe' un viaggio di circa due ore in un
mondo di allucinazioni.
<-- USO -->
Anche per l'Lsd non c'e' molto da dire. Si mette in bocca e si
aspetta che tutta la sostanza si sciolga. Alla fine il cartoncino
lo si puo' ingoiare o sputare. Ma ci sono anche quelli commestibili,
tipo ostia ma un po' piu' doppi.
<-- AZIONE -->
Agisce sul sistema nervoso simpatico (cioe' autonomo del controllo
cosciente).
<-- EFFETTI RICERCATI -->
Il principale effetto ricercato e' quello allucinogeno: poco dopo
l'assunzione, si vede di tutto. Sigarette che camminano da sole,
persone deformi, la pista da ballo che diventa mare ecc.
Chi consuma acido ha la sensazione erronea di poter pilotare lo
sballo, cosa che in realta' non avviene.
<-- RISCHI -->
Gli effetti spiacevoli si presentano quando l'allucinazione di
trasforma in incubo che sembra reale, dando luogo a comportamenti
rischiosi: la persona puo' arrivare anche a ferirsi da sola per
fermare il brutto viaggio. A lungo termine i danni si manifestano
con forme di ansia, depressione, forte senso di infelicita'.
Altro evento molto sgradevole e' il flashback, cioe' il
ripresentarsi dell'allucinazione anche molto tempo dopo la prima
esperienza. L'allucinazione puo' riattivarsi in ogni momento,
anche nelle situazioni piu' inopportune. In questi casi la
persona si spaventa e teme di essere diventata pazza.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= POLVERE D'ANGELO =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
<-- SPIEGAZIONE -->
La ketamina (detta anche special k o polvere d'angelo) e' un farmaco
noto in veterinaria e usato come anestetico e antidolorifico per i
cavalli. Si trova in polvere o in compresse e costa circa 20-30 mila
a dose. Puo' essere ingerita, sniffata o fumata, mischiata con
marijuana, tabacco e prezzemolo.
<-- USO -->
Come ho detto poco fa, si puo' assumere in diversi modi. Si puo'
sia fumare come una canna, sia sniffare come la coca.
<-- AZIONE -->
La ketamina agisce sul sistema nervoso, in particolare sui meccanismi
che regolano la noradrenalina e la dopamina, molecole responsabili
rispettivamente della sensazione di eccitazione e del desiderio di
ripetere un'esperienza piacevole.
<-- EFFETTI RICERCATI -->
La ketamina produce uno stato di eccitazione e blande allucinazioni.
Viene utilizzata in alternativa alle anfetamine (sostanze eccitanti)
o agli allucinogeni, soprattutto dagli adolescenti che non hanno
abbastanza soldi per droghe piu' costose.
<-- RISCHI -->
Di solito la polvere d'angelo si abbina ad altre droghe, quindi la
pericolosita' cresce in funzione del mix utilizzato. Puo' provocare
amnesie, difficolta' a pronunciare le parole e un deterioramento
delle capacita' intelletive, che puo' persistere anche un anno dopo
che si e' fatto l'uso. In rari casi l'abuso di questa sostanza puo'
provocare disturbi mentali.
La sostanza provoco dipendenza psicologica dovuta al fatto del
ripresentarsi di occasioni.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= POPPER =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
<-- SPIEGAZIONE -->
Il popper e' un composto semisintetico a base di un idrocarburo
presente nella benzina e nell'etere. Si vende in fiale da cui se ne
aspirano i vapori. Una fiala costa circa 30 mila lire.
<-- USO -->
L'unico uso che conosco e' quello via nasale. Bisogna tirare i
vapori del popper da una narice.
<-- EFFETTI RICERCATI -->
L'effetto e' immediato e dura circa 30 secondi, provocando
stordimento, perdita di equilibrio, voglia di ridere e blande
allucinazioni.
<-- RISCHI -->
I danni alla salute sono costituiti da cefalee (mal di testa),
accellerazione del battito cardiaco, convulsioni e alterazioni
a livello cellulare che possono portare alla formazione di tumori.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Ok, il pret a porter delle droghe e' finito. Ho tralasciato sia
l'eroina, che mi fa schifo anche solo parlarne, il cobrette,
un composto di hashish e eroina che si fuma sulla carta argentata,
che le anfetamine che in realta' non sono vere e proprie droghe
ma non fanno nient'altro che aumentare l'eccitazione.
Se non volete provare nulla di questo ma lo avete letto solo per
scopo informativo...vi ammiro!
Se invece volete buttarvi su qualcosa di poco costoso andate da
un vostro amico tossicodipendente (non avete un amico
tossicodipendente? e che cacchio ormai tutti ce l'hanno :PP)
e gli chiedete di andare in farmacia e di comprarvi una scatola
di repnol o una scatola di rosh. L'effetto sostituitivo alle droghe
e' assicurato!!!
