CAP. 03 – I BALLISTI ITALIANI – IL CAPITOLO DELLA DISPERAZIONE
Questa è una parte che interesserà relativamente voi lettori, ma la menziono ugualmente perché io mi sono battuto per anni su questo argomento : i ballisti, o ballonari, che in Italia hanno sparato le cavolate più assurde per decenni. Già da molti anni ho intrapreso una vera crociata per smentire tutti quei farabutti che, pur di farsi notare, si divertivano a inventare le amenità più allucinanti ed assurde, e devo confessare che finalmente ho potuto mettere un punto su questa vicenda. Dovete sapere che la mia passione non è rimasta racchiusa a lungo nelle sole mura di casa mia, già dal 1992 infatti giocavo a casa solo per diventare abbastanza bravo e fare le sfide in sala, dimostrando che le mie conoscenze sui giochi al livello di trucchi e tecniche erano superiori a quelle dei miei avversari che non disponevano a casa di un NEO GEO. Inoltre ci andavo anche per poter scoprire cose che forse ancora non sapevo grazie agli altri giocatori. Successivamente ho cominciato, come ho già detto precedentemente, a telefonare alle riviste di persona, come CVG e GAME POWER. Già a quell’epoca ne sentivo di tutti i colori e mi interessava sapere se tante voci inerenti a SUPER MOSSE incredibili e personaggi nascosti fossero fondate. Con il NEO GEO non mi sono mai limitato ad essere un semplice appassionato ma ho invece coperto tutte le possibili iniziative che si potevano fare (lavorare in un negozio di videogiochi, telefonare ai giornali, contattare spesso il distributore per l’Italia, comprare per corrispondenza da negozi in tutta Italia facendo sempre un sacco di domande, fare un club, fare dei tornei, comprare riviste da tutto il mondo, e in seguito scrivere un libro). Con tutta questa esperienza e con questa voglia di sapere ho scoperto, mio malgrado, che esistono migliaia di contaballe, pallonari, fantadementi e beoti che sparano le cavolate più assurde solo per farsi notare. E se la vostra passione si limita a giocare un po’ con il NG e niente di più, di sicuro tutte quelle stupidaggini ve le bevete, perché non avete la possibilità di poterle appurare con certezza (chi non ne sa più di tanto dà per scontato tutto quello che sente). In questo modo ho conosciuto i pallonari più incredibili sia nella mia città che in tutto il resto del paese. Il loro divertimento consisteva nel raccontare cose assurde, prendendo spesso di mira i giochi di maggior successo come STREET FIGHTER 2. Anche sul NG si sono sbizzarriti non poco: In Art of Fighting ho giocato più di 3000 ore raggiungendo forse uno dei risultati più elevati mai ottenuti (oltre un milione di punti contro la CPU senza contare l’enorme livello tecnico raggiunto nella sfida). Per oltre 3000 ore sono rimasto incollato al joystick senza contare che è il gioco che ho acquistato per primo insieme ad altri 9 nel lontano 1992. Qui a Trieste è un gioco che ha ottenuto un enorme successo ed è rimasto nelle sale per oltre due anni (una cosa rara qui da queste parti). Tuttavia per questo gioco nella zona di Trieste si è verificato un fenomeno di ballismo di massa concentrato, pensate che chiunque ci abbia giocato sosteneva di aver visto o anche di saper fare delle super mosse incredibili quali le aquile di Robert o la tigre di Ryo, nonché mosse da oscuramento dello schermo tipo MORTAL KOMBAT effettuabili da MR. KARATE. Fu per questo motivo che contattai l’Hot Line di CVG nel 1993. Quando sentii parlare di questa storia per la prima volta, misi annunci dappertutto e non contento telefonai a tutti i possessori NG che conoscevo in tutta Italia (gente di ogni città) ma nessuno ne sapeva niente. Successivamente scrissi una sostanziosa lettera in inglese che spedii alla sede della SNK di Osaka, ma ovviamente per una cosa del genere non ricevetti mai alcuna risposta. Questa ricerca durò per anni, ma quello che mi ha colpito di più è la convinzione con la quale certe persone erano sicure al 100% dell’esistenza di tali mosse o dicerie.
Ho interpellato in tutti i bar e le sale giochi almeno 25 persone e tutti sostenevano di avere visto queste mosse, ma quando chiedevo nel dettaglio le esecuzioni precise loro divagavano, non erano precisi e il più delle volte mi davano combinazioni assurde. Ho raccolto in totale più di 13 versioni (tutte non funzionanti ovviamente) il più spudorato è stato un tizio di nome Gabriele (dai capelli rossi) che mi ha ripetuto un sacco di sciocchezze per oltre due anni. Stando a quello che diceva, queste mosse si facevano con avanti, basso, basso/avanti con A, B, C. La cosa più ridicola è che chiunque poteva provare tali combinazioni in sala rendendosi conto della falsità di queste mosse. Tutto questo discorso solo a Trieste. In seguito ho saputo che in parecchie città d’Italia si sono sviluppate delle balle di massa allucinanti sempre su ART OF FIGHTING, naturalmente il tipo di mosse e l’effetto cambiava da paese a paese. Altre menzioni possono essere fatte per FATAL FURY 2 dove c’era gente che diceva di aver visto super mosse incredibili tipo pugni terremoto di BIG BEAR che aprivano in due il terreno inghiottendo l’avversario, oppure JUBEI che si trasformava in un orrendo demone assassino succhiandoti il sangue dalla gola (ispirazione presa probabilmente dalle statue presenti alle estremità del suo livello) o