Copy Link
Add to Bookmark
Report
020-795611-KNULLA-DÖDEN 02
+-----------------------------------------------------------------------------+
| 020-795611-KNULLA-DÖDEN 020-795611-KNULLA-DÖDEN |
| -=> SWEDISH 3L33T MAG <=- |
| Nummer #2 Nummer #2 |
| /<-c00l /<-r4D 4u+h0r1zZ3d 'l33+ |
| |
| (W) Copywrong 1995 (W) Copywrong 1995 |
+-----------------------------------------------------------------------------+
|ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA |
|NDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA O|
|DSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ON|
|SKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA OND|
|KA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDS|
|A ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSK|
| ONDSKA ONDSKA ONDSKA ON>----------------------------<KA ONDSKA ONDSKA ONDSKA|
|ONDSKA ONDSKA ONDSKA OND> 0000 2222 0000 <A ONDSKA ONDSKA ONDSK O|
|NDSKA ONDSKA ONDSKA ONDS> 000 000 222 222 000 000 < ONDSKA ONDSKA ONDSK ON|
|DSKA ONDSKA ONDSKA ONDSK> 000 0000 222 000 0000 <ONDSKA ONDSKA ONDSK OND|
|SKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA> 0000 000 222 0000 000 <NDSKA ONDSKA ONDSK ONDS|
|KA ONDSKA ONDSKA ONDSKA > 000 000 222 000 000 <DSKA ONDSKA ONDSKA ONDS|
|A ONDSKA ONDSKA ONDSKA O> 0000 22222222 0000 <SKA ONDSKA ONDSKA ONDSK|
| ONDSKA ONDSKA ONDSKA ON>----------------------------<KA ONDSKA ONDSKA ONDSKA|
|ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA |
|NDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA O|
|DSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ON|
|SKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA OND|
|KA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDS|
|A ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSK|
| ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA ONDSKA|
+-----------------------------------------------------------------------------+
'l33+ när den är som bäst: HTLV-3 / Lamex / 020
Sanningsprofitör i kubik och kvadrat: Stuttering MC / 020
Interstellär jonglör: Interrositer Prestidigitent KK Byron Wheeler-Vegan
Återfödd jävulsmästare från helvetet: Kakadua / Pommac
Officiell PC-Scen krammare & distributör: Dokktor Lajban / Must
Tillbedjare av diverser nätgurusar etc: Silversmurfen / Pollack
Megareportagens megahöjdare med xtra hajp: Kerouac / The Ones Who
Förförande och förfriskande oroskonsulent: Nslookup / Cartridge
Gäster: Hemliga Arne, Ch33z D00dlez, Myrslingerbult, OzymandiaZ
Officiell redaktionsmaskot och hjälte: Torsten Frost
Stödgrupper: The Ones Who (TOW), Must, Cryptic Hell Phreakerz
Stödorganisationer: PKK, IRA, ETA, Röda Khmererna, SS (Satan Sons) osv
Officiell redaktionstelefon: 020-795555 (eller kanske inte)
Officiell redaktionsfax: 009-972-261222 (eller kanske inte)
+-----------------+
| LEDARJÄVLASIDAN |
+-----------------+
0K 0K 0K mycket har hänt sedan sist. Medan #1 av 020 rullade ut på nätet
inträffade en del för redaktionen ytterst ogynnsamma händelser. En kul sak är
att en massa 'l33+ d00DzZ hört av sig till redax och tyckt att 020 är det
bästa som finns i hela världen, och det är ju kul, ju. Andra skrev att vi på
020 ska äta skit och dö, men det var ju inte mer än man kunde vänta sig. Vi ÄR
ju de facto den förkroppsligade 0ndskan själv, stirrandes med hålade ögon och
iskall sarkasm på det ruttna i det ruttna samhället. ONDSKA säger jag bara,
det är vi som är ONDSKAN (kanske inte enligt Gan Jillous definition, men
enligt vår egen i alla fall) och ONDSKAN skall ta över det här samhället.
(I och för sig är det kanske dumt att påstå att 0ndskan skall ta över
samhället eftersom Ondskan redan har tagit över samhället och väldigt ofta bär
just slips.) Å andra sidan kan man ju vrida på det och säga att 0ndskan är
god och då är allt bra igen. Typiskt politikertrick.
Men nu till de sorgliga nyheterna. Grisarna har varit i farten igen, som ni
kanske kunde misstänka av inledningen på förra stycket att döma. Ni kanske
redan har hört ryktena, men för att göra allt klart och reda ut en del miss-
förstånd som cirkulerat på baserna, I Err Se, och de dolda news-grupperna och
'l33+ listorna, skall jag först berätta vad som INTE hände.
* n0zZpH3r4+U är INTE inburad på livstid för att ha ringt till sexlinjer på
regeringens kontokort. Han kom undan med svidande öron, jagad av ett
virtuellt kabelmonster i en källare under Telias labb i Farsta.
* 9l0c/<090c/< är inte insyltad i något fritagningsförsök. Speciellt måste jag
förneka att han skulle förhandlat med Mossad och PKK om att frita Spig
Derling (spionen ni vet). Nog för att han och resten av x3n0pH0b3 skulle
kunna gjort sig en hacka på det, men som han säger själv: "Man vill ju leva
i morgon oxo".
Låt mig nu, för att berätta vad som verkligen hände, dra en lång historia kort
och sammanfatta allt i en hoper krutiga rader.
En söndagsmorgon, ganska lik de flesta andra dylika morgnar som grytt över vår
avlånga slaskhink, knappade HTLV-3 frenetiskt på sin andra upplaga av 020 i en
skrubb bredvid ett högst illegalt (0ndska) telefonjack någonstans i den Små-
ländska landsbygdens djupa skogar. Ljudkopplaren sög i sig telefonluren och
MF-tonerna klingade i den kyliga morgonen som symfoniflöjter. (Nej, det var
inte HTLV-3 som flöjtade, MF-tonerna, blåboxen alltså, 0K?) Dessa toner råkade
på grund av en feltrimmad 2600 kristall från ELFA (tack för den ELFA!)
istället träffa någon av de övre ultraljudsregionerna.