SOluZIonE
Avete tutti pensato l'erba medica, eh? Gia' provata! In realta' mi
sono fumato l'erba rossa che da poco e' arrivata nella mia citta'!
Slurp! Eppure la mia amica Maria non e' rossa...mah!
Techno T0rm
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(06)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
INTERVISTA CON L' HACKER. (1ø numero)
| ~(0;0)~ |
| O |
'^^^^^^^^^'
Salve a tutti i naviganti!
Innanzitutto mi presento; sono NetMaster ed e' la prima (e speriamo non
l'ultima) volta che scrivo in questa E-zine. Io, in questo articolo, non
voglio parlarvi di argomenti tecnici( anche perche' temo di non esserne
all' altezza vista la preparazione delle altre persone che scrivono in
questa rivista), ma di argomenti che riguardano hackers "in pensione" ,
affinche' possiate conoscere piu' da vicino queste persone nella loro
mentalita', nel loro Essere, ecc.
In questa prima intervista "natalizia" conosciamo un hacker che e' stato
"beccato" la prima volta che ha cercato di attaccare un server. Per fortuna
(sua) non ci sono state conzeguenze gravi dal momento che il server era quello
del sito di Topolino (http://www.topolino.it per gli interessati!), per cui se
l'e' cavata con poco(ovvero con un abbonamento forzato al noto settimanale).
Ma adesso basta parlare e godetevi l'intervista!!
IO: "Non appena comprasti tutto l'occorrente per navigare, iniziasti subito a
pensare di intraprendere l'attivita' di hacker ?"
HackerDUCK ( questo e' il nome anonimo che ha scelto il nostro intervistato):
"Vedi, io appena ricevetti come regalo della cresima l' abbonamento ad
Internet ed il modem, ero fondamentalmente pieno di buoni propositi. Come ad
esempio: aiutare le vecchiette ad attraversare la rete senza essere travolte
dalla pubblicita', avvertire gli utenti se avevano pestato della spam,
vaccinare i pc dei navigatori contro i virus, ed altro!
IO: "Ma allora cos'e' che ti ha fatto cambiare idea?"
HackerDUCK: "E' successo che un giorno, mentre ero intento a sciogliere i nodi
di TIN, notai un file dove c'erano le passwords degli utenti del provider; non
seppi resistere alla tentazione! Infatti, le grabbai e le nascosi negli
anfratti piu' remoti ed inesplorati dell'Hard Disk del mio pc.
IO: "E' da allora quindi che hai iniziato a leggere tutte le guide reperibili
su Internet sull'etica, i sistemi operativi, l'ftp bounce, ecc.?"
HackerDUCK: "No, non ancora. Pero' da quel momento mi sentii diverso, infatti
non mi interessavano piu' le buone azioni, ma le cattive obbligazioni: ovvero
mi impegnai per ottenere tutto quello che volevo senza spendere neanche una
lira, ma solamente buttando il sangue sulle guide, facendo tantissima pratica
fino ad impazzire e passai le notti in bianco per elaborare nuovi sistemi per
fottere gli amministratori di sistema!
IO: "Ehm...., forse non era meglio spenderla 1 lira?!?"
HackerDUCK: "NO!"
IO: "Okay. Ma allora quand'e' che hai effettuato il tuo primo(ed ultimo)
attacco?"
HackerDUCK: "Quando mi sono sentito sicuro. Infatti mi sono detto:quale
potrebbe essere un server fesso fesso dove poter scagliare il mio attacco?
Un server koreano? No, uno italiano!!
IO: "Ah, ehm, capisco! Ed, invece, non e' stato cosi'!"
HackerDUCK: "Gia', mi hanno preso in men che si dica chiaramente! Pero' so
dove ho sbagliato!!
IO: "Ah, si'? E dove ?"
HackerDUCK: "Nel firmarmi con il mio vero Nome e Cognome, cosi' per
soddisfazione personale e dei parenti.
IO: "Ah, be'! Un ultima domanda: Che progetti hai per il tuo futuro in rete ?"
HackerDUCK: "Be', penso che mi dedichero' all' IRC WAR ."
IO: "Ah, la guerra sui canali ?"
HackerDUCK: "Ma no, che hai capito, l' IRC WAR e' il mio ristorante Online.
IRC WAR sta' per: Indimenticabili Ricette Casalinghe a base di Wurstel
ARrostito.
IO: "Scusami, ho frainteso! Comunque grazie dell' intervista!"
HackerDUCK: "Figurati, e se ti trovi nel mio sito ordina pure gratuitamente
un pranzetto, sai, li faccio con le mie mani!"
IO: "Ehm... grazie sono lussato, cioe' lusingato della tua proposta ma sono a
dieta!"