la sua super pizza gigante da mezzo schermo che se ti colpiva ti causava delle ustioni provocate da acidi strani, o ancora la tempesta uragano di JOE HIGASHI che creava fulmini, tuoni e maremoti nel suo livello (certe volte la gente è capace di inventarsi le cavolate più assurde pur di suscitare interesse nel prossimo). Nei KING OF FIGHTERS, essendo la serie più di successo tra i giochi SNK, ne ho sentite parecchie specialmente su internet. E’ sorprendente come certa gente si scervelli per notti intere pur di escogitare qualche idiozia che possa sembrare credibile agli occhi di tutti quei poveri sprovveduti che cadono nella rete della menzogna. Anche da noi su KOF ci sono un sacco di fessi (constatazione personale: nel Lazio sono maggiormente concentrati, chissà perché poi) che vanno in giro a raccontare di aver selezionato CRYSALID oppure OROCHI inventando finali e nuove mosse. Potrei anche in questo caso andare avanti per settimane perché penso di essere la persona che in tutto il paese ha sentito la maggior quantità di cavolate (solo in Fatal Fury 2 ho collezionato almeno 15 super balle che non esistono). Discorso analogo va fatto anche per i giochi realmente usciti e disponibili su cartuccia e cd. Rido se ripenso alla quantità di gente che ho conosciuto che diceva di avere giochi che non esistevano proprio, del resto confesso che negli anni ’ 93 ’ 94 e ’ 95 c’erano poche informazioni a disposizione e non era facile appurare la verità, ma oggi con internet e soprattutto con la possibilità di trovare NEO GEO FREAK (specialmente gli arretrati) e di poterseli fare tradurre è possibile sapere tutto di tutto e di tutti i tempi, ed ecco che la marea di stupidaggini che galleggiavano nell’aria da anni si sono totalmente dissipate rendendo più respirabile l’atmosfera della NEO GEO scena. Puzzle Bobble e molti altri titoli su NG non sono mai stati prodotti in AES, e per fregare chi dice di avere questi giochi bastava chiedere il numero di Mega che sanno solo i super esperti, oppure il codice NGH che sta dietro la cartuccia giapponese o comunque sul manuale. Quando la gente divaga, prende tempo e inventa scuse state pur sicuri che sono stati scoperti e in genere a questo punto cercano di troncare il discorso il più rapidamente possibile per evitare di fare ulteriori figuracce. Per capire i giochi realmente usciti basta consultare il listino su questo nostro sito che è il più completo del mondo, lì sono scritti tutti i giochi usciti e in quale versione. C’è gente che ancora oggi nonostante le ripetute pubblicazioni sulle riviste di mezzo mondo crede all’esistenza di cose sentite dire o viste da amici (certe volte la stupidità di certi individui lascia basiti).
E’ soprattutto per questo motivo che ho deciso di creare la guida NEO GEO SUPER TRICK e poi le NEOSTORIA. L’ho fatto per smentire finalmente e ufficialmente tutte le balle e le dicerie che per anni hanno imperversato in Italia, soprattutto sulle riviste nel periodo in cui le informazioni erano scarse e non si poteva appurare la verità. Oggi da questo punto di vista abbiamo raggiunto la conoscenze al 100% almeno sui segreti dei giochi e sulle mosse SUPER SEGRETE, e oltre al materiale che via via pubblicheremo su AIVA, non esiste nient’altro di nascosto. Mi domando quanti sono ancora oggi a credere all’esistenza di balle incredibili inventate tra il 1992 e il 1994, mi darebbe grande soddisfazione rintracciare i pochi sprovveduti rimasti per metterli al corrente di come stanno realmente le cose. In ogni caso andrò avanti nella mia crociata anti-ballisti e se spunterà fuori ancora qualche fantaidiozia saprò essere sempre pronto a smentirla.
Comunque, una delle esperienze più incredibili che posso raccontare circa il mondo dei ballonari è la seguente: una storia sensazionale. Si tratta di una vicenda cominciata all’inizio del mese di dicembre 2003. Sono passati alcuni anni da questi fatti ma dopo tutto questo tempo posso rivelare alcuni aneddoti sconcertanti che avrei voluto rivelare subito al mondo, ma mi sono trattenuto. C’è da sapere che prima di imbarcarmi in un rapporto di affari e comunque prima di dare per buona qualunque informazione proveniente da persone che non conosco faccio un’indagine, nel limite del possibile, per verificare se sto trattando con un individuo fidato o meno. Tale indagine è stata opportunamente intensificata quando mi sono giunti i primi sospetti sulla contrattazione commerciale che si stava sviluppando. L’individuo in questione, lo chiamerò “DILDO” per non arrecare danni d’immagine alla sua persona (in quanto essa reale ed oscura presenza nel mondo videoludico italiano). Devo dire che quello che scoprii in seguito alle indagini mi fecero davvero fatto sorridere. Ma partiamo dal principio.
Mi erano stati promessi materiali vari, già spediti, tra cui alcune fotocopie di Arcadia irrecuperabili, ma grazie a un nostro “comune” amico erano diventate tuttavia recuperabili. Ma, con sorpresa, sono proprio riuscito a parlare con questo comune amico (di cui avevo il numero telefonico sepolto in qualche polverosa agenda) che aveva questo Arcadia e lui mi ha detto di non aver mai parlato con DILDO circa le fotocopie di Arcadia che io avevo chiesto. Questa scoperta ovviamente mi aveva già fatto capire tutto, ma non contento ho continuato a indagare.