Allt hade nu varit gott och väl om inte vid samma tillfälle ett högst ilsket
koppel jakthundar varit på drift, förmodligen på jakt efter saftig småländsk
älg för sina respektive jägares skjutgalna bössor. Som alla vet är alla hundar
tränade att reagera med fullständigt hat på feltrimmade 2600-kristaller. Ni
kan ju själva räkna ut vad som hände... Här är hur som helst händelseförloppet
i en maskinanpassad sammanfattning:
*** You are ajdel on some kanal HTLV-3, pörhapps #SWPHREAK
HUND> Vov Vov Grrr... Vov
*HTLV-3 rädd nu
> Hjälp mig nån då!
HUND> Vov Grrrr... Grums.. Vaff
* Da dogg bites ya!
/FLOOD HUND
HUND> Grrr Vov Gruff!
/MODE #SWPHREAK +b HUND!*@*
HUND> GROARVOV Gr0fF gRrRrrr..
>Skit jag muterade dom...
*HTLV-3 skiträdd nu
/ASC GODIELAMER HUND
*** Ditt system är fullt med skit ***
>Helvete oxo...
/LDA #$00 STA HUND
HUND>GrumPfH! Vovvowvv!
>Vänta jag har det...
/LOAD HEMMASNICKRAD.NUKE
/NUKE HUND Ät skit & dö
HUND>Gnylp... *
*** User HUND piped to DEV/NULL by Mega Operejtor ***
Som ni ser lyckades undertecknad till sist kasta ut eländet i sajberdatarymden
för gott och för evigt, så 020:s framtida utgivning är säkrad... 0K, jag höll
nästan på att glömma att jag måste ge er er månatliga dos av sajberkrudd, dvs
'l33+ 3nC0d3D +3x+!:
4n5l4gZz+4vL4N 1n9H0rM3r4R 0m r15k3rN4 m3d 5j"0v1lDh3+: +10 4v +10 dRuNkN1nGz-
0lYcK0r +1Ll 5j"05zZ 63r0R 9*4 v4++3N. 5pR1+ "4r 1n+3 h3Ll3r bR4!#$!#$@!!!
LÅT OSS FÅ UT HELVETET HÄR IFRÅN!
GÅ NU UT OCH GÖR ALLT DUMT DU INTE FÅR FÖR MAMMA OCH PAPPA!
-- HTLV-3 / Lamex / 020 1995.
+------------+
| REAKTIONER |
+------------+
Jaja som sagt var alla inte så glada för att allt verkligen var som det var i
förra numret av 020. Sånt här får man ju bara inte skriva >8-D (0ndska). En
farbror från jämtland var så sur att han pinglade över ett megamail till den
systemansvarige 'l33+ d00D3n som satt och sörplade sitt morgonkaffe i någon
surrande källare under vår härlige nätleverantör. Jajaja dumt dumt man ska
inte posta 'l33+ magzZz till swnet.diverse eftersom de blådårar som läser den
gruppen inte vill läsa just diverse, utan politiskt rätvinklade osanningar.
020 har med andra ord blivit utsatt för censurförsök, och det är ju kul, ju.
Nu har vi nog fan hittat moder Sveas G-punkt, för det var ju helvete vad hon
skriker.
VI VILL DÄRFÖR UPPMANA ALLA VÅRA LÄSARE ATT INTE SKICKA NÅGRA ANONYMA POST-
NINGAR AV 020 TILL swnet.diverse, det vore ju allt för jävla hemskt, jag menar
tänk om folk fick veta hur hemska saker det finns där ute. Det vore
förskräckligt. Alla ni som läser är härmed medvetna om att ni tar del av
information som många helst skulle se inte fanns. BUS!
Men låt oss även bemöta sakfrågan. Dvs, låtom oss behandla saken på ett mer
samhällsdebattrelaterat plan. Det gäller ju att vara seriös. Någon jävla
ordning måste det vara, även på en phreakare. Här är våra argument mot de som
menar att 020 inte borde få finnas:
1. Skall du säga, som har sådan liten kuk.
2. Din *MAMMA* är en siamesisk flodhora.
3. Jag har haft fler ligg än du haft middagar.
Så nu antar jag att alla begriper vad vi menar. Klart? En sak till: Jag,
HTLV-3 / Lamex / 020, är VERKLIGEN OND, det finns inget mänskligt i mig över
huvud taget, inga försonande drag, ingen nåd eller skoning alls. Under den
hårda ytan döljer sig ett hjärta av sten. Det är MENINGSLÖST att angripa mig
personligen för jag KAN inte ta åt mig. Jag känner mig bara smickrad!
Här är vad några andra tyckte om första numret av 020:
"Omoget, oförskämt, asocialt och skrämmande. Er publikation tycks
glorifiera de mest avskyvärda subkulturerna detta samhälle har att dras
med. Ska vi vanliga, hederliga nätanvändare behöva dras med sådan här
smörja? Tummen ner."
Anders Svensson / Pyttemjuk i Sverige AB
"Jag ser inte att denna tidning har något som helst existensberättigande.
Den diskuterar inget vettigt, den slänger ur sig halvdåliga populistiska
lögner, det finns ingen identifierbar ansvarig utgivare, och försöken
till samhällskritik faller på sin egen plumpa uddlöshet."
Ingmar Gustavsson / Tidningen Teknikdata
"Jag vet inte om det ens är värt att bli upprörd. Den verkar mer barnslig
än farlig i mina ögon. Jag antar att detta är vad som uppstår när ett
gäng korkade generation-X ungdomar en kväll beslutar sig för att stänga
av TV:n och göra en tidning istället."