HackerDUCK: "Vabbe', ci vediamo!"
IO: "Si', ciao HackerDUCK e ciao anche a Voi cari lettori !! ALLA PROSSIMA!!!
NetMaster
E-MAIL: netmaster@interpuntonet.it
P.S.
Cosa dite?!? Le mie interviste sono irreali?!? Be', dovete ancora leggere le
prossime!! eheheheh :)
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(07)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
\ * / * \ * / * \ * / * \ * /
* gENERAT0rE di bESTEmmiE *
\ /
* x lINuX *
/ * \ * / * \ * / * \ * / * \
Ecco a voi un bel regalo di natale : un generatore di bestemmie
per linux! In qualita' di membro della comunita' underground ho
il dovere di ridicolizzare la religione, che e' un mezzo utilizzato
per controllarci (chissa' perche' le leggi di Dio assomigliano a quelle
dello stato...) e per giustificare sottomissioni, pulizie etniche e altre
porcherie (e non parlo solo di religioni esotiche, non fatevi ingannare
dall'aspetto apparentemente innocente assunto negli ultimi anni dalla
chiesa cattolica, e non dimenticate che, con tutte le scuse pubbliche
fatte dalla chiesa, vengono ancora considerati papi leggittimi persone
che hanno torturato e ucciso uomini che osavano esprimere il loro parere, e
che non solo avevano figlie ma ci andavano pure a letto...)
Aggiungi in santi_e_co i tuoi santi preferiti,in bestemmia le espressioni
che usi di solito e in altro aggettivi e apposizioni varie (anche se
non sono proprio insulti aggiungono sempre una nota di ironia in piu' :)
Premi 'T' (se stai utilizzando il viewer) per tagliare il prog e
salvarlo sul disco con il nome "bgen.c"
Compila con : cc bgen.c -o bgen
Quando ti senti un po' giu' "./bgen" per tirarti su il morale ;)
------COMINCIA A TAGLIARE------bgen.c------
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include <time.h>
// AGGIUNGI QUI I TUOI SANTI PREFERITI!!!
// ||
// \/
char *santi_e_co[]={"Sant'Anselmo","San Giuseppe","Sant'Antonio",
"Santo Rocco","San Carlo","San Daniele","San Francesco","Sant'Ernesto",
"San Michele","San Giovanni","San Bartolomeo","San Nicola","San Patrizio",
"San Domenico","San Lucio","San Gerardo","Gesu Cristo","Dio","San Felice",
"San Marco"};
char *bestemmia[]={"Mannaggia","Quel porco di","Fanculo a","'Mmocca a'",
"L'anima di","Quel figlio di buona donna di","Le chiappe di",
"All'animaccia di","La mamma di" ,"Nella merda","Nel cesso"
};
char *altro[]={"bastardo","idraulico","gommista","pellettiere","puttaniere",
"culattone","stronzo","parrucchiere","ragioniere","cabarettista",
"imbianchino","chitarrista","suonatore","meccanico","architetto",
"sturacessi","ballerino","burattinaio","giocoliere","batterista",
"veterinaio","facchino"};
void init_random(void){
srandom((time((time_t)0)));
}
int random_number(int max){
int r;
r=(int)(max*1.0*rand()/(RAND_MAX+1.0));
return r;
}
main(){
init_random();
printf("\n\r%s %s %s\n\n\r",bestemmia[random_number(11)],
santi_e_co[random_number(19)],altro[random_number(21)]);
}
------CAZZ SMETTI DI TAGLIARE------
Potete farlo partire automaticamente inserendolo in /etc/profile nel
vostro sistema. Io l'ho messo in ascolto sulla 666. Per fare cio'
aggiungete questa riga a /etc/inetd.conf:
bestemmia stream tcp nowait nobody /usr/bin/bgen
(ovviamente cambiate /usr/bin con il path)
ora aprite /etc/services e aggiungete la riga:
bestemmia 666/tcp
Per attivarlo subito riavviate l'inetd con "killall -HUP inetd"
bye bye
Techno Knight
techno83@freemail.it
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(08)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
TECNO----------------------------TECNO
DIVENTARE TECNO-NOMADE
NOMADE--------------------------NOMADE
Il tecno-nomade e' colui che inserisce tecnologie avanzate in veicoli
autosufficienti per restare produttivo e connesso al mondo restando
in liberta'.
Quindi seguite l'esempio di Steven Roberts e compiete questi passi:
1) Lasciate casa dicendo a vostra madre che non ritornerete piu'
2) Compratevi una bicicletta o, almeno, fregatela ad un bambino
(mi raccomando deve avere le rotelle altrimenti vi fate male!)
3) Metteteci sopra un bel pc portatile 486 che si puo' trovare in tutti
gli scassi.