Ho ripensato a tutte le nostre conversazioni telefoniche, e di certo devo dire che stiamo parlando di un individuo eccezionale sotto certi punti di vista. Davvero straordinario, gentilissimo al telefono, e anche se dice delle idiozie allucinanti talmente campate in aria che solo un idiota appunto non riuscirebbe a percepire (non è il mio caso purtroppo per lui) questa sua gentilezza impedisce alla gente di poter inveire contro di lui, almeno nei primi mesi di contrattazione. Per questa ragione avevo già da tempo deciso di non incazzarmi dicendogli in faccia come stavano le cose. ho preferito cercare di ritardare il più possibile la reazione, in modo da dare la possibilità di un riscatto in qualche maniera, cosa che non è stata colta, insistendo ancora con la sua politica truffaldina e continuando a inventare balle per farmi stare calmo e tranquillo. Ma partiamo dall’inizio. Sia ben inteso che io ho chiesto del materiale (VHS, SUPER PLAY e qualche scheda) e lui non era assolutamente in obbligo ne di soddisfare la mia richiesta, ne di farsi carico di questa incombenza, ma dato che si è offerto di cercare queste cose è scattato un tacito accordo che mi vedeva impegnato con lui nella trattativa, contrattazione e pagamento della merce da me richiesta. Da parte mia, come è d’uso e consuetudine, ho fatto avere delle documentazioni spaventosamente dettagliate circa le mie richieste, possibilità di sbagliare negli acquisti = 0. La trattativa e le informazioni inerenti al recupero di questi materiali sono andate avanti per un po’, ma già da subito ecco spuntare la disponibilità di alcune cassette mai viste prima da nessuna parte quali ninja commando, Garou, world heroes 2. Bene dico io, ottimo lavoro, non so come hai fatto, però ne sono lieto. Attendo quindi notizie e vengo a sapere che tali casette verranno inserite appena possibile in una futura spedizione insieme ad altri materiali, sempre ad opera di questo suo famigerato contatto giapponese (che in certe occasioni si sdoppia diventando italiano, altre volte sono due, altre volte torna ad essere solo uno, ci sono amici che si materializzano misteriosamente in Giappone, poi non se ne sa più nulla, ne compaiono altri, una situazione alquanto confusa insomma). Certo, ho pensato bene che mi sarebbe bastato fare delle domande molto precise per sgamare subito l’inganno e per scoprire che non c’era nessuno in realtà che stava cercando qualcosa, ma ho fatto davvero finta di nulla e sono andato oltre.
Decido di inviare l’indirizzo di un sito internet dove vendono delle cassette SUPER PLAY. Non dico dove si trova il posto e DILDO gira il link al famigerato giapponese. Qualche giorno dopo si scopre che il contatto è già andato in tale “negozio” e che ha preso tutto quello che c’era, ma non c’era molto perchè stavano facendo dei re-stock, si parla di cassette con tornei e cose del genere, spuntano fuori titoli mai sentiti e mai messi in lista in quel “negozio”. Si parla più volte dell’argomento e vengo a sapere che in seguito è stato comprato tutto quello che c’era a disposizione, senza naturalmente nominare i titoli (scritti in giapponese sul sito e che io leggo tranquillamente, ma DILDO no), non viene mai detto esattamente quanti titoli vengono comprati, si fa sempre riferimento a grandi quantità di materiale. Ovviamente io a questo punto avevo già capito che si trattava solo di cretinate, in quanto di quel “negozio” sapevo tutto. Sapevo cosa vendevano, sapevo cosa non avevano più, sapevo cosa avevano avuto nel passato e ¾ della roba che DILDO aveva detto di aver ottenuto erano oggetti mai visti, inesistenti, mai avuti, e visto che ci siamo diciamocelo pure, NON SI TRATTAVA DI UN NEGOZIO, MA UNA SALA GIOCHI. Ovviamente DILDO manco lo sospettava.
A questo punto arriviamo in un momento in cui non si capisce più una mazza, le cassette sono state comprate, poi sembra che il famigerato contatto stia invece tornando sul posto perchè sono stati fatti dei nuovi stock o cose del genere (da notare che le cassette a disposizione sono sempre state le stesse e il sito viene regolarmente aggiornato con i titoli in stock e quelli sold out, e io continuo a leggerlo tranquillamente anche adesso). Arriva un momento in cui ormai si è certi dell’avvenuta spedizione della merce, naturalmente non si sa quello che arriva, potrebbero essere pornazzi oppure video promozionali di giochi playstation, ma vabbè, aspettiamo fiduciosi. Siamo arrivati quasi a Natale, dovrebbe arrivare qualcosa ma il tempo passa. La situazione non si comprende bene ma in un imprecisato momento, il pacco con la merce giunge a ****** (non nomino la città per pura pietà di non rivelare involontariamente l’identità di DILDO). Ancora non si conoscono ne le quantità ne l’entità dei materiali pervenuti. Le mie continue richieste vengono abilmente glissate da un uomo che evidentemente è abituato a mentire fin dalla nascita.
Frattanto giungono voci allucinanti circa il tentativo di acquisto da parte di un mio conoscente e noto recordman italiano di una scheda da bar appena uscita, ESPGALUDA. Poichè i due protagonisti dell’affare si conoscoono (addirittura DILDO lo definisce amico) soltanto perchè postano sullo stesso forum, viene praticato un prezzo agevolato di 950 euro circa (prezzo di costo della scheda praticamente) mentre per gli altri acquirenti (sembrano essercene almeno altri due) viene praticato il prezzo standard, di circa 2500 euro.
Nota bene: bisogna essere davvero dei ritardati mentali per sperare di mettere su una simile farsa e di far pagare 1550 euro di meno a una persona mai vista, mai conosciuta e definita amico solo perchè hai scambiato due post su un forum sperduto. A questo punto è ultra evidente che non mi arriverà mai un emerito nulla e ne sono sempre più consapevole. Detto questo, aggiungo anche che il famoso “negozio” si trova nella località di Saitama, a Nord di Tokyo, Kawaguchi city e che ovunque si trovi questo misterioso contatto di DILDO (presumo a Tokyo), non esiste proprio che uno prenda il treno e si faccia centinaia di km in una prefettura lontanissima (con i costi che ne comportano) solo per andare in un posto che vende 4 cassette sborate da 20.000 lire l’una. Bisogna avere la cultura di un criceto per crederci, oppure di uno che non ha finito nemmeno la prima elementare.