Ingela Claesson / Nobell Nätverkssystem
-- HTLV-3 / Lamex / 020
+--------------------------------------+
| NYHETER, SKVALLER OCH RENT SKITSNACK |
+--------------------------------------+
5-i-topp datafloskler enligt SIFO, SCB och alla andra som registrerar allt vi
gör eller försöker göra eller tänka:
1. Kraftfullt
2. Flexibelt
3. Kompatibelt
4. Grafiskt gränssnitt
5. Användarvänligt
5-i-topp svengelska fikonfloskler som datachefen använder för att lura i dig
en massa lögner och verka märkvärdig:
1. Sajberspäjs
2. Internätt-sajt
3. Tesepe-Ipe
4. Drivrutin
5. Bandbrädd
-------
Hem och Skola är tydligen konkurshotade. Minus 2 miljoner eller så. 14
anställda befrias från sina jobb och går hem och dricker sprit och slår sina
barn, för det är ju så det går när man inte har jobb, det vet ju alla. Därmed
dementeras teorin om att Hem & Skola är folkhemmets likriktningsmaffia som
försöker få alla barn att bli likadana, för om de vore det skulle 2 miljoner
vara fickpengar.
-------
Det kom ett brev till redaktionen:
# less brev.isoascii
Hej 020! Det är såhär att jag håller på och utvecklar ett nytt mailprogram
för Windows(tm), och jag tänkte testa det genom att skicka några svenska mail
och låta dem studsa så jag vet att allt funkar bra i bägge riktningarna, så
bara svara på det här brevet så jag ser om det funkar!
Tack! Otto Svenning, programmeringskonsult Pyttemjuk i Sverige AB
~
~
%_
** Hmm... detta kan bli roligt... **
# kryfflo -feed $0d -param å,=E5 ä,=E4 ö,=F6 brev.isoascii > brev.hehe
# mail otto.svenning@pyttemjuk.com.se -s "trubbel" < brev.hehe
Hej Otto! 020 ('l33+) speaking. Det verkar lite konstigt?
> Hej 020! Det =E4r s=E5h=E4r att jag h=E5ller p=E5 och utvecklar ett nytt^M
> mailprogram f=F6r X-windows, och jag t=E4nkte testa det genom att skicka^M
> n=E5gra svenska mail och l=E5ta dem studsa s=E5 jag vet att allt funkar^M
> bra i b=E4gge riktningarna, s=E5 bara svara p=E5 det h=E4r brevet s=E5 jag^M
> ser om det funkar!^M
> ^M
> Tack! Otto Svenning, programmeringskonsult Pyttemjuk i Sverige AB^M
-------
Apropå andra såkallat "vanliga" nyheter så kan vi bara nämna att de är som
vanligt och därmed tråkiga. Dataföretagen tjänar pissmycket stålar och
expanderar på internationella marknader och smörjer sina anställda med svin-
höga löner och mår allmänt bra. De handikappade har blivit av med sina
assistenter, kroniskt sjuka måste betala för sina läkemedel (som fan) och så
vidare. Det är som det brukar. Folk är lika jävliga som alltid så det finns
ingen som helst anledning att sluta vara stygg.
-------
En annan anekdot:
Log File Started on November 7, 1995
# rlogin bill_g.pyttemjuk.com.se
Translating "bill_g.pyttemjuk.com.se"...name server (128.42.4.120) [OK]
Trying BILL_G.PYTTEMJUK.COM.SE (128.42.4.1138)... Open
Fönster NT (Nytt Tröskverk) v1.76, Pyttemjuk i Sverige AB
login: root
password: billärgudallahackareskadö
Nov. 07, 1995.
- VARNING -
Det har förekommit en del oidentifierad aktivitet på Bill-datorn den
senaste tiden. Var försiktiga. Vi skall försöka göra en backup på de nästan
färdiga svenska översättningarna av manualerna till "PytteOrd" och
"PytteCalc" som ju bara finns på den här datorn i hela världen innan vi
undersöker problemet ytterligare. Det kan röra sig om ett programmeringsfel
i vårt eget operativsystem, så säg inget till någon! Det vinner vi bara
badwill på.
Datachefen
You have mail.
TERM = (300h) vt100
Erase is Backspace
Kill is Ctrl-U
bill_g> id
uid=0(root) gid=0(root)
bill_g> who
root console Nov 7 20:07
root ttyp0 Nov 7 20:10
security ttyp1 Nov 7 19:54
säljare2 ttyp0 Nov 7 19:11
bill_g ttyp2 Nov 7 19:37
säljare1 ttys0 Nov 7 20:42
bill_g> cd /
bill_g> rm -rf *
bill_g> kill -9 -1
[Connection to BILL_G.PYTTEMJUK.COM.SE closed by foreign host]
Log File Ended on November 7, 1995
-------
OSF = Ofta Ställda Frågor
F: Hur blir jag mer 'l33+?
S: Swappa h0tt stuff, skriv mera tufft (såhär: 'l33+), var mera överspänd,
skäll på allt och alla, bete dig som ett svin och visa aldrig någonsin
några känslor. Du lär få ta i ordentligt, ty de flesta svenskar lyckas
redan med detta utan att anstränga sig, risken finns att du framstår som
mycket blek.
F: Hur blir jag Gud, eller åtminstone Jesus, på I Err Se?
S: Såhär: /join #swphreak
/msg Chanop Snälla, oppa mig, snälla snälla...
*Chanop* Gå förlorad, slemhög.
/msg Chanop Men jag är 'l33+, kolla här...
/dcc send Chanop 020_#2
** mode change +ooo Looser on #swphreak by Chanop
/mode #swphreak +b *!*@*microsoft.com*
Resten får du lista ut själv...
F: Vilka amerikanska media har 020 till viss del snott sin marknadsidé från?
S: Brotherhood of Warez (BoW) och Fuxin' Eleet Haxors (FEH)
(+h3y R c00l 4nD Kr4D and 0+h3r m4GzZ sU><!)
F: Vad betyder X?
S: 'l33+ Terminologi: Betydelse:
------------------ ----------
'l33+ = l33t = leet = elite, hajjar du ingenting?