4) Compratevi un pannello solare ( o almeno prendete un pannello
abbronzato con l'abbronzante abbondante nelle mutande(Piotta))
5) Alimentate il vostro pc con il pannello abbronzato
6) Montate linux sul vostro pc mettendoci un kernel non troppo nuovo.
7) Fermatevi dal primo venditore ambulante e fatevi regalare
o un modem pcmcia a 9600 bps o un modem esterno interlacciato
via parallela perpendicolare di serie alla velocita' massima di
14.400 aggiornato allo standard V32bis
8) Collegate il modem al vostro telefonino e scaricatevi dal sito
della Compuserve il software di collegamento CiS(11 mega) per poi
scoprire che il vostro telefonino non e' abilitato per chiamare
i numeri verdi.
9) Abbonarsi a Wind credendo che 5 lire al secondo siano poche,
per poi scoprire che in un'ora, che e' composta da 3600 secondi,
di collegamento si spendono 18.000 lire!
10) Cominciate a pedalare e ricordate di mettere la benzina nel
serbatoio delle vostre gambe
11) Viaggiate miglia e miglia senza meta, o almeno viaggiate con una
meta con lo scopo di trovare l'altra meta'.
12) Aggiornatevi frequentemente verso i siti di hacking. Primo su tutti:
http://bo0zed.bored.org . E scoprite che per pigrizia del webmaster
il sito verra aggiornato poche volte.
13) Andare su Freesms.net e spedire 20 messaggi ad una persona
parecchio odiata. Cambiare indirizzo IP, attraverso un proxy,
e spedire altri 20 messaggi alla stessa persona. Ripetere queste
operazioni finche' non vi siete spazientiti.
14) Mettere molti foglietti con e-mail di persone scritte sopra
in una bottiglia di plastica, estraete un foglietto a caso.
Prendetevi un bell'indirizzo tipo: assistenza@suoprovider.com
verso un remailer di mail come iname.lycos.com e spedire una
mail abbastanza credibile dicendogli di farci recapitare
login e password verso quell'indirizzo di prima.
Per poi scoprire che colui che ricevera' la mail e' uno che ne
capisce e rintraccia il mittente dall'header dell'e-mail.
Tutto questo solo per rimanere allenati con il social engineering
se non che con le cazzate.
15) Arrivare a 25 mila km percorsi in bici e organizzare un mega party
virtuale su un canale di irc tipo #evvivaigay o #7th_war, che poi
sarebbe la stessa cosa visto che quelli di 7th sono donnaccie
che si divertono a rompere le scatole a canali fatti di persone
che non hanno un livello, diciamo cosi', di preparazione uguale al
loro e, quindi, che non sanno difendersi ai vari takeover.
16) Arrivare a 30 mila km e morire.
17) Non scrivo niente perche' questo numero porta sfortuna.
18) Fine dell'articolo.
Und3rk00l
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(09)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
[ - Minicorso di Chitarra per Ottenebrati Mentali - ]
[Del tipo:Se a capodanno non avete niente da fare]
Avete sempre desiderato sapere suonare bene la chitarra ma non avete mai avuto
il tempo di comprare nemmeno le corde? Volete imparare a suonare
questo magico strumento a 6 corde in meno di un giorno? Be'....
[S-C-O-R-D-A-T-E-V-E-L-O !!]
Per imparare a suonare la chitarra decentemente ci vogliono ore di pratica
OGNI giorno altro che 5 minuti. Ciononostante se non aspirate a diventare i
nuovi Steve Vai o Malmsteen che sia, ecco alcuni esercizi da fare per
sciogliersi un po' con lo strumento. Vi presento 2 esercizi, il primo e' per
chi non ha mai preso in mano la chitarra, il secondo invece e' per i piu'
smaliziati.
[Esercizio 1]: Si suppone che abbiate una chitarra e che la sappiate almeno
accordare. [ che cacchio mica posso fare tutto io ]
Sono semplici accordi, adeguatamente arpeggiati, formano una famosa canzone
[per scoprire qual'e' unite i puntini dall'1 a + infinito].
Qualcuno potrebbe trovare difficoltosa la posizione da far assumere alla mano
sinistra, ve lo ripeto: questi esercizi servono a sciogliersi, a prendere
confidenza con lo strumento. Un minimo di difficolta' c'e'.