A un certo punto arriva tutto comunque, sia la scheda da bar che anche le cassette. Inspiegabilmente fanno la loro comparsa degli amici di DILDO, che sembrano gestire il traffico della merce (sembrano più dei narcotrafficanti che dei semplici amici) e che si occupano di tutto, da notare che prima non si era mai parlato di queste occulte presenze. Ne il gioco ne le cassette (che si continua a non sapere di che c**** di giochi trattano) vengono spedite. Io dal mio canto non mi preoccupo, non ho alternative per ottenere questi materiali, quindi aspetto in silenzio. Il tipo che invece attende la scheda si spazientisce. Abituato a pagare fior di quattrini e ottenere IMMEDIATAMENTE la merce, comincia a fare domande, s’informa sull’attendibilità del rivenditore improvvisato DILDO. Non giungono grandi notizie e questo insospettisce ancor di più la cosa. Il gioco continua a non arrivare, viene detto più volte che la spedizione è avvenuta ma non vengono forniti i dati essenziali per la ricerca del pacco spedito. Passano svariate SETTIMANE, i pacchi non arrivano.
Alla fine la scheda del tipo non viene più ufficialmente inviata (dopo aver stagnato e fermentato nelle cantine di questi famigerati scagnozzi per ignoti motivi) viene utilizzata la scusante dell’eccesso di sfiducia e di tentato approfondimento nella serietà dei venditori, viene così applicato il prezzo simbolico di modici 2500 euro per il gioco. Da notare che prima era venduto sottocosto, mentre adesso viene venduto giusto al triplo del suo prezzo, certamente anche gli altri due acquirenti saranno contenti di questo trattamento.
NOTA DI GEMANT: già chi si occupa di schede sa benissimo cosa costano e dove reperirle, chiunque tratti questo genere di materiali conosce i principali siti con listini prezzi e via dicendo, e ritengo che nessuno sano di mente andrebbe a pagare il valore di un oggetto moltiplicandolo di tre volte, oggetto tra l’altro estremamente facile da reperire, almeno finchè nuovo. La contrattazione con il tipo finisce qui. Ovviamente sappiamo tutti che se non ci fosse stata l’indagine, la scheda sarebbe ancora nelle mani della suddetta tresca di spacciatori di droga (ovviamente non c’è mai stata alcuna scheda, basterebbe chiedere l’aspetto estetico dell’oggetto che io conosco, per sgamare in un secondo tutti quanti con conseguente fuga come dopo una retata della polizia).
Resto solo io, il mio pacco viene finalmente spedito intorno a gennaio. Il pacco sta viaggiando. Passano le settimane e non si vede nulla. Dopo ritardi e rimandi continui e strani farfugliamenti circa il maltempo e altre banalità del genere che sembrerebbero aver messo in crisi una notissima azienda di corrieri, a una mia ulteriore intensificazione dell’indagine si scopre che il pacco è partito in ritardo. Ok, altra attesa, altre settimane che passano. Non arrivano i dati essenziali di spedizione della merce, impossibile pertanto rintracciare il pacco e conoscere la sua attuale posizione. Si scopre che il pacco è in sosta a Milano causa indirizzi sbagliati e altre stupide scuse addotte in extremis da DILDO, che ormai sta esaurendo il suo repertorio di stronzaggini e comincia a commettere gravi errori al telefono. Errori che potrebbero passare inosservati a un ritardato mentale ma non certo a me che mi registro pure le telefonate quando ho dei sospetti fondati. Da notare poi le mie innumerevoli chiamate nel tentativo di capire quello che stava succendo. Durante le chiamate invece di dare le info per il quale evidentemente chiamavo, si parlava d’altro. Al momento della telefonata in cui non si può più evitare di parlare del pacco, il discorso si risolve in 4 parole super rapide, che una volta pronunciate vedono il DILDO cambiare immediatamente discorso, impedendo a me di cercare di intensificare le domande e evitando ulteriori richieste e dettagli che altrimenti avrebbero sgamato ALL’ISTANTE IL MENZONIERO DILDO. Ci fosse stata una telefonata in cui io sono riuscito a concludere qualcosa circa la spedizione di questo f*****o, stramaledetto pacco del c****…
In conclusione: DILDO ha mai spedito qualcosa? DILDO ha mai avuto un pacco da spedire? DILDO ha mai avuto un contatto in Giappone? Vabbè, abbiamo certamente capito tutti come stanno le cose. E’ evidente che di fondo c’è una grave malattia mentale che vede DILDO e persone della sua risma afflitte dal morbo del cazzaro (morbo inspiegabilmente super diffuso dalle parti di Roma, di cui conservo splendide altre esperienze con altri splendidi cazzari). Pur non disponendo di alcun contatto, pur non capendo un giganulla di quello di cui si stava parlando, questo tipo di gente deve essere ER PIÙ, deve conoscere tutto e tutti, devono poter trovare tutto senza alcuna difficoltà, devono per forza CACARE FUORI DAL BUCALE, come si dice dalle mie parti. Il voler dimostrare agli altri questo aspetto, li porta a farsi carico sempre e comunque di trovare/comprare/vendere qualunque genere di materiale. Il bello è che la figura di grandi conoscitori di contatti che loro vogliono dimostrare di avere si esaurisce nei 10 minuti successivi, quando ti rendi conto che alla prima domanda che fai, i conti cominciano a non tornare più.
La cosa più avvilente è che le balle inventate da questa gente sono talmente superficiali e mal concepite, che anche un mongoloide (senza offesa) si renderebbe conto della presa per il culo, si va avanti solo perchè si cerca sempre di dare fiducia, e si spera che alla fine per un miracolo divino qualcosa possa arrivare davvero. Questo comportamento è un offesa per le persone intelligenti ed accorte, perchè si presuppone che tali imbecilli non si rendano conto che chi sta dall’altra parte NON SI STA BEVENDO LE LORO CAZZATE. Chiudo il lungo racconto dicendo che ci siamo fatti quattro risate io e DILDO parlando del famoso articolo sui ballonari nella neo storia (versione precedente a questa naturalmente e già on line in passato). E’ davvero il colmo, ma per quanto assurdo è una cosa realmente accaduta, cioè si ride della deficienza dei ballonari PROPRIO CON UN BALLONARO, ANZI, CON IL PADRE DI TUTTI I BALLONARI (vista anche l’età dell’individuo, ormai non più un giovanotto). Meditate gente, meditate.