K-RAD, KRAD, /<-r4d = Kilo-Radical = Asballt
WaRezZzZ = Piratkopior
K-wArEzZ = Massa tuffa piratkopior
d00D = Polare
4631095+*4"4"0 = ABEIOPSTÅÄÖ
C++ = Som C fast med två trainers
+-------------------------------+
| DAGS ATT TILLBE: DATAJESUS MC |
+-------------------------------+
Jomen! STUTTERING MC är tillbaks i det satans 'teret nu igen! Alla i huset,
säg "hå"! Räck upp dina händer, och vifta med dem inför alla länder! Kom igen
då: säg "HÅ"!!!! Ord!!
Min artikel till detta nummer heter:
|~~~~~~~|
| |
|~~~~~~~~~~~|
020 Cyber Jesus
|___________|
| |
|~.\\\_\~~~~~~~~~~~~~~xx~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~/_//;~|
| \ o \_ ,XXXXX), _..-~ o / |
| ~~\ ~-. XXXXX`)))), _.--~~ .-~~~ |
~~~~~~~`\ ~\~~~XXX' _/ ';)) |~~~~~~..-~ _.-~ ~~~~~~~
`\ ~~--`_\~\, ;;;\)__.---.~~~ _.-~
~-. `:;;/;; \ _..-~~
~-._ `'' /-~-~
`\ / /
| , | |
| ' / |
\/; |
;; |
`; . |
|~~~-----.....|
| \ \
| /\~~--...__ |
(| `\ __-\|
|| \_ /~ |
|) \~-' |
| | \ '
| | \ :
\ | | |
| ) ( )
\ /; /\ |
| |/ |
| | |
\ .' ||
| | | |
( | | |
| \ \ |
|| o `.)|
|`\\\\) |
| |
| |
| | [bilden ovan snodd från Usenet]
På den gamla goda tiden, när folk levde i misär och dog i digerdöden var
klassindelningen mycket tydligare än vad den är nu. Det fanns arroganta guld-
beprydda ledare som var envåldshärskare och tvingade på massorna (som var
bönder på den tiden) vad de än fick för sig kunde vara underhållande:
skatter, krig, religion och andra dumheter.
Som ni alla vet finns dessa mönster kvar än i dag, som en etter värre tryc-
kande och bedövande social tvångströja. Den intressanta skillnaden är att
de faktorer du bedöms efter idag faktiskt är lagrade på datormedia allesam-
mans: föräldrarnas socialgrupp, din utbildning, din inkomst, vilket jobb du
har, din ålder+kön+ras osv.
Eftersom vi inte har något roligare för oss den här veckan, och Manges Tri-
vial Pursuitspel fortfarande är borta, tänkte vi roa oss med att stjälpa detta
system. Vi håller på med ett skojsigt datorprogram, cyberjesus.c, som likt
den gamla goda Internet-wormen kommer att hacka sig in i de feta makthavarnas
datorer och byta ut litet information hit och dit.
Tänk dig vilka miner lokalvårdarna och mattanterna i Arjeplog kommer att göra,
när de ena veckan finner att prinsessan Viktoria har bjudit in dem till fest
på Lidingö och den andra veckan får ett personligt telefonsamtal från Eric-
ssonchefer som "söker fräsch arbetskraft med deras personlighets- och utbild-
ningsprofil" (ordlista för att översätta sådana flumformuleringar till heder-
lig svenska kommer i ett kommande nummer av 020, om vi inte har något bättre
för oss).
cyberjesus.c kommer att släppas lös när vi är klara med den. Som sagt har vi
en massa bättre saker för oss, och man vill ju inte missa ett avsnitt av
"Kvinnofängelset" eller "Beverly Hills 90210".
--STUTTERING MC / 020
+-------------------------+
| HACKA KOPIERINGSAPPARAT |
+-------------------------+
Chena Chena det är Hemliga Arne / crY9+1< h3Ll pHr34k3rzZ som har övermannat
tangentbordet! Den här gången ska vi jävlas med Canon och de andra snubbarna
som hyr ut kopieringsmaskiner! Som ni alla vet är vi mycket smartare än alla
de klantarslen som kopieringsmaskinsuthyrarna sätter att konstruera sånt här
krafs som skall reglera tryckandeproceduren.
Ni har säkert sett de här grejorna. De har små taniga orangerandiga
papperskopieringskort som man stoppar in för att få kopior. Antalet kopior
räknas ned för varje gång man trycker på den rackans gröna knappen och när
man är färdig trycker man på en liten rund eject-knapp på själva kortläsaren
för att få ut kortet igen. När kortet matas ut skrivs det återstående antalet
kopior på kortet igen och så håller man på tills kopiorna är slut. Den här
attans appagrejen finns på de flesta universitet / högskolor osv.
Vad är det nu vi ska göra? Ska vi bygga en egen kortuppladdare? Nej. Det är
alldeles för jävla jobbigt. Dessutom kräver det intelligens. Ska vi social-
engineera korttillverkarna? Nej, inte idag. Vi ska göra något alldeles
annorlunda. Vi ska använda occult-sex-madjick! Du behöver följande:
* En spritpenna (tusch alltså) måste vara svart som synden
* En sprayburk med svart (jävligt svart) sprayfärg
* Fem (5 - lika många som fingrarna på ena handen) svarta ljus
* En svart slängkappa
* Ett gem
Hur går vi nu tillväga? OK, häng med nu, för detta är inte lätt! Vi tar en
steg-för-steg beskrivning för att undvika alla möjliga och omöjliga
massuppfittningar oops missuppfattningar menar jag såklart, hehe. OK hey ho
lets go...
1. Ställ dig framför spegeln, ta tuschpennan och måla de tre siffrorna 0-2-0
i pannan. Det måste vara snedstreck genom nollorna annars fungerar det inte.
Om du vill kan du skriva "Natas" på kinden också, men det är bara om du vill
ha lite extra piff på det hela. (Notera: alla procedurer är obligatoriska!
Detta är ingen hemläxa. Om du gör något fel kan du lätt hamna i helvetet!)
2. Ta på dig slängkappan och gå till kopieringsmaskinen som skall rånas på
gratiskopior. Skit i om folk tittar konstigt på dig, de fattar ingenting.
Ta med dig ljusen och sprayburken, lämna spritpennan hemma. Du kanske bör ta
med dig materialet som skall kopieras också. Svarta bibeln rekommenderas!