[Legenda]:
i= indice, mi=mignolo m=medio a=anulare
e=mi cantino B=si G=sol D=re A=la E=mi basso
e--------------------------------
B-------------2------------------
G--------4-------4-----4---------
D-----2----2--------2------------
A--0-----------------------------
E--------------------------------
i mi i m mi i mi
poi:
e----|------------------------------------
B----|------------------------------------
G----|-------------------2----------------
D----|----------6-------------6---------6-
A----|----3----------3-------------3------
E----2------------------------------------
i m mi m i mi m mi
Fate un barre' sul secondo tasto (Con l'indice dovete prendere tutte e
sei le corde).
e-----|-----------------------------------
B-----|----------5------------------------
G-----|--------------------7--------------
D-----|-----7--------7---------7---------7
A-----5-----------------------------5-----
E-----------------------------------------
i a i a mi a i a
e-----|-----------------------------------
B-----|----------7------------------------
G-----|--------------------9--------------
D-----|-----9--------9---------9---------9
A-----7-----------------------------7-----
E-----------------------------------------
i a i a mi a i a
e--------------------------------
B-------------2------------------
G--------4-------4-----4---------
D-----2----2--------2------------
A--0-----------------------------
E--------------------------------
i mi i m mi i mi
Ok. Avete capito che canzone e'? No? Ma almeno vi piace? :P
[Esercizio 2]: Questo esercizio e' per i piu' smaliziati, quelli che hanno
gia' una certa confidenza con la chitarra. E' un'esercizio sulle triadi
minori e maggiori. L'ho fatto io quindi non aspettavi nulla di speciale.
#----------------------------------PLEASE NOTE--------------------------------#
#This file is the author's own work and represents their interpretation of the#
#song. You may only use this file for private study, scholarship, or research.#
#-----------------------------------------------------------------------------#
Author/Artist: \think\
Title: [Bo0Zed ToXinS] ArpeGGio
Transcribed by: \think\
Email: think4free@katamail.com
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--------3----7----------3----7---------3----7-------3---7-----
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-----5--8-----5--8-----5--8-----5--8--------------------------
--7--------7--------7--------7--------------------------------
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--------3----7----------3----7---------3----7-------3---7-----
----5-------------5---------------5-------------5-------------
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-----5--8-----5--8-----5--8-----5--8--------------------------
--7--------7--------7--------7--------------------------------
--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------
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--------------------------------------------------------------
-----7--10------7--10-----7--10-----7--10---------------------
--8----------8---------8---------8----------------------------
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------8-12----8-12----8-12----8-12----------------------------
---10------10------10------10---------------------------------
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------10-14-----10-14----12-15------12-15----10-14-----10-14---8-12----8-12--
---12--------12-------13--------13--------12--------12-------10------10------
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----7-10---7-10---5-8----5-8--3-7---3-7-----------------------
--8------8------6------6-----5-----5-----5--------------------
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Se guardandolo puo' sembrarvi difficile vi sbagliate: e' una lamerata =)
Questo e' tutto, se avete qualcosa da dire, mandatemi una email.
Come lessi su qualche tab per la rete:
[10 Buoni motivi per cui non dovreste fare esercizi sulla chitarra:
1.Non 2.Ci 3.Sono 4.Buoni 5.Motivi 6.Per 7.Non 8.Impratichirsi 9.Sulla
10.Chitarra ]
[Happy y2k]
\think\
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(10)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
hIP- hOP
Chi di voi ha sempre desiderato scrivere bei pezzi hip hop?
Chi di voi sa cosa sono le rime baciate?
Chi di voi ha scritto un pezzo riguardante l'hacking?
Beh tutti quelli che hanno risposto "io!" alle domande poste sopra continuano
a leggere...mentre gli altri...pure!
Il mio nome e' T0rment0, la mia vita e' un lamento, sono scontento
nell'intento di diventare un punto di riferimento, tranquillo e
rilassato mi sto, quando chatto la mia mente fa din-don, mi piace irc
ed i vir, come un dj sull'mc, colpendo al volo chi di me vuole fare
una routine. l'ezine rewind that in your mind i have already done a wind.
Lasciando queste rime improvisate, vi informo che nel mondo
ci sono solo stronzate! Non credete alle cose che vi diranno,
il mondo e' pieno di cazzate vi metteranno in un inganno!
E cosi', lascio questo tab solo qui' e se non vi e' piaciuto' questo
scritto con il vi' , ci lascero' la x, la mia firma come un fix.
Allora se analizzate questo pezzo vi renderete subito conto che
non e' molto regolare, infatti ci sono rime improvvisate e si nota subito
che chi l'ha scritto non aveva tempo. Infatti e' cosi'.
Ora guardate quest'altro pezzo tutto in rime baciate:
I click scorrono veloci nella mia anima,
il mio segreto e' appartenente a Fatima,
viaggio in un mondo parallelo e distolto
quello che non ho perso e' il vizio di restare sciolto,
come un cane abbandonato che vuol trovar rifugio
anch'io mi sto accanendo e mano mano brucio
il fuoco e' debole come una vita che muore
nel mio interno non e' piu' presente quel sole.
Ormai mi abbandono a tutti i miei guai
e al primo che mi aiuta gli dico "Bello, vai!"