Di contorno a tutta questa vicenda si era anche parlato di una sala giochi dove incredibili players avevano terminato in una città italiana il gioco GUWANGE con punteggi alti, tuttavia ho capito che non c’era nemmeno la scheda di Guwange quando ho cominciato ad insistere circa il famigerato punteggio ottenuto dall’altrettanto famigerato giocatore che mi era stato descritto (ma esiste?). E’ stata addirittura inscenata la presenza di una videocassetta registrata in sala giochi (in Italia? Gente che registra le partite in sale italiane? Ma quando mai?), ma io non ne avevo nessun bisogno, tutto questo è scaturito da una mia semplice richiesta nel voler conoscere un punteggio orientativo fatto da un altro italiano a tale gioco, ma mi rendo conto che alla fine non c’è mai stato nessun punteggio. Ho atteso per un mese l’arrivo dei numeri per la rintracciabilità del pacco, numeri mai arrivati perché ovviamente non potevano essere inventati di sana pianta (non esistendo alcun pacco), figuriamoci poi se non avevo capito la situazione, i ¾ della roba che ho in casa mi è arrivata per corriere, so come si lavora nel campo, so come funziona. Dal canto mio però, ho cercato di fare uscire DILDO pulito dalla faccenda, facendo finta di dimenticare l’accaduto (del finto pacco) ribadendo che avevo se non altro piacere di parlare ogni tanto, ma questa mia generosità non è stata colta, continuando ad insistere sulla strada della menzogna. Aggiungo infine che nel tentativo di divincolarsi da una faccenda ormai compromessa, la chicca del pacco tornato indietro con la merce irrimediabilmente danneggiata è stato il massimo (uno che ci gode avrebbe semplicemente richiesto una foto che prenda le coste delle VHS scritte in giappo), comunque ci vorrebbe il TAPIRO D’ORO per premiare l’incredibile capacità di alcune persone nel raccontare frottole.
Un altro esempio è il seguente, un’esperienza maturata su un forum italiano qualche anno fa, ad opera di un utente di nome SEIKEN, un incredibile bugiardo patentato e diplomato in ballismo. Si discuteva di ZELDA A LINK TO THE PAST, sulla presunta esistenza o meno di alcuni bizzarre situazioni, relativamente alla possibilità di trasformare in gallina una contadina nel mondo della luce di questo gioco. Ora, dopo alcune indagini di breve durata, fu facile venire a capo della faccenda, producendo anche degli screenshot, per certificare la riuscita dell’operazione. Al termine della discussione, il ballonaro SEIKEN volle a tutti i costi fare intendere l’esistenza di altre situazioni di questo genere, quando invece era stato chiarito da molti utenti che non vi erano altre situazioni di questo genere all’interno della lunga avventura nel gioco. L’accanimento dell’utente però, era tale e così ben costruito da lasciar sperare ad altre persone un possibile fondo di verità. Purtroppo invece si trattava solo di balle, create ad arte da un vero manipolatore. Non so come la pensano gli altri ma io non sopporto che un ballonaro se ne vada in giro impunemente senza che nessuno gli dica nulla. Non posso tollerare le persone di questo genere. Si tratta di individui che devono assolutamente emergere dalla massa e farsi notare per qualcosa, si vede proprio che non ce la fanno a trattenersi dal voler “apparire”. Purtroppo però la natura non ha dotato questi esseri della necessaria pazienza e conoscenza, indispensabili per emergere con le proprie forze in questi contesti. Pertanto, per colmare questa mancanza, tali individui sono costretti a inventare le peggiori idiozie pur di far colpo sul pubblico. E’ facile ottenere successo e consensi per questo tipo di persone, in ambienti dove non ci sono utenti specializzati in specifici settori. Il problema però sorge quando qualche esperto o almeno qualcuno che conosce la verità appare su un network a diffondere la sua saggezza. La stupidità dei ballonari di fascia medio bassa impedisce loro di vedere il pericolo, e così insistono a raccontare le loro idiozie, incuranti che dall’altra parte c’è invece qualcuno che ha un quadro chiaro della situazione e che conosce l’argomento che si sta trattando così bene che già dalla prima parola ha intuito che lo sfigato ballonaro sta mentendo. La cosa che rende tali individui ancora più stupidi è la perseveranza, anche quando chi conosce la verità lo dimostra ampiamente con prove e delucidazioni di ogni tipo. Il non accorgersi di questo aspetto rende alcuni ballonari davvero ridicoli. Farsi prendere per i fondelli è inaccettabile. C’è della gente che si da da fare come pochi per ricavare dati per sbrogliare certi intricati dilemmi. Poi arriva il ballonaro di turno che con quattro semplici paroline mette in giro delle notizie false che fanno il giro del globo in pochi minuti. Così le menzogne si diffondono e i pochi dati veri si mescolano rendendo le ricerche davvero complicate per la gente seria.
Non posso non citare l’ultimo esempio di questa lunga lista. La discussione originale che portò alla fine di un amicizia con un noto e presunto campione italiano di videogiochi. Riporto il testo così come lo scrissi ai tempi, anche in questo caso non citerò il nome dell’omino coinvolto, per pura pietà alla memoria di quando eravamo ancora amici.
“Ora, come è noto, io non sopporto i ballonari, e o la capacità di individuarli anche a 6000 miglia di distanza, in vent'anni di esperienza mi si è sviluppato un olfatto canino a tale scopo. Credo che non ci sia cosa che mi manda più in bestia dell'essere preso per il culo da qualcuno. E' una delle poche ragioni che nel mio caso, possono portare alla fine di un amicizia in meno di mezz'ora. Ora, io mi ritengo essere stato anche troppo gentile in questi anni, perchè ho taciuto su quanto avevo scoperto sul tuo conto. Prima semplici sospetti, e poi sospetti tramutati in certezze, leggendo e rileggendo tutte le nostre discussioni.