3. När du kommer till kopieringsmaskinen, skjut ut den på en öppen yta så att
det finns gott om plats runt omkring, för det kommer att behövas. Skaffa en
skarvsladd om det behövs.
4. Spraya en cirkel på golvet runt kopieringsmaskinen, så att radien blir
cirka tre meter. Detta lämnar en smula utrymme mellan cirkelns periferi och
själva kopieringsmaskinen. Spraya också 0-2-0 på framsidan av kopierings-
maskinen.
5. Placera ut ljusen med jämna avstånd på cirkelns periferi. Om du inte har
några ljusstakar, använd smält stearin för att fästa dem mot golvet.
Avståndet mellan ljusen måste vara jämnt! Tänk dig en sektor mellan varje
ljus och att vinkeln på denna skall vara 360 / 5 grader = 72 grader x-akt.
6. Spraya en rak linje mellan ett av ljusen och det ljus som verkar vara
på *nästan* motsatt sida. Fortsätt sedan att spraya linjer till de övriga
ljusen tills linjerna bildar en femuddig stjärna, inskriven i cirkeln.
Denna kallas _pentagram_ och används för allehanda ockulta syften. Om du
redan vet vad ett pentagram är blir det hela mycket enklare. (Natas!)
7. Se till att alla fem ljusen är tända. Gå fram till maskinen och lokalisera
kortläsaren, en ful beige låda som designats av nån morsgris på Canon.
Lokalisera kabeln som går från kortläsaren till kopieringsmaskinen.
Lokalisera den 9-poliga DSUB-kontakten på denna kabel. Öppna kontakten. (Du
kanske behöver en avbitartång, vissa bibliotek etc har upptäckt tricket och
satt ihop kablarna med straps!)
8. Ta fram gemet. Böj ut det så att det liknar ett U. Tryck in gemet mellan
hål 2 och 4 på den DSUB-kontakt som sitter på sladdstumpen som går ut från
kopiatorn. Sätt det _inte_ mellan stiften på kontakten från kortläsaren.
Detta kan får oanade konsekvenser för din hälsa! >8-D Se figur:
( )
--------- \%|%~/|%/
/ o o o o \ | 020 |
/ o o o o o \ | o o |
----|---|---- | ^ |
| | \ \ O / \
+---+ DSUB-kontakt --- Idolporträtt på
\ | | Hemliga Arne, notera
Gem krigsmålning i pannan
och horn
OK, nu är det bara att kopiera! HAHAHAHAHA! På med förlagorna och mangla ut
en miljon kopior bara! Glöm inte att släcka ljusen efteråt! Tänk på brand-
risken och akta slängkappan!
-- HEMLIGE ARNE / <rYp+1C h3lL pHr34k3rZz
+-------------------------+
| GRYM BRÅDSKA I NOVEMBER |
+-------------------------+
Jag måste bara berätta. Det är så jävla rätt det här så det är rent osant. Men
jag börjar från början att reda ut i sörjan. Det var en kall kväll i November
och jag och ett par andra grabbar från 020 gav oss ut för att snyta lite
schyssta manualer från Ericsson i Växjö. Växjö, som ni vet, är en stad där man
inte kan gå ut efter 20.00 på kvällarna eftersom det krälar och kryper av
slemtaskar och människoätande flåbusar längs fasadkanterna. Det var ungefär
tusen grader kallt (och det är exakt 727 grader kallare än det kan bli, och
det är MYCKET kallt) men vi var väl förberedda och försedda med
scooteroveraller och randiga långkalsonger.
Hursomhelst, när vi kom till huset där dom i kommunen stoppar in alla trasiga
bråten, exempelvis datorer, var det tänt. Vi tänkte att vad tusan, men gav oss
inte så lätt. De andra avtalade med mig om att jag skulle föra talan och så
skulle vi försöka ta oss in genom att bluffa vakten. Eftersom jag läst drama
och kunde fler accenter som porlande vatten än mina olycksaliga phreakarbröder
lät jag mig smickras, så jag beslutade att jag skulle föra talan. (Ja, ni vet
ju hur det är, inte för att jag är dryg men... Men nu tråkar jag ut er. Till
saken.)
Vakten var inte hemma. Han drack sprit och låg däckad i hörnet så det var inga
problem att komma in. Dessutom var vi tysta.
I det första rummet hittade vi en kvaddad VAX-71:a. Någon intet ont anande
systemansvarig måste ha varit dum nog att låta den stå framme, och (håll i er)
*puckot* hade inte loggat ut! Rootaccess direkt! (För alla som inte vet: att
hacka rot är ungefär lika tufft som rotfyllning, fast tvärt om.) Efter att vi
rekonstruerat några gamla konton genom att substituera de gamla passkoderna
med nya och lattja in 220 volt i userporten (error 220 = systeminterrupt,
mycket bra för att hacka rot med, fast det är ju 240 nu, det har Jaques Delors
bestämt) beslöt vi oss för att utforska huset ytterligare. Ericsson måste haft
en blöt natt för det var ingen hemma.
% Hmm, det är något fel här: nyss var vi i bråteshuset, nu är vi plötsligt hos
% Ericsson... Satan jag måste ha blandat ihop mina anteckningar med LSD-
% tripparna. Skit samma. TELNET DEV/NULL
-- MYRSLINGERBULT / 020
+----------------------+
| HUR MAN HACKAR NÄTET |
+----------------------+
0K, upp med en hand alla som vill veta hur man hackar nätet! Jag ser en skog
av händer. 0K, ni kan ta ner händerna. Er rulande instruktör HTLV-3 skall ta
er med på en Sajbersurf ni sent skall glömma.
Anslut dig först till nätet med erfoderlig utrustning så som visas på bilden:
\%||||||%/ Kabel +-----------------+ Ytterligare en kabel
| | | | IBM CP / Smack |------\ |
C 0 0 >---------------+ Lamiga / Flacon | ISDN >-------------+
| {} | \ | Gameboj / Vasom |------/ |
\ (--) / Brainstick ++----------------+ | |
\ / (Ono Sendaj) | \ | |
+--+ | Din Datamaskin Syberjack |
| | oOOo | |
\ ||||-----------+ |
\ \ / /-o \ |
\ \/ / \ En kabel till |
\ / Datahandske |
\_/ (Sajber!) |
Nätet!