Anche quest'altro pezzo non e' il massimo e se ci fate caso sono
tutti periodi corti e con alcune lettere delle ultime parole di ogni
riga in comune. Purtroppo mi escono solo pezzi malinconici, mah,
saranno le circostanze avverse...rimah!
Ora che avete presente come si scrive vi do' alcune basi per proseguire:
Per prima cosa la vostra canzone deve avere un senso o almeno si deve
ispirare a qualche sentimento particolare. Ora dovrete scegliere uno
stile di scrittura. Qui non posso esservi d'aiuto infatti lo stile e'
personale, o almeno la scelta deve essere personale.
Esempio.
Scegliamo un tema: Dedicato alla vostra (futura) lei
Text style: parole in subbuglio ma con un senso (e' il mio best!)
Dolce amore, insieme a te veloci passano le ore.
Il cassetto l'ho svuotato ed i sogni son scomparsi,
da quando sto con te tutti sembrano avverarsi.
Sei la mia stella che brilla, piu' forte delle altre
la tua luce mi abbaglia e si incaglia
quel meccanismo che fa scagionare la durezza,
al sol vederti mi fai morir l'ebbrezza.
Sei la mia dea, venuta al mondo dal profondo
da una realta' venerea.
Un sol sorriso o un abbraccio, un bacio e' uno straccio
paragonato all'amore che ricambi quando lo rifaccio.
Sadica, non ti accontenti mai dei miei complimenti e resto in
bilico, tra un singhiozzo e una lacrima,
quando mi lascerai io seguiro' la tua anima.
Ok, il vostro t0rment0 e' resuscitato! Questo pezzo sembra essere
un po' piu' carino, piu' soft e meno hard di quelli in circolazione.
Quasi quasi mi iscrivo alla SIAE , dehiho!
(Societa' Innnaturale Accoglie Ebeti), ridehiho!
La prossima volta continueremo con ...
NetT0rm
[:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):(11)-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:(-:]
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LAMER-LANDIA
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Una triste relazione di Techno Knight
Ho riportato qui alcuni dialoghi che hanno avuto luogo sia
su irc che nella vita reale o nella gamma cb.
per quanto possano sembrare incredibili vi assicuro che e' tutto vero,
magari ricordero' una parola al posto di un'altra ma all'incirca
questi sono i dialoghi....
non lasciano intravedere nulla di buono nel futuro dell'Italia....
TK = Techno Knight
BN = Bottle Neck
DNA = DNA
DS = Dead Socket
Mn = Altre persone (maschi)
Fn = Altre persone (femmine)
<TK> Stai imparando qualcosa?
<M1> Certo!!! Ho visto un programma che si chiama NetBus! E' diviso
in due parti, una la devi tenere tu e l'altra la devi dare
alla vittima! Poi puoi fare quello che vuoi tu, cancellargli
i files, fargli uscire i messaggi, ecc. Se impariamo a usarlo
bene possiamo fare i fantasmi sui computer degli altri! Diventiamo
pirati informatici!!!!
<M1> Cazzo, quei bastardi hanno takkato il canale! Come posso fare?
<TK> Che me ne frega.
<M1> Il guaio e' che anche se ce lo riprendiamo io non posso stare
sempre collegato, prima o poi lascio e loro lo riprendono!
<TK> Mettici qualche bot
<M1> Ah si, buona idea. Come faccio?
<TK> Scarica un bot su una shell e lo esegui da li'
<M1> Una shell? Non ne ho ! E' indispensabile?
<TK> Direi di si
<M1> Mah, io dico di no, lo ShowDown x Mirc ha l'opzione per caricare
i bot, io uso quella cosi' non mi servono shell
<TK> Allora, finalmente anche tu in rete...
<M2> Si, ci divertiamo troppo, io e M1, siamo i maghi della chat!
<TK> Allora magari un giorno di questi mi insegnate qualcosa.
<M2> Allora fatti trovare dopo mezzanotte in chat, e ti facciamo vedere
che combiniamo!
<TK> Ma che fate di solito?
<M2> Beh la guerra! L'altra volta a un poveraccio l'abbiamo fatto
impazzire! Io in query gli dicevo "Stronzo", M1 gli diceva
"Deficiente", ahahh, poveretto, non ha capito piu' niente!!!
<TK> Allora, state ancora cercando di liberare il canale dall'invasore?
<M3> Merda, forse sarebbe meglio scendere a patti
<TK> ahah, hanno tutte T3, penso che vi convenga davvero, nelle condizioni
in cui siete
<M4> Io ho un idea!
<M3> Dici
<M4> Nukkiamoli usando un satellite!
<TK> Ma sai che cos'e' un nuke????????
<M4> Si ho un programma che fa proprio questo
<TK> Come si chiamerebbe sto programma?
<M4> GIMP
<TK> Ma non era un prog di grafica?