Premetto che in vent'anni ho avuto modo di vedere e conoscere tutti i più forti giocatori di record del nostro paese, e una costatazione sopraggiunge inevitabile: siamo tutti più o meno allo stesso livello. Qualcuno eccelle in qualche genere a scapito di un altro, ma grossomodo siamo tutti li. Sintomo che facciamo parte tutti della stessa cultura e, per quanto appassionati, ci approcciamo ai giochi (tra studio e strategie e abilità) in maniere simili e con risultati abbastanza somiglianti. L'approndimento, le conoscenze maturate, gli stili, e le tecniche scoperte, sempre in ambito italiano, sono quasi sempre sullo stesso piano.
Ora, alla luce dei fatti che ho raccolto per anni, è incomprensibile come una persona, da sola, ed isolata da altri campioni, possa per ragioni sconosciute, realizzare record sproporzionatamente più alti degli altri. "Gioco praticamente come un giapponese" è il concetto che ho percepito in ogni nostro discorso. E questa è una cosa che non funziona. Certo che se uno dimostra di avere una marcia in più allora è OK. Ma fino ad oggi non mi è mai successo di trovare qualcuno così e non mi sono certo basato sugli incontri casuali che ho avuto, sono cioè stato io di mia volontà a cercare della gente degna di nota, per arricchire le mie conoscenze. Adesso siamo faccia a faccia però. E io ti chiedo: credi davvero che sono così stupido da non avere mai avuto dei sospetti su di te i primi due anni che ci siamo parlati? Lo credi davvero? Ti sopravvaluti così tanto? Che tu sia un supremo conoscitore EXTRA STRONG di giochi arcade, di strategie, di tattiche, e di hi-score, non ci piove. Ma i tuoi record sono delle banfate senza precedenti che sei stato capace tu stesso di smentire, e non te ne sei neppure accorto. Non avevi davanti un cretino e di questo mi offendo, perchè dovevi accorgertene molto tempo fa e pertanto limitare le stronzate, ma sei anadato avanti imperterrito per la tua strada e io giustamente, rileggendo le history di ICQ poi mi sono accorto di tutto.
AIVA per me è il tempio italiano del record. Io esigo e pretendo che qualunque persona in grado di realizzare davvero un record di alto livello, sia presente in quel database. Se vengo a sapere che c'è qualcuno che può fare dei record davvero notevoli a qualcosa ed è italiano, io gli rompo le p**** finchè non manda un risultato. Perchè a te non ho chiesto mai nulla? Perchè non ho insistito a farmi mandare qualcosa?
Perchè sapevo, perchè avevo capito, perchè i miei precedenti tentativi di coinvolgerti erano tutti andati a vuoto, perchè se tu fossi davvero forte come di essere ti avrei certamente rotto i maroni per costringerti a giocare e realizzare dei mame replay. Ma sapevo fin dall'inizio che era tempo perso. Il fatto di non averti chiesto mai nulla era la prova evidente che io già da anni sapevo. Credi che ho l'alzheimer? Io ho memorizzato sempre ogni sillaba che ci siamo detti in questi ormai cinque anni, ed è proprio grazie alla mia memoria che poi, mi sono accorto che le tue affermazioni erano paurosamente in contraddizione con altre dette in tempi diversi. Hai effettivamente esagerato, se non ricordi le idiozie che scrivi sei mesi prima è evidente che poi ti contraddici. Probabilmente pensavi: "ehi, un altro mentecatto che non finisce i giochi nemmeno dopo 200 partite, diciamogli che faccio 40 milioni a Guwange, tanto questo non capisce nemmeno da che parte deve muoversi". Mi raccontasti un sacco di cose, arricchendo il discorso con tonnellate di dettagli, dettagli che io richiedevo molto specificatamente, ma tu non te n'eri accorto. Il fatto di chiedere cose tante specifiche avrebbe dovuto farti riflettere, che non ero un giocatore qualsiasi. Poi, mesi dopo, padroneggiavo Guwange anche meglio delle mie tasche e dimenticai le discussioni fatte qualche tempo prima. Per pura curiosità dopo oltre un anno andai a leggere i nostri colloqui nell'history di icq e rimasi strabasito, perchè nulla di quello che avevi descritto era reale, si trattava di dati e di strategie assolutamente finte, inattuabili, cifre e combo non coincidevano assolutamente: ERA TUTTO UN BLUFF!!!
E' da allora che io in segreto ho capito una cosa. Le tue conoscenze sui giochi sono reali, tuttavia i tuoi risultati non lo sono altrettanto, ed è una cosa davvero difficile da individuare, chi potrebbe mai sospettare su di te? Da questo momento in poi ho continuato a seguire, leggere e ad osservare, ovviamente mi ero sempre preso nota di tutti i risultati che dicevi di conseguire anche perchè è stato nei miei piani fin dall'inizio quello di raccogliere i record anche solo segnalati da italiani, per poi avere un punto di riferimento per il mio sito. Ed ecco che spuntano fuori imprese semplicemente assurde, giochi difficilissimi finiti come se nulla fosse: PHELIOS a livello HARD, AERO FIGHTER 2 e 3 (2 loops), punteggi astronomici a un mucchio di giochi. 1,5 milioni ad ALIENS quando non sapevi nemmeno dell'esistenza delle vite extra da poter recuperare (parliamo di due anni prima della realizzazione della mia guida su AIVA che ha poi portato al record mondiale da me stesso eseguito) finito GHOST PILOTS con un coin (ah ah ah, assurdo) e tanti altri score, poi ridotti o aumentati anche di parecchio a delle mie strategiche e mirate richieste a distanza di lungo tempo. Ricordo anche un "oltre 50 milioni a dodonpachi frutto di una fortunata combo da 500 al sesto" poi leggo sul file di testo dei tuoi complete e invece leggo: DoDonPachi (first loop: MAME) (40M). 10 milioni e oltre di differenza, non c'è male eh? a cosa potresti essere davvero forte? mmh forse a BATTLE GAREGGA? BATSUGUN? non si saprà mai. Ricordo anche le discussioni circa CARRIER AIRWING (di cui non sapevi il trucco per ottenere le armi gratuitamente) dicevi di fare 3,1 milioni… Incredibile! Al tempo ti dissi: perdincibacco, fai meglio dei giapponesi! Ma com'è possibile!! E tu: “eh si, sai com'è..... l'abilità premia”.”