OBS! Detta kan vara farligt för nybörjare! Om du är osäker, gå till din
närmaste video-månglare och hyr följande titlar i rankad ordning:
1. Tron
2. War Games
3. Weird Science
4. the Lawnmower Man
5. Johnny Mnemonic
MEMORERA ALLT - Allt som visas i filmerna är sant! Alla scener är realistiska
och har utförts av orädda stuntmän från Industrial Light & Magick. Dock har
filmerna några år på nacken och nya säkerhetsfunktioner har säkert tillkommit
som inte fanns när filmerna gjordes.
0K, detta är storyn. Du befinner dig på en tom plats i universums ödemarker,
som inte är universum utan sajberdatarymden. Världen härinne styrs av otäcka
teknikmaskiner och du är hjälten som skall rädda hela världen ur den ondske-
fulla datamaffians gnidna klor. Givetvis vill du oxo ha KO$ING, men det är
inte primärt. Just nu är du skiträdd och färgsprakande datagrafik brer ut sig
under dina fötter och i alla riktningar mot horizonten. Du känner hur det
rycker i din databehandskade hand när fienden närmar sig. De tänker radera
ditt primära minne och förstöra din barndom! Se upp! Din minneshanterare är
nämligen lika bra som en MacIntosh och därför minst sagt en smula känslig.
Publiken (som du inte ser) ser dina panikartade visioner uppmixat med korta
sekvenser ur din barndom (15 år framför TV:n med Knightrider, Baywatch, Kojak,
Fredagen den 13:e och Nightmare on Elm Street) din ovärderliga barndom får
inte gå till spillo på grund av dataskurkarna! Publiken är på din sida. Vänta
till i sista sekunden för att höja spänningen och surfa ut i rymden med en
viftning med datahandsken och en kall nick med huvudet som avslöjar att du är
proffs och har situationen under kontroll. Din hjärna undgår stekning.
Publiken är lättad.
Klipp till datastaden - du surfar fram i en virtuell glidflygare mellan
digitala gnomer och annat pack. Datastaden är av rosa ettor och nollor och
full med datamänniskor som förslavats av den onda datamaffian. De lider och
vill att du ska rädda dem. Du är god och inser att detta är din insats och
samtidigt en lysande chans att tjäna $TÅLAR. Amerikanska nationalhymnen
spelas i bakgrunden. Du njuter av situationen och trycker på "Reload" tre
gånger. Då kommer Datamaffian. Slut på friden.
Du ställer dig mitt på torget och tittar på människomassan. "Tillsammans är vi
starka", börjar du, inser sedan att detta inte är Bamse utan satans år 2037
och skriker i stället "UNDAN! JAG ÄR LAGEN OCH RÄTTVISAN!" och zappar några
laglydiga datamänniskor för skojs skull, mest för att datan skall få så fullt
upp med att beräkna de snygga explosionerna att uppdateringen av Datamaffian
och Spritekollisionerna skall sacka efter. Du höjer prioriteteten på din egen
grafiska process till max och undgår med en hårsmån Datamaffians virtuella
desintegrationskulor.
Datamaffian skickar de otäcka teknikmaskinerna mot dig! Du ler ett obestämt
leende och försöker komma på någon cool kommentar att slänga ur dig. Tyvärr är
du för trög och får istället kasta dig undan för teknikmaskinens illasinnade
protontorpeder. Minuspoäng av publiken som buar, men du är snart på fötter.
"En man måste göra vad en man måste göra", säger du och kastar datagranater
på teknikmaskinen. Den förintas. Jubel, applådåska, frihet och dans. Men data-
maffian är ännu på fri fot.
För att skaffa mer upplysningar om den elaka konspirationen drar du till en
fölrslummad bar i datastadens utkanter där du träffar Ginzah. Hon är
väsvarvad, har långt ljust hår, är klädd i åtsittande lackkläder och är
samtidigt världsmästare i ett antal kampsporter (oklart vilka, välj de du har
mest respekt för). Innan datamaffian tog över brukade hon sälja knark, bland
annat Nicorette (R) och dålig ost, till dataghettots förlorade själar.
(Egentligen är hon en ganska tvivelaktig hjälte, men trenden är sådan inom
amerikansk film just nu.) Ginzah ger dig ett avgörande tips genom att avslöja
att de onda krafterna styrs av en intelligent dator i maffians högkvarter.
Du tar av dig datahandsken och drar ut brainsticken ur din inopererade joy-
stickport och ger dig ut på stan för att finna datamaffians högkvarter. Det är
inte så svårt för det står mitt i stan, är 700 våningar högt och översållat
av japanska tecken i olika neonfärger. "Ondskans högborg", morrar du och
smyger in bakvägen, stryper kocken och kryper in i mathissen. Publiken gäspar
och visslar med biobiljetterna. Du inser att det är hög tid för lite action
om detta skall bli en storsäljare, och kapar därför wiren till hisskorgen så
att du störtar ned i ett nästan bottenlöst schakt. Publiken extatisk. Ska han
dö? Såklart inte. Din dataklon dör och du själv går helskinnad ur hissen 300
våningar under jord med ett leende på läpparna.
Nere i källaren väntar mer våld och datamaffians hemska centraldator som är
det ondskefullaste elektroniska monster som konstruerats sedan Microsoft upp-
fann Windows. Du ler ett snett leende, men i samma ögonblick skjuter för-
giftade elektronikkablar ut ur den onda datorn och du får kasta dig på golvet
för att undgå stekning. Detta är sista striden! Upplösningsscenen! Publiken
sitter på nålar och gnisslar tänder. Ni inleder den obligatoriska
slutmonologen som skall förklara hela poängen med filmen för dem som ännu
inte fattat.