<M4> No no questo nukka utilizzando un satellite
<TK (in preda a una crisi di risate)> Passamelo dai voglio darci un occhiata
<M3> Si dallo anche a me
<M4> Ok ma non lo date a nessuno, e' molto potente
<F1> Che cos'e' quello? Il pezzo di un computer?
<TK> Un fotodiodo bruciato
<F1> Madonna! E' pericoloso????
<TK> No
<F1> A me sembra pericoloso!
<TK (trattenendo le risate)> Beh molti scienziati dicono che aumenti del 90%
la probabilita' di tumori, ma finora a me non e'
mai capitato niente, almeno spero
<F1> AHHHHHHH!!! Vattene da qui con quel coso! PROFESSORESSA!!!!
Guardate cosa ha TK
<PROF> Ma questa e' una lampada alogena!
<TK> Ehm veramente e' solo un fotodiodo bruciato
<PROF> Vabbe' comunque non portare piu'a scuola questi pezzi di computer
<DNA (tornando dal cesso)> AZZ!
<M5> Forse mi compro un motorino nuovo. Oggi ne ho visto uno in televisione
che e' fantastico
<TK> Cos'ha di speciale?
<M5> E' tridimensionale!
<TK> Ho sentito che dicevi che sono uno scemo e che oggi mi picchiavi
<M6> Non e' vero. Chi te l'ha detto?
<TK> L'ho sentito io
<M6> No, avrai sentito male
<TK> Ora lo chiediamo a qualche ragazza che oggi stava con te
F2, e' vero quello che ho detto?
<F2> Si ma stava scherzando
<TK> Andiamo dall'altra parte a picchiarci
<BN> Dai TK, forse dice sul serio, non ti arrabbiare per niente
<TK> Tu non li conosci, questi sono dei rompicazzo
<M6> Parliamone qui
<TK> No andiamo di la'
<M6> Ma no poi qui vicino ci sono pure i tuoi genitori
<TK> Appunto, andiamo di la'
-M6 e amici salgono sui motorini e vanno via-
-Poi tornano con 3456 amici e cominciano a rompere il cazzo-
<M7 (amico di M6) cercando di dare fuoco ad un ragazzo> ihihih
<DNA salvando la vita al poveraccio> Ue, nun fa o' scem'
-Se ne vanno-
<BN> Cazz ora sono convinto, sono proprio dei rompicazzo, se lo avessi saputo
prima li avremmo picchiati subito
<TK> Beh ricordatelo per la prossima volta che capitera' l'occasione
<BN> Ok, ora andiamo a bere qualcosa al XXXXXX
<DNA (ruttando)> Oh yEAH
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DUE CONVERSAZIONI ASCOLTATE SUI 27MhZ
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<TK> Break
-Nessuno mi sente-
<TK> (fischio)
<M8> Ma che e'?
<TK> (fischio)
<M8) Ma chi e' che fischia?
<TK> Ah allora mi senti! QRK
<M8> Na schifezza. Hai visto M9, avevo ragione, ce l'aveva con noi
<M9> (disturbato)> Chi?
<M8> Quello che fischiava
<M9> Io non sento
<TK> Ho montato l'antenna praticamente a livello del mare. Se mi senti
vuol dire che stai abbastanza vicino. Da dove moduli?
<M8> Sto a X.XXXXXX, ma tu perche' non alzi l'antenna
<TK> Nel mio condominio mi rompono i coglioni, e ovviamente non si fidano
neanche a farmi montare un filtro per essere sicuri di eliminare i
disturbi cb dai segnali delle antenne. Se metto l'antenna sopra
ogni cosa che succede daranno la colpa a me, non ne capiscono niente
di elettronica....
<M8> Si ma senti a me, tu prima metti l'antenna e poi glielo dici. Se
lo dici prima non te la fanno mettere! Fai come ti dico io. Sali di
nascosto e montala, la dovresti poter montare, solo se loro dicono
"fammi causa" si perdono gli anni..
<TK> Eh gia', io poi tra un paio di anni mi trasferisco, scuola permettendo
<M8> Si appunto, fatti furbo. Poi l'antenna se puoi montala sopra le altre,
molto sopra, cosi' e' meglio che metterla distanziata.
<TK> Ok, tnx
<M8> Ciao
<M9> Ma con chi stai parlando ?
<M8> Ho sistemato un altro giovane
<TK> Break
-Non sentono-
<M10> E allora ? Non ti piace il lavoro che fai?
<M11> Non mi piace proprio
<M10> E allora perche' lo fai?
<M11> Come si dice, si fatica per la panza e per la fica
<M10> Io quando non ce la faccio piu'penso che lo faccio per i miei figli,
e mi sento una nuova energia. E' vero, come hai detto
tu, si fatica per la panza e per la fica, ma non c'e' nessuna fica
al mondo che possa tenere il confronto col pensiero per i figli!