E si, l’abilità premiava, nel raccontare cretinate.
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Continuate pure ad essere delle pippe, mi raccomando
La mia risposta è stata:
“Una bella affermazione la tua, detto da uno i cui score sono dei FAKE PAURA fa molto effetto. Il bello è che se qualcuno ti chiede info su un gioco per testare le tue conoscenze e vedere se conosci davvero quello di cui stai parlando, gli sai dire tutto, ovviamente questo dipende non tanto dall'effettiva conoscenza acquisita sui giochi, quanto ai perpetui lurkaggi sui forum stranieri e dai contatti che hai, con gente che traduce i forum giapponesi e che di conseguenza ottiene informazioni incredibili e ricercatissime. Proprio per questo hai impostato la tua SUPER TRUFFA: “do dimostrazione di saperne un casino quindi conseguentemente so anche giocare”. E' con questa premessa che hai fatto fessi tutti quanti, ma io mi sono giusto giga rotto di sta storia. Non mi metto a combattere contro tutti i pallonari del globo, ma se ciò accade con un italiano allora diventa una cosa di mia competenza.
Su shmups puoi anche raccontare di fare 30 milioni ad Esp.Ra.De (MAME) anche se 24M recita il file di testo dei tuoi complete, 10,8m a kyokutiger 2 e quant'altro, infatti da quelle parti passi come uno dei consiglieri della confraternita massonica dei super potenti signori diffondi verbo. Quelli seduti in poltrona che fumano il sigaro per intenderci. Ma se analizziamo meglio la tua frase: “continuate ad essere delle pippe" questo è il colmo dei colmi, perchè detto da te è il massimo!
In 5 anni ogni volta che chiedevo un mame replay, una qualsiasi prova delle presunte super prestazioni da fuori di testa che sostenevi di fare, mi sono sentito propinare un interminabile serie di scuse: ho venduto il gioco per saturn, non ci gioco da ben 20 giorni e ho dimenticato tutto, proverò a fare qualcosa su pc con la tastiera (come per dire ehhh sul mio cesso di PC che già di suo è un catorcio e posso dare il 3% della mia forza, con la tastiera togli pure un altro 2,5%, con quel che resta riuscirò comunque a battervi) ecc ecc ecc. Un'abilità incredibile nello schivare le richieste, una maestria nel divincolarsi dall'esibire un replay che farebbe spavento a un prestigiatore. LOL, sulla cosa del PC con la tastiera, e allora tutti i di record stratosferici fatti a GHOST PILOTS, GUWANGE, PHELIOS, ESPERADE e gli altri sparacchini CHE SONO SOLO EMULATI, dove li hai giocati? su PCB? NO perchè non hai mai avuto le PCB, e allora vergogna x 2. Anche al torneo di GUWANGE del 2003 alla fine sei riuscito a divincolarti senza presentare nessun replay. Nonostante le mie insistenze durate settimane. Sta cosa a un certo punto l'aveva notata ZENON, RETROGAME, RAIDEN FIGHTERS e in linea generale, un sacco di altra gente. Cominciava ad essere non più un sospetto, ma una certezza. Non posti sui forum italici. Mai. Li snobbi volutamente, provi fastidio nel parlare con italiani. Forse perchè nei forum italiani la prima cosa che si chiede sono le prove e tu non esibendole mai passeresti per un ballonaro. Questo devi averlo capito perchè dopo il 2003 non ti sei fatto piu vedere su emuita.
Ricordi la fantomatica cassetta VHS di GUWANGE a te invita dal famoso HISA CHAN e che conteneva la ancora più famosa partita di SHISHIN? Lo chiesi a Hisa poi, mi disse che si trattava della partita di YUSEMI, l'unica partita registrata a quel gioco a quel tempo (e forse a tutt’oggi). E ovviamente era con un altro personaggio, cioè Kosame. Rimasi basito tempo dopo, quando effettivamente verificai che la partita da 97 milioni con SHISHIN non era mai stata registrata e che tutte le impressioni che avevi manifestato dopo averla vista erano immani idiozie che non coincidevano con le strategie che poi si sarebbero viste qualche tempo dopo nel famoso video da 99 milioni. Credevi che non mi fossi accorto di questi piccolissimi dettagli? Invece me li ero annotati in un taccuino per non dimenticarli. E cosa dire quando vidi per la prima volta la partita FAKE PAURA di AICHI KEN a DODONPACHI? Io come la vidi e la etichettai subito come un FAKE, il mio post è ancora su emuita e adesso lo quoto subito:
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volevo sollevare una polemica sulla partita a DODONPACHI realizzata da AICHI KEN e chi vuole, visto che è molto interessante, può andare a scaricarsela. L'ho guardata 4 volte (dura 55 minuti) e dico questo, posso capire il livello umano che una persona può raggiungere su un videogioco ma osservando bene l'inp non mi basta più per crederci, devo vedere la partita in diretta, perchè per me è un falso. Umanamente non è possibile fare quello che ho visto in appena 4 anni di gioco (visto che dodonpachi è uscito 4 anni fa) [post scritto nel 2001 ndGemant] sempre che il tipo ci abbia giocato tutti i giorni. La sua capacità di calcolo cerebrale è 200 volte più potente e ampia dei comuni umani. Ho fatto vedere la partita ad un buon giocatore ma soprattutto esperto di computer e mi ha detto che secondo lui, nessuno può fare quello che ha visto.