"Du är ond", säger du, "ditt elektroniska imperium har förslavat alla
människor i hela Sverige och kanske på jorden. Den fria människan måste ha
friheten och kunna bestämma sitt liv och inte tyranniseras av teknikmaskiner
som du. Vi människor har vissa rätigheter, till exempel TV och att få slå
varandra på käften en fredagskväll."
"Det skiter jag i", säger centraldatorn, "jag är 0nskan, jag är verkligen
genom0nd, för i mitt elektroniska minne har en galen vetenskapsman lagrat en
datakopia av hjärnan från redaktören för 020. Du talar med ingen mindre än
dataklonen av HTLV-3. Jag skiter i vem jag skadar för människor är verkligen
genomruttna, det insåg jag redan när jag var människa."
Plötsligt ligger du i kokande järn. Ditt kranium exploderar rakt i ansiktet
på publiken och hjärnsubstans kletar på kameralinsen. Du förlorade, eftersom
centraldatorn var mycket smartare.
Publiken är rasande: "Men för helvete! Vad är det här? Hjälten kan väl inte
dö, speciellt inte i slutet på filmen? Och vart är bruden som förkom tidigare?
Amerikansk filmtradition bjuder att de skall få varandra i slutet. Vilken
jävla skitfilm!"
HTLV-3 ut bakom biografdraperiet. Fram med jättelaserkanonen. "Här har ni era
jävla hundar!" Skjuter skarpt. Armar, ben, inälvor och diverse annat skräp
flyger i biosalongen.
SLUT - VI VANN!
-- HTLV-3 / Lamex / 020
+------------------------------------------------+
| INTERVJU: PÅ KORT GENOM SVERIGE MED OZYMANDIAS |
+------------------------------------------------+
Intervjun gjordes med en uttråkad Ozymandias på ett tåg mellan Alvesta och
Nässjö. Som ni alla vet är denne ökände phreakare ständigt på drift mellan
universums ytterkanter, och ni som inte känner till Ozymandias får här ett
alldeles lysande tillfälle att stifta bekantskap med grabben i egen hög
person.
H = HTLV-3 / Lamex / 020
O = Ozymandias (Ingen grupp dvs tuff)
H: 0K, till att börja med, hur fick du det där löjliga namnet?
O: Löjligt? Tja, det kommer från en dikt av Percy Bysshe Shelley. Alla
engelska ungar får läsa den i skolan. Jag gick i engelsk skola i Sydney
när jag var liten så jag tog det namnet för det passade. Dikten handlar om
meningslösheten med att bygga enorma riken och samhällen på jorden. Och det
är ju sant. Det vet jag, annars hade jag inte hållit på med det här, ju.
H: 'l33+?
O: Definitivt.
H: Favoritvädersträck?
O: Hmmm... Få se... Syd-Sydöst. Australien ligger där.
H: Vilken sida höll du på i kalla kriget?
O: Ingen. Höll på USA fram till Watergate som alla andra idioter. Sedan insåg
jag hur meningslöst allt var. Fast krig är kul. Men det var väl inte det vi
skulle prata om heller?
H: Hehe... Näe... Kan du beskriva hur det kom sig att du började korta dig
igenom Skandinavien?
O: Min mamma och pappa var rika abourginer från Australien. Sedan blev de
skjutna av Lasermannen på öppen gata i Stockholm när de skulle ut och fira
sin bröllopsdag. Det är sådant som gör att man älskar Sverige.
H: Och vad hände sedan?
O: När jag fick veta vad som hänt gick jag bara hem från skolan, slängde
böckerna på fåtöljen och tog min laptop och listan med alla kontokortnummer
och gick rätt ut till E4:an och liftade norrut. Efter en tjugo mil eller så
i en skakig långtradare kom jag till Gävle. Jag tog in på första bästa
hotell och krävde att få rummet med den största TV:n. Sedan slog jag på MTV
och stirrade mig till sömns med Simone. Nästa dag gick jag direkt till
flygplatsen utan att betala. Det var för djävla kallt så jag tänkte dra mig
söderut. Jag sålde hotellets video till en kortklippt kroppsbyggare på
flygplatsen och köpte en enkel till Kastrup, njöt av utsikten och flyg-
värdinnorna under färden till Danmark och checkade genast in på hotell
Royal. Satt hela natten med datorn och blixtmodemet uppkopplade mot USA-
baserna och tradeade buggade drivrutiner till Windows 95. Somnade på
morgonkvisten. Mot kvällen gick jag ut genom receptionen och sade att jag
skulle på ett viktigt sammanträde och att de kunde passa på att städa
rummet ordentligt medan jag var ute. Jag gick direkt till Kristiania och
köpte 500 LSD-trippar (piller, inte frimärken) och hällde dem i ett långt
sugrör som jag knöt en kondom runt och stoppade upp i häcken. Jag tog med
en hippie för att ha som avledningsbloss och söp mig full på båten över
till Sverige för att vara som alla andra svenskar. Hunden nosade på mig i
tullen och jag klappade den på huvudet, eftersom jag vet att tullen inte
har råd med riktiga knarkhundar utan kör med vanliga byrackor för att
skrämmas. Grisarna klippte hippien och jag gick igenom. Drog direkt till
ett rave i Malmö, pillade ut sugröret och sålde 60 trippar. Sedan var jag
så jävla uttråkad att jag tog en själv och lade mig i ett hörn på klubben
och tittade på rinnande färgmönster resten av natten. På morgonen köpte
jag ny kostym och tog in på hotell Royal i Malmö. Jag stoppade videon i
attachéväskan och sade till receptionspersonalen att jag strax skulle
komma tillbaka, pantsatte videon på stan och köpte en liten synt. Sedan
somnade jag med huvudet i tangentbordet med ett tjutande C i örat. Halvt
bedövad när jag vaknade. Kopplade in datorn och ringde terrorsamtal till
USA-baserna och ett par svenska och skrev att jag gjort ett nytt virus.