<M11> Beh, mio figlio mi ha rubato tutti i soldi ed e' scappato di casa...
<TK (ignorato)> AZZZZZ quando si dice il mazzo!
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<PROF> Allora che cos'e' secondo voi lo stato? DNA ?
<DNA> Boh
<PROF> Uhm. Tu, F1 ?
<F1> Boh
<PROF> Dead Socket?
<DS> boh...lo stato e'... la potente repubblica italiana!
<PROF> Azz. Tu, F3?
<F3> Si anche per me, la potente repubblica italiana
<PROF> DNA, anche a questo compito hai fatto schifo. Dovresti metterti a
studiare
<DNA> ...
<PROF (con tono paternalistico)> Allora me lo prometti, DNA, che ti metti a
studiare?
<DNA> ...
-A questo punto Io e BN scoppiamo a ridere-
<PROF> Allora me lo prometti o no?
<DNA> ehm...ok...
<PROF> Ma lo prometti sul serio o e' una promessa da marinaio?
<DNA> ...
-Io mi sto pisciando sotto dalle risate, BN sta sbattendo la testa contro
il banco-
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<PROF> Allora il giubileo...TK, BN e F4 ! State zitti per piacere
-Io e BottleNeck e F4 continuiamo a parlare-
<PROF> Volete stare zitti?
<PROF (alla classe)> Secondo voi viene annullato il peccato o la _pena_?
<TK (ad alta voce)> Il pene
<PROF (leggermente incazzata)> Non parlate di cose di cui non avete
le misure !!!
---Nel pulman della gita---
<F1> (finisce di parlare con il telefonino col ragazzo M12 che abita
in un'altra citta')
<F1> TK, mi ha detto M12 che ti ha mandato un messaggio via email con
qualcosa che devi dirmi e lui non me lo vuole dire al telefono.
-M12 mi aveva detto di dirle che era una troia, ma decido di non dirlo...-
<F1> Allora?
<TK> Uhm sei sicura?
<F1> Si, dimmelo
<TK> Dice che ti vuole bene
<F1> Non e' vero! dimmi che dice
<TK> Te lo dico dopo
<F1> Voglio saperlo ora
-Va avanti cosi' per 20 minuti, chiama tutte le amiche, si mette a piangere,
mi continua a scocciare, finche' non mi incazzo...
<TK (urlando)> E vabbe', ha detto digli a F1 che e' una troia!
-Si gira PROF1, che e' una professoressa che ha lo stesso cognome di F1,
pensa che ce l'abbia con lei
<PROF1> Techno Knight!!!! (ovviamente non mi ha chiamato cosi':)
<TK (con una faccia innocente)> siiiii professoressa?
<PROF1> (sguardo carico di odio e di propositi di vendetta)
<PROF2> Che maleducazione
-Intanto F1 si e' messa a piangere...
...a volte mi sembra di stare in una scuola elementare.
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<TK> (lavora ad un circuito)
<M13 (a cui mio padre ha aperto la porta)> Dai, usciamo, andiamo a giocare
a carambola
<TK> Aspe', sto finendo di fare una cosa
<M13> Che cos'e'?
<TK> Un circuito
<M13> Ah si anche io ne capisco di elettronica
<TK> Si vabbe', ora pero' aspettami fuori
<M13> E dimmi, che tipo di circuito e' ? positivo o negativo ?
-A questo punto ho cercato di suicidarmi con il saldatore-
<M13> Uhm io voglio imparare l'elettronica
-Mi sta rompendo le palle co sta storia da un anno, ma perche' non
si mette a studiarsela invece di venirmi a scocciare!-
<TK> Leggiti un libro e poi se non capisci qualcosa me la chiedi
<M13> si e' proprio quello che voglio fare
<TK> Allora perche' non lo fai?
<M13> ...
<M13> Comunque io penso di aver capito come e' l'elettronica
<M13> E' facilissimo
<M13 (indicando il circuito di un telefono)> basta attaccare i pezzi
come sta scritto qui sopra.
<TK> (insulti irripetibili)
---Nel laboratorio----
<F1> Questi non stanno collegati ?
-Nel frattempo io DNA gia' stiamo scombinando tutto con il netbios-
<PROF> Si i tecnici hanno fatto una rete, ma e'complicata non e' come
quella dell'altro laboratorio. La' con una levetta potevo vedere
cosa c'era sul video di un altro computer, era una rete ottica!
<TK> (risate soffocate)
<DNA> (risate soffocate)
<DS> (risate!)
<PROF> Che c'e' da ridere? Qualcuno vuole uscire fuori???
-Mi segno l'ip del pc del professore...
Techno Knight <techno83@freemail.it>
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