Riporto la frase testuale: questa è sicuramente una macchina, programmata per evitare i colpi e raggiungere il maggior numero di hit, non è fantascienza, si può fare, bisogna solo programmare. In un primo momento sembrava quasi che fossero stati usati i cheat del mame, quei programmi che oggi giorno possono falsificare anche un file inp, ma osservando bene sembra che nel 99% dei casi, tutti i colpi vengano schivati, quindi l'idea dell'invincibilità è scartata. Si arriva ad altra ipotesi, è stato usato un sistema per fare in modo di evitare tutti i colpi dei nemici in modo programmato, in altre parole tu puoi sparare ma ai movimenti ci pensa la macchina. Io ho guardato bene la partita e ho visto come si muoveva la navicella in ogni punto, chi sta manovrando è un automa, a scattini, ed evita i colpi spostandosi con una tale velocità che l'occhio umano non è in grado di vedere. In certi punti perdevo di vista la navicella stessa, non è possibile. Inoltre come puoi mantenere un simile ritmo per ben 1 ora?
Riflessioni di tanti anni fa. Oggi la realtà è conosciuta, replay FAKE, fatto in slowdown, e si sa anche come gioca SOF WTN visto che si trovano dei video. Che evidenziano uno stile di gioco completamente diverso e per ovvi motivi, meno spettacolare di quella falsa partita. Ovviamente io, pur non intendendomene all'epoca di questo tipo di giochi, avevo subito intravisto la truffa, ma per tutta risposta arrivi tu a ribadire:
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1) Il replay della partita, per motivi sconosciuti, è accelerato: in realtà lui gioca con l'effetto rallentante come noi comuni mortali, che per di più aumenta del 10% nel secondo girone e del 20% durante DoDonPachi (tanto da dare la sensazione di inchiodare...).
2) IL movimento a scattini è una cosa fondamentale da imparare, se hai la pretesa di avere delle abilità decenti nello shooting;
3) Aichi-Ken è un insegnante di Kendo, oltre che appassionato di shmups: di conseguenza allena i riflessi tutto il giorno da quando era bambino;
4) Ripeto, l'area di collisione delle astronavi è di 2X2 pixel, immagina di spostare il cursore di windows sullo schermo, in mezzo ai proiettili...
5) IL record è stato fatto utilizzando la guida ufficiale della Cave, dove c'è scritto il percorso ottimale concepito dai programmatori: di conseguenza il tipo sa perfettamente dove passare e quando (di solito mettono anche i tempi, su queste guide, nel miglior perfezionismo giapponese);
6) Scusa ma... da quanto giochi ai Cave? Da poco, scommetto. T'assicuro che fra due, tre mesi di gioco continuo ti assueferai al tipo di gioco e t'abituerai alle dimensioni delle aree di collisione. Aichi-Ken è uno che gioca da vent'anni agli shmups, se permetti...
Ora, a distanza di anni, meglio tardi che mai, è sempre bello poter dire avevo ragione, non so da dove vengono le stupidaggini scritte in merito a quello che fa sto AICHI KEN, ma una cosa è chiara. La guida cave a DODONPACHI non esiste, cosi come quella a GUWANGE. AICHI KEN sarà un contadino esperto in slowdown e raggiri, buffo poi come saltino fuori dati circa quello che fa di lavoro o il pad usato per giocare, quando di fatto, nessuno sa chi sia, anche a distanza di anni. Ma ancora:
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A me sono piaciuti molto Guwange e Esp.Ra.De: Nel primo arrivai a fare anche 30.000 hits (altro che picchiaduro...) nelle ultime partite che ho fatto. Nel secondo sono arrivato a poco più di 29 milioni con Irori. Comunque, una console eccezionale per gli shmups (che mi devo procurare) è il saturn. Il miglior Shmup di tutti i tempi è R-Type. Ovvio no ?
Ovvio si, ovvio come prima di quel momento non avevi mai avuto il SATURN per fare i record che già dicevi di fare. 30 milioni a ESP.RA.DE? WOW! Sei più forte di Nicola, peccato che quest’ultimo ci ha giocato davvero e che quei tuoi 30 milioni poi sono diventati 24 sui forum di shmups, mentre in altri forum probabilmente sono aumentati/diminuiti manco fossero fatti come una fisarmonica. Nel 2002 ci credevo cecamente ai tuoi risultati, infatti scrivevo frasi come questa: "poi diventa davvero dura la cosa... io posso dirti che non intendo farmi battere da te, non sia mai che un italiano sia più forte di me a GUWANGE. Ma arrivare ai suoi “40 milioni” non sarà facile, questo lo so" postato su emuita il 26-04-2002. Che allocco che ero a quell'epoca.
Su qualche gioco sarai anche forte, lo voglio sperare, ma si tratta di qualche risultato in un mucchio di bugie. Le menzogne che hai elargito per anni non sono comunque state dimenticate, mai, neppure per un istante. Nicola rimane il più forte giocatore di shooting d'Italia, mentre tu sei lo stesso pallonaro del 2002.
Perchè non te l'ho mai detto? Perchè (pur a denti stretti, più volte mi sono trattenuto a stento) fa sempre piacere discutere con uno che raccoglie dati da ogni dove e che può sapere cose che altri non sanno) ma con i recenti avvenimenti e con l’arroganza dimostrata verso i nostri giocatori italiani, che chiedono semplicemente una prova di certi risultati ottenuti, le tue repliche mi hanno davvero fatto perdere la pazienza e non ho retto più. Dopo cinque anni di attesa, se possono permettermi, ho rinunciato a vedere qualcosa da parte tua che non sarebbe mai arrivato. Vivi con una persona per anni e non ti accorgi chi è quella persona veramente, finchè un giorno ti svegli, e ti accorgi che il paese delle meraviglie era fatto di cartonazzi dipinti. Mi pare di essere nella trilogia di Omen, ci sono gli adepti dell'anticristo dappertutto, ti volti, ti accorgi che qualcosa non va, cominci a capire, e mentre stai pensando che forse eri circondato da qualcuno di loro, vieni accoltellato da tuo fratello convertito al male.”
A questo punto ritengo che anche la sua celebre conversazione su ICQ con T3-WIZ fosse una baggianata, ma ci metto oltretutto poco a saperlo, adesso che sono un membro attivo della comunità giapponese di MIXI posso chiederlo direttamente a T3 se lo ha mai conosciuto. Indoviniamo cosa mi risponderà?