Alla ville ha, så jag laddade över ett par kassa 8LGM-trojaner som skräpat
på hårddisken i något år. När jag gick till mitt sammanträde på morgonen
lämnade jag nyckeln i receptionen samtidigt som någon amerikansk höjdare
checkade ut. Jag hälsade artigt på honom och log, frågade om vädret, och
tog karbonpapperet från hans hotellnota för att använda för ytterligare
phreakande. Jag kastade synten i papperskorgen utanför hotellet och drog
till Göteborg... Ja, jag undrar om du vill höra mer? På den vägen är det.
H: Hehe... Det verkar ju lunka på i samma stuk hur länge som helst... Blir du
aldrig uttråkad?
O: OM! Men skit samma. Det vanliga livet är hundra gånger värre... Det är bara
ett evigt jävla klättrande för att uppnå någon illusion någonstans som inte
finns. "Den svenska drömmen". Just snyggt. Det enda som är helt oantastligt
är väl egentligen självmord. Ingen har ju klagat!
H: Har du några tips att ge blivande kortsurfare?
O: Inte något alla inte redan vet. Det är så jävla enkelt. Åk aldrig tåg i
klass 2 till exempel. Om du MÅSTE åka tåg, köp klass 1. Det är bra för då
finns det ofta elurtag för datorn också. Men flyg helst, eller beställ egen
hytt. Klä dig alltid väl, köp nya kläder och släng de gamla om de blir
skrynkliga. Ha alltid ett ombyte till hands. Det är kostym som gäller, och
var alltid välfriserad och nyrakad, annars väcks det misstankar. Le alltid
mot all personal och verka lugn och självsäker. Visa ALDRIG några äkta
känslor; enklast är det förstås om man inte har några. All jävla service-
personal tror direkt att du är en höjdare om du uppför dig som en, och ger
dig allt du ber om. Det är yuppiesurf som gäller nu, inte det där gamla
Kerouac-köret.
H: Har du aldrig funderat på att sluta phreaka? Att skaffa ett hederligt jobb,
en flickvän som alla andra och slippa fara runt och vara rädd för att bli
bustad hela tiden?
O: Fan, du vet, det funkar inte så. Jag har en schysst utbildning och bra
betyg. Det hänger inte på det. Det är bara så jävla meningslöst alltihop.
Trygghet, pengar... De stålar jag behöver har jag ju ändå. Det finns inget
sånt som lycka, det är bara en evig kamp för att bli något. Och när man
väl blir något så upptäcker man att det inte är värt ett skit. Kalla mig
gärna cynisk, men det är faktiskt så. Inga förhållanden eller äktenskap är
problemfria, har inte folk insett det än? Alla tjejer och killar bara
jävlas med varann för att något skall hända. De blir ALDRIG nöjda och det
är så jävla skitigt allting. Jag är trött på ALLTIHOP. Har du sett den
där jävla Baywatch-smörjan dumburken öser över oss? Det finns en poäng med
det: När man blir rik hittar man annat än pengar att bryda sin själ och
sitt fula huvud med. Handel med känslor för att skapa lite friktion i det
inre livet. Allt är bara en massa omflyttningar. Dynga. Förstör ALLT, NU!
H: Eh? Jag fattar ingenting. Men tack ändå...
O: Ingen orsak.
Ozymandias befinner sig ännu på okänd ort, men vi lär väl höra från honom
förr eller senare, eller hur?
-- HTLV-3 / Lamex / 020
+-------+
| POESI |
+-------+
New Crackers on the Track (NCOTT)
av Ch33z D00dles / 020
I September med pannan mot det kalla fönstret
grått regn mot rutan som dagen dessförinnan
åter tomt i bröstet och ängslan
och fast ingen talade så vände jag mig
som om jag visste det
och där stod du
du bjöd på nybakta munkar och vi skrattade
fast vi båda visste att det inte skulle räcka
det skulle inte vara vi längre efter det här
det var vår sista stund och vi grep om den
som om vi inte ville att det skulle sluta
men vi visste båda att vi måste...
att det inte kunde fortsätta mellan oss
så till sist gick du och du grät inte
och jag sade till dig
att jag älskade dig men måste välja
för annars skulle världen välja åt mig
så vi lämnade varandra där
och jag kände en tår men höll den tillbaka
för jag ville fälla den för dig
och inte för mig själv
så gick jag med vemod till min nästa
till mitt bättre val
(Den här skrev jag strax efter att jag var tvungen att göra slut med min
flickvän. Det var med sorg och jag har ännu svårt att komma över det, men jag
inser nu att man inte kan leva sitt liv i en fånig romantisk dröm. Jag var
tvungen att sluta med tjejer så att jag kunde ägna mer tid åt datorn.)
-- CH33Z D00DLES / 020
+-----------+
| SLUTSNYFT |
+-----------+
Nämen hejsan! Det var ju bra att vi lyckades spåna ihop ännu ett nummer av
020 på så kort tid. Vi hoppas att ni tycker att vi blivit mycket bättre sedan
förra numret, och att vi även i fortsättningen skall kunna erbjuda godbitar
ur det redaktionella kompetensunderlaget. Nu har vi emellertid blivit en
aning utttråkade på att fila på #2 så det är dags att runda av och om 020
minuter börjar Space Presicint eller vad fan det heter på TV4 och det får man
bara inte missa. Vi kan inte så mycket mer än tacka för oss och lyfta på de
imaginära hattarna och säga gonatt.
I nästa nummer vete jävulen vad vi ska hitta på, men jag har hört rykten om
att allas vår *Torsten Frost* eventuellt kan återkomma med några anekdoter
från datarymden.
Till sist ber jag att få påminna om att 020 *lever* på forwarding, dvs att du
när du läst detta skickar vidare till alla kompisar. Det gör inget om de får
samma tidning 17 gånger, det är så roligt så. Mailinglistan är hemlig och
inte särskilt stor och så vidare.
Därmed lämnar jag ljud och bild till DEV/NULL.
+-----------------------------------------------------------------------------+
| Ja, nu är det slut. Men kom ihåg en sak: TRO INTE PÅ HAJPEN! |
+-----------------------------------------------------------------------------+
| (W) Copywrong 1995 020-795611-KNULLA-DÖDEN ISSN 123-456-789 |
+-----------------------------------------------------------------------------+